每日生活與小幻想

          和品弟兩人雖不同住，但是是對門鄰居，天天見面，生活點滴在心頭，隨筆紀錄一下我們的美國生活。
          品弟大概每天早上十一點左右過來，我做中餐，大家午餐後一起去上學。他會陪我在圖書館讀書，兩、三點後，他會去實驗室，通常晚上六點左右來圖書館與我會和，一起回家吃晚餐。我煮晚餐時，如果需要他幫忙，他會稱職當個小助手，幫我切切菜、翻翻炒鍋，或是倒垃圾。品也總是會中午和晚上睡前記得來帶BB去尿尿。週五晚上和周日早上一起去參加查經班，週日查經班後直接上教堂。品弟生活頗規律，這樣的生活節奏就是我們的現況。
          這一陣子因為需要寫一個研討會提案，和品在吃過晚飯後討論題目與實驗設計，其實我倆的討論很鬼打牆，因為他從Linguistic 的角度，而我是從Sociolinguistic 的角度來看語言學習歷程。一個晚上你來我往，討論了大概有三個小時，雖然研究發展方向還是模糊不清，但是心裡層面與情感層面倒是很滿足。老姊心中一直保有個很美好的童年記憶，那就是小時候，父母會在晚餐後收拾餐桌子，招喚我們小孩一起圍坐、一起工作。我和哥哥弟弟寫作業，父母則是討論交換工作上的事情。這樣一家晚餐後和樂的畫面，一直到現在都是我對所謂"家庭"的美好憧憬。現在能有機會和品弟一起工作上學，一起分享討論，真的是有滿滿的美夢成真的幸福感。
          我兩雖然隔行如隔山，但是老姐心中有個小秘密，希望有一天，姊與品弟可以在兩個不相往來的領域中開闊出一片藍海，與品弟可以有研究合作的機會。想到姐姐的名字與品弟的名字共同出現在發表的期刊論文上，老姊心中的感動真是無法言喻啊~~~~

感恩節

          感恩節做了幾道菜，請品弟和他的室友同學一起晚餐。席間大家輪流說一個今年感恩的事情，輪到品弟時，他左思右想後竟然說，感謝今晚的美食。輪到我時，我感謝上帝給我機會出國做研究又能與品弟近距離相處，感謝品弟花了七十大洋買了一個大螢幕給我，希望我可以工作時姿勢端正，不會腰酸背痛。
          唉，對於品弟的"感恩"，老姐是很不滿意啦! 桌上的滷牛肉、滷豆干、三杯小卷、芥藍豬肉，與平時的伙食相比並不算是特色菜，他感恩今晚的食物，真的讓老姊心情盪到谷底，白眼翻到後腦勺。身為女人，如果能當眾聽到心愛的人在眾人面前讚美幾句話，老實說，真的會感動深刻，兩人愛情存款可以瞬間暴增。畢竟，女人是聽覺動物，很需要甜言蜜語的。
        不過，老姊是真的想感恩品弟這一年許多付出: 感謝品品每天晚上不畏寒冬出門接嘟寶回家，每週載我們去買菜，每天幫忙遛BB，每天幫忙洗碗，常常幫忙倒垃圾、每天都有與我共同讀書工作至少一小時以上，每次吵架時都不生氣，還有，最重要的是，每次吵架都先認錯 (大感恩!!!  拍拍手!!)。
          嗯嗯，品弟上面這些實質付出，其實勝過甜言蜜語，一年即將結束，學習數算對方優點，縮小對方缺點，這樣每天都會是感恩節!!
       

打掉意識形態的圍牆- 韓流的啟發

          韓國瑜帶來的"韓流"席捲全台灣，成為最近台灣最火熱的風潮。老姊雖然人在美國，卻心繫年底選舉，日夜上網追韓流。韓國瑜之所以如此吸引老姊，最主要的原因是他的政見主張不談意識形態，只談民生經濟。這個主軸中心思想讓老姊突然像是被雷打到一樣，腦洞大開，豁然開朗，化解了老姊最容易和品弟吵架的政治心結。
          話說老姊與品弟雖然相親相愛，但是老姊是老派藍色，品弟是年輕叛逆的綠色，兩人感情再怎麼如膠似漆，只要一談到政治，就會忘記一切撕破臉，一秒從愛人變敵人。溫文儒雅的品弟也會因為政治和老姊面目猙獰的翻桌。雖然我兩曾經在多次爭吵後協調要互相尊重彼此政治立場，但是"尊重"這兩個字是說的比唱得好聽，知易行難，根本做不到。因此政治議題在我倆的共識下被打入冷宮，避之唯恐不及。"迴避政治議題"終究是下策，因為政治就是生活，就是眾人的事，不能和最親密的人談政治，就像是不能在家人面前放屁一樣扭捏不自然。
          韓國瑜的"放下意識形態，專注推動經濟"的政見讓老姊如被醍醐灌頂，霎那間領悟到，意識形態沒有對錯，因此爭論意識形態只會造成撕裂與鬥爭，不同意識形態只能用包容理解才能兩造共生雙贏。如果我兩聚焦在打拼生活與情感增進上面，我們是甜蜜的姊弟情侶，但是如果聚焦在政治立場上，我們是藍綠不同陣營的仇人。我和品弟都是台灣人，都愛台灣，既然我也沒有要現在統一，品弟也沒有要現在獨立，我也希望台灣進步繁榮，品弟也希望台灣進步繁榮，兩人在有生之年明明立場一致，卻因為政治人物操弄的意識形態區分敵我，被意識形態綁架，跳脫不出藍綠惡鬥視野，讓明明很可愛的品弟有時看起來像是討人厭的腦殘綠蛆，讓明明恩愛的兩人卻可以為了非親非故的政客網內互打，不惜消耗掉我們好不容易獲得的幸福。意識形態就像是哈哈鏡，戴上了會蒙蔽我們的理性，讓我們放大差異並產生仇恨，讓我們看不清楚對方的本質，只看到被意識形態扭曲變形的醜陋。
          當我透過Youtube看到民進黨將自己標榜等同於民主、進步、人權，台灣價值；而國民黨被貼上保守、統一、專制、威權、中共同路人等標籤，這樣的二分法明明錯誤百出，卻綁架台灣三十多年。當Youtube播放出小老百姓為了民生困窘，悲傷下跪痛哭希政府幫幫忙的影片時，我心中的觸動是沒有藍綠，只有人最原始的悲憫與同理心。當意識形態的眼鏡被摘下來，我們可以單純的看待彼此，當藍綠在台灣都消失了，人類還是繼續生活，而且，非常有可能的是，台灣人會活得更快樂!!
          台灣需要多一點超越藍綠的政治人物，打破以往的政治惡鬥文化，重新建立新的政治運作文化與新的台灣價值。

美國生活 (1) -- 二手貨

          好久沒寫部落文惹，沒寫的原因是，生活很平穩，每天可以見到品弟，一起說很多話，做很多事，一天結束後，心裡沒有甚麼累積的東西可以寫。今天來寫寫美國生活好了。

美國知名二手貨連鎖店

          買二手衣。因為老姊是帶著固定經費來美國，每天只有花費沒有收入，再加上美國食衣住行費用都幾乎是台灣的一倍以上，所以在經濟上漸漸感受到無形的壓力。隨著天氣越變越冷，台灣帶過來的衣服雖然應該夠應付，但是心裡總覺得少一件。於是乎，老姐上網查看當季冬衣，赫然發現隨便一件純羊毛的毛衣動則三十美元起跳，如果有點造型或厚實些，百元大洋跑不掉。以前老姊是網購閃靈刷手，但是現在捏著薄薄的現金卡，猶豫再三，實在刷不下去。
          說巧不巧，蔽姊所住之處，方圓百里就有全美連鎖的"好心"二手店 (GoodWill), 某日心血來潮想去逛逛看。從沒買過二手衣的老姊, 入店後一開始，坦白說，心裡是有點障礙的。因此不抱期待心不在焉的隨意翻翻，很快地姊發現姊錯了!! 沒想到在不起眼的舊貨中竟然可以找到九成新的好料。龜息好久的瞎拚魂就這樣慢慢被喚醒。本來根本不打算買東西，所以沒拿推車，後來手上越拿越多，於是匆忙折返拿推車後迅速回歸先前的戰鬥位置。姐姐抱持著寧可錯拿、不可錯失的積極態度，逐一掃貨，除了衣物之外，舉凡廚房的鍋碗瓢盆，客廳的蠟燭相框，到寵物用品、家具寢具，不放過任何角落。好心二手店真的很好心，碗盤單價約一元左右，每件衣物不論新舊與品牌，平均單價都是五塊美元；圍巾絲巾或皮帶飾品約兩元美金。目前為止挖到不少寶物，如，Polo Ralph Lauren 的荷葉邊封腰襯衫，Ann Taylor 的燈心絨牛仔外套，義大利的 Dany Francois 的純絲方巾，Talbots 的純羊毛厚毛衣外套，Hollister 的潮T，Express 的長褲，H&M的洋裝..., 老姊自從在二手店嚐到甜頭後，現在開始覺得衣服超過十元美金(約三百元台幣)就太貴。因此，來美國後網路購物的癮頭就這樣戒掉了，這算是此趟行程的一大收穫吧! 不過，雖然老姊可以接受各式二手貨，但對於二手鞋目前還是敬謝不敏。不知道這個堅持是否會被打破?。
          話說，美國二手貨通路多，許多年輕學子都是二手貨的愛好者。站在環保的角度來看，老姊覺得二手貨交易讓物盡其用，貨暢其流，真是不錯。可惜二手貨衣物的交易在台灣並不熱門。其實只要跨過心裡門檻，二手貨環保又便宜，老姊大推。

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美國生活小插曲 (2)
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小差異大震撼

          兩人在一起的關係整體巨觀來說持平緩升，但是微觀過程難免起伏。前文的感受，我兩是生命共同體，今天卻覺得品弟是個獨善其身、斤斤計較的人。
          我倆的性格差異很大部分來自於原生家庭。我家的人會將熱情表現出來，家人的概念就是不分彼此，父母親支援子女，但是不干涉子女的選擇。品家不太一樣。

老姊版的情侶用餐互動模式

          好幾次和品弟去麥當勞吃飯他不願意和我分享食物。我通常單點，他通常點套餐，我會"順手"吃他的薯條。因為單點有些不滿足，但是如果點套餐又太多了。家人好友分享食物對我來說，是再自然不過的事，如果不夠吃，就再加點即可。此外，老姊對食物總是有著高度好奇心與愛吃心，即便不餓，也會因為嘴饞想要沾幾口嚐一嚐，因此外食時，很習慣與女兒或家人交換餐點嚐鮮。但是當我伸手拿品弟薯條時，他"竟然"不太樂意的碎碎念我每次都吃他的食物。當我詢問如果他吃不夠，是否要加點? 他不開心悻悻然的說不要，但是當我想繼續吃他薯條時，感受到他強大的無言抗議。
          這讓我很震撼!! 夫妻情侶點餐後互相分享，不是很自然的事情嗎? 品弟說他家不會這樣，他也不會這樣做。當他點了餐，他計畫要吃這些量，如果我"入侵"就"破壞了他的用餐計畫"........
         這真是徹底顛覆我的想像。當下感覺很不好，覺得他連幾根薯條都和我斤斤計較，更何況，那餐還是老娘出的錢。

品弟版的情侶用餐互動模式

        我所認識的品弟，越認識，越顛覆我以前的想像。我猜，以前他為了追我都"忍耐"與配合吧? 現在兩人越來越熟，脫下禮貌與社交的外衣，兩人原型相碰，原生家庭的差異就越來越明顯了。
不能吃他的食物????  太震撼了!!!! 真的太震撼了!!!  夫妻兩人各點各的餐，不能跨越雷池一步，這....... 這是正要離婚的夫妻或只是點頭之交才會有的模式吧???   這真的太顛覆我想像中的夫妻情侶互動了!!!!

男女大不同: https://juneandpatrick.blogspot.com/2017/04/1.html

生命共同體

          今早牽著ＢＢ出門放風，打算去對街的住宅區走走。在跨過馬路時，遠處正有車駛過來，於是我牽著ＢＢ小跑步穿越馬路，沒想到，對街正有一台車也想要趁著遠處來車還有一段距離，希望可以快速過馬路，就這樣，車子朝我馬力全開正面駛來，當我回過神來看到這台車時，已經來不及閃躲了。感謝上帝，因為清晨天氣冷，柏油路面結著一層薄薄的冰霰，我驚慌大叫一聲，因為重心不穩，所以應聲滑倒。如果沒滑倒，按照慣性定律，我可能就飛撲在車上被撞死惹............ 那台車在這我滑倒瞬間緊急剎車停住，千鈞一髮，老姐算是撿回一條小命。拍拍屁股站起來，我回應開車的人我沒事，於是他開走了，我與ＢＢ繼續早上的散步行程。雖經歷了生死一瞬間，但是毫髮無傷。
　　　吃早餐時間，我告訴品弟早上驚魂記。品弟面露憂色，跑過來跪在我椅子前，抱著我說，＂好可怕！！＂
　　　是啊，好可怕。我差點就這樣ＧＧ了。我摸著品弟濃密粗硬的頭髮，這個可怕的小插曲，讓我深深感覺到品弟害怕失去我的恐懼。心連心肉連肉，兩人真的就是一體啊。"身體髮膚受之父母不敢毀傷＂一直以來是老生常談一句，這次感觸頗深，原來兩人是生命共同體時，一方身體毀傷就是另一方的毀傷。愛對方最基本的就是照顧好自己，健康的活著。
　　　

生病了

          生病了。好久沒像這樣狂咳，一陣乾癢就咳得膽汁胃液都翻出來，咳時全身冒汗，頭髮髮根全濕，背部衣服貼著也濕一大片，但是當咳嗽停止，很快又因為濕髮與衣服變得好冷。一個晚上反覆四五十次這樣狂咳，忽冷忽熱，四天下來，搞木死灰，肚子肌肉因為咳嗽過度而痠痛，走路時佝僂著背，最喜歡的地方就是客廳窗邊的躺椅，坐在上面可以曬到折射陽光，半躺的角度似乎對排痰也有利，臥縮在搖椅上，我想我真的像一個乾癟老太太。
　　　品弟和女兒這幾天安靜貼心。品弟有時早上抱著電腦過來工作陪我，有時中午過來吃飯，有時晚上來幫忙遛ＢＢ，有時一天跑好幾趟。有時在我好不容易暫停咳嗽時，過來扮幾個鬼臉，逗我笑笑，真的咳得喘不過氣來時，他通常默默地繼續工作陪伴。我也無法多說甚麼，這一切就心領了。女兒比品弟更溫暖，會過來問問我是否要喝熱水？今天要不要買外賣不需要做菜？早餐想吃甚麼？
　　　十月的拉法葉暖陽下卻帶著陰寒。咳嗽這幾天就是想喝熱湯暖暖身體。想起了媽媽的排骨山藥湯。昨天爬起床勉力煮了一鍋牛肉湯，喝了一大碗，瞬間熱湯滋潤了乾枯的咽喉與肺，真是感動。品弟和女兒也都愛喝。
異鄉生病，最佳療癒就是家人陪伴與家鄉美食啊！
　　　

工作成就感帶來生活的動力

          完成了出國研修的第一篇論文。好開心。這篇稿在手上已經四年多了，因為平時上課忙碌沒有完整時間思考與修改。雖然反覆片段修改多次，但是一直漏洞百出，越修越破。沒有完整時間，讓思考一氣呵成，對於複雜的研究題目來說真的很艱辛。今天總算是完成了，而且目前為止對於研究亮點還算滿意。
          接下來要改兩篇學生論文，還要審一篇期刊論文稿，九月應該就結束了。
          十月初要來開工新的研究案。這個主題與我往常做的empirical study不同，似乎只能純作理論口舌爭論，所以需要深讀百家之書，才能在不同理論論述中找到自己的夾縫生存。老實說，這個題目我不熟，但是品弟有興趣，是我倆常常聊天的題材，通常這題目一聊起來，就是沒完沒了。雖然以前沒做過相關題目，能力僅限於紙上談兵，但是既然用此題目獲得研修出國機會，那麼就沉澱下來，慢慢讀、慢慢做吧。
          目前，每天去圖書館工作、一週跑步兩到三次，體重維持52kg, 每天睡到自然醒，身邊有品弟、嘟寶和大胖狗。生活平淡。充實。幸福。

兩人相處是生命修練的功課-- 給關係中受苦的妳

親愛的，
          我上週和品吵架。問題很簡單，但是卻很傷。因為和他越熟，他越不在乎我。把我當成糟糠之妻，對我的簡訊與要求常常忽略。但是他對Lab 的同儕和mentor的學妹卻非常熱情。沒事就去Lab, 只要Lab 一有人發簡訊，就歡喜秒回，而我傳給他的訊息要不就是被滑過不讀，要不就是漫不經心的敷衍亂讀。相較之下，心裡漸漸不滿。無法理解為什麼只是"擔心學妹有問題" 所以就必須天天去lab 隨侍其側。為什麼本來不喜歡在Lab 工作，而這學期突然覺得Lab 的白板很好用，開放性的空間可以和他人聊天"可以促進思考與工作效率"。越想越火大，所以和他吵架了。吵架時滿腦子想到的都是他拒絕和我一起工作，而滿腔熱情地去Lab幫別人回答問題，甚至曾經在接到某學妹來電求助時，立刻掛我，急著去幫學妹解決問題。他總是對別人殷勤支援，卻對我日漸冷淡。原來，他也是一個喜新厭舊，吃碗裡看碗外的混蛋!!心灰意冷之下，我堅持分手。
事後，和台灣閨密提到這件事，她是一位遇人不淑，卻堅持在婚姻中熬煉的女人。她聽完我與品的吵架原因，語調一派輕鬆地告訴我: 女人看重男友，男人看重朋友。男人對外人熱誠，對內人鬆懈忽略是自然的現象，他們的大腦構造與我們不同，不須放在心上。如果真的不舒服，可以與對方溝通，對方如果在乎你，自然會改變。
當下對她的洞見非常震撼。這樣的高度與智慧是我沒有的!!
          這個主日我上教堂，牧師正好也提到，上帝造人，各有不同。而每一個獨立個體都有其特色。人與人之間要unite, 但是unite 不等於uniformation. 要聯合彼此，發揮把此的特色，但是不是要求對方像自己一樣。此外，上帝給個人不同的特質，而生命的意義就是服侍上帝與他人， 而不是為了服侍自己。  教會聚會回家後，想到閨密的智慧與牧師的話語，很有感觸:
1. 婚姻是修練。我當年婚姻遇到狀況，我離婚，逃掉了人生中婚姻的功課。但是看到閨密在婚姻中匍匐前進，十幾年下來，雖然辛苦，但是她被磨練出來的眼光與處理問題的包容度卻是我沒有的。婚姻就是人生的修練，我逃課棄修，我就沒學到。但是苦難卻在她身上轉變成為祝福他人的智慧。這次上帝給我重修的機會，我應該要好好把握，兩人相處的功課很難，但是我羨慕那些在婚姻試煉中堅持下來的姊妹，我想像她們一樣，可以在熬煉中被修剪，茁壯成長。
2. 看到自我的價值。我脾氣不好，內心深處常常覺得自責與自卑，認為自己總是關係的破壞者。有時傷心悲觀起來，甚至自認為不配獲得幸福，不配擁有家庭，我就是獨居老人的宿命。我的情緒起伏較大，意味著我對喜怒哀樂的感知較快，反應較強。情緒起伏大的人，好處是，遇到開心的事情，會忍不住將快樂的情緒感染他人。壞處是，生氣時，也會忍不住將負面情緒丟給他人。這大概是為什麼品覺得和我在一起，我能帶給他很多樂趣吧?。但是和我要成為家人相處，就很辛苦，因為他也需要承受我負面情緒的轟炸。但是，今天牧師提醒我，我的脾氣是上帝創造我的一部分。我如果能發揮優點，降低缺點，就可以好好使用上帝給我的這個情緒特質來服侍上帝與身邊的人。
 3. 轉移眼光、欣賞差異。我很小心眼，只喜歡品為我服務，卻不喜歡他為別人服務。原來，服務上帝與他人是上帝創造他的目的。而品在和我吵架後溝通，他自我剖析就是個喜歡幫助他人的人。而我卻無法以他為他人服務為榮。當他為"他人"投注的關懷與時間超過我時，我是忌妒、小心眼、不舒服的。閨密與牧師的話提醒我，我和品是要聯合，而不是要求他配合，希望他變得和我一模一樣。要欣賞他愛幫助人的特質，不再拿自己與他人比較，然後陷入自怨自哀的小劇場中。自己也要練習轉移注意力，不再專注於他是否對我比別人好，而是專注於自己今天有沒有為上帝服務他人。自己今天有沒有發揮個人特質中正面的部分。
          吵架當下，我堅持要和他分手。他苦言挽留，我們和好後，心裡對於他"對別的女人殷勤" 這件事情還是有揮之不去的陰影。但是上帝隔兩天後給了我上面的啟發，讓我看到自己的問題。週二吵的架，週五和好，週六我們和他的室友一起去玩Corn Maze. 嘟寶和我都有很開心的記憶與時光。週日主日後上帝的話語也一掃心中陰霾。現在的我想說，還好沒分手，否則，我的人生將沒有corn maze 的記憶，將失去擴張自己境界的機會，失去學習包容欣賞他與我不同並挑戰我神經的機會。
上面是我的感想，與你分享。
          我知道你在婚姻中有苦處。這苦，他人很難幫你分擔。苦的時候真的非常、非常苦，寸步難移，看不到希望。如果你擔得下來，能欣賞對方的優點，包容他的缺點，走一步算一步，關關難過關關過。一關一關過去，有一天，當初的困境不再困擾你時，你會發現你已成為不一樣的你了。但是，前提是，你要能擔得下來，不被苦難重擔壓彎才行。如果擔不下來，苦痛太沉重了，造成身體與精神上的問題，那麼放下也未嘗不是一個暫時躲避休息的方法。我就是這婚姻逃兵，上帝並沒有少愛我任何一點。但是放下這個擔子後，要學習的是擔負另一個不同的生命重擔與辛苦，學習獨處與面對孤寂。上帝給我們的生命劇本，就是要我們在經歷重重挑戰後成長，在困境中學習認識祂、依靠祂，透過苦難磨練，擴張發揮自己的潛質。所以生命的功課與修練是一輩子的。我相信，當你依靠上帝時，上帝就會與你同工，帶領著你走過死蔭幽谷。
歌林多前書十章13節:
你們所遇見的試探，無非是人所能受的。神是信實的，必不叫你們受試探過於所能受的，在受試探的時候，總要給你們開一條出路，叫你們能忍受得住。
          希望上帝的承諾與話語，可以安慰關係中受苦的妳。
而你的眼淚絕不會白流、委屈絕不會白受。你的生命與眼光將會被淬鍊提升，使你成為更有智慧，更有能力的人，因此，成為更能服侍他人、榮耀上帝的人。

為什麼心不在了?

          今天讀了一篇新聞，很難過。一名婦女與男友同居十六年，但是在另一名女子介入後，感情轉淡，最後分手，男子隔年娶了小三女。該婦人一氣之下跑去對方家理論，砸壞果盤與泡茶器具，被小三女控告毀損。法官判婦人拘役十天，得易科罰金一萬元。
          當男人說不想結婚，其實是:  "不想和你結婚"。
十六年的青春，賞味期過後，傻女人真心換絕情，不被愛反而變成第三者。十六年，這是多麼久的年歲啊! 這是要有多少愛才能這樣沒有名分的奉獻? 這是要多少次自己自欺欺人"這是真愛" 才能匍匐前進十六年??  這十六年女人付出了多少眼淚、等候、痛苦、歡笑、忍耐 ???
          而男人，喜新厭舊也是真愛，新婚大喜，只看新人笑，卻看不到舊人哭。
         
          膩了、心不在了，何苦強求。
          不需要再自欺欺人。
          但是 我。哭。了。

曠野中的真自由

 和女兒嘟寶這學年將在美國讀書工作，我們與品弟有一年生活相處的機會。雖然這是老姊以前讀書的學校，但是要真正啟動生活所有的細節，卻如同剛出國留學的新生一般需要摸索適應。暴衝老姊常常感到這裡卡卡、那裏卡卡，不像在台灣一樣自由與自在。一切，就像是來到陌生的曠野，生活困頓難行。
          首先是車。在美國沒有車，基本上就是沒有腳，也就是沒有自由。因為姊只能在美國研修一年，所以並不打算買車，因此去賣場買菜、採購，或甚至是上學，都困難重重，而因為美國地大物博，隨便開車出門一趟，都需要花費大量時間。前幾天老姊眼睛過敏，非常不舒服，好想要穿個拖鞋出門去菜市場旁的藥房買眼藥水，但是一想到這是美國，門外就是白花花的快速公路，自己被困在公寓中無能為力，心情不禁盪到谷底，徹底體會到"被軟禁"的感受。貼心品弟默默地開車去藥房幫姐姐買眼藥水，雖然買錯了，但是好感動 (感動哭哭)。
       

老姊雖是英文教授，在台灣可以流暢使用學術英語授課，但是不知為何來到美國後，生活英語卻如鯁在喉，無法輕鬆暢言。要不就是想法無法用正確詞彙表達，要不就是說出後發現姐姐的發音對方聽不懂。因此當碰到了需要和老美接洽詢問的場合，姊姊內心變得退縮不前，想要躲在品弟背後，讓品弟學長出面幫忙解決問題。虎虎生風的老姊變得像個害羞無助的新生小學妹。這種有口難言的處境，老姊有如被無形的韁索綑綁，身心靈都不自由。
          wifi 是另一個會讓人抓狂的問題。因為老姊沒有買電話網路，所以只能依靠公寓住所、學校或是所在地提供的無線網路上網。但是無線網路問題多多，常常連不上去。這個周日去上教堂，牧師證道中不斷提到"delivery" 這個字，老姊二丈金剛摸不著頭，於是打開手機上網，想要查這個單字。只見手機出現正在連線的小圈圈，繞啊繞啊繞啊.... 就這樣繞到地老天荒，直到教會聚會結束，還在繞。因為老姊不斷想辦法解決問題上網，反而無法專心聽道，而想要專心聽道時，很多內容無法跟上理解。當四周聽眾大笑時，心裡烏雲一片...難道剛剛牧師講了一個笑話? 當delivery 這個字又出現時，姊姊我只能看著連線小圈圈繼續繞繞繞。結束聚會後，姐姐心情遭遇重大打擊，欲哭無淚，為什麼我的聽力這麼差? 為什麼我無法跳過聽不懂的字? 為什麼牧師口中的deliver 不是我所知道的deliver? 這一切一定都是wifi 惹的禍!! 如果在台灣，手機連線暢通，我能快速查找deliver 的意思，我一定可以聽懂英文證道的。一定都是wifi 害我有聽力障礙，害我我如鴨子聽雷，害我整場過程中想要挖個洞躲起來 (難過淚奔~)。

珍惜每日恩典，享受曠野自由

          那天主日老姊聽懂的內容大概只有兩成。上帝卻奇妙的藉著這兩成的內容針對我的現況回應。牧師提到以色列人出埃及前被埃及人奴役，但是當摩西領著這些以色列人離開埃及來道曠野後，這些以色列人卻對生活上缺少飲水與食物抱怨連連，即便上帝降下嗎哪與盤泉，這些以色列人仍然抱怨不止，甚至希望回到埃及過原先被奴役的生活。牧師說，這些人們不懂得甚麼是真自由，他們視物質生活條件更甚於所獲得的自由。抱怨讓他們無視上帝的恩典，卻緬懷被奴役的過去。回到家和品弟訴苦姐姐在美國有如殘障人士，有耳聽不懂，有嘴說不清，有腳無法行，有電腦無法上網。姊一邊訴苦，內心一邊默默感到慚愧。姐姐不就是當年的以色列人? 獲得他人羨慕寶貴的恩典，可以出國研修一年，擺脫教學的桎梏，可以有完全自由的時間做研究，上帝甚至給我一位品品天使，在我身邊隨時幫我解決生活中的大小問題，這是多麼珍貴奇妙的恩典啊! 而我卻抱怨生活中的小節，甚至懷念起台灣的生活。
          謝謝上帝提醒。姊姊決定發憤圖強，要更積極地參加教會活動，找機會多練英語，好好工作研究，多感恩，不抱怨。我要好好珍惜恩典，珍惜這一年我、品弟與嘟寶三人在美國的生活的點點滴滴。在曠野中享受真自由，謝謝上帝與品品。

PS. 本文是今年七月底八月初剛來美國時寫的，因為誤刪，所以重貼一次。
和各位讀者報告，老姊與女兒已經適應了座公車的生活，語言障礙也在一個月左右消除，至於網路的問題，本來想要順便少划一點手機，少用一點電腦，但是即便網路不便，好像划手機與用電腦的時間完全沒有減少呢!
結論: 人的適應力比想像中的快，夾縫中絕對可以求生存。 XDXDXD

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糊塗老姐辦的品弟生日

          老姐是個數字盲，對於任何和數字相關的東西都有記憶與認知障礙。因此常常不記得自己的密碼、他人的電話號碼，甚至是家人的生日。老姐吃喝拉撒，日子渾渾噩噩的度過，美國山中無甲子，完全沒意識到品弟生日迫近，還好上帝提醒，老姐今年沒忘記品弟的生日。
          品弟生性節儉，球鞋已經磨到破底仍然不捨得換新，某日遛BB時，似乎踩到狗屎，才讓品弟痛下決心要換球鞋。今年我們一家三口趁著美國勞工節長假去逛Outlet買球鞋。姐姐與嘟寶很快就購入了禦寒外套與打折衣褲，品弟卻處女座龜毛癌發作，走訪數家球鞋店都找不到喜歡的球鞋。這年頭在美國怎麼有人喜歡穿薄底，柔軟像功夫鞋的球鞋?? 但是龜毛品沒看到百分百喜歡的東西是絕不河蟹出手。當逛完了最大的Nike都沒找到球鞋時，姐姐當下內心超崩潰的。最後終於在PUMA 找到理想的球鞋。就在如釋重負之際，老姐本來只是單純想感謝品弟對老姐與嘟寶的照顧刷卡買單，瞬間突然想到即將到來的品生日，於是脫口說出 "這算是我送你的生日禮物吧!" 品弟又驚又喜，殊不知，老姐心中也頗驚喜於自己的靈光乍現的突發奇想。想到品弟是愛物惜物之人，這雙球鞋至少會陪伴他兩三年的運動時光，如果每次都能睹物思人，這個生日禮物真是值得!!

有圖有真相。老姊牛肉麵澎湃又霸氣!!

          日子又這樣咻過了幾天，某天一早吃早餐時，例行邊吃邊划手機，突然手機跳出估狗大神的品弟生日提醒。老姐下意識無感的順手將之刪除，繼續吃早餐看Line 新聞。吃著吃著，手機又跳出了臉書大神的生日提醒。老姐順手點入，才赫然發現品弟臉書上已經收到了許多人的生日祝賀，於是趕快應景寫了不痛不癢的"生日快樂" 。但是對比他人的賀詞，老姐這種老掉牙的祝賀真是連自己都嫌棄。想想去年品弟的生日趴，是他室友主辦，  但是今年老姐在美國，理當由老姐主場。於是盤算了一下今天手上的工作量，還有冰箱的存貨，於是又一個福至心靈、突發奇想的發了簡訊給品弟室友們，邀請他們晚上來家聚餐。為了怕品弟熊熊不知現在是甚麼情況，於是私訊品弟，姊姊我要幫他辦生日趴。就在這樣拍胸脯擔起大廚辦趴之際，老姐其實腦袋空白，毫無頭緒，一來每位客人晚上能抵達的時間不一；二來，真的不知道到底該煮些甚麼來招待胃口深不見底，高深莫測的壯男們。
         放下手機後打開冰箱，嗯....，如果做一桌菜，除了失手機率增加，時間恐怕不夠，而且我一定會被累死，嗯，不妥不妥....更何況家中冰箱並沒有這麼多的存糧。轉念一想，不如把上次在東方店買的牛腱子滷了做牛肉麵吧!! 只專注於滷一鍋牛肉應該很單純，而且只要湯汁夠多，饕客們想多吃幾碗麵都可以，最棒的是，姐姐還有足夠的時間來烤蛋糕。主意打定後，立馬開始行動。但驚人的發現是，家中麵條只剩下幾根，於是趕快差遣品壽星御駕親征，去賣場採購。把握時間，老姐趕快上網作功課。呵呵，老姐這輩子從來沒有滷過牛肉啊!，但是科技發達，當然是去Youtube 找世界一流的大廚來陪姐姐一起做啊! 於是乎，一邊看影片說明，一邊準備食材，摸著石頭過河，就這樣，神奇的紅燒番茄燉牛肉就完成了。接著是依樣畫葫蘆，為了消耗冰箱的難吃酸蘋果還有過熟發黑的香蕉，老姐上網搜尋蘋果蛋糕與香蕉蛋糕食譜。老姐漸入佳境、藍帶廚魂燃燒，蛋糕們陸續出爐，牛肉小火熬煮，其間還有時間，老姐衝去二手貨店買了兩個二手蠟燭，回來後又做了兩個青菜。(這效率自己都讚嘆不已!)

品品，生日快樂!!
開心"全家福"!!

          晚上客人陸續到場，這些出國多年的留學生們看到夢幻牛肉麵早已食指大動，牛肉燉得入口即化，大家囫圇吞麵，讚不絕口。接下來是吃蛋糕時間。品弟吹蠟燭許願，兩個香噴噴的大蛋糕，滿足了所有人的胃。席間還開了珍貴紅酒，品弟也豪爽的貢獻了他最心愛的可爾必思，還有嘟寶千里迢迢從台灣帶過來捨不得吃的鳳梨酥。大家酒酣耳熱之際，再加上BB幫忙串場社交、紅酒、鳳梨酥助興，人人酒足飯飽，閒話家常，笑聲彼此起落，這一生日趴算是成功圓滿落幕。
          客人離去後，品弟留下來幫忙收拾殘局。看得出來品弟心情好，與好友們有個開心的聚餐。糊塗粗神經老姐一邊洗碗盤，一邊暗暗感謝上帝，一切的突發奇想都多虧上帝提醒，讓今年品弟生日沒有留白，而是留下歡笑與溫馨的回憶。
          品品，祝你生日快樂，愛你喔!!

寵熊魔人

          BB剛到美國時，非常沒有安全感，和老姊與品弟黏TT，亦步亦趨，寸步不離，一旦我們需要短時間離開視線，就著急地大叫，吠聲震天，非常難搞。那陣子，姊看得出來品弟難免覺得BB是一個惱人的包袱。日復一日與BB朝夕相處，品弟的心漸漸被BB融化編收，愛BB的心溢於言表，並且私下暱稱胖BB "小熊"。

三十公斤挺舉成功!

          每天品弟過來我公寓，第一件事就是和撲身熱情歡迎的BB互動。帶BB散步、幫BB按摩、和BB說話、陪BB運動、餵BB吃飯飯。動不動就想要強抱BB，即便胖B重達三十公斤，品弟仍然對於 "三十公斤挺舉小熊" 的活動樂此不疲。常常"賞熊"時，滿眼愛意，看著BB嘴角上揚，動不動就幫BB拍沙龍照，甚至將BB照片改成長輩圖發給群組。種種"失控行為"完全和先前低調、謹慎、內斂的品氏風格相抵觸，做了一個華麗髮夾彎的動作，讓老姊瞠目結舌(品弟從沒"賞姐"賞到忍不住拍照上傳群組昭告眾親朋好友哩)。
          寵熊的極致是品弟眼睛被狗屎蒙蔽，理智線斷，且智商降低。在挑選出遊照片時，品弟特別鍾愛某張老姐牽熊照，但是明明老姐被照得頗醜，為何品弟堅決認定 "這張拍得真好!" 原來是因為BB在照片中被捕捉到回眸一笑的可愛表情。此外，許多不理智的行為一一出現，比如說，為BB準備了一個床墊，因為"這樣小熊晚上就不會冷了!" 每天晚上品弟睡前會過來我公寓帶BB去睡前尿尿，"因為寵物專家建議狗狗四到六小時需要排尿，這樣腎臟比較健康。" 當看到BB狠咬玩具時，品弟擔心，"是不是小熊想要大骨骨磨牙呢?" 即便已經夜深人靜，仍然不辭辛勞，披星戴月，開車去賣場專程去幫BB買磨牙骨。最氣人的是，溫和品弟竟然提出 "小熊愛誰?" 的血腥挑戰，遊戲規則是老姐、嘟寶和品弟三人各站在等距三點，讓BB站在我們三人中間，然後我們三人同時呼喚BB，最後看BB最愛誰。只見BB在我們三人卯足勁招喚呼叫競賽時，先跑來找老姐應酬一下，緊接著就飛撲品弟，一廂情願地投懷送抱了。戰局殘忍，嘟寶大敗，老姐屈居第二，品弟果然得意的印證了他是BB心目中的最愛。品弟和BB朝夕相處、耳濡目染，已經漸漸"熊化"。昨天去賣場想要買個靠枕，老姊怕品弟不愛逛街，所以請品弟在提貨區等待，沒想到品弟想和姐逛，所以擺出"熊不開心"的表情，露出下排牙齒，模樣超極87，但是帥品竟然瞬間三分像熊，讓老姊當場Hold不住噴笑。這大概是愛到深處，"熊、品合一" 的的最高境界吧!!

BB露下排牙齒表情包:
"WHAT?!!  NO WAY!!!"

          今天和品一起去學校，品弟要去Lab 開會，我要去圖書館，但是因為只有帶一罐咖啡，我倆分開前都想喝。
品弟霸氣說，"咖啡給你帶去好了。"  "我幫你拿嘟寶的書。"
姊姊順口問，"你不喝嗎?"  "書很重ㄟ"
品弟面不改色地說，"因為我除了是寵熊魔人之外，我也是寵女友魔人!!"
姊姊心花怒放，一進圖書館，趕快紀錄下魔人愛的物語，以資紀念。


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美國生活-- 下廚房

          在美國與品弟、女兒一起上學的生活真的和台灣很不同。最大的改變是，我現在必須天天煮飯。在台灣時，因為父母住在隔壁，所以天天回家吃晚飯，幾乎忘記如何洗手作羹湯，吃米不知道米價，柴米油鹽不在我的世界中。來到美國後，一方面因為吃不慣美國食物的重口味，一方面想要省錢，於是捲起袖子，重拾刀鏟，擔起了一家三口的糊口工作。
          煮飯做菜方面，老實說，姐姐雖然廚藝生疏，但是因為天生是個吃貨，所以對食物有與生俱來的敏銳度，看著食譜，就可以很快抓到核心要義，即便第一次嘗試新料理，都可以嶄露freestyle的天分。這陣子，老姊最得意的作品是自製早餐堅果燕麥脆片 (granola), 烘焙了一個好吃到自己給自己跪的蘋果蛋糕，黃澄澄會牽絲的香濃起司司康，自己發明健康又不失美味的滷肉肉燥，其中最大陣仗的就是包餃子了。

品弟拍的男友視角照片 (!!)

          包餃子一點也難不倒我，用想像力就可以拌出香噴噴的餃子餡，反正蔥、薑、蒜、胡椒加一加一定錯不了。難的是切高麗菜與擰菜汁的手續。美國的冷凍水餃皮很沒彈性容易破，所以餡料需要處理夠細緻，才不會把水餃煮得皮開肉綻。刀法生疏的老姊即便費盡洪荒之力也無法將高麗菜切成細絲，那天還好品弟機靈，拿來室友的食物料理機，幫我把高麗菜絞打成細絲。雖然說有'料理機，"但是因為很小台，每次只能放幾片菜葉，而且絞打後的品質參差不齊，需要手工協助，所以非常耗時費力。老姊、品弟和嘟寶分工，他一邊洗菜、打菜，嘟寶負責擰汁、我負責拌餡料，廚房戰場混亂，鍋碗瓢盆齊飛，三人湊出的三頭頭六臂都不夠用。就在我們背痛腿痠之際，餡料做好，終於可以坐下來包餃子了。我們三個臭皮匠包的餃子形狀各異，我包的是傳統的胖餃子，奶奶在世時耳提面命，餃子就是要皮薄餡多，老姊現在忠實的遵從奶奶的教誨。品弟的餃子就像他的人，樸素沒有花邊，餡料不過度，餃子清瘦但是餃皮封口紮實。嘟寶的餃子有很花俏的花邊，高矮胖瘦各種外型都有，包餃子對她來說是創作嘗試。
          包餃子雖累，但是圍桌包餃子的時光卻非常美好。我們一邊包一邊聊，品弟聊起過世奶奶和家裡的吃飯傳統，我也想起了小時候的一些故事，嘟寶聽得津津有味，東問西問，天馬行空，你一來、我一往，時間轉眼度過，餃子皮終於包光光了。接下來是煮餃子囉!!
         吃餃子前，大家都滿心期待、食指大動，煮好後吃到嘴中，還來不及分辨好不好吃，就已經感動、悸動又激動了!!! 嗑光餃子後，腆著肚子，老姊突然倦意襲來，像是洩了氣的皮球癱在桌邊。疲倦鬆弛的身體有著飽飽的肚子、滿滿的幸福。一家人一起付出、分工合作，即便筋疲力竭，反而更讓收穫後的喜樂滿溢，幸福無法言喻。
          再累，下廚房是老姊愛家人的行動表現。

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姊弟戀癥結--接受年齡差異、面對距離摩擦

          姊弟遠距戀雖有重重困難，但是姊弟近距戀，也是困難重重。 今年和品弟的關係由遠距戀變成近距戀，這樣的改變，產生內外變因，讓老姊心中頗為忐忑。
           我們兩人住的公寓就在對面，品弟一天好幾趟來來回回兩邊跑。來吃飯，來幫忙遛BB，來幫忙解決各式各樣老姊碰到的生活疑難雜症 (e.g. 網路設定、銀行轉帳、補貨生活用品、倒垃圾、教我如何使用公車app....etc.)，雖然沒住一起，但是就像家人一樣，天天見面。這樣近距離的交往，老姊一則以喜，一則以憂。喜的是，天天可以互動，交流情感。但憂的也是天天互動、交流情感。不再像前三年的遠距相處模式，我們將有一年的時間近身肉搏互動。遠距戀直覺上好像對維繫感情不利，但卻有其不為人知的優點。兩人鬧不愉快時，雙方有時間與空間躲藏或打延長戰，待自己處理掉自己大半的情緒後，再上線翻桌，吵架怒火可以比較不直接的傷到對方。近距離相處，雖然可以直接察其言觀其行，近距離溝通，但是碰到狀況時，就是真槍實彈，赤裸裸的要面對面處理衝突。暴衝姊以前有"距離"當緩衝，也有"距離"當藉口，現在則頓失"距離"這個好用的護身符，必須真的學習不輕易爆衝、不輕易發怒，難免憂心忡忡，畢竟江山易改、本性難移。老姊對自己的脾氣一點把握也沒有啊!
        除了衝突距離變近的外部變因之外，姐姐與品弟也必須承受許多內部心理壓力。 老姊來到品弟生活圈，以品弟女友之姿出現，但是帶著一位上大學的女兒，難免引人臆測。品弟昨天說，實驗室裡的夥伴私下詢問老姊年齡。品弟誠實告訴老姊，在告訴對方女友已經五十多歲時，"心中有點尷尬"。年齡，除了是姊姊要面對的問題，也是弟弟們需要面對的問題。老姊這次來美國之前，因為怕顯老，讓品弟難堪，所以花了一個月的薪水去打了玻尿酸與肉毒桿菌。攬鏡自照，這些微整形並沒有帶給我自信，反而凸顯出老姊在年齡與外貌上是多麼的缺乏自信。鬆弛的皮膚下打了玻尿酸填充後，只是在鬆弛的皮囊外擠不出皺紋，老皮膚並不會變青春。但是老實說，老姊就外貌論，在西方人眼中應該真的看不出五十好幾。就如品弟轉述，辦公室夥伴聽聞老姊年齡後表情很詫異，因為對方以為老姊大約三十五、六歲左右。老姊也有自信身材外貌不輸美國35-40歲左右的女性。既然如此，"五十二歲"這個[自己知道，別人卻看不出來]的數字到底代表時麼意義?? 為什麼別人不覺得我五十二歲，我卻活在五十二歲的自卑中? 而品弟也被綑綁在五十二歲的尷尬枷鎖上? 再推進一萬步來說，就算別人覺得我看起來五十好幾，我需要為別人的感受而自卑嗎?  我問自己，如果我知道某位朋友是差十八歲的姊弟戀，我會瞧不起對方嗎? 會厭惡對方嗎? 會懷疑對方人格嗎? 我的答案是"不會!"。那麼如果有人會呢? 答案很明顯的是，那是會的人有問題，不是姊弟戀者有問題。那麼，一般人會有甚麼反應呢? 正常反應是無傷大雅的驚訝與好奇吧?。也就是說，如果品弟與老姊習慣面對他人的驚訝與好奇，如果品弟與姐姐都接受年齡差異的現況，那麼 "差十八歲" 或"五十二歲" 只不過是數字而已。退回原點來看，我的自卑與品弟的尷尬其實是源自於我們自始至終並沒有接受年齡差異的現況。
          老姊無法操控品弟的心思意念，但是老姊行文至此，告訴自己要學習正面接受，"我要拒絕微整型，我要接受自己變老的事實，我要有自信的生活，我要充實的過好每一天，我要誠實快樂的告訴驚訝好奇的人，'是的。我與品弟相差十八歲，我們很好，是真愛，謝謝關心'。"

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從伊能靜看姊姊的悲哀: https://juneandpatrick.blogspot.com/2017/10/blog-post_18.html

奇妙新生活

感謝品大王幫忙
買的二手家具

          女兒終於來美國會合了。老姊終於結束旅遊的游牧生活搬進了自己的公寓了。這幾天忙著搬家後的整理，採買。到Goodwill 去找二手貨，品弟 幫我撿了一盞燈，網路上買了二手床墊和書桌。真真實實的覺得自己回到留學生的年代，感覺很奇妙，像是坐時光機回到過去，唯一的差別是女兒和品弟同時出現在此時光軸，我們三人竟然都成了同所大學的留學生。
          想當年，老姊在此讀書時，女兒還是個小貝比，品弟才15歲。今天品弟帶著我和女兒去學校報到，順便逛逛校園，校園內有許多新建築，校外道路規劃與以前大不相同。曾經日日穿梭的系所大樓、圖書館與學生餐廳卻沒多大改變，我們三人一起漫步校園中，似曾相識的場景記憶重組另外交錯出一個新的記憶軌道，將在這一年由我、女兒與品弟一起編劇演出。能有這樣跨時空的機會與女兒、品弟一起留學、一起生活、一起在異鄉打拼，這難得的體驗都是天上掉下來的禮物。感謝上帝恩典。希望這一年可以好好工作，好好生活，好好珍惜。

這一年會是簡樸又豐富的一年!!

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一念之間決定幸福

UM 恢弘古典的法學院圖書館

          和品弟規劃了環密西根湖一週的旅行，在出發前的週日我兩上教堂，牧師證道的核心訊息是: 歡慶上帝給我們的每個時刻，用感恩與喜悅的心情領受每一天。帶著上帝的這個信息，我們啟程上路。

          第一天抵達了密西根州Ann Arbor, 我們拜訪了University of Michigan. 這裡是我讀碩士時居住的所在地，承載了我許多青澀的回憶。當走在法學院哥德式的城堡內，當年進入知識殿堂的渺小感仍歷歷在目。State Street 兩旁如往年一般，露天咖啡桌旁坐著許多學生與遊客，爬滿長春藤的古堡與小鎮的悠閒，交織出優雅的異國情調，穿梭在古老建築與文青巷道之間，想起老姊當年格格不入的異鄉人情懷。緊接著我們開車去底特律拜訪 Cranbrook Art Museum. 因為展館時間已過，所以我們只在外面參觀美術館的建築外觀。這是芬蘭建築大師 

Cranbrook Institute

Eliel Saarinen 的作品，引用台灣建築名師的評論，"Cranbrook Institute 是藝術與自然搭配的傑作，充斥著最道地的北歐芬蘭風味，這是老薩里南最喜歡的建築手法，其子青出於藍，為建築史上的異數。"

          因為帶著BB，能去玩的點很有限，因此旅遊路線規畫以逛國家公園為主。第二天我們去了Manistee National Forest  和 Sleeping Bear Dunes National Lake-shore. 睡熊的沙丘很美，BB腳踩到了沙地，柔軟的細沙，讓牠情不自禁的開發了挖地本能，見沙就挖，亂挖一通，開心得滿臉滿身是沙。

睡熊沙丘

          第三天，我們繼續往北密西根探險，抵達了Pictured Rocks. 這裡真是人間仙境，有北歐明信片中的森林、浪漫的白色海灘、壯闊磅薄的岩岸、別緻的小瀑布、和清澈見底的密西根湖。但因為有BB的限制，許多值得一遊的登山路徑這次無法體驗，只好雨票一張，留待下次再探。

          第四天，品弟往南繞湖而下，來到了威斯康辛州。我們去了Presque Isle Park 和 Cave Point County Park。在Cave Point Park 裡我們沿著Lake Superior 岸的小徑前行，一邊是海浪滔滔席捲拍打的巨岩，一邊是參天古木，綠蔭盎然的森林，令人流連忘返。好景不常，一路上的驚喜卻在隔日被破壞了。

Johnson Wax-
 Frank Lloyd Wright
的建築作品

          第五天，品弟想要拜訪心儀的萊特大師的Johnson Wax 建築物。因為建築物內不能帶寵物，所以老姊成全品弟自己去參加參訪介紹團，而老姊和BB則在停車場樹蔭下等候。沒想到，這一等從下午兩點等到了快四點。日頭炎炎，老姊熱得兩眼昏花，全身痠痛，時差讓人昏昏欲睡，體力透支，但是戶外無處可棲身，只好憑著意志力支撐著，襖熱刺眼的太陽光讓人眼睛睜不開，坐在樹下，屁股下的小草頓時如坐針氈，滋潤的草地逐漸將姊姊心愛的白色牛仔褲縕出黃黃髒髒的水澤，大螞蟻陸軍在我週邊環繞，蚊蟲發動空軍轟炸，陸海空三方危機夾殺，讓老姊度秒如年，越等越是一肚子氣。好不容易看到品弟姍姍歸來，他興致盎然地想趕往下一個景點，但是老姐已經一臉大便，滿腹委屈了。還好，想起了牧師臨行前的話語，老姊按耐下心中的小火山。想想品弟一路上辛苦地開車、每次換旅館駐點，就忙進忙出將車上大包小包的行李搬進搬出房間，張羅BB，張羅老姊，規畫所有的行程細節，沒有品弟任勞任怨的付出，哪能有這樣的機會出遊? 如果為百分之一的小事生氣而忽略了百分之九十九的美好，這不是太瞎了嗎? 多日美好的出遊經歷豈不是上帝給我的恩典嗎? 轉念一想，壓住抱怨的話語，小火山漸漸平息。

Johnson Wax 內部

          有時一念之間，前面的美麗回憶可以全被一筆勾銷；有時一念之間，好不容易建立的幸福可以毀於一旦。但是一念之間的轉念亦可避免悲劇。這次真的體驗到甚麼是'一念天堂、一念地獄'。天堂與地獄的距離只決定於一念之間-- 負面轉念，入地獄；正面轉念擁天堂。

          感謝上帝在臨行前給我的訊息，讓我在旅行結束後的現在，坐在旅館中紀錄生活，可以擁有滿滿的美好回憶。

一念之間留住幸福--
Pictured Rocks美麗靜謐的湖水

炫耀平淡

我很淡定，絕沒放閃!

          先敲三下，以免立刻現世報。好久沒和品弟吵架了。忘記上次吵架是甚麼時候? 為什麼吵? 這麼說，不是為了炫耀，而是因為兩人相處生活平靜和樂，沒甚麼特別的梗可以大作文章寫部落文了。
          老姊當初開部落格是因為和品弟交往過程心情起伏劇烈，有太多心情小劇場和酸甜苦辣的情緒需要一吐為快，也有太多人際關係處理細節需要有意識的學習。因此，提筆為文，一方面發洩情緒、一方面記錄過程點滴，透過文字，可以比較具體且有系統的認識自己與對方。因此，大多數的部落文是紀錄兩人衝突的原因、差異、妥協與反思。經過四年的磨合，該吵的大概都吵過一輪了，彼此越來越熟悉，能吵的似乎越來越少。我們進入了傳說中老夫老妻的關係嗎? 平淡和樂似乎是兩人生活中幸福的最高境界? 但是如果一直寫放閃文會不會太高調? 但是如果不寫閃文，好像沒其他的可寫ㄟ，好傷腦筋喔.........
          (呵呵，看來，這就是一篇閃文，無誤....)

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金錢價值觀

          和品弟去大賣場瞎拚，因為想要持續健康的低碳低醣飲食，所以買了一些對品弟來說"很奇怪"或"比較貴"的東西，如，草莓、藍莓、椰奶優格、薑黃粉、天然代糖、鮮奶油、杏仁粉、貴鬆鬆的塊狀起司。這些食材都不是品弟平時會買的東西，單價也比較貴。比如說起司，品弟最常買的是一片一片包裝的加工起司，由許多人工色素與調味劑加工製成，一包約兩塊錢，而我挑選的塊狀起司是不含任何人工添加物，只含鮮奶、鹽與發酵菌，因此價格是加工起司的兩倍。
          當購物車越裝越滿時，老姊自己都有點不好意思惹。
姊: "我可以買這個heavy whipping cream嗎?"
品: "可以啊!"
姊: "可是這麼小一罐就要四塊多ㄟ，和你一大罐牛奶差不多價錢喔。"
品: "你喜歡就買啊!"
          老姊捏著口袋裡的紙鈔，心想如果品弟付款時面有難色，大不了自己出錢吧! 結帳時，老姊於心不忍，在品弟沒刷卡前先行抽出紙鈔，品弟揮揮手笑笑說，"不需要算這麼仔細，下次再說吧。"
          兩人親密相處，價值觀是兩人能否攜手生活的關鍵；錢，是現實無情的愛情考驗。前夫因為和老姊有不同的價值觀，最後婚姻觸礁而分手。老姊購物時的忐忑擔憂其實來自於與前夫互動的失敗經驗。如果是和前夫購物，當我置入比較健康卻價格較高的物品時，通常會被碎碎念，然後換成單價低、品質較差的物品。前夫一直認為我"嬌生慣養" 、"很難搞" 、"浪費"，但是姐姐是過敏體質，常常會因為吃了人工添加物、色素、防腐劑而引發氣喘和過敏，當生病時，前夫不會因而願意買較健康的食物，而是覺得我是個"麻煩製造者"、"包袱累贅"。對他來說，最貴的起司和最便宜的起司都是一樣的，吃完就變成屎，不需要講究。但對我來說，健康是吃出來的，我寧願多花一點錢吃健康無添加的食物，也不願意省錢後需要花錢去看醫生。而奇怪的是，前夫雖然在日常飲食上很節省，卻對於自己的名牌收藏品毫不手軟，名錶、萊卡相機、古董家具、音響、汽車等，可以面不改色一擲千金。兩人價值觀不同，生活在一起雙方都很痛苦。這樣的長期累積的壓力與陰霾，沒想到在快二十年後仍然深埋在老姊心中，使得老姊在和品弟購物時心中忐忑不安，偷偷演出許多小劇場，模擬品弟付帳時翻臉該怎麼辦。
       
          感謝品弟雖然平時不會買這些東西，但是尊重姊姊的選擇，不但沒有碎碎念，
嫌姊姊"難伺候" 而是大方體諒姐姐的需求。當然，姐姐有賺錢，不需要弟弟養，但是品弟的同理心與包容心，讓老姊很窩心。
          生命中碰到對的人，有著相似的價值觀，生活原來可以這樣輕鬆、自在、幸福!!

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老姊減肥--擺脫食慾控制

          兩年前體重開始狂飆，從52 kg 開始一暝長一斤，最後快要爆破60kg. 因為大多數的衣服都穿不下了，心情極為鬱卒，因而開始萌生減肥鬥志。試了運動與少吃的傳統減肥法，但是效果不佳。控制食慾雖然可以維持或稍微減少一些體重，但是控制後的反撲也讓體重如溜溜球般來回上彈，甚至越減越肥。最後嘗試了最近流行的低醣生酮飲食法，體重終於鬆動下降。今天的體重又創新低，達到51.5 kg. 已經快要回到我的少女時代體重啦!! (一年時間減了約六公斤，Height: 160 cm; Weight: 57.5kg =>51.5 kg)
          老姊很不耐餓，也很貪吃，食欲旺盛卻硬要壓抑，是一件違反自然生理的做法，生酮飲食最棒的是可以吃到飽，透過飲食控制達到血醣平穩，因此可以降低食慾，也可以促進熱量燃燒。我個人的隨興生酮飲食原則很簡單，就是少碰碳水化合物 (澱粉與醣)，其他都可以吃。嚴格來說，老姊並非真正的生酮飲食者，我從不計算熱量，不量血酮，也不避吃水果(除非太甜的水果，如鳳梨)，更不喝油，只是在生活飲食中拿掉了米飯麵類等主食以及任何含糖的甜點，購物時採購含碳水化合物低於7%的食物。
          說得輕鬆，做起來並不容易。麵食與糖其實正是老姊的罩門要害。無麵無糖飲食意味著老姊必須拒絕最愛的麵包、西點、蔥油餅、牛肉麵、包子饅頭... 等人間美食。沒有了米麵，吃完飯後，常常靈魂很空虛，身心不滿足，因此老姊上網搜尋低醣食譜，自己開始烘焙低醣糕點。低醣烘焙原則上是將麵粉替換成杏仁粉或其他低碳粉類，將糖替換成不含熱量的赤藻醇糖或是其他天然代糖，將牛奶替換成椰奶。這些低醣點心，雖然無法與外面賣的麵包西點一模一樣，但是滿足了我的口腹之慾。
          簡單說來，早餐可以是一塊低醣蛋糕配咖啡，中餐是自助餐，適量的肉類配上大量的蔬菜。晚餐是媽媽煮的，甚麼都吃就是不配飯。兩餐中間肚子餓，就再來一塊低醣點心。
我最愛做的低醣烘焙是香蕉蛋糕、豆腐蛋糕、杯子蛋糕，以及巧克力布蕾。一周之內偶而還是會少量吃些米麵以免營養不均衡。
          目前很滿意自己的飲食模式，可以吃飽，不易飢餓、又可以慢慢降低體重。最重要的是，我很享受這種不再被食物控制、必須不斷對抗食慾的暢快自由感。

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與品弟團聚

          終於，老姊來到美國與品弟團圓了，開始了在美國為期一年的研修工作。
          不再像幾年前的分合，兩人相見後的互動已如家人般自然，少了見面時眼睛不知看哪裡的尷尬，多了家人的溫馨與自在感。這幾天品弟帶著老姊去銀行開戶、賣場瞎拚，也順便會了幾個朋友、吃了頓澎湃的美式中國菜。他逢人就介紹 "This is my girl friend"，朋友來訪時，他話不多，但是在聆聽他人說話時，下意識的輕撫我的手臂，逛賣場時輕摟我的腰，睡覺時和我十指緊扣，這些隨興自然的小動作，大概算是低調放閃的品式風格吧。
          傍晚和品弟吃過晚餐後，我們帶著BB去芹菜沼澤溼地保留區散步，一路走、一路閒聊，忘記說些甚麼，但是總是有說不完的話。看BB好奇地嗅著周遭陌生的氣味，挽著品弟的手走在森林小徑中，心裡油然而生的是言語無法形容的幸福感。

老姊與品弟團圓家居圖

          今天早上老姊因為時差先起床，六過四過 (遛過飼過)BB後，看到品弟微皺著眉仍沉睡著，我洗好手，也縮身上床。因為毫無睡意，所以透過晨曦，祥端著這個沉睡中的男孩，長卷的睫毛、粗粗的眉、秀氣的鼻與嘴，瘦長的臉。朝思暮想只能隔空望梅止渴的人，現在真真實實的躺在身旁，好神奇。老實說，這一切對我來說仍然像是做夢一樣。從沒想過會和小十八歲的人相愛，從沒想過這非典愛情可以走過四年寒暑。四年前，品弟只是校園千百張年輕臉譜中與我無關的陌生人，四年後的現在，他是我生命最重要的人。
          我輕輕握著品弟的手，他的手修長優雅，嗯，這就是上帝給我的生活伴侶嗎? 我何德何能，怎麼能得到人世間這樣美好的珍寶?
          我闔上眼睛向上帝禱告，主啊，請保守未來這一年我在美國與品弟相處的時光，讓我們彼此學習、真心相待。我不知道前面是否有路可行，也不知道如何行才合神心意，請帶領我們走在祢的恩典之路上，讓這份與眾不同的愛情成為彼此生命的祝福。

BB坐飛機

          姊姊我終於完成了帶著BB到美國的艱鉅任務，途中酸甜苦辣，崎嶇波折，峰迴路轉，略述如下:

籠中B

首先，費盡九牛二虎之力，弟弟好不容易將大狗籠和我的三件行李塞入車內，一路飛馳前往桃園機場，到了機場後，BB被搬上行李推車，一路緊張狂吼，吼聲震天，引起許多關注側目，真是尷尬。排隊check-in後, 才發現BB雖然已經在兩天前松山機場通過檢疫，牠仍需先到桃機檢疫所重新掃晶片與登記。但是BB這麼大隻，要重新退貨推回，上車下車去不同的航廈檢疫真是大費周章，感謝善心地勤協助，幫我說服檢疫所，最後在我背書負責下，通融BB過關，真是感激不盡、讓我鬆了一口氣。Check-in 後，因為想減少BB被關籠的時間，所以我與弟弟和女兒決定留在BB身旁到最後非得送牠離開為止。我們帶著BB去機場外散步，希望牠可以在登機前尿個尿或拉個屎，可是BB當時處於陌生環境，慌亂得忙著聞四周氣味想要搞清楚狀況，根本無心撇條，最後無功而返，帶牠回籠。工作人員檢查籠子並重新封籠後，還來不及道別就推走了BB，BB瘋狂大吼，我最後撇見BB徬徨又恐懼的眼神，迫於時間，只好目送BB離開。反方向去我自己的登機口的過程中，全程聽到BB遠處傳來的狂吼聲。這狗平時神經大條，對人類極度信任，除了吃，沒任何事情會激怒牠，平時很少吼叫，狗媽我甚至不知道自己的狗女兒有這等肺活量，可以有這種震動桃機的獅吼功力，沒想到這次和媽媽分開，讓這B如此激動害怕。身為狗媽，雖然尷尬，心裡卻好是心疼。
          BB這趟旅行除了給我麻煩與尷尬外，也意外地帶給我好運。我因為需要在登機前報備寵物，所以在一抵達登機處就與工作人員報到，工作人員告訴我，我的普通經濟艙滿額了 (痾? 明明我已經劃位了啊...)，可以幫我升等為豪華經濟艙，並且客氣的詢問我是否願意升等，老姊當然豪邁的擱置心中的疑惑，立馬開心接受這天上掉下來的禮物。長榮豪華經濟艙果真不同，座位比較寬敞，座椅後仰角度較大，休息時比較舒適。此外，隨機贈送可愛雞絲小包，內含牙刷、牙膏、眼罩、襪子、牙籤、耳塞。機上餐飲搭配有各式飲品，茶、酒、咖啡、果汁，用餐前還有餐前小點心。最有趣的是，廁所裡面竟然插著一束新鮮開放的蘭花。一路上老姊看電影、替BB禱告，昏睡，吃東西、上廁所，再替BB禱告...轉眼間，就這樣芝加哥到了。

累壞了的B

          我提領了行李，芝加哥機場人員帶我去領出了BB，並且協助我將BB與我的行李置於超大推車上(老姊很有sense, 有支付高額小費喔)，BB看到久違的媽媽興奮狂吼，顧不得尷尬，我們排隊順利出關了。一出關就看到了品弟。此時此刻，我心中巨大的壓力終於釋放了。
           BB此行在飛機上雖有提供飲水，但是牠似乎完全沒喝水。半夜回到拉法葉的家，牠怒喝三盆水，怒吃一大盆狗糧。終於安心下來，像洩了氣的皮球，終於躺下休息了。 

後記:  請問狗有時差嗎?
呵呵，原來，狗是有時差的。BB這幾天白天狂睡，晚上起來啃牛皮骨，玩玩具，甚至用狗鼻頂我起床陪玩。老姊雖然一肚子起床氣，但看到狗女兒恢復了麻煩貨與大食怪的本性，只好認命繼續當狗奴。。。。

忙碌中內心篤定

          還有兩天就要帶著BB去美國了。每天忙得不可開交，但是B型人格的我卻有著反常的阿Q精神。
          出國前三週好多事情要處理：今年五月忘記報稅，所以要補報稅、要買保險、要驗車、要停掉手機合約、要和研究生行前meeting, 確定論文撰寫方向、要帶BB去檢疫、要給三場演講、要參加一個營隊、要轉帳並申報旅行支票、要看病拿藥、要結算期末成績、要買停車證、要預繳大樓管理費、要暫停報紙、要與同事討論合作研究案... 大大小小，族繁不及備載，我的google 日曆每天都標示著各種顏色的待辦事項，只好案表操課，耐著性子，事情解決一樣少一樣。
          媽媽知道我忘記報稅，簡直快被我嚇傻了, 而當我臨時接到N年以前答應的演講確認電話時，還有臨時T大教授找我討論合作案時，我被嚇傻了！總之，該來的就來吧，抱著兵來將擋，水來土淹，走一步算一步的心態，將手上的事情一一出清。
週二，我凌晨起床準備講稿，早上十點順利完成演講，接著衝去榮總看病拿藥，醫院人山人海，本來想說，如果在十二點之前無法看完病，我就放棄，因為下午兩點半已經約了去松山機場檢疫BB。感謝上帝，在十一點四十正好輪到我，十二點多我拿到藥，在規劃的時間內我可以離開醫院前往下一個目的地。不知道為何一路上車龍綿延不絕，好不容易回到家中，趕快和女兒一起組裝狗運輸籠，載著BB去松山機場檢疫，沒想到忙中有錯，我們沒經驗，竟然忘記安裝狗籠的籠門，沒有籠門，要讓BB乖乖待在狗籠內簡直是天方夜譚，因此無法進入機場。最後警衛大人看BB太可愛，通融放行，我們才得以順利進入機場檢疫。檢疫時，BB萌翻檢疫所內的哥哥姊姊們，大家圍觀BB，看BB耍萌表演，配合握手、兔兔、趴下、站立、等候和裝死，BB人來瘋，表演得很嗨，洌著大嘴傻笑、樂此不疲。在歡樂的氣氛下，我終於拿到了BB檢疫證明。颱風天四點停班停課，街上車速只有平均二十公里，走走停停，回家後已經快六點，但是晚上七點還有小組聚會。外面颱風低氣壓開始壓境而來，好希望收到簡訊說聚會取消，沒想到組員興致勃勃，大家都會出席，我只好打起精神，趕到會場，完成這天最後一個任務。
          不知為何，雖然行程滿檔，但是內心篤定，晚上睡前滑手機，知道明天台北市颱風天不停班停課。我從來沒有因為不放假而開心的，這次大概是我空前也會是絕後的一次。知道多了一天可以跑報稅與銀行旅支的作業，真是太感謝上帝了。
          忙亂中，因為有信仰的力量，我相信我能出國是上帝的恩典，而一路上祂也必為我開道路。外面颱風呼嘯而起，周遭風雨飄搖，忙了一天，我雖疲倦，卻內心篤定，感謝上帝！

修煉愛情

         回顧我和品弟相處的這四年，我們有無數次的大小吵， 為了維繫關係，我們被迫快速改變與長大。經營一段關係是生命的修煉。遇到對的人，愛情中的修煉讓人成熟進步。
          認識品弟前的我，強悍驕傲又自卑，遇到品弟後，開啟了修煉的歷程，一開始，分手像月經，幾乎每個月來一次，我情續變化大、又沒安全感，每次和品弟一吵架就忍不住提分手，提出後又暗自懊悔萬分，即便內心發毒誓不下數百次「我要改變！」，但是吵架時，又無法控制自己的火氣與利舌。四年崎嶇顛沛，一路走來，謝謝品弟不離不棄。奇妙的變化隨時間流轉慢慢醞釀發酵，熟悉品弟後，我更深的認識了他的為人，他是一位穩定性極高、個性溫柔又忠誠的好男人，他給我的愛與包容漸漸醫治了我曾經受傷的心，讓我刺蝟的性格漸漸收斂，沒安全感情緒起伏不定的心開始穩妥，上次說分手，已經是好久好久以前的事了，我閉上眼睛回想，這些改變一點一滴，是多麼的不容易。認識品弟前的我，曾經被拋棄、被劈腿、被分手，傷痕累累，桀驁不馴、自怨自哀、憤世嫉俗、連自己都討厭自己，根本無法想像我是值得被愛、值得被珍惜的。甚至，我忘記被愛是什麼樣的感覺，我心裡只有對愛情酸葡萄的嗤之以鼻，以及對生活的麻木不仁。認識品弟後的我，說話慢了、脾氣溫了，傷口結疤了，受過傷對人失去的信心慢慢拾回了，在愛情裡，我找回了年輕時曾經對愛情單純的相信，願意再次勇敢的付出。
         
          品弟改變也很大。四年前的他，容易緊張、慢熱、拘謹、膽小、社交被動、不善言詞。剛開始交往的那段時間，曾經他要和朋友出去玩，卻因為怕我生氣而遲遲不敢開口說清楚; 曾經他偷偷申請老闆要他申請的暑期課程，卻因為怕我生氣而不敢事前告訴我，好笑的是，申請後他不斷期待不會申請到獎學金，這樣就可以理所當然的不去上課，既對得起老闆（有依老闆提出申請）又對得起我（不用去上課可以陪我）; 曾經和他去旅遊，他一路上都只顧著拍風景，就算我要求他幫忙給我拍幾張，鏡頭竟然把我從風景中切除; 曾經他只要和朋友出去玩，人就消失了，去時沒有訊息更新，回來後也沒有分享討論，如果我不問好不好玩，他可以繼續過日子，彷彿什麼也沒發生過。曾經他很難啟齒說甜言蜜語，即便我逼問他「有想我嗎？」、「我做的飯好吃嗎？」「這件衣服好看嗎？」「送你的禮物喜歡嗎？」，得到的答案通常是「還好」、「不錯」、「嗯」、「差不多」... 四年後的品弟變了。現在的他不管去哪裡一定事前交代、出門時期每日更新近況、回來後主動報告分享心得; 現在的品弟會主動幫忙拿包包、開車、拍照; 也會在逼問甜言蜜語時配合度高的回應「愛慧慧」、「好棒棒」、「好看」、「喜歡」！四年後的品弟會主動規劃旅程，邀請朋友參加、主動報名新年晚會表演、 主動去教會即便那裡沒有認識的人、主動在臉書公開寫閃文祝我生日快樂、主動會上部落格寫品文。這些變化，真的並不容易，是為了配合我，修煉愛情用眼淚、忍耐、包容、同理和辛酸熬出的改變。
          沒有遇到品弟，我沒有動力改變自己，只會沉溺在自怨自哀的憤怒中，覺得自己是全世界最不幸的棄婦。因為品弟，我努力改變，想要變成更好的人，想要變成能夠給他幸福的人，而我，真的好像有改變了！！ 想到四年種種、自己的改變、品弟的改變, 閉上的眼睛變濕潤了。我們彼此修煉愛情，在修煉中，磨去稜角，彼此幫補扣合，漸漸成為合一的一體。
          修煉是一輩子的功課，但願一路與品同行，執子之手，一起勉勵！

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悼蘭花寶寶

小花苞們慢慢醞釀著
要探出頭來

          品弟在美國買了一盆蘭花送老姊，老姊回台灣後，品弟細心照顧著蘭花，他每天聽姊姊的吩咐，晚上洗澡時將蘭花移至於浴室內享受三溫暖水蒸氣，白天陶侃搬磚，再將蘭花寶寶移至窗台邊通風曬太陽，就這樣吸收天地靈氣、日月經華，去年年底開始，蘭花抽出了花莖，隨著花莖成長，小花苞悄悄的探出頭來。

老大誕生的早晨
窗外飄著薄雪

今年一月兩大串的蘭花一朵一朵開放。這是品弟第一次當花寶爸爸，處女座的天性使然，他仔細的觀察花寶們的變化，持續與老姊隔空報告生長進度。老大剛綻放的那一天，我兩興奮的猶如初為人父母生了孩子一樣，手舞足蹈，樂不可支。蘭花回饋品弟愛心的方式就是熱情的花枝招展迎接每一天，十朵蘭花，高雅綽約中又彼此爭奇鬥艷。品弟如數家珍，熟悉每一朵花的姿態、顏色、大小、角度、個性，就像能讀懂每一朵花背後的隱藏花語。那一陣子，我們一上線就是討論這十姊妹，一遇到澆水、施肥或修剪上的問題就上網查資料，就像父母對於子女的話題永不倦怠一般。

每天都有驚喜，Next 老九快誕生了！

蘭花長出了肥肥的嫩根

       
          五月某日，品弟拍了照片告訴我，蘭花底端冒出兩條鮮綠的嫩根，但是花莖開始變紅了，老大雖然身體仍算硬朗，但是老二卻垂頭喪氣。 又隔數日，老二在我們預期又傷心中離開了人世。緊接著，老三、老四一個一個開始萎縮凋零。六月，十姊妹歷經五個月的精彩綻放，終於在最後一朵脫落墜地後，結束了這一季的美麗。

老大快過世之前，
老姊和品弟內心有
滿滿的不捨。

          和品弟一起經歷培育生命的期待與驚喜，從每日點滴中的照顧與付出，發自內心深深愛上這些小生命，也從它們五個月的竭力綻放中，得到莫大的喜樂與滿足。在目送它們離開後，內心竟然有著絲絲的不捨和悵然，這樣奇妙的體驗，只有與我共同經歷的品弟能不言而喻的體會。 原來，黛玉葬花的心情是這樣，以前覺得風花雪月，無病呻吟, 現在才知道，蘭花寶寶是我和品弟維繫感情的勾子，每一朵花的誕生都勾著專屬那天的回憶，爭辯、查資料、搞笑、觀察、分析、聒噪討論、驚喜、黯然... 謝謝蘭花寶寶給我們這麼美麗又特殊的回憶，明年記得要再回來喔！！

蘭花寶寶是我倆愛情歷程中美好回憶

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蘭花寶寶   https://juneandpatrick.blogspot.com/2018/02/blog-post.html

日常中的感動

          品弟暑假這幾天出去玩，有空就會傳來照片更新近況。這不是他以前的作風，而是這四年來我兩磨合多次後的學習成果。幸福是，他願意為了我去改變。

昨天老姊設計了一份線上問卷，但是在執行之前，需要找人先試測，本來想說品弟四處遊玩，應該不方便幫忙填答，但是我身邊能填寫英文問卷的竟然只有他。只好將連結傳給品弟，弱弱的問他是否可以幫忙？五分鐘後，問卷填完了。

「你有認真填嗎？」
「有認真填喔！」
「你不是正在玩？怎麼填的？」
「邊參觀博物館、邊填慧的問卷。」
真是好品，連開放式問題都填答了。幸福是，他願意隨時支援我的需要。

          莫名的需要趕寫一篇應用語料庫研究DV相關的摘要，這領域我略知但不熟。心裡冒出的第一個救命超人當然就是品弟啦！！睡前我把摘要寫完，留下DV的部分，請品弟幫忙，品弟二話不說接手。一覺醒來，打開電腦，看到期待的成品，內心真是感動！！ 幸福是，他願意把我的事情當成自己的事情處理。

          生命中有一個人可以這樣讓我厚臉皮的依賴、信任、招喚、索求，老姊真的是世界上最幸福的老女人。感恩品弟、讚嘆品弟可以這樣的為愛付出，那麼，姊姊我... 無以回報.......只好..... 只好.... 以身相許了(羞逃）～～

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工具人與公主病   https://juneandpatrick.blogspot.com/2016/01/blog-post_23.html

毛小孩賭氣

          今天我終於低頭和BB求和道歉了。
          BB是隻貪吃的混種拉布拉多，平時個性溫和，貼心又愛撒嬌，聰明又鬼精靈，但是一遇到食物，就立刻翻臉不認人，常常在路上亂撿垃圾吃，好幾次因此又拉又吐，所以老姊多年來一直在和BB的貪吃奮戰, 希望調教BB成為路不拾遺的好狗。
          上週蹓B時，看她一副很急著上大號的模樣，於是到了她平時最愛解放的空草地上，就立刻解開狗牽繩，好讓她去尋找今天的lucky spot. 沒想到，牽繩一鬆，她就如猛虎出閘，此時老姊心中暗吼「不妙！」，說時遲那時快，B已經用迅雷不及掩耳的速度吞食了一坨我根本來不及看清楚的「咖啡色物體」。老姊聽說狗的記憶軸很短，所以一定要在犯錯當下立刻教訓才能生效，於是大聲嚇阻，叫她過來。肥B怕我與她爭食，邊狼吞虎嚥、邊倒退閃躲，甚至老姊越急切呼喚她過來，她越心生警惕、保持距離。最後老姊豁出去，撩起褲角，踏入這片黃金草地，此荒廢的空地，基本上已經被社區狗狗們熱心澆灌成「狗公廁」，踏入此地需要抱著置生死於肚外的勇氣，因為處處可見狗黃金，隨踏可以中大獎。BB遠遠看著老姊笨拙的踮著腳尖、但怒氣沖沖的朝她走來。她雖被人類的愚蠢滑稽行為逗樂，但同時警戒的與我保持距離，不讓我抓到她。此時老姊上班時間迫在眉睫、心急如焚、惱羞成怒，於是決定甩頭走人。BB似乎知道大事不妙，陪著笑臉，緊跟在後。回家後，老姊臉色鐵青，用了洪荒之力狠揍BB一頓，並且決定從今以後，BB只能住陽台，出去也不再放開牽繩了。
          被揍的BB沒有吭氣，縮在狗籠最角落，但是看得出眼神詫異黯淡，好像是說「媽媽怎麼變成壞人了？」。接下來的兩天，我心中仍然盛怒難耐，快速蹓完B，與她毫無互動，餵食後立刻將B關回陽台。我倒要看看「Who is the boss??」😡😈
          昨天晚上回家，開門後，沒有一個黑色的東西來迎接，心裡開始覺得若有所失，將陽台門打開，呼喚B出來吃水果，沒想到這個愛吃鬼，竟然只從閨房探出頭，卻一反常態不願意出來。我拿出她最愛吃的牛皮大骨頭誘惑她出來，哼哼，愛吃鬼還是受不了誘惑出來了，但是平常開心迎接大骨骨的B氏旋轉舞儀式省略了，BB垂著尾巴、意興闌珊的叼起骨頭，瞄了我一眼，即刻返回她的閨房。陽台門雖然已經打開了，沒想到這傢伙賭氣就是不走出陽台。平時我工作時，肥B會硬擠進書桌狹小的空間內，躺在我腳邊，當我的腳墊; 睡覺時，BB總會睡在我的床邊，每天早上總會在床邊立正坐直，緊盯著我看，用狗念力叫我起床。但是昨晚我工作時，BB自己在她的陽台閨房睡覺，今天早上起床，床邊並沒有黑色的東西盯著我，將呼吸噴在我的臉上。

BB叼給我她最愛的斷耳大象！！

          剛剛去摸了摸BB，她似乎受了委屈，撇開目光、還在和我賭氣, 輕輕拉起她的前腳，握握手、好朋友？？但是被她硬縮了回去。唉.... 好吧，看來只好我放下人類的尊嚴，來討好B大王了。我開始溫柔的和她說話，摸她最愛被摸的肚子肥肉，盡職的當好狗奴，幫B大王全身按摩舒壓, 慢慢的，B大王終於正眼看我了，她咂咂嘴、打個呵欠，翻開了肚皮，嗅嗅我，含蓄的舔了我兩口。B大王終於原諒我了！！
          唉，「Who is the boss......」？？  老姊慘輸！！ 😓😰😭
但是，剛剛無意間發現，BB把他最心愛的玩具，斷耳大象，悄悄的叼來放在我床角。
好啦！謝謝BB，媽媽還是很愛你的。

品弟放大絕的生日禮物

          今年生日，品弟苦惱的問我, '隔著太平洋, 要怎麼幫慧大王慶生呢？' 老姊很務實, 知道品弟仍在就學中, 阮囊羞澀，(暫時)買不起大鑽石或鴿子蛋，所以提議木訥品寫一封情書，練習甜言蜜語，讓老姊可以久旱逢甘霖，在枯燥高壓的生活中得到一些些愛情的滋潤。
          沒想到隔天一起床，臉書上就看到巨大的東東胖兔捧蛋糕圖，配上品弟放大絕的生日告白：「跟慧大王在一起的這段時間，有歡笑有（？血）淚、有美好的回憶、更有許多成長。感謝上帝安排，要是沒有慧慧，也就沒有今天的品品。祝大王生日快樂！愛你！」
          哇賽！！ 生性低調的木訥品自從與老姊交往以來，風格一向內斂保守，幾乎沒公開放閃過。起初，高調老姊實在很難接受品弟低調的行為，甚至以為品弟是不願意承認我兩的關係，因此和品弟還為此大吵過好幾次。這次看到臉書公開的閃文與閃圖，除了震撼之外，閃過腦中的第一個念頭竟然是，'難道品的臉書帳號被盜了？'

姐：'你臉書帳戶沒被盜吧？'
品：'啊～被盜用了'

幽默品立刻在臉書貼圖回覆：'啊～被盜用了'  😂😂😂😂😂
          看來品弟在姊姊數年耐心調教之下, 甜言蜜語撩姐功大增，今年的生日禮物真是閃到連自己都害羞了。誰說生日一定要送鑽石或鴿子蛋？名牌包包或跑車？品弟免錢的放大絕閃文讓老姊幸福得不要不要的, 現在行文至此，嘴角仍不自覺上揚。
品品，愛你！！

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品弟生日   https://juneandpatrick.blogspot.com/2017/09/blog-post.html

媽寶還是孝順？

          昨天和品弟在線上一起工作、聊天，最後溝通了結婚的事情，相處四個多小時，建立了彼此的共識。
          昨晚熬夜改學生論文，乾脆摳品一起上線工作。我們邊工作邊閒聊，一開始是聊些研究工作的想法，如何使用語料庫篩選語法研究資料，接著老姊忍不住單刀直入再次探問品弟結婚的事情。簡單整理我們的討論如下：
         

我想結婚。我覺得去美國一年, 兩人一起生活有如夫妻，既有夫妻之實, 就該有夫妻之名。子路篇裡面孔子很清楚的說他若執政，第一件事情就是「正名」（必也正名乎），因為如果「名不正，則言不順; 言不順，則事不成; 事不成，則禮樂不興; 禮樂不興, 則刑罰不中; 刑罰不中, 民無所錯手足。」身為基督徒，若無夫妻名分，則不得逾越男女相處份際，但是現在天天朝思暮想著品大王懷抱中的溫度，到時候看到品大王，小鮮肉可愛又溫柔，恐怕老姊會無法矜持而作懷大亂。不違反上帝戒命，又可以不需矜持，那麼就是結婚正名了。這個想法對於非基督徒來說，或許迂腐，況且老姊又非黃花大閨女，故作矜持未免太過矯情。但是這真的真的真的（因為是真的，所以說三遍）是我這位老太婆的顧慮。聖經的話語對我來說有著莫名的力量，帶著權柄。好幾次我和品弟吵架森七七時，品弟只要拿出聖經的話語來提醒我不可發怒，奇妙的是，怒氣可以三秒內消風，母老虎瞬間變成小乖貓。連我自己都默默詫異上帝的話語在我身上奇妙的影響力。因為真的很擔心姊姊我一看到帥氣又溫柔的品弟就會把持不住，一被牽牽小手、啾個小咪就決定豁出去，違反上帝的戒命，因此，我衷心期盼可以名正言順, 合神心意的享受品大王的寵愛, 而不是帶著罪惡感做愛做的事。
          品弟還不想結婚。他自認目前身心還沒ready，況且品爸媽期望品弟畢業後再結婚，所以品弟就自然而然結合自己的主觀感受與爸媽的期待，認為在畢業後他就會ready 結婚了。品品告訴我，他做決定通常期望可以最大滿足父母與我，他自己的主觀感受可以不考慮，但是他在乎父母的感受與我的感受。
          結婚沒共識因為我卡在上帝爸爸的戒命, 希望這次去美國就結婚; 他卡在自己父母的戒命，希望可以再等兩年，畢業後再結婚。而品弟個人傾向的作法是，可以先在美國結婚，等畢業後在台灣補辦婚禮 （若獲得品爸媽同意，這個我OK喔！）。

媽寶-- 自己的人生由父母決定。

          聽了品品的解釋，老姊當然不想強人所難，但是為了證明品弟不是媽寶，因此我提議，品大王需要主動與父母討論結婚的事情。無論品爸媽答案是什麼，我都尊重且照單接受，因為我在乎的是品弟有沒有能力與行動展現願意為「我們」的權利去與父母爭取並協商。
          媽寶與孝順的差別是什麼？我想，如果自己人生的重大決定都是由父母做的主，並且非常害怕與父母協商，無論父母的意見是否合理，一味順從父母，那麼這是媽寶。天下應該沒有女人會喜歡嫁給軟弱的媽寶。反之，平時生活瑣事盡力順從協助父母，讓父母開心，對父母噓寒問暖，但是自己人生的重大決定，要由自己評估決定而非由父母作決定，做好決定後，主動與父母溝通說明，那麼這是孝順。我不會阻止品弟孝順，甚至會以他孝順為傲，但是若是媽寶行為，那麼我期待他能長大。
          我個人認為，我們的人生重大決定應該由我們兩人討論出結果，之後與父母協商，爭取認同。父母的意見可以參考，但是不該作為唯一的準則。這次品乖願意為了我，主動去和父母商討結婚事宜，我知道這讓他很為難，但是這個「站出來溝通」的姿態對我來說很重要。原生家庭對個人的影響重大，要品乖從「不習慣與父母溝通」改變到「主動與父母溝通」並不容易。但是只要他有心要嘗試改變，這就是成長的契機了。
喔，也謝謝品大王告訴我他多麼在乎我，在品大王的眼中，我並不是「特別難搞」的女人！！ 呵呵 （汗!!!! )。。。。 😅😅😅😅😅😅😅
         

好脾氣的另一面看到懦弱

          和品弟交往四年了，兩人關係走到了「要不要結婚」的關卡。再加上我七月要去美國研修一年，若要光明正大在一起，似乎理所當然想到「結婚」。
          「結婚」這個話題，原則上品弟從不主動碰觸的馬蜂窩，每次都是老姊主動搬上桌面討論。雖然失婚過，心裡很清楚結婚不但沒有比較幸福，反而兩個人的世界會混入兩家人的問題，但是結婚似乎是我人生被program的程式，兩人交往最終目的對我來說就是結婚。
          但是品弟和我不同。他的人生似乎每個階段只能忙一件事情，現階段是忙博士論文，因此他認為應該要等畢業後再結婚。我知道畢業後他會說先忙工作，等工作穩定後再結婚，然後有了工作，他要拼下一階段的升等，然而，後面還有無止無休的各種人生階段性任務可以最為不結婚的藉口。很早以前我就注意到品弟在結婚這件事上的搪塞態度，這種退縮逃避的態度屢次讓我很生氣，認為他交往沒誠意，心想他對這段感情只是抱持著玩玩的心態, 但是每次吵架分手，他又誠意十足的要修補與挽回。交往四年多來，他情感穩定，的確是在和我建立認真長遠的情感關係。那麼，為什麼怕結婚呢？ 他自己也不懂，搬出父母來當擋箭牌，躲在其後，以為可以像小孩一樣因此規避掉責任。其實，父母所言如果與自己的想法不同，通常子女會當馬耳東風，聽過即忘。比如說, 在我兩一開始約會時，我就問過品弟如果他父母反對怎麼辦？那時的品弟大言不慚瀟灑的說，「我會去了解他們反對的原因然後解釋清楚。」反之，會把父母之言當成戒命遵守，通常是因為父母所說的正中子女下懷，正好符合自己的想法。也就是說，聽父母的話，通常是因為自己對該事件沒有特定主張，或是只是用父母來執行自己意志的障眼法。
          我問他「沒畢業就結婚」與「畢業才結婚」的差別在哪裡？前者是結婚後，我在台灣，他在美國繼續完成博士學位直到畢業為止，後者是在美國繼續完成博士學位，直到畢業為止才結婚。兩者在美國時努力博士學位的生活一模一樣，完全沒有改變。此外，我經濟獨立，結婚後不需要依賴他供應開銷，結婚對他來說完全不會構成他的經濟壓力。換句話說，畢業前結婚，他在美國的生活不但沒有被改變，也沒有一般人結婚後會有的經濟壓力，更沒有需要應付台灣家人的公婆妯娌問題。唯一想得到的差別就是，他和我簽了約，不再單身，必須彼此忠誠。我追問，難道是他沒有認定我？還在騎驢找馬？品弟急急否認了騎驢找馬，但是對於「畢業後才結婚」的執念除了打父母牌之外, 支支唔唔說不出個所以然來。
          品弟在重大決定時的猶豫不決，習慣性息事寧人的河蟹姿態，還有該戰時的怯戰退縮，讓我看到了這位溫柔好好先生的另一面。我要和這樣一位沒有肩膀擔當的人走一輩子嗎？當我遇到事情需要有人站出來一起對抗時，他有勇氣挺身而出嗎？生命需要作重大決定時，他一味拖延、逃避、妥協、原地打轉的習慣性龜縮作法，我能忍受嗎？
          誰不希望男友主動提親求婚？為什麼我的男友卻沒有男子漢大丈夫的魄力與姿態，願意爽快承擔兩人生命共同體的責任？           悻悻然。。。。現在也許是我該思考，這是我要結婚的對象嗎？還是，兩人不結婚，撐多久算多久，撐不下去就互相掰掰各自走人？我很確定這違反了我人生program 的設定程式。這是他的模式嗎？？若交往不結婚，那麼，說真的，我寧願瀟灑過單身生活，而不需活在沒有盼望的生活中等著被甩。
          好脾氣的另一面，我看到了懦弱。
          

接近期末的煎熬

          好久沒和品弟「聊天」了。這學期簡直是瘋狂，幾乎每天平均只睡四小時。工作忙碌到好幾次和學生討論作業時幻想可以趴在桌上打個盹。因為作息不穩定，所以上網時間也就亂了套，與品弟只能互丟簡訊問候或簡單生活進度報告。
          這週忙完了一個小段落，約了品弟線上查經，我們透過查經，心得分享，開始東聊西聊。我分享了這次去西安在同儕身上觀察學習到的人際學，品弟分享了他每晚睡前閱讀的聖經解經書籍閱讀心得, 老夫老妻閒話家常, 品弟滿臉鬍紮紮，一副宅男拼論文的模樣, 再熟悉不過的人、事、物讓我心裡很溫暖。
          七月十二號就要帶著BB去美國了. 現在每天能堅持工作的能量就是來自於倒數饅頭期待與品大王相會。
          突然覺得遠距好辛苦, 之前怎麼可以這麼淡定？竟然就這樣過了三年！怎麼突然覺得多等一天都很煎熬呢？？

梵谷糾結的星空很能表達出我在幽暗深夜中無盡迴旋等候天明的心情

         

BB是個麻煩貨

          終於拿到了J1 簽證，接下來是安排機票。上網查詢後，赫然發現暑假期間許多航空公司拒絕托運寵物，這幾天急著打電話給品弟與旅行社，期望可以找到好的解決之道，除了飛機有許多航班拒絕寵物之外，品弟住的地方是不能住寵物的，而我訂的能住寵物的租屋要到八月初才能入住，因此過去後的臨時住處也是個問題。
          只看到肥B趴在地上，聽我打不少電話，只要一聽到我提到BB這個名字，就會抬起頭來疑惑的看著我，她似乎知道我在與別人討論她，她也似乎知道有些事情將要發生了。打完電話後，BB走過來瞪著圓亮亮的綠豆眼睛看著我，我捧起她的臉，告訴她，「I love you. 媽媽不會丟下你不管的！」肥逼舔舔我，伸個懶腰，滿意的又回到她的角落繼續睡。
          這幾天因為擔心無法順利托運BB出國，以及無法安頓BB住所，腦中難免出現許多畫面，如，找個人幫忙養B？ 或是讓老爸老媽幫忙？ 或借品爸養一年？想到肥B 掉毛又愛吃、人來瘋又力大無窮，愛乾淨的老人家一定會崩潰，因此所有的畫面都立刻被打槍否決。前天晚上看著不知情的呆B在河堤上快樂的奔跑，衝撞轉圈，還會故意跑到我面前邀請我一起加入她的亂跑戰局，瞬間發自內心覺得BB是我的孩子，無論多麼困難，我都要帶出去。
          今天早上與品弟通了電話，他與幾位美國當地的朋友聯絡，終於找到有人願意暫時提供安置BB的住所，感謝上帝！！
BB，七月中旬，我們就可以在美國寬廣的草地上奔跑了～～
耶～～～～～

西安參訪

          坐在西安飯店書桌旁，終於翻牆上網成功，打開電腦才下載了學生的作業，接著就想品弟了。 出差在外，參訪了美景、吃撐了美食，不知道為什麼卻心裡空空的，好像少了甚麼。

漢陽陵

          一抵達西安，就是緊湊的行程時間表。每天八點要集合，週末參訪了陝西歷史博物館、西安城牆、袁家村、漢陽陵，中國在近十年的戲劇性成長，各方面都有令人驚訝的進步。我記得九年前去北京開會，公共廁所臭氣沖天，慘不忍進，但又不得不進去，只得深吸一口氣，進去後閉上眼睛，拉完衝出，差點沒被熏死。但是這次不管何處，公共廁所美輪美奐，清潔乾淨，除了沒提供衛生紙之外，幾乎已達美國水準。西安市廣大腹地全是高樓大廈，就是台北精華信義區的擴大版。交通雖然仍然壅塞，但是搶紅燈、亂按喇叭的惡習似乎大有改善。最令我注意到的是，抽菸人口似乎少非常多。以前最討厭走在馬路上到處都是抽菸的人，  前後被抽菸人環伺，二手菸無處可閃。最氣人的是連在室內密閉空間處也常看到沒公德心的菸槍大剌剌的吞雲吐霧。這次來西安，目前為止內沒看到半個室內抽菸的渾球，街上抽菸的人似乎少一些。走起路來不會有痛苦感。
         

 透過玻璃地板看到的陵墓內
出土的陪葬物

九年前去北京開會，遊紫京城的印象讓我想哭。當遠看到歷史課本上似曾相識的巍巍峨峨的紫京城時，想到數百年的皇族與戰亂，內心澎湃激動不已，但是當我走入紫京城後，看到的是斷簷殘瓦、落漆破損的梁柱、垃圾與髒亂的小吃攤，還有黑污噁臭的城牆上標示著 '請勿大小便' 的標語令我幾乎崩潰，無法想像這是人類無價的歷史古蹟。這次去漢陽陵經驗完全不同了! 漢陽陵主陵並未開挖，周圍植樹造景，陵丘四周壯觀恢弘，博物館內可以看到開挖的側陵地穴，進入前要先套上塑膠鞋套，進入地穴後，我們是踩在玻璃地板上，因此可以俯視地穴內開挖出來的人俑或形形色色的動物俑、器皿、車馬。動線設計非常好，講解員知識豐富，令參訪者眼界大開

袁家村醋窖

袁家村像是台灣的民俗村，但是水準比台灣高太多了! 建築非常古色古香，店家的裝潢與餐桌椅大多是古式設計，街道旁有優雅的楊柳樹與棗樹，每家店都非常有特色，比如說，有循古法釀造賣醋的攤位，裡面竟然有通往地下的醋窖可供參觀，我們進入醋窖後，一整個被醋香環伺，看到一排排的醋筒，標示著釀造的時間，非常有趣。西安的麵食實在太誘人了! 手感麵皮的筋勁口感與齒頰留香的天然麵香，簡直是邪惡至極，最有名的就是羊肉泡饃、米皮、涼皮、臊子麵、鍋盔、蔥花大餅。看得我這個麵食饕餮食指大動、垂涎三尺，面對美食，姊姊掙扎三秒後，決定豁出去，暫時把'減肥'這件事拋諸腦後。。。
泡饃要吃之前，需要將'饃' 先手撕成小碎片，而且越小越好，因為之後店家會將撕好饃的碗拿回去承裝羊肉粉絲湯，此時的饃屑就會吸收湯汁變軟變糊，口感非常特別。另一個有趣的飲食小特色是，餐廳搭配的飲料選項竟然是酸奶與酸梅湯。酸梅湯可以理解，但是吃辣嗆的羊肉泡饃配酸奶倒是一絕。陝西人嗜吃辣，而且陝西的辣是真的辣到會嗆出眼淚來，所以點餐時要特別小心。

乾淨美麗的袁家村

     
                  連走三天參訪行程，雖然豐富有趣，但是也多少有倉促疲累的感覺。今晚在飯店終於有時間打開電腦工作了。當電腦開機，回到了熟悉的生活模式，第一個想到的就是女兒、品弟和肥B!  大江南北覽盡美景、嘗遍美食時，喔，尤其是當揹著沉重的行囊時，多麼希望可愛的工具人品弟弟在身邊，可以幫我背個包包，可以和我分享筆墨無法形容的情緒，回到住宿處，全身酸痛疲累時，可以當我的人形大抱枕。。。
         嗯， 所以，出一趟遠門就知道心裡記掛的是甚麼了。

羊肉泡饃

口感彈Q的米皮

古色古香的袁家村