好脾氣的另一面看到懦弱

          和品弟交往四年了，兩人關係走到了「要不要結婚」的關卡。再加上我七月要去美國研修一年，若要光明正大在一起，似乎理所當然想到「結婚」。
          「結婚」這個話題，原則上品弟從不主動碰觸的馬蜂窩，每次都是老姊主動搬上桌面討論。雖然失婚過，心裡很清楚結婚不但沒有比較幸福，反而兩個人的世界會混入兩家人的問題，但是結婚似乎是我人生被program的程式，兩人交往最終目的對我來說就是結婚。
          但是品弟和我不同。他的人生似乎每個階段只能忙一件事情，現階段是忙博士論文，因此他認為應該要等畢業後再結婚。我知道畢業後他會說先忙工作，等工作穩定後再結婚，然後有了工作，他要拼下一階段的升等，然而，後面還有無止無休的各種人生階段性任務可以最為不結婚的藉口。很早以前我就注意到品弟在結婚這件事上的搪塞態度，這種退縮逃避的態度屢次讓我很生氣，認為他交往沒誠意，心想他對這段感情只是抱持著玩玩的心態, 但是每次吵架分手，他又誠意十足的要修補與挽回。交往四年多來，他情感穩定，的確是在和我建立認真長遠的情感關係。那麼，為什麼怕結婚呢？ 他自己也不懂，搬出父母來當擋箭牌，躲在其後，以為可以像小孩一樣因此規避掉責任。其實，父母所言如果與自己的想法不同，通常子女會當馬耳東風，聽過即忘。比如說, 在我兩一開始約會時，我就問過品弟如果他父母反對怎麼辦？那時的品弟大言不慚瀟灑的說，「我會去了解他們反對的原因然後解釋清楚。」反之，會把父母之言當成戒命遵守，通常是因為父母所說的正中子女下懷，正好符合自己的想法。也就是說，聽父母的話，通常是因為自己對該事件沒有特定主張，或是只是用父母來執行自己意志的障眼法。
          我問他「沒畢業就結婚」與「畢業才結婚」的差別在哪裡？前者是結婚後，我在台灣，他在美國繼續完成博士學位直到畢業為止，後者是在美國繼續完成博士學位，直到畢業為止才結婚。兩者在美國時努力博士學位的生活一模一樣，完全沒有改變。此外，我經濟獨立，結婚後不需要依賴他供應開銷，結婚對他來說完全不會構成他的經濟壓力。換句話說，畢業前結婚，他在美國的生活不但沒有被改變，也沒有一般人結婚後會有的經濟壓力，更沒有需要應付台灣家人的公婆妯娌問題。唯一想得到的差別就是，他和我簽了約，不再單身，必須彼此忠誠。我追問，難道是他沒有認定我？還在騎驢找馬？品弟急急否認了騎驢找馬，但是對於「畢業後才結婚」的執念除了打父母牌之外, 支支唔唔說不出個所以然來。
          品弟在重大決定時的猶豫不決，習慣性息事寧人的河蟹姿態，還有該戰時的怯戰退縮，讓我看到了這位溫柔好好先生的另一面。我要和這樣一位沒有肩膀擔當的人走一輩子嗎？當我遇到事情需要有人站出來一起對抗時，他有勇氣挺身而出嗎？生命需要作重大決定時，他一味拖延、逃避、妥協、原地打轉的習慣性龜縮作法，我能忍受嗎？
          誰不希望男友主動提親求婚？為什麼我的男友卻沒有男子漢大丈夫的魄力與姿態，願意爽快承擔兩人生命共同體的責任？           悻悻然。。。。現在也許是我該思考，這是我要結婚的對象嗎？還是，兩人不結婚，撐多久算多久，撐不下去就互相掰掰各自走人？我很確定這違反了我人生program 的設定程式。這是他的模式嗎？？若交往不結婚，那麼，說真的，我寧願瀟灑過單身生活，而不需活在沒有盼望的生活中等著被甩。
          好脾氣的另一面，我看到了懦弱。