好久沒寫文，因為我倆越來越不吵架了，所以沒啥心情起伏可寫。吵架次數降低的原因不外乎是經過磨合後找到一些相處之道，分享兩個來自阿德勒心理學的重要領悟給姐妹們參考。
1. 接觸阿德勒心理學後，其中一個關鍵原則給我深深的啟發，那就是，只專注於處理自己的課題，不要干預他人的課題。情侶或夫妻吵架，通常是因為意見不合。而意見不合通常是一方想干預另一方做決定。在我和品弟的互動模式中，通常是我這個控制狂想去干擾品弟的生活決策。比如說，他該怎麼回覆老闆的要求，該不該投會議論文，何時該完成論文，為什麼還沒做某件事情...之類的。而干預他人的決定或課題，大部分是因為想要透過介入他人決定過程，取得自我認同感。但是介入他人課題往往是破壞人際關係的兇手。也就是說，兩人相處，需要自己處理自己的問題，並尊重他人處理他的問題的決定。比如說，如果品弟決定和我分手，我需要專注處理的是我的情緒，我該怎麼接受屬於我的現實，怎麼預備我的未來單身身活，而不是企圖去改變品弟的決定。如果兩人都專注於自己的課題而尊重他人的課題決定，那麼就不容易爭吵了。最近因為和品弟為了政治立場不同，而有小小的擦槍走火，立刻心裡偷偷搬出阿德勒理論來實驗看看。老姐告訴自己，如果我覺得某黨對於某議題的立場是對的，那麼我就做我想要支持的事即可，不該強迫品弟和我站在同一陣線，同仇敵愾。如果因為兩人政治立場南轅北轍，無法取得共識，那麼「我該怎麼面對這樣關係地雷？」「如果因此壁壘分明，我該做什麼來改善關係？」「如果無法化敵為友，我是否要離開這個關係？」「如果不想因為政治立場不同而分道揚鑣，那麼我該怎麼接受現況？」「我可以委屈自己接受他的政治意識形態嗎？」「如果我忍耐，我可以忍一輩子嗎？」「如果因為政治立場水火不容，我要無法忍耐，那麼我要怎麼面對分手後的新挑戰和困境？」專注思考「我」自己的課題，承受我對我的課題作出的決定與因果，而不是「去說服他支持我的理念」。也就是說，不要企圖改變他人，而是面對自己。
1. 接觸阿德勒心理學後，其中一個關鍵原則給我深深的啟發，那就是，只專注於處理自己的課題，不要干預他人的課題。情侶或夫妻吵架，通常是因為意見不合。而意見不合通常是一方想干預另一方做決定。在我和品弟的互動模式中，通常是我這個控制狂想去干擾品弟的生活決策。比如說，他該怎麼回覆老闆的要求，該不該投會議論文，何時該完成論文，為什麼還沒做某件事情...之類的。而干預他人的決定或課題，大部分是因為想要透過介入他人決定過程，取得自我認同感。但是介入他人課題往往是破壞人際關係的兇手。也就是說，兩人相處，需要自己處理自己的問題，並尊重他人處理他的問題的決定。比如說，如果品弟決定和我分手，我需要專注處理的是我的情緒，我該怎麼接受屬於我的現實，怎麼預備我的未來單身身活，而不是企圖去改變品弟的決定。如果兩人都專注於自己的課題而尊重他人的課題決定，那麼就不容易爭吵了。最近因為和品弟為了政治立場不同，而有小小的擦槍走火，立刻心裡偷偷搬出阿德勒理論來實驗看看。老姐告訴自己，如果我覺得某黨對於某議題的立場是對的，那麼我就做我想要支持的事即可，不該強迫品弟和我站在同一陣線，同仇敵愾。如果因為兩人政治立場南轅北轍，無法取得共識，那麼「我該怎麼面對這樣關係地雷？」「如果因此壁壘分明，我該做什麼來改善關係？」「如果無法化敵為友，我是否要離開這個關係？」「如果不想因為政治立場不同而分道揚鑣，那麼我該怎麼接受現況？」「我可以委屈自己接受他的政治意識形態嗎？」「如果我忍耐，我可以忍一輩子嗎？」「如果因為政治立場水火不容，我要無法忍耐，那麼我要怎麼面對分手後的新挑戰和困境？」專注思考「我」自己的課題，承受我對我的課題作出的決定與因果，而不是「去說服他支持我的理念」。也就是說，不要企圖改變他人，而是面對自己。
2. 阿德勒心理學另一個重要理論是「人的價值不該來自於某人的肯定，而是來自於對團體的貢獻」。如果我的愛的價值是來自於品弟的肯定，那麼當他的政治立場和我不同時，我就會覺得「他不愛我」，因此想要藉由「他願意為我改變」來證明他還愛我（勒索者）；或是企圖委屈自己配合對方來挽回他的愛（被勒索者）。無論是改變他或是委屈自己，都是問題惡化的病灶，往往讓人陷入情感勒索者和被勒索者的關係中。
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| 當自我價值建立在他人肯定上時， 容易形成情感勒索者和被勒索者的生態鏈 |
如果我的愛的價值是來自於我對我們的關係（我和品弟組成的團體）有多少正面貢獻，那麼當他的政治立場和我不同時，我不是去懷疑他不愛我，而是問自己「為了共同的利益，我該怎麼做來改善關係？」
結論：兩人關係和諧不是依靠一味的讓步忍耐，或是改變對方。而是「四要一不」：
要自我檢視屬於自己的課題，
要做出對團體有利的決定，
要承擔決定帶來的後果，
要尊重他人的自我課題決定
不要將自我價值建立在他人的肯定上
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