情侶吵架種類 v.s. 解決方法

          我兩這次的爭吵非常傷感情。除了政治，個人的價值觀、道德觀、意識形態、生活原則，都是是隨著個人成長慢慢建構而來的，誰也改不了誰。兩個人為政治或其他原因吵架，聽起來很蠢，但是真的很難避免。有時吵架的傷害可能讓原來的甜蜜再也回不去了。但是凡吵過的，就該留下痕跡，作為下次避免吵架的樣本。在此歸納我們吵架的種類與兩人協商後的解決方法，供自己實踐與需要的人參考:
1. 為了政治或宗教議題爭吵:
 這種爭吵沒有辦法吵出誰對誰錯，因為政治與宗教基本上都屬於"信仰"的一種，信者恆信，不信者恆不信。但是這種爭吵非常可怕，可以讓相愛的兩人翻臉成仇。我與品弟正面臨這個可怕的挑戰，已經與他翻臉，甚至用"腦殘"等文字指責他。他雖然脾氣好，仍然在對話中很理性平和 (唉，他這一點簡直是聖人)，但是他的冷處理並非解決之道，讓我非常不想和他見面，甚至想到他是敵邦之人，非我族類，就怒火中燒。
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           解決方法:
          目前我們協議的作法是異中求同。在雙方爭執的議題中，規定彼此要在對方的論述中找到至少一點贊成的理念來[放大認同]。遇到政治或宗教理念爭執時，對方需要的不是冷處理或是辯論，最棒停止紛爭的作法是"同理同國"。舉例，當品弟告訴我，"他贊成我的看法，課綱編入性平教材有風險，老師若無專業訓練，教材可能淪為誘導學生或混淆其性傾向的工具"，我的怒氣就平息一半了。我也投桃報李，上網查了全世界第一個承認同性戀婚姻的國家，荷蘭的現況，告訴品弟，同婚合法後的社會雖然道德門檻拉低，許多犯罪行為在荷蘭都除罪化，如吸食大麻，但是荷蘭似乎還沒衰敗太嚴重 (雖然失業率超高，國家舉債度日，1/3的家庭沒有小孩)。總而言之，[異中求同]就是善意提出認同的看法，避免加深雙邊的對抗性。


2. 單獨出遊，與異性互動:
某方單獨與他人出遊，通常也容易引爆情侶爭執。這種爭吵大多是在我兩交往初期發生。因為感情還沒有基礎，對於對方如何處理與異性相處的社交模式還不太清楚，所以會缺乏安全感或容易產生誤會。
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           解決方法:
         目前我們協議的作法是 "報備-信任"原則。若需要單獨出遊，出遊團體中有異性團宿，那麼出遊前須要和對方報備，出遊過程也盡量傳簡訊或照片打卡。總之，越給對方安全感，自己就越自由。但是這個互信的基礎是站在兩人互相相愛，彼此沒有出軌紀錄的前提下才適用。如果對方曾經感情不忠，而出遊前後言詞閃爍，避重就輕，那麼就不能適用這個 "報備-信任" 方法了。

3. 金錢問題:
許多情侶為了金錢問題爭吵。我和前夫婚姻終結最大的原因也是因為金錢觀差太多了。所以要先確定對方的金錢價值觀是否與自己相似。這一點可以透過他與家人和朋友交往的方式窺看出端倪。如果他是個斤斤計算，錙銖必較的人，那麼就要有心理準備他也會這樣對待你。我的個性是不喜歡計算，但是也不喜歡做一路吃虧的冤大頭。品弟也是個不太計算的人，對朋友在能吃虧忍耐的範圍內，都是配合度很高的。因此我倆在金錢上目前並沒有甚麼問題。
           解決之道:
          尋找通則與共識。了解自己與對方的金錢觀。如果差異太大，真的要謹慎三思。如果感覺自己吃虧不太舒服，可以和對方明說，討論出可以運作的通則。但是以[通則]為主，不要計算太細。小事如，買個郵票、停車費或買個麵包之類的就不需要放在心上斤斤計較了。兩人相處，血濃於水，很難算清楚的，算太細了，感情越算越薄，最後形同室友，是吃虧還是占便宜呢?
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4. 專業討論：
我和品弟有一種另類的"講話很大聲"，那就是專業討論時。我兩雖然領域不同但是彼此領域有相通之處，所以談到了專業看法，常常有不同的理解與角度。品弟談起專業是很執著與認真的，務必會引經據典，舉例說明。我們常常越講越大聲，但是這個部分的"吵架" 對事不對人，所以雖然我兩專業討論也會搞到臉紅脖子粗，但是就算表情激動，也是風雅論述，無關傷感情的吵架，專業討論是件有趣的事，因為討論完畢後，往往可以得到一些靈感與不同的觀點。
            解決之道：　
　　　就事論事，對事不對人。確定對方是可以專業討論的對象，彼此有共識，討論是就事論事，對事不對人。若對方無此雅量，那麼還是避免專業討論好了。
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5. 生活小事:
我和品弟偶而也是會為了生活小事鬧彆扭。當然，會吵鬧的人通常是我，他是很大器的，非常包容我的無理取鬧。但是小事鬥嘴鬥久了，難免傷感情，所以還是要避免才好。
           解決之道:
          不過度渲染自己的委屈或受害人的意識，不誇大對方小錯誤或抓住對方一句話的語病窮追猛打。不擴大事情的嚴重度。將每次的吵架都視為單一事件，不要誇大問題的嚴重度認為是一輩子無法解決的。而且每次吵完，真的好好討論解決之道。
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          吵架種類繁多，如果能慢慢歸類，每吵必學如何避免類似問題重複吵架，那麼也算是關係中的進步吧!? 但是生氣時，還是要謹慎口舌為妙。轉移注意力，出去逛街或做一件自己喜歡的事情，往往可以先讓自己慢慢心平氣和起來。吵架的目的不是要在口舌上贏對方，而是要能讓兩人歧見造成的對立可以被化解。心平氣和，恢復理性後，再來思考問題該怎麼解決，找到兩人都可以接受並認同的解決之道，那麼類似的問題就不再具備類似的殺傷力了。目前為止，我已經不太會再為了品弟出遊的事情吃醋了。這次新產生的大問題，為了政治吵架，受傷頗深，負面後作用力非常強，我兩是否已經順利過關化解，還不清楚，未來遇到政治紛爭如何船過水無痕，是我擔憂也沒信心的部分，但是且戰且走，看看這條路能通到哪裡，希望我倆可以是一輩子無話不談的好朋友。(你看看，生氣時寫的話多麼誇大嚴重度啊....)
最後的最後，想想對方的優點，他有可惡之處，但也有可愛之處啊~~

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