和品弟吵架的機率隨著彼此的熟識而降低，但是我兩相處的模式卻是情緒勒索中勒索人與被勒索人的模式。
最近很夯的人際心理學「情緒勒索」讓我很難堪的理解到原來我是一位情緒勒索者。通常如果我對某事產生了負面情緒，我會期待品弟來幫我度過情緒, 或是遇到我倆不合的問題時, 會用「分手」來作為談判的籌碼, 要求品弟改變自己來配合我。這就落入作者Susan Forward 對情緒勒索者的定義：「無法為自己負面情緒負責，於是透過掌控對方，達到自己的目的。」; 情緒勒索者通常透過恐懼 (fear), 責任(obligation), 罪惡感(guilt) (簡稱FOG)這三種手段來讓對方順服。被勒索者因為恐懼失去關係(fear)，覺得他需要對這個問題負責(obligation)，若沒依照對方要求，就是破壞關係者(guilt)，因而配合被勒索。勒索者似乎十惡不赦，甚至被認為他們的勒索是永無止盡的，讀到這裡，我心裡雖然很害怕面對自己的黑暗面, 但是我想, 唯有揭露自己的內在黑暗，才能克服我的情緒勒索問題。只有認識自己的黑暗，承認它、面對它、才能處理它、克服它。即便醫治自己的內在問題需要花很長很長的時間，但是我願意改變，因為我真心願意盡心盡力學習愛品弟。下面是一些對情緒勒索者的基本認識：
情緒勒索者通常情緒背後的動機, 根據周慕姿的分析有四種：
1. 「拒絕我的意見或要求」就等於「拒絕我」。我的確有這種傾向。比如說，每年採購一些貨品寄給品弟，期待品弟會滿懷歡喜感受到我濃濃的愛，但是通常品弟因為自身物質慾望很低，所以寄什麼給他，他都不太有感覺，甚至會直言，「這些東西我不需要，你以後不需要寄給我了」。品弟拒絕我寄東西的話語，會重重傷害我，因此本能反應會回：「好嘛！那我以後就再也不寄任何東西給你了！！」「你知道買這些東西我花了多少時間嗎？扛著大紙箱去郵局給你寄貨，我停車被開罰單、扛貨肩膀舊傷復發，你卻一點也不感激，真讓我生氣！！」通常透過這樣的情緒發洩，我的目的是希望他會感激我的愛，珍惜我買給他的東西。但是如果這些東西品弟真的不需要，他為了不傷我的心，只好在我的情緒勒索下，口頭上感謝，勉強接受禮物。
2. 常常覺得自己不重要：我這部份的情緒，通常是來自於自己懷疑自己「真的值得被愛嗎？」因為離過婚，姊姊年紀又比品弟大很多，所以以前有被拋棄的傷害與陰影，再加上品弟內外兼具，條件優秀，使我在感情上很沒安全感。因此當我倆因為意見不合吵架時，我常常提分手。一方面真的是不想耽誤品弟，分手了，他可以另覓佳人; 二方面內心期待他告訴我他愛我，他不想分手之類的話語，來肯定我內在的不安全感。或是為我改變他的想法，讓我覺得我對他來說「很重要」。但是使用「分手」來達到品弟求和的目的，就是情緒勒索。他每次的妥協與挽回，的確醫治了我的不安全感，但是我受過的傷與不安全感，不該丟給品弟負責啊！ 我需要自我處理傷口，才是成熟的作法。
3. 有強大的不安全感。這部份與上面的是一體兩面，所以不多贅言。
4. 放大自己的感受，輕忽他人的感受。當自卑心太重時，太需要被證明自己的重要性時，會強調自己的需要，而忽略了對方的需要。如果生外人的氣時，我的確是會放大自己的情緒，期待品弟和我站在同一國，來證明他愛我。如果他保持中立，或是幫對方解釋，就很容易激怒我。我只在乎他是否和我站同一邊，是否在乎我的感受，卻不在乎他的想法。最常發生的狀況是，和他抱怨學生不用功表現很差時，如果品弟幫學生說話，我一定會說更多來證明學生真的很糟糕。他為了安慰我，會希望我知道學生沒那麼糟，但是反而常常讓我更生氣，覺得他沒有同理心，為什麼幫學生不幫我？
其實這四種特質總結的共通底層心理是沒有自信。因為沒有自信，所以一旦他人拒絕自己的想法或作法，就會以為對方是討厭自己; 因為沒有自信，所以常常沒有安全感，覺得自己不配得美好的愛情; 因為沒有自信，所以放大自己的感受，像嬰兒一樣，遇到問題，期待大人幫忙，卻又希望對方知道我無法處理是因為這個問題真的很嚴重，因此放大問題，問題都是別人的錯。
我似乎習慣用勒索的方式處理我和品弟相處的問題。因為品弟很在乎這段感情，所以每次用情緒勒索的方式都能成功，使得我與他漸漸陷入這樣的不健康關係的循環中，我變成勒索者，他變成被勒索者。但是這並不代表我不在乎我們的感情，其實我非常在乎的，我只是不知道該怎麼在生氣時，理性的討論問題。不是我自我辯解，但是生氣，不就代表人情緒起伏，大腦不理性嗎？有幾個人生氣時是理性的呢？那麼，「正常人」是怎麼在生氣時吵架而不會互相情緒勒索呢？還是說，大多數的人其實都在情緒勒索的關係中，只有少數極理性或人際疏離者可以避開情緒勒索？ 我心裡有滿滿的疑惑。即便如此，情緒勒索的關係慢慢會腐蝕兩人的愛，為了愛品品，我需要面對處理並且學習改變。
自我對話：
「吵架是溝通不是打仗，我不需要贏。」
「我的負面情緒，不應該找他人發洩。」
「試試看和品弟討論我倆的差異時，不用勒索的方式，一起找出解決共識，而不是生氣後要求他照我的方式做。」（上次要品品為參加某花社運道歉的事，我很後悔。他不需要道歉，我生氣的情緒是我的問題，不是他參加社運的問題。）
「多關注品品的情緒，而不是放大自己的情緒」
「他不接受我的意見或作法，不是否定我，只是否定我的意見或作法。」
「尊重他與我是不同的獨立個體，不該強迫對方要和我有一模一樣的感受或思維。」
「可不可以真的、真的、真的、真的、再也不說分手！！」
相關閱讀：
情緒勒索(2)--被勒索者 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2017/12/blog-post_32.html
情緒勒索(3)-- 勒索愛情 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2018/01/3.html
情緒勒索(4)-- 給勒索者的勸勉 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2018/01/4.html
宿主與寄生蟲 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/06/blog-post_21.html
以愛為名的情感勒索 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2017/07/blog-post.html
爭吵中遇見上帝 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2017/12/blog-post_27.html
最近很夯的人際心理學「情緒勒索」讓我很難堪的理解到原來我是一位情緒勒索者。通常如果我對某事產生了負面情緒，我會期待品弟來幫我度過情緒, 或是遇到我倆不合的問題時, 會用「分手」來作為談判的籌碼, 要求品弟改變自己來配合我。這就落入作者Susan Forward 對情緒勒索者的定義：「無法為自己負面情緒負責，於是透過掌控對方，達到自己的目的。」; 情緒勒索者通常透過恐懼 (fear), 責任(obligation), 罪惡感(guilt) (簡稱FOG)這三種手段來讓對方順服。被勒索者因為恐懼失去關係(fear)，覺得他需要對這個問題負責(obligation)，若沒依照對方要求，就是破壞關係者(guilt)，因而配合被勒索。勒索者似乎十惡不赦，甚至被認為他們的勒索是永無止盡的，讀到這裡，我心裡雖然很害怕面對自己的黑暗面, 但是我想, 唯有揭露自己的內在黑暗，才能克服我的情緒勒索問題。只有認識自己的黑暗，承認它、面對它、才能處理它、克服它。即便醫治自己的內在問題需要花很長很長的時間，但是我願意改變，因為我真心願意盡心盡力學習愛品弟。下面是一些對情緒勒索者的基本認識：
情緒勒索者通常情緒背後的動機, 根據周慕姿的分析有四種：1. 「拒絕我的意見或要求」就等於「拒絕我」。我的確有這種傾向。比如說，每年採購一些貨品寄給品弟，期待品弟會滿懷歡喜感受到我濃濃的愛，但是通常品弟因為自身物質慾望很低，所以寄什麼給他，他都不太有感覺，甚至會直言，「這些東西我不需要，你以後不需要寄給我了」。品弟拒絕我寄東西的話語，會重重傷害我，因此本能反應會回：「好嘛！那我以後就再也不寄任何東西給你了！！」「你知道買這些東西我花了多少時間嗎？扛著大紙箱去郵局給你寄貨，我停車被開罰單、扛貨肩膀舊傷復發，你卻一點也不感激，真讓我生氣！！」通常透過這樣的情緒發洩，我的目的是希望他會感激我的愛，珍惜我買給他的東西。但是如果這些東西品弟真的不需要，他為了不傷我的心，只好在我的情緒勒索下，口頭上感謝，勉強接受禮物。
2. 常常覺得自己不重要：我這部份的情緒，通常是來自於自己懷疑自己「真的值得被愛嗎？」因為離過婚，姊姊年紀又比品弟大很多，所以以前有被拋棄的傷害與陰影，再加上品弟內外兼具，條件優秀，使我在感情上很沒安全感。因此當我倆因為意見不合吵架時，我常常提分手。一方面真的是不想耽誤品弟，分手了，他可以另覓佳人; 二方面內心期待他告訴我他愛我，他不想分手之類的話語，來肯定我內在的不安全感。或是為我改變他的想法，讓我覺得我對他來說「很重要」。但是使用「分手」來達到品弟求和的目的，就是情緒勒索。他每次的妥協與挽回，的確醫治了我的不安全感，但是我受過的傷與不安全感，不該丟給品弟負責啊！ 我需要自我處理傷口，才是成熟的作法。
3. 有強大的不安全感。這部份與上面的是一體兩面，所以不多贅言。
4. 放大自己的感受，輕忽他人的感受。當自卑心太重時，太需要被證明自己的重要性時，會強調自己的需要，而忽略了對方的需要。如果生外人的氣時，我的確是會放大自己的情緒，期待品弟和我站在同一國，來證明他愛我。如果他保持中立，或是幫對方解釋，就很容易激怒我。我只在乎他是否和我站同一邊，是否在乎我的感受，卻不在乎他的想法。最常發生的狀況是，和他抱怨學生不用功表現很差時，如果品弟幫學生說話，我一定會說更多來證明學生真的很糟糕。他為了安慰我，會希望我知道學生沒那麼糟，但是反而常常讓我更生氣，覺得他沒有同理心，為什麼幫學生不幫我？
其實這四種特質總結的共通底層心理是沒有自信。因為沒有自信，所以一旦他人拒絕自己的想法或作法，就會以為對方是討厭自己; 因為沒有自信，所以常常沒有安全感，覺得自己不配得美好的愛情; 因為沒有自信，所以放大自己的感受，像嬰兒一樣，遇到問題，期待大人幫忙，卻又希望對方知道我無法處理是因為這個問題真的很嚴重，因此放大問題，問題都是別人的錯。
我似乎習慣用勒索的方式處理我和品弟相處的問題。因為品弟很在乎這段感情，所以每次用情緒勒索的方式都能成功，使得我與他漸漸陷入這樣的不健康關係的循環中，我變成勒索者，他變成被勒索者。但是這並不代表我不在乎我們的感情，其實我非常在乎的，我只是不知道該怎麼在生氣時，理性的討論問題。不是我自我辯解，但是生氣，不就代表人情緒起伏，大腦不理性嗎？有幾個人生氣時是理性的呢？那麼，「正常人」是怎麼在生氣時吵架而不會互相情緒勒索呢？還是說，大多數的人其實都在情緒勒索的關係中，只有少數極理性或人際疏離者可以避開情緒勒索？ 我心裡有滿滿的疑惑。即便如此，情緒勒索的關係慢慢會腐蝕兩人的愛，為了愛品品，我需要面對處理並且學習改變。自我對話：
「吵架是溝通不是打仗，我不需要贏。」
「我的負面情緒，不應該找他人發洩。」
「試試看和品弟討論我倆的差異時，不用勒索的方式，一起找出解決共識，而不是生氣後要求他照我的方式做。」（上次要品品為參加某花社運道歉的事，我很後悔。他不需要道歉，我生氣的情緒是我的問題，不是他參加社運的問題。）
「多關注品品的情緒，而不是放大自己的情緒」
「他不接受我的意見或作法，不是否定我，只是否定我的意見或作法。」
「尊重他與我是不同的獨立個體，不該強迫對方要和我有一模一樣的感受或思維。」
「可不可以真的、真的、真的、真的、再也不說分手！！」
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