情侶吵架種類 v.s. 解決方法

          我兩這次的爭吵非常傷感情。除了政治，個人的價值觀、道德觀、意識形態、生活原則，都是是隨著個人成長慢慢建構而來的，誰也改不了誰。兩個人為政治或其他原因吵架，聽起來很蠢，但是真的很難避免。有時吵架的傷害可能讓原來的甜蜜再也回不去了。但是凡吵過的，就該留下痕跡，作為下次避免吵架的樣本。在此歸納我們吵架的種類與兩人協商後的解決方法，供自己實踐與需要的人參考:
1. 為了政治或宗教議題爭吵:
 這種爭吵沒有辦法吵出誰對誰錯，因為政治與宗教基本上都屬於"信仰"的一種，信者恆信，不信者恆不信。但是這種爭吵非常可怕，可以讓相愛的兩人翻臉成仇。我與品弟正面臨這個可怕的挑戰，已經與他翻臉，甚至用"腦殘"等文字指責他。他雖然脾氣好，仍然在對話中很理性平和 (唉，他這一點簡直是聖人)，但是他的冷處理並非解決之道，讓我非常不想和他見面，甚至想到他是敵邦之人，非我族類，就怒火中燒。
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           解決方法:
          目前我們協議的作法是異中求同。在雙方爭執的議題中，規定彼此要在對方的論述中找到至少一點贊成的理念來[放大認同]。遇到政治或宗教理念爭執時，對方需要的不是冷處理或是辯論，最棒停止紛爭的作法是"同理同國"。舉例，當品弟告訴我，"他贊成我的看法，課綱編入性平教材有風險，老師若無專業訓練，教材可能淪為誘導學生或混淆其性傾向的工具"，我的怒氣就平息一半了。我也投桃報李，上網查了全世界第一個承認同性戀婚姻的國家，荷蘭的現況，告訴品弟，同婚合法後的社會雖然道德門檻拉低，許多犯罪行為在荷蘭都除罪化，如吸食大麻，但是荷蘭似乎還沒衰敗太嚴重 (雖然失業率超高，國家舉債度日，1/3的家庭沒有小孩)。總而言之，[異中求同]就是善意提出認同的看法，避免加深雙邊的對抗性。


2. 單獨出遊，與異性互動:
某方單獨與他人出遊，通常也容易引爆情侶爭執。這種爭吵大多是在我兩交往初期發生。因為感情還沒有基礎，對於對方如何處理與異性相處的社交模式還不太清楚，所以會缺乏安全感或容易產生誤會。
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           解決方法:
         目前我們協議的作法是 "報備-信任"原則。若需要單獨出遊，出遊團體中有異性團宿，那麼出遊前須要和對方報備，出遊過程也盡量傳簡訊或照片打卡。總之，越給對方安全感，自己就越自由。但是這個互信的基礎是站在兩人互相相愛，彼此沒有出軌紀錄的前提下才適用。如果對方曾經感情不忠，而出遊前後言詞閃爍，避重就輕，那麼就不能適用這個 "報備-信任" 方法了。

3. 金錢問題:
許多情侶為了金錢問題爭吵。我和前夫婚姻終結最大的原因也是因為金錢觀差太多了。所以要先確定對方的金錢價值觀是否與自己相似。這一點可以透過他與家人和朋友交往的方式窺看出端倪。如果他是個斤斤計算，錙銖必較的人，那麼就要有心理準備他也會這樣對待你。我的個性是不喜歡計算，但是也不喜歡做一路吃虧的冤大頭。品弟也是個不太計算的人，對朋友在能吃虧忍耐的範圍內，都是配合度很高的。因此我倆在金錢上目前並沒有甚麼問題。
           解決之道:
          尋找通則與共識。了解自己與對方的金錢觀。如果差異太大，真的要謹慎三思。如果感覺自己吃虧不太舒服，可以和對方明說，討論出可以運作的通則。但是以[通則]為主，不要計算太細。小事如，買個郵票、停車費或買個麵包之類的就不需要放在心上斤斤計較了。兩人相處，血濃於水，很難算清楚的，算太細了，感情越算越薄，最後形同室友，是吃虧還是占便宜呢?
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4. 專業討論：
我和品弟有一種另類的"講話很大聲"，那就是專業討論時。我兩雖然領域不同但是彼此領域有相通之處，所以談到了專業看法，常常有不同的理解與角度。品弟談起專業是很執著與認真的，務必會引經據典，舉例說明。我們常常越講越大聲，但是這個部分的"吵架" 對事不對人，所以雖然我兩專業討論也會搞到臉紅脖子粗，但是就算表情激動，也是風雅論述，無關傷感情的吵架，專業討論是件有趣的事，因為討論完畢後，往往可以得到一些靈感與不同的觀點。
            解決之道：　
　　　就事論事，對事不對人。確定對方是可以專業討論的對象，彼此有共識，討論是就事論事，對事不對人。若對方無此雅量，那麼還是避免專業討論好了。
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5. 生活小事:
我和品弟偶而也是會為了生活小事鬧彆扭。當然，會吵鬧的人通常是我，他是很大器的，非常包容我的無理取鬧。但是小事鬥嘴鬥久了，難免傷感情，所以還是要避免才好。
           解決之道:
          不過度渲染自己的委屈或受害人的意識，不誇大對方小錯誤或抓住對方一句話的語病窮追猛打。不擴大事情的嚴重度。將每次的吵架都視為單一事件，不要誇大問題的嚴重度認為是一輩子無法解決的。而且每次吵完，真的好好討論解決之道。
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          吵架種類繁多，如果能慢慢歸類，每吵必學如何避免類似問題重複吵架，那麼也算是關係中的進步吧!? 但是生氣時，還是要謹慎口舌為妙。轉移注意力，出去逛街或做一件自己喜歡的事情，往往可以先讓自己慢慢心平氣和起來。吵架的目的不是要在口舌上贏對方，而是要能讓兩人歧見造成的對立可以被化解。心平氣和，恢復理性後，再來思考問題該怎麼解決，找到兩人都可以接受並認同的解決之道，那麼類似的問題就不再具備類似的殺傷力了。目前為止，我已經不太會再為了品弟出遊的事情吃醋了。這次新產生的大問題，為了政治吵架，受傷頗深，負面後作用力非常強，我兩是否已經順利過關化解，還不清楚，未來遇到政治紛爭如何船過水無痕，是我擔憂也沒信心的部分，但是且戰且走，看看這條路能通到哪裡，希望我倆可以是一輩子無話不談的好朋友。(你看看，生氣時寫的話多麼誇大嚴重度啊....)
最後的最後，想想對方的優點，他有可惡之處，但也有可愛之處啊~~

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因為愛，所以追求和睦

當遇到紛爭時，我通常會本能反彈去據理力爭，但是耶穌是怎麼做的?
          馬太福音17章， 當耶穌到了迦百農，有稅吏故意挑釁耶穌向他收丁稅。丁稅是當時的聖殿稅，用以維修聖殿的經費，但是當時的拉比或更高位的祭司是不需要繳納聖殿稅的。稅丁故意拋出這個議題，看看耶穌是否自認為是拉比。在25-26節中耶穌告訴門徒他的身分是不需要繳丁稅的，但是在27節，耶穌說，"但恐怕觸犯他們，你且往海邊去釣魚，把先釣上來的魚拿起來，開了它的口，必得一塊錢，可以拿去給他們，做你我的稅銀"。 可以看得出來，耶穌與門徒兩袖清風，連一塊錢也沒有，但是耶穌卻不想觸犯他們，也不據理力爭，在紛爭中是採取避開的態度。
          避開紛爭追求和睦是聖經中很重要的教導。在羅馬書十二章18-21節，保羅的教導是在惡事發生時，要"盡力與眾人和睦" "不要自己申冤，寧可讓步，任憑主怒，" 因為"申冤在我，我必報應，不可為惡所勝，而是要以善勝惡"。羅馬書十四章19節更明確指出 "所以我們務要追求和睦的事，與彼此建立德性的事"。也就是說，要和睦並不容易，是要"盡力"去"追求"才能做得到的，要能忍住不為自己的立場解釋申冤，寧可讓步，甚至反而要能以善待惡。哥羅西書三章13-14節，"有紛爭的時候，要互相寬容，彼此饒恕。主怎樣饒恕你們，你們也要怎樣饒恕別人" "在這一切之上要加上愛，因為愛是聯繫一切德性的關鍵"。 要能原諒他人，關鍵就是"愛"，為了愛的緣故，在紛爭中，我不需要贏。事實上，人們各有不同的立場與想法，若能真心去了解對方的立場，就能不輕易發怒。箴言十九章11節說 "人有見識，就不輕易發怒，寬恕人的過失，就是自己的榮耀。" 所謂的"見識"，就是能明察事情背後的原因，能事前先看到製造或參與紛爭的後果，因此就可以用理性去控制情緒。
          兩人相處，關係緊密，但觀點各異，特別容易發生爭執。因為愛，我要學習盡力追求和睦，不為自己爭辯、寧可讓步、不輕易發怒，多替對方著想。

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勒住

          兩人的政治立場不同真的很傷腦筋。政治就是生活、就是思想、就是眾人的事。蔡政府上台後的紛紛擾擾，台灣衷無寧日，包括不承認九二共識、一例一休、日本核災食品開放、同志婚姻修法、砍公教人員十八趴、菜價高漲失調、成立私機關凍結國民黨黨產... 等等。政府一意孤行撕裂宗教、種族、政黨、階級，違反競選政見的勞工政策強渡關山、民怨四起、立法院前流血抗議一波未平一波又起，台灣烽火連天，充滿仇恨與對立。在此風起雲湧之際，我因為與品弟立場南轅北轍，無法和他暢談理念，甚至常常因為政治話題擦槍走火，弄到兩人不歡而散。

          昨天晚上一人遛狗時，默默思考， 政治立場誰也改不了誰，只能尊重與包容，我能包容嗎? 我可以和這樣一位與我立場完全相反的人生活在一起嗎? 有解決的辦法嗎? 避開話題是好方法還是隱形的地雷? 當我一個人沿著河堤走著走著，可以深刻想像我又回到單身生活的情景。我應該要為了感情而吞忍，從此以後不和他談政治? 剛烈如我，做得到嗎? 還是放棄這段感情，就此單身一輩子? 雖然偶而會寂寞，但是至少我的澎湃情緒不會傷害他人，我也可以自在的做我自己。是我單身太久了，像一匹桀驁不馴的野馬，很難為了他人收斂縮小自我? 還是兩人的世界就是這樣彆腳，沒有自我? 如果兩人世界就是沒有自我，那麼我願意擁有自我與自由? 還是擁有情感與關係? 思緒漸漸往負面黑暗處蔓延中...

          大衛在詩篇39章的心情正說明了現在我的心情: 1. 謹言慎行，不在低潮時恣意亂言，不讓舌頭犯罪，2. 生命短暫如過旅，瞎忙枉然，一切得失都是虛空   3.  求主寬容，救我脫離出自劣性的反覆過犯。此時此刻，我需要勒住我的口舌，勒住我的心思，勒住我的情緒，不重蹈覆轍說會後悔的話。人一生短暫如速散朝露，珍惜生命中每一位過客，有些人在生命中停留久一些，有些人停留短一些；有些人對我影響多一些，有些人少一些。無欲則剛，一切隨緣，走得下去就走，走不下去就珍重不見了吧。被愛最極致的感覺，有幸此生已經體驗過了。感恩。

1. 我曾說：我要謹慎我的言行，免得我舌頭犯罪；惡人在我面前的時候，我要用嚼環勒住我的口。

2. 我默然無聲，連好話也不出口；我的愁苦就發動了，

3. 我的心在我裡面發熱。我默想的時候，火就燒起，我便用舌頭說話。

4. 耶和華啊，求你叫我曉得我身之終！我的壽數幾何？叫我知道我的生命不長！

5. 你使我的年日窄如手掌；我一生的年數，在你面前如同無有。各人最穩妥的時候，真是全然虛幻。

6. 世人行動實係幻影。他們忙亂，真是枉然；積蓄財寶，不知將來有誰收取。

7. 主啊，如今我等什麼呢？我的指望在乎你！

8. 求你救我脫離一切的過犯，不要使我受愚頑人的羞辱。

9. 因我所遭遇的是出於你，我就默然不語。

10. 求你把你的責罰從我身上免去；因你手的責打，我便消滅。

11. 你因人的罪惡懲罰他的時候，叫他的笑容消滅，如衣被蟲所咬。世人真是虛幻！

12. 耶和華啊，求你聽我的禱告，留心聽我的呼求！我流淚，求你不要靜默無聲！因為我在你面前是客旅，是寄居的，像我列祖一般。

13. 求你寬容我，使我在去而不返之先可以力量復原

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歐買尬，浪漫自由主義

          有時會因為品弟的浪漫自由主義而和他吵架。我是來自於一個保守傳統的家庭，價值觀固守著禮義廉恥、尊師重道、君君臣臣父父子子的儒家禮教思想。但是品弟一方面因為年輕，二方面因為家庭教育自由，父母尊重子女個體發展，所以骨子裡流著強大的左派血液與自由主義基因。自由沒有不好，我也喜歡自由，但是我兩喜好的自由卻不太相同。我認為人性本惡，因此，人的自由需要透過法律被節制。品弟的潛意識是認為人性本善，人是理性的動物，因此，人應該有不妨礙他人自由的所有自由，並會對自己的行為負責。

• 因為浪漫自由主義所以爭吵           

這基本的價值觀差異，造成我倆很多論點上的齟齬。昨天我兩談到蔡英文在執政協調會上未經討論就拋出的政策 "毒品除罪化"。我認為毒品不該除罪化，吸毒者的行為不該被解讀為是他個人上癮的行為，他們對社會風氣與社會成本造成的負面影響是需要付出刑責代價的；品弟卻認為吸毒者被關，並無法讓吸毒者戒毒，所以吸毒者需要的是矯正治療，而不是入監服刑。從品弟的觀點，可以嗅出他對人性的假設，他認為人是理性的動物，人在毒品無罪的社會是不會濫用自由去輕易嘗試毒品，一旦不小心成癮，也屬於個人行為，不該入罪，此外，成癮者可以因著人性向善的努力，與透過心理或醫療矯治，可以回復成為正常人。他這樣浪漫的自由主義思維可以延伸到各種政治、社會議題: 如，贊成自己的孩子在國小時接受探索多元性別教育、可以接受通姦除罪化、認為太陽花攻佔立法院是民主正當的反撲、勞務型學生應該享有勞保，即便學校沒經費政府也沒補助.... 自從小英上台後，我常反問他，現在政府的黑箱作業怎麼說、現在人民動不動就包圍立法院，打警察、丟雞蛋，民粹治國亂象怎麼辦。他總是說黑箱作業不太好，不該打警察、用拳頭之類的課本上的術話。他對人類浪漫的期許讓他對 "為了自由所產生的負面效應"清描淡寫，但對自由的價值大書特書。他對人性的浪漫信任，讓他忽略了人有濫用自由的惡性。當毒品除罪化後，毒販會濫用自由輸入更多毒品，當毒品氾濫後，更多人會因為自由，去嘗試吸食毒品，當吸毒者不需付出慘痛代價，反而是接受社會友善的醫療，在醫院可以由全民買單讓他安心休養戒毒時，我懷疑人有動機戒毒嗎? 社會能負擔這樣龐大的資源虛耗嗎? 當太陽花違法霸佔立法院卻被解讀為政治事件，侵入者都不需負任何民事、刑事責任時，今天各種團體輪番包圍立法院爭取更多的個人權益、柯建民被勞團抗議追打，還被潑水推倒就只是民主反撲，小菜一碟，剛好而已。因為人民會學習這個社會所規範的民主界線在何處，當民主界線不斷被衝撞後擴大解讀，人性就會得寸進尺的往極端民主(Ultra-liberalism)再邁一步，極端民主本身就是人性本惡的彰顯，民粹就勢必成為一條不歸路-- 合我意者被高舉，不合我意者被鬥爭。
         

• 因為浪漫自由主義所以相愛

我和品弟最近在線上天天為此拌嘴。常常被他的浪漫自由主義氣到七竅生煙，但是我也突然也領悟到，就是因為品弟的浪漫自由主義，他才會不認為和一位大他十八歲的老女人在一起有甚麼不好。在我倆的感情關係中，他可以跳出傳統框架與禮教束縛，浪漫單純的相信愛情，因為他看待人的價值從來都不是年齡、性別、宗教、職業、政治顏色、教育程度，他的世界裡，人是善良的，理性的，因此他的擇偶條件只要找到聊得來的，可以相處的即可。感謝上帝，他之前的女友沒有選擇和他繼續走下去；感謝上帝，讓我碰到這樣一位無可救藥的天真浪漫自由主義者，即便我常常不理性，他仍願意相信我有理性；即便我常常和他唱反調，他願意不斷地包容我和他不一樣的聲音。昨天我告訴他我會去凱達格蘭大道參加抗議遊行，雖然我的立場與他不同，他貼心叮嚀我要小心，注意安全，言語中毫無苛責，充滿愛情與尊重。感謝品弟的浪漫自由主義，我才能有機會和他這樣一位"接近"完美的男人交往發展。話說回來，完美中的那一點不完美就是"浪漫自由主義"，但也因為這一個不完美的缺點，才成就了他的優點與我倆的緣分。

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我家有個大食怪

大食怪小時候好可愛啊!!

我家有隻大食怪，名叫BB，他是一隻混種拉不拉多，下面簡稱B怪。收養時，BB胖嘟嘟渾圓的小肚肚看起來特別可愛，沒想到一暝大一寸，半年的功夫就長成了一隻三十公斤的巨獸。B怪每天的生命規劃就是吃吃吃吃吃吃吃。從早上睜開眼睛開始，她急著想要出門，不是因為真的要去尿尿拉屎，而是因為出去可以一路上找些零嘴打打牙祭。她對路上其他的同類並沒有太大的興趣，頂多聞聞他們走後撒過的尿，就淡定的揮一揮衣袖離開。她通常一路低頭嗅聞，專心致志的就是要找吃的，路上舉凡餅乾渣、乾掉壓扁的口香糖、水果皮、擦過嘴的衛生紙、空的塑膠袋、便當盒、飲料罐、都是她的搜尋目標物，甚至連路旁的狗屎，她都會仔細嗅聞，確定裡面有沒有可以回收的食材。因為B怪太愛吃了，所以平常出門我都是拉著狗鍊，但是來到空曠河堤時，我會放開狗鍊，讓牠自由自在跑一跑。

這是澳洲大老鼠嗎?

          河堤通常沒啥可吃的，但是總有意外的時候。某次中秋節後，放B怪去河堤運動，B怪迅雷不及掩耳的立刻吞食了一大球的烤肉後被丟棄的錫箔紙團。那天我心急如焚，一整天上班都心思不寧，怕回家後B怪已經倒地不起，氣若游絲了。沒想到回家後的B怪一如往常出來熱情迎接，晚餐的狗糧按照慣例又是在一分鐘內一掃而光。掃光食物後的B怪繼續用貪婪的豆豆狗眼和我乞食，這讓我放下心中的大石頭。接下來幾天我小心翼翼的檢查她的狗屎，確定錫箔紙消化後有被排泄出來。還有一次是她在草叢中找到一個裝食物的塑膠袋，我正要衝過去從她口中搶走的瞬間，她已經迫不及待的整包吞食下肚。那天回家後，我又是心驚膽跳，怕就這樣失去B怪，但是B怪隔天就拉出了一整條的塑膠袋，過程有如分娩，塑膠袋一度卡在肛門上，我一度思考是否應該幫她接生，還好產程順利，只是頗為噁心詭異。除了一般狗愛吃的食物之外，B怪最離奇的特異功能是吃蔬菜水果。有一次我在切菜時，心血來潮，分了她一口生蘿蔔，沒想到她來者不拒，不假思索的就一口吞食，不知道她到底知不知道媽媽給她的是甚麼。嘗過甜頭後，每次我做菜時，B怪就會隨侍在側，隨時處於警覺狀態，打算用秒殺的速度幫我解決切菜時不小心彈跳出去的任何食物，連蔥薑蒜，辣椒、青菜梗、芭樂籽、蘋果囫... 來者不拒，只要落地，就被B怪秒絕。最氣人的一次是剛買了把大香蕉，放在廚房流理台最裡面預防B怪攻擊。但是下班後竟然看到地上一塊黑色硬物。我小心翼翼地撿起來聞一聞，發現是香蕉梗。流理臺上的整串香蕉早已不翼而飛。B怪把整串香蕉吃個精光，連香蕉梗都啃到只剩下最後1/5的小硬把，那天我以淚洗面抱著B怪，怕和她天人永隔，聽說香蕉鉀含量很高，一次吃掉整把香蕉，該不會就這樣回天乏術吧? 勇者B怪證明了我的擔憂是多餘的。第二天她活蹦亂跳地迎接早上的陽光，毫無羞恥心的拉出了一大條的香蕉屎，因為富含香蕉膠質，黏不溜丟的非常滑手，這麼驚人的一大坨香蕉屎，花了我好一番功夫才撿拾乾淨。

美食當前，無法思考的B怪

          今天帶B怪去河堤散步。我兩坐在河堤椅子上吹風，美景薰風，心理漾著愛B怪的濃情蜜意，覺得這隻黑色巨獸就像自己的孩子一樣可愛。她也通靈性的安靜依靠著我端坐，只是大黑棗般的狗鼻子濕溜溜的煽動著鼻翼，她瞇著眼睛抬頭迎著風聞嗅著空氣，我傻呼呼地說，"BB你好可愛呦，你聞到了甚麼?" 沒想到，又是一個迅雷不及掩耳地轉身，B怪衝到了河堤下方深草區約兩百公尺遠處不見狗影。我猶疑地跟了過去，站在遠處大聲呼喚。沒多久B怪跑了上來，與我保持一個距離 (怕我與她爭食)，正面目猙獰的大口囫圇吞吃一顆貌似大橘子(或葡萄柚??)的圓形物。一整顆橘子連皮帶籽，五秒鐘的時間在B怪嘴中消失，獨留我瞠目結舌的站在堤上來不及反應。
          上次在雅虎奇摩新聞網上看到某國某位漁夫在海邊撿拾到鯨魚的嘔吐物，該物散發惡臭，但是美其名為龍涎香，此物有傳說中的神奇醫學療效，神秘珍貴，價值連城，可遇不可求。我摸著B怪肥滿的大肚腩，默默在想，這傢伙應該滿肚子的怪東西，經過B怪強大黑盒子腸胃處理後，哪天嘔吐出來是否也是個龍涎香呢??  哈哈哈，這只是幻想，因為B怪真的吐過很多奇怪的噁心物，處理過最噁心的是一團黑色物體，我猜，可能是一隻死老鼠.....

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吵架

          說到吵架，我和品弟最容易爆發口角的就是為了政治與宗教議題。有些宗教看法還可以溝通，但是政治的部分，我兩只能說是仇人。我贊成的，他反對；他贊成的，我生氣。
          為了避開衝突，我們採取的是最直覺的方法: 避開問題不談。但是最近政治混亂，每天都有抗爭頭條，不說說真的皮很癢，但是一旦提出我的觀點，我這個控制狂就不是單純的分享而已，而是尋求他的'認同"。但是好好先生品弟碰到了政治，卻是抵死不從，於是乎，每次談到政治，兩個人就會吹鬍子瞪眼睛的各說各話-- 我認為台灣的民粹誤國，他捍衛著民主可貴；我舉出日本、韓國、新加坡的民主近況為例；他搖身變成政治教授，和我談起羅馬帝國興亡史，如數家珍扳著手指頭數著羅馬五賢帝和解釋之後的衰敗。我主張同婚立專法，他認為修改民法又何妨；我認為大巨蛋沒有違法、他認為大巨蛋違法... 就這樣，我兩可以從歷史、地理、宗教、人權、建築... 一路吵架沒完沒了。
          宗教與政治偏偏就是老姊我的罩門與身分認同 (identity)。它們代表了我的價值觀，也代表了Who I am. 否定我的宗教與政治觀，就像否定我一樣。若是不熟的路人甲、乙，或點頭之交，我無所謂，但是如果是生活在一起濡沫以共的生活伴侶，實在很難想像兩個冤家怎麼能和平相處，藍綠怎能同床共枕。

          今天我倆又隔空鬥嘴，劍拔弩張。本來開心聊著去看嘟寶的趣事竟然變成政治問題，眼看著我又要搞砸我倆的關係，唉，感謝品弟好EQ，願意再次妥協。每次收尾都是品弟妥協讓步，才能停止腥風血雨。感恩。上次他妥協，為了不惹毛我，他臉書不再回應朋友們那些與我立場相反的文章。這次他妥協願意在臉書上按讚一些與我政治立場相同他也可以免強接受的文章。雖然他承諾時面有難色，但是聽到了這樣"撫慰人心的承諾"，張牙舞爪的控制狂掩不住開心上揚的嘴角，就慢慢變成了溫柔小貓。  
           當雨過天晴後，我問品弟為什麼願意妥協? 他說，"你也應該有因為愛我而有意識或無意識地做出妥協" 他也說 "要昧著自己的良心讚一些會被臉書上朋友鄙視的文章，是因為我真的非常愛你!" 寫這篇文章是要記錄下我的可惡還有品弟執著深厚的愛情。大姊，天下沒有一對情侶是百分百認同一致的，OK? 就算戀愛時找到百分百契合的情人，結婚後也可能因為時間而變得不再契合。試著尊重他人的不同立場吧，要落實藍綠和解或基督精神，不是吵贏對方，而是要包容尊重對方。請記住，我多麼期待品弟尊重我的立場時，品弟就多麼期待也獲得同等的尊重啊!!

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電影 Arrival 觀後感

前天晚上去電影院看了 Arrival，裡面有些點真的是只有念語言學的人才能體會：

[以下內容可能有雷]

首先，語言學大概是最不被外人所了解的領域之一。透過人物的對話，這電影間接地把一些外界對這個學門的迷思呈現出來。譬如，語言以及其相關的學問長久以來被視為是一種 art（女主角在課堂上提到葡萄牙文的歷史時，似乎是向觀眾暗示這點）。這種觀點當然是沒有問題的，有問題的是許多人誤認為它既然是一種 art，那就不會是一種 science，亦不可能用科學的方式去解析它。這點出現在男女主角第一次見面時，男主角（一個物理學家）跟她說「語言不是人類社會的根基，科學才是」，似乎 presuppose 這兩者是對立的。

另一個迷思是，人類的語言是簡單的。某方面來講，其實這種想法並非毫無來由。絕大多數的人都能輕易的用語言來和別人溝通。聽、說的能力有時就像呼吸一樣簡單，不大需要刻意思考就能執行。劇中，軍方的將領以為只要跟外星人做過幾次溝通的嘗試，應該就能把我方的意思傳達過去。女主角於是用一個看似簡單的英文句子當例子，對該將領解釋句子中所包含的元素的複雜性。這種迷思往往以一些問題或看法的形式呈現：「世界上哪種語言最簡單/難？」、「中文沒有什麼文法」、「英文比較嚴謹」、etc。倒不是說這類問題/看法是荒謬的，而是它們必須要針對某一個特定的面向來做討論才有意義（e.g., 針對語言表達關於空間訊息的方法）。很多時候，我們看到一個語言在某個面向的結構，跟另一個語言相比相對簡單，就忽略了它在另一個面向的高度複雜性。

最後一點，是語言學者如何去面對這些外界的迷思。一些在人文、社科領域的人，似乎越來越有一種焦慮，就是希望自己的研究領域能跟「科學」、「量化」、「工程」、「模擬」這些標籤扯上關係。用八卦版最常拿來戰的詞彙來講，就是一種想要脫離「文組」、進到「理組」的心態。或許這現象有一部分是務實的考量（e.g., 研究計畫被重視的機會高低、科系存廢的命運...），但我想另一部分也許是虛榮心作祟。是的，沒有人希望自己所投入的領域被他人簡單化或刻板化，但去刻意營造一個特定的形象，來獲得他人的眼光，則是另一件事了。在電影中，女主角選擇面對的方式是，將自己的學術訓練扎實地應用到手頭的問題上。男主角跟她共事一段時間後，說她那種「用類似數理方式去分析語言」的方法很吸引人。她聽完後笑笑說：「我當作你是在稱讚我。」語言既是一個獨立的學問，那分析它的方式就不會百分之百跟其他學科一樣，也不應該一樣。不論今天這個學門跟什麼標籤聯想在一起，它所要處理的問題不會因此變得更單純，研究方式也不會變得更不嚴謹。最終我們要做的，還是忠於自己所投入的學術訓練。

其實除了一些能引起語言學家共鳴的點之外，這部電影還有很多可以發人省思的點（像是怎麼看待人生的選擇），個人覺得還不錯看。不過台灣好像要等到明年二月才會上映的樣子...

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摳餒 (Koines)？克里歐 (Creole)？

最近跟慧大王線上約會的熱門話題是摳餒(Koine)。什麼是摳餒呢？根據慧大王的說法，是當兩個屬於同一種語言的兩種方言（使用者可以聽懂彼此的方言）使用者有了接觸後，產生出來的新語言。摳餒混合了兩個方言的特色，隨著時間過去，這些特色逐漸被使用者規律化、穩定化，這過程叫做摳奶廁誒審(Koineization)。然而，跟許多語言接觸時的叢林取代法則不一樣的是，摳餒並沒有取代原來的方言，兩個接觸的語言雖然彼此影響，並產生了摳餒，但是並不會改變原來的方言。聽起來很不make sense，我和慧大王也花很多時間討論，最後似乎沒什麼結論。

不過，即使沒什麼結論，但跟慧大王聊這些事就是快樂啊。現在在普渡，不像以前在水牛城有同學可以一起天馬行空的聊語言相關的事，但好在有慧大王，可以跟我聊這些有的沒的。謝謝大王跟我聊這些東西，希望以後有機會能把我們線上約會的話題寫成文章發表出來！^^

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歲月無奈

          可能是快更年期了吧? 這個月的月經到現在都靜悄悄沒有要來的跡象，最近身體時不時發熱冒汗，記憶力越來越差，心情悶悶的不想講話，生理的衰老不斷提醒我要面對真實的現況。
          時間真的是轉瞬之間。閉上眼睛，慢慢深呼吸，大學生活好像才是幾個月前的事，美國留學的記憶，像是幾週前才剛發生過。睜開眼睛，我已經是個半百之人，孩子已經上大學，家裡只剩下我和一條狗。
          不知道下次閉上眼睛時，我的感受會是甚麼? 睜開眼睛後，我是否只是個躺在床上皺縮垂死的殘燭?
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          父親年輕時，體型一直都給人壯壯的感覺，他也一直是個胃口很好的人。醫師還曾經提醒他要注意體重與[三高]的問題。歲月如梭，物換星移，這次他跌倒入院，當要填寫他的個人資料時，體重部分，我猶豫了一下，填上了 55公斤。他真的越來越瘦，歲月帶走了他的肌肉、食慾，還有對食物的興趣。老朽的皮囊裡，住著的那個固執、壞脾氣、好心腸、幽默大方、熱衷政治、喜愛詩詞的父親還在嗎? 現在的他沒有脾氣，對世界沒有情緒，他現在大腦每天只能思考三件事: 何時出院回家、今天是否有排便，晚上是否有睡好。再多的訊息給他，他跟著重述，但是很難在記憶中復刻下記憶痕跡或喚起情感上的共鳴。

         
          面對衰老，我最害怕的是失去記憶力。目前我的 episodic memory 似乎正在萎縮中。當品弟詫異地問我 "你是真的不記得了?" 時，我想要掩飾卻也想要面對這個難堪的我。我忘記了好多發生過的事情。這幾天突然想起去年和某位同事去成大開會，回台北時，應該要搭往沙崙的區間車轉高鐵，但是搭錯了區間車。因為搭錯車，我兩有很多的時間一路開心暢聊，但是我竟然想不起來她是誰了。這幾天，我很努力的在搜尋這筆記憶。我在大腦的抽屜中翻箱倒櫃，企圖找到蛛絲馬跡可以幫我追朔出對方的臉孔。但是神秘的記憶乎近乎遠，朦朧模糊，甚至連這件搭錯車的事件都似有若無，不確定是否發生過。有時，一條開過很多次的路，只因為從另一個方向轉入，或是不同的時間駛入，我的程序記憶 (procedural memory) 主導我操作的方向卻與我的情節記憶 episodic memory 不符，眼睛所看到的景物陌生，而心裡產生疑問，"我的方向對嗎?"。

記得我愛你

          面對歲月，我是個無力反抗的順命者。手上的工作堆積如山，明知不該熬夜，該熬的夜只能繼續熬，該流失的健康、青春與記憶，就隨他吧~

父親

          父親週五早上跌倒了，母親來電後我立刻趕去，父親臉色蒼白地靠著餐桌坐著，卻堅持不去看醫師。在我們半哄半騙下帶著父親趕去了萬芳醫院急診室，照了電腦斷層和X光，急診醫師轉會診腦神經外科溫雅婷醫師。我和小弟以及弟妹聽著她分析父親的大腦影像，心情慢慢沉重。父親顱內出血，腦內充滿血水，必須要緊急開刀。週五傍晚似乎已經沒有時間到別家醫院探詢第二意見了，我們只好在猶豫中勉強同意開刀。在開刀房外等候時，我心裡七上八下，父親高齡八十一，溫醫師雖然在病理分析的表現專業又充滿自信，但是她年紀很輕，我心裡難免害怕擔憂，不知她是否有足夠的開刀檯經驗，也擔心父親羼弱的身體是否能耐受得住麻藥與腦部手術。
          在漫長的等待後，感謝上帝，終於獲知手術順利。我們進入加護病房探視，父親已經清醒，口中反覆叨絮的是要回家。我們不斷安撫他，最後小弟載母親先回家休息，我留下來繼續安撫。加護病房本來是有會客時間的，但是護士們也怕父親情緒不穩定，不願意配合，所以特例讓我留下來陪伴。我耐心的坐在病床旁輕拍他的手臂，讓他知道我在身旁。他有時閉目不言，有時睜開眼睛，虛弱的說要回家。眼看著快兩小時過去了，我心裡也抱著最壞的打算，乾脆就坐一晚陪到底了。
          父親再次睜開眼睛看著我說要回家，我輕聲重複N遍告訴他，"今天晚上剛開完刀，需要在醫院觀察，不能回家。"  這次，他眼睛清明的看著我問，"那你沒地方睡啊?"。我說，"我陪你，等你睡了我再走"。父親說，"好，你回家吧，我自已在這邊睡"。我不敢確定我聽到的，再和他確認: "我回家，你留下來喔?" 父親說，"對。你快回家吧，很晚了，我自己在這邊睡。" 我輕輕拍著他的手臂，和他道別，聲音卻突然哽咽。

三年前貓空- 飯前虔誠禱告的父母

          離開萬芳醫院，晚上十一點多的台北市，人氣漸散，車水馬龍不再。我開車轉進幽暗的萬芳路，哽在喉嚨上的情緒終於可以放聲宣洩，一邊開車、一邊大哭。父親與母親鶼鰈情深，幾乎形影不離，極少分開。父親年邁，認知有些退化像小孩子，這次要父親離開熟悉的環境，獨自面對病痛，對他來說很是艱辛。但是為了女兒，他忘記自己的不安，反倒以我為主，這是他本能的父愛勝過了自己的需要，即便他的大腦因為年邁萎縮，也因血塊和腦水壓迫無法正常運作，使得他社會化能力降低，對陌生的病房有強烈的不安全感，但是愛勝過他生理的缺陷，當想到了孩子，年邁體衰的他，又再次成為犧牲奉獻的父親、遮風擋雨的大樹。
       
          感謝萬芳醫院團隊與溫雅婷醫師，你們年輕專業，認真溫暖，非常感謝!!

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感謝生命有你

          如果生命中沒有碰到品弟，我會是怎樣的我? 碰到品弟後的我是怎樣的我?

曾經一個人過得也還好，但是...

          三年前機緣巧合的情況下，認識了品弟，認識他之前的我除了工作、回家、遛狗運動之外，沒有任何其他的興趣嗜好。我有兩票好友，一票是學術界的姊妹，一票是信仰上的姊妹，生活尚稱愜意。每年大概出國一次參加學術研討會，每週固定幾次與屬靈姊妹fellowship, 就這樣過一輩子，也是沒甚麼不好。那時的我，偶而會寂寞，尤其是逢年過節時，想像別人一家一家的幸福快樂，難免產生自哀自憐的心情。
          自從品弟在我的生命中出現後，我的生命悄悄地展開了新頁。除了工作、回家、遛狗運動之外，生命許多層面開始慢慢質變中。
         內在更新， 更多認識自己、對自己的問題更敏銳。以前的我不需要與人親密相處，朋友交往，合則留、不合則去，不需要委屈自己，也沒必要檢視自己的行為，我就是我。但是現在不同了。和品弟需要親密相處，相處難免有摩擦，有了摩擦，則需要分析原因、解決問題，因此這三年檢視下，我看到自己許多問題，看到以前受過的傷如何潛伏在我身上造成安全感的問題，原生家庭帶給我的溝通問題，自己情緒起伏的問題，還有好勝難搞的個人性格問題。沒認識品弟前，這些問題，有的我隱約知道，有的我毫無察覺，因為沒有需要改變的迫切性，也沒有改變的動機，所以我並不在意。但是認識品弟後，我有極高度的動機希望自我改變，使我和品弟的關係可以維持。我常常自省與認罪悔改，並且設定目標，期許自己可以有更新的生命，讓我可以成為更好的人，可以和品弟有情人終成眷屬。

感謝三年前的某一天，生命中遇見了你。

          外在維修，抽出時間固定運動。以前我就很愛運動，沒認識品弟前，我曾經一週七天，天天去爬住家附近的小山。但有時難免因為下雨或有工作壓力，而連續好幾天沒有運動。隨著年歲增長，體能下降，自己筋骨漸漸有生鏽僵硬的感覺，加上工作壓力有增無減，有時起床後想要隨便打發BB，河堤快速走走即可，但是常常因為想到品弟，而強迫自己多活動。前一陣子我決定訓練跑步。一開始大概只能跑一百公尺，就會氣喘吁吁，上氣不接下氣。持續下來，小有進步，目前可以連續跑大約三百公尺，小喘後很快可以恢復呼吸頻率。這樣"攻克己身、叫身服我"的自我操練，真的完完全全是為了品弟。希望自己可以有較佳的肺活量，減緩肌肉退化、維持動態良好的生活習慣，希望可以和品弟走久一點，也希望自己就算老了，也不會成為他的負擔。
          互相取暖、有情感依附。以前的我，因為沒對象，習慣一個人默默消化生活上的喜怒哀樂，但是我是個天生聒噪的雙子座，是喜歡分享的人，這樣的沉默是後天環境造成的性格扭曲。有了品弟，生活中的大事小事都有了傾吐訴說的對象，凡是在外面若受了委屈，當下就是想到品弟；若發生了開心的事，第一瞬間也是想到品弟。品弟總是與我同榮同辱，同甘共苦，人海雖茫茫，我不再是孤孓一人。那是一種奇妙的幸福感，像是大風大浪中，我心裡有一個甜蜜又篤定的秘密武器握在手上，因為這個寶貝，我有確據，不害怕，可以微笑抵抗千軍萬馬。聖經傳道書說，"兩人總比一人好，兩人勞碌同得美好果效，若是跌倒，這人可扶起他的同伴" "兩人同睡都暖和，一人獨睡怎能暖和呢?" 所羅門王一生榮華富貴，聰明絕頂，他觀察世界，萬物變遷，思考生命的意義與尋找幸福，最後下的結論，莫過於 "在你一生虛空的年日，就是神賜你在日光之下虛空的年日，當同你所愛的妻快活度日，因為那是你生前，在日光之下勞碌的事上所得的份" (9:9)
有了品弟互相取暖，難免忽略了姊妹淘，這一點，我還需要學習找到平衡，姊妹淘的情誼切不可荒廢!        
          因為品弟，我生活更有目標。我開始計畫五年內的學術研究方向、開始訓練自己開高速公路、開始觀察老人家，提醒自己老了不要碎碎念，不要孤僻難搞、開始洗腦自己要喜歡跑一些生活雜事，像是坐一個小時的公車去繳汽機車燃料費，辦理郵局轉帳，或是開始花時間關心投資理財的訊息。這些瑣事如果沒有品弟，我是避之唯恐不及，非做不可時，也是苦瓜臉，心不甘情不願地做。但是想到未來老了，退休後，生產力勢必大降，如果能為品品提供家庭生活上的一些些貢獻，幫他跑跑腿，開開車、節省他的時間精力，也算是老而不廢。年少輕狂時追求為自己而活，年紀漸長後才知道，能為別人而活是件幸福的事情。若能老有所用，活到老、學到老、做到老，不成為家人的負擔，蠟燭快樂的燒到最後一滴油，那是人生的榮耀與驕傲。
          品弟是我的人生導師，擴張我的生命境界。老實說，品弟雖然年齡比我小十八歲，但是身心比我成熟二十八歲。許多待人處世上，他的正直、包容、同理心、和正面思考能量常常影響我。親密相處的時光，使我耳濡目染，受到一些薰陶，因此遇到事情時，我常想，品弟會怎麼處理? 我會嘗試使用他的態度眼光來跳出自己的思考框架，學習用不同的方式處理人際、學術、工作各方面的問題。孔子說，"益者三友，友直、友量、友多聞"。品弟就是集三益友於一身的人間奇芭好朋友+好男友。有幸遇上如此良人，執子之手、夫復何求。
          感謝上帝，茫茫人海，可以讓我遇上這樣一位好伴侶。姊弟戀走到現在，沒有後悔，只有感恩、感恩、再感恩。因為生命有你，所以生命更精彩!

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拉布拉多隊長慧大王

開學至今事情越來越多，感覺越來越像個標準的研究生了。跟第一年相比，現在除了上課之外，還多了教課、研究的工作要準備，也因此和慧大王線上哈拉的時間比去年同期明顯少了些。然而，儘管如此，慧大王還是一有空就準時在線上待命，毫不缺席，規律的程度甚至比他自己的睡覺時間還要規律！

在遠距離的情況下，這種規律的線上碰面，我覺得是維持關係最重要的條件之一。當你知道不管一天多忙，回到家後總是有個人會在電腦的另一端等你，那種感覺不就是最大的精神支柱？是的，慧大王是我的啦啦隊長，正式頭銜為拉布拉多隊長，每次想到有慧大王在地球的另一端支持我時，任何生活中的挑戰都不算什麼了。

謝謝慧大王，我永遠的拉布拉多隊長（黑色那隻）！

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斷開鎖練-- 分手成癮症

          斷開鎖鏈，別再用過去的負面經驗來經營現在的關係。姊姊人生雖大致堪稱順遂，但是在感情上卻坎坷顛波，屢屢遇人不淑。這些過往的負面經驗與台灣父權下社會化的歷程，逐漸累積成為我大腦"資料庫"中的檔案，而這個檔案資料庫中， "男人" 被形塑成某種既定的想像，大多是: 大男人主義、愛面子、輸不起、好勇鬥狠、承諾只是當下，喜新厭舊、好色貪財，爭名奪利。這個針對"男人"的大腦反射直覺系統，自動化操作產生出一些經驗法則，用在他人身上通常算是準確，但是用在品弟身上，卻常常使我誤會了他。品弟沒有大男人主義，他是個樂意付出的大男孩，他不愛面子只愛真理，他沒有輸不起，因為他根本不喜歡好勇鬥狠，他的承諾就是他履行的責任，他念舊，淡泊名利，誠實不貪財，至於好色嘛.... 據我所知，他很專情，會欣賞美女，但是並無打獵染指邪念。
          當與品弟互動時，我的負面舊經驗是無形的鎖鏈，給我錯誤的預測與判斷，造成了我和品弟關係建立上的一些問題。最簡單的例子是，我的大腦認知告訴我，"男人只會找小十八歲的嫩妹，不可能會愛上老十八歲的大嬸"、"男人戀愛時的誓言，都是假的"、"姊弟戀中的弟弟大概很快就會厭倦老太婆了，遇到試探，難免會劈腿吧?"... 因此即便品弟再怎麼愛我，再怎麼保證，我仍然無法死心踏地的相信他。這樣的"不相信"造成我的不安全感，當我倆吵架時，潛意識常常浮現出，"放手吧，你倆是不可能的" 、"他還年輕，你若真愛他，就放手吧，別害他了..."。  這樣的大腦重覆迴路形成了"習慣"，而根深蒂固的制約習慣會演變"成癮行為"，這是我吵架頻說分手的主因。
          2002年諾貝爾經濟學獎得主，Daniel Kahneman，的暢銷科普著作"快思慢想" (Thinking fast and slow) 中指出，人類大腦在意識尚未察覺時，已經透過[系統一]自動產生判斷訊息，而這樣的直覺能力是一種不受控制的自動化投射。雖然人類大腦還有[系統二]，會將自動產生的[系統一]訊息做理性分析，以便做出深思熟慮後的判決，但是[系統二]卻往往處於省電自動導航模式，支援或接受[系統一]的訊息，這也就是為何我們的"感覺"常常可以化為"思想"。唯有當[系統一]當機時，[系統二]才會啟動開機，去做費力的邏輯思考分析，比如說，當需要解困難的微積分時。可怕的是，平時生活中的刺激反應，往往是依靠[系統一]的制約反射，重覆的大腦迴路因此會形成根深蒂固的"習慣"，甚至形成"成癮模式"，進而取代人類的深思熟慮。即使人們知道自己的經驗法則[系統一]會做出偏見不正確的決定，但是要靠理性修正，或是阻斷大腦已經銘刻的迴路，卻是非常困難的一種腦部開發訓練。
          根據心理學理論，人可以透過理性，刻意重覆新的行為，來建立大腦新的思考迴路 (但是舊迴路很容易又跑出來取代新迴路喔!)。我試圖上網查詢建立新的大腦思考迴路所需要的時間或行為次數 (印象中是，新"行為"至少需要重覆27次才能成為"習慣")，但是卻沒有找到任何專業文章提出具體可以參考的數據。
          總之，要戒除"說分手"的成癮行為，我需要斷開過去舊有經驗，建立新的大腦思考迴路；我需要破壞掉以前建立的大腦"男人資料庫"，透過和品弟的相處，建立新的"男人資料庫"，這個大腦開發的過程，應該曠時費日，但是勢在必行，非做不可。如何斷開負面舊經驗的鎖鏈? 最簡單又笨的方法是建立新的行為模式，想說分手時，就死咬嘴唇，不說話吧 (我先試試看，再來回報效果)。透過一次一次慢慢減少想說分手的衝動次數，讓每次的咬唇與忍耐，漸漸變成新的習慣，直到收錄進入大腦[系統一]的直覺反應迴路中。此外，還要配合信仰的力量，才能根治自卑病灶，重新塑造正面的自我形象，我要常常給自己洗腦: 我不是大嬸，不是老太婆，我不會被品弟劈腿，我沒有不配得品弟的愛，我是上帝寶貝的瞳仁，我是懂品、愛品值得被珍惜的好女人。親密伴侶當然是最重要的互動對象，伴侶的耐心陪伴與愛的鼓勵，可以啟動腦中獎勵機制，是斷開鎖鏈的重要利器。最後，姊心虛的和品弟喊話: 親愛的品品，這樣的大腦開發功課，可能要花一輩子學習，希望你能耐心陪伴我。你也要建立大腦新迴路喔，我說分手都是假的，是我嘴吧業障重，你千萬千萬別相信喔!!!!...~~~~~~~~   >///<

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斷開負面舊經驗鎖鏈，建立正面經驗鏈結

要幸福? 停止胡思亂想吧!

          不知道其他姊妹們是否和我一樣，有時會因為伴侶的一些言行，讓我們心裡不爽，然後胡思亂想，演很多內心戲小劇場? 這些胡思亂想即便暫時壓了下來，但是可能隨時因為另一些小事而一起引爆?
          大多數我和品弟的吵架，都是我自己胡思亂造成的。舉例來說，曾經和品弟吵架，因為他出去玩都不幫我拍照，當然也因此他都沒我的照片貼上臉書分享，這些無意中的觀察卻在我內心發酵，讓我胡思亂想，負面的解讀，認為他不想要留有紀錄，不想在朋友面前公開承認我兩的關係，這樣想歪了之後，他所有的言行舉止都開始變調了，忍了一天，最後還是在第二天爆炸大吵。結果吵架時才慢慢明白，原來他這個大宅男、大木頭、大白目出去玩都是拍風景，根本沒有那根神經去拍女神。如果我當時不爽，但是直接開口說 "我喜歡出去玩時有一些我們的共同照片，我也喜歡你公開照片分享給朋友。"  也許事情根本不需要用吵架消耗的方式就可以輕鬆愉快的被解決掉。
          最近因為品弟報備要和朋友出去玩，我建議他還沒拿到美國駕照不要開車。品弟卻滿臉不情願，難得的對我皺眉哀號，拉下臉來，要我尊重他自己的選擇與做法，對話時他的幾句話惹惱了我，"你不要管我啦" "你就是不要我出去玩".... 當大腦接收到他的這兩句話時，當下立刻啟動了我的胡思亂想按鈕，內心演起了《世間情》本土劇，"我就是不讓你出去玩?? 哪有?? 根本是你自己把我醜化，把我想成忌妒、多疑、神經質的女人吧?" "你沒駕照還堅持開車? 是為了耍man去犯法嗎?" "我不管你? 你是厭煩我了? 你想要自由嗎?" "好吧，終於知道原來我在你心裡這麼醜陋、這麼壞，你想要自由，那麼你就自由吧，我從此以後再也不管你了!!!!"  這樣的胡思亂想，抓住對方語病後，用負面情緒誇大解讀，想當然而，我兩又上演了一場分手歹戲。最後品弟直接摳機過來對話，談了快三小時，才讓這齣無中生有的劇碼落幕。品弟說，因為已經答應出遊團隊開車，對方也分配了搭車夥伴，所以臨時取消開車的任務，讓他感到無法履行給出的承諾，因此很沮喪。那兩句瞬間激怒我，讓我跳腳的話，是他因為沮喪而說錯的話，他鄭重和我道歉。如果時光機倒轉，當品弟說出那兩句我不爽的話後，我可以直接問他，"你是認真的嗎?" "你不要我管你?" "你真的認為我是因為不想讓你出去玩，才用沒駕照這件事來阻擾你出去嗎?" "你這樣說我，讓我心裡不太舒服" 直接提出心中疑問，那麼品弟就有可以直接說明的機會。與其自己演內心小劇場，胡思亂想，不如把心裡不開心的心結說出，和對方確認，說開了，也許會發現，許多胡思亂想都是自己無中生有。此外，人難免有情緒，會說錯話，難道一說錯話，就該分手，斷絕關係嗎? 這個道理雖然淺顯易懂，但是當人胡思亂想，進入自己杜撰的劇本，開始情緒到位，演出瞎梗虐心戲之後，就腦殘沒藥醫了。
          這次分手很嚴重，我斷了Line, 臉書、Skype, google shared calendar, 還有一切和他分享或他能連繫我的任何方式。我倆和好後，我們恢復了大部分的通訊管道。唯一沒恢復的是Line. 我傳了加入朋友的簡訊給他，但是到目前為止他都沒有加我。還有，他重新加了我為臉書朋友，但是卻沒有把我恢復成穩交的對象。這些小事，又讓我有了胡思亂想的材料， "為什麼他不加我 Line?" "為什麼臉書只恢復我是普通朋友?" "他是不是真的有一點受夠了我的情緒起伏? 所以雖然恢復交往，但是想要保持距離?" 那天的內心小劇場，演的是苦情瓊瑤劇本，我刻意不在品弟上線的時間開機上網。我抱著BB悲苦的演著傷心的女主角， "全世界只有你會陪伴我，全世界只有你不會厭倦我、背棄我..." BB迷惘的抬頭看我，大概在想說，"碎碎念這麼久，會給吃的嗎?" 但是這一次的胡思亂想，我決定要用理性來對抗。稍晚後，我上網和品弟說晚安。品弟問我怎麼剛剛沒上線? 我說在和BB玩。他這個沒心眼的樂觀好人就立刻送來開心笑臉，然後叮嚀我快去睡覺，不要熬夜。第二天，一覺起來，情緒過去了。我們一如往常的上網聊天談笑，說到深處，我感慨的告訴他，你是我最好的好朋友。他也深情告訴我，我也是他的。此時，內心戲又開始上演《來自星星的你》，並且耳邊悠悠響起了主題曲 My Destiny，歷經分分合合、曲曲折折，最終兩人是跨越宇宙與時空，前世與今生、尋尋覓覓的那個唯一。
          好險，瓊瑤悲苦劇沒有真的搬上檯面，否則《來自星星的你》不但無法上演，一不小心，瓊瑤悲苦劇還可能會演歪變成《台灣龍捲風》或《夜市人生》。
          最近聽了一句話，很有同感， "真愛不是找到的，是變成的" 。幸福是理性與感性共同努力經營出來的，兩人的關係是彼此克制、妥協、溝通後慢慢建立的。下次若又有了演內心戲的素材，先別急著捏爆橘子上演《大老婆的反擊》。 嘗試用理性停止大腦所主導的"受害人意識"，停止往悲苦負面方向自編、自導、自演，停止胡思亂想，和對方開門見山問清楚，這樣可以減少很多無謂爭吵，避免幸福存款被無謂耗損。

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再也不能像以前那樣年幼無知了

       

愛的理由

週期性會發作問品弟到底愛我甚麼。品弟脾氣好，雖然沒有甜言蜜語、舌燦蓮花的浪漫，不會問題一出，就自發性的長篇申論愛我的理由，但是無論考題我已經拷問過他幾萬次了，他都會在我諄諄善誘下老實的一一簡答。
今天來記錄這次的問答內容，以便周期病發時，可以拿來自我催眠洗腦，希望往後可以減少摧殘品弟的次數:

品: 愛慧慧
我: 你真的會愛我一輩子嗎? (週期病發)
品: 真的
我: 你到底愛我甚麼啊? (一考再考的萬年不變考古題)
品: 就愛阿，都愛，愛和你相處的感覺 (廣泛的標準答案)
我: 可是我很難相處ㄟ (不太滿意發散性質的巨觀標準答案，開始誘導具體微觀作答)
品: 你還好啦。又大方。
我: 還有嗎? (繼續誘導)
品: 有正義感，心腸好
我: 我心腸好? 大家的心腸都差不多吧 (皺眉中，聽說男生讚美女生心腸好，對女生來說是一件悲哀的事)
品: 你大部分的時間很好溝通
我: 沒想到我在你眼中好溝通 (竊喜)
我: 那，我最吸引你的特色是甚麼? (百考不厭的萬年考古題2.0版)
品: 正啊
我: 屁啦（大竊喜）
品: 你看重人的character重於外表　（中肯，內在渴望被滿足惹，考試結束）

          品弟這樣愛的理由，似乎平淡無奇，但是姊姊識人無數，知道這種"內在描述"才是一個人會長久愛上另一個人的真實理由。從平淡的理由中，也看出品弟就是一個誠實，不會花言巧語的老實人，但是品弟所說的這些優點，也是他自己做人最看重的部分，所以被說"心腸好"、"有正義感"，姐姐還是很開心的!!
          那麼，我愛品弟甚麼呢？不知道是我瞎了，還是我太幸運，品弟幾乎沒有缺點。對某些人來說，品弟可能話少一點，但是我可以是開啟品弟話夾的少數女性 (是嗎？　除了品媽、品妹之外，是嗎？是嗎？），我倆是可以天南地北，無話不談的好朋友，別人可能覺得品弟是個阿宅句點王，但是身為品品的"女朋友"，我可以看到品弟調皮搞笑甚至與外在完全相反的活潑熱情的一面。某種程度上來說，他的木訥寡言反而建造了我和他很難被取代的親密鏈結，賦予我在他的生命中特殊的地位。所以說，連他唯一的缺點都是優點呢~~~。

守候我的品弟-- 2016 暑假夜騎

        我愛品弟因為他先愛我 (誠懇貼心、樂意為他人付出、不斤斤計較、熱心服務)，他在我不可愛時，仍然選擇愛我 (忍耐、忠誠、理性、高EQ)，在我很難搞時，仍然緊握不放手 (對愛執著、對承諾負責)。我是個缺點很多的人，他選擇放大我的優點(樂觀、善良)，輕看我的缺點 (寬大、仁厚、同理心)，願意接納我的全部 (柔軟、捨己、無我)，這是我最愛品弟也最感激品弟的地方。謝謝品弟愛我的全部，我也愛著品弟的全部。（放閃無極限，閃蝦不負責）
相關閱讀：
給慧慧的Q&A(part 1)  https://juneandpatrick.blogspot.tw/2018/01/q-part-1.html

愛裡沒有懼怕

因為害怕失去，所以寧願不擁有。
因為害怕受傷，所以寧願孤單。
因為害怕自己不夠好，所以寧願退場。
因為害怕被拋棄，所以先放棄。
這是一種非常悲哀的自卑、自憐、自殘的心理。
愛被眾生渴望，但很多時候，愛裡充滿恐懼。
就像一隻流浪狗曾被鞭打虐待後，當重新被愛心人士領養，卻因為自卑與缺乏信任，會以攻擊回應伸手撫摸想愛牠的人。當曾在愛裡被欺騙拋棄過，再次面對愛，人也會像可憐的流浪狗一樣，攻擊心愛的人。

懼怕裡含著刑罰，讓自己更苦毒、更孤獨、更自卑

攻擊有時是一種渴望的反向投射，不是因為厭惡對方，而是為了要證明愛的存在，在攻擊時，期待愛人可以用更堅定的愛，義無反顧地來愛。
攻擊也是自卑的表現，用齜牙裂嘴的攻擊，來保護自己自卑的自尊。
所以，愛是一門極困難的功課，兩人不是說愛就愛得起來的。面對愛，我們所面對的其實是千瘡百孔的自我與不堪一擊的自尊。

約翰一書:

4:18	愛裏沒有懼怕．愛既完全、就把懼怕除去．因為懼怕裏含着刑罰．懼怕的人在愛裏未得完全。4:19 我們愛、因為　神先愛我們。
	相關閱讀：新的詮釋眼光：和過去受傷的自己合好吧 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/06/blog-post_32.html

社會語言學的對話小樂趣

和品品的生活對話:

我: 當台灣學生和台灣學生需要使用英文對話，他們的英語算是一種克麗歐語，鴿子語，還是算是清蛤蠣屎?
品: 鴿子語是使逼可沒有共通語時所創新的語言，所以台灣學生用的應該叫做拎瓜放卡bar?
我: 在此對話情境下，台灣學生的拎瓜放卡應該是中文bar?
品: 或就叫做ESL?
我: ESL 似乎沒有強調到所使用的第二外語四不像特徵說
品: 你這句話的文法把說放在句尾
我: 是受台語影響產生的混合式中文方言嗎?
品: 台語似乎沒有這種說法
我: 那句話其實把[說]拿掉，文法也是通的，但是最好把[到]字也拿掉會更順暢。
品: 如果把[到]字拿掉，說字不拿掉，會怪怪的嗎?
我: 怪怪der.
品: 所以這句話雖不符合標準中文語法，但句尾[說]的放置有其特定規律?
我: 嗯嗯
品: 你在幹嘛?
我: 廁所。在廁所聊天也不錯阿~
我: 在廁所聊天也不錯說，這兩句感覺上放在這個上下文情境似乎功能不太一樣耶
品: 怎說?
我: 第一句比較回應你的問題，而且有些自我辯解，第二句雖回應問題，但不是辯解，而是一種自嘲感。
品: 慧大王是隻拎鬼屎特貓
我: 我倆亂用的這種幼稚的英文發音中文網路語，不知道叫甚麼名字?
品: 慧品語
品: 慧慧狗語...
我: 姑奶
品: 奶奶
我: 辣油
品: 辣油吐

婚姻之路

          最近有兩件事情讓我很震驚沮喪:  Brad Pitt & Angelina Jolie 離婚了。我大學的一位朋友婚姻也亮了紅燈，兩人相敬如「冰」多年，最近因為夫妻外遇，鬧得烏煙瘴氣。兩件不相干的事情卻有類似的共通性: 他們都是令人艷羨的金童玉女，夫妻兩人都有著絕佳條件，結婚時都是那麼的真心相愛，但是他們卻都無法通過婚姻的殘酷試煉。
          Brad 和 Angelina 擁有世界級的外型、名望、財富，他們相愛的故事轟轟烈烈，膾炙人口，他們兩人都魅力四射，是名流公益典範，也是潮流帶領者，這樣閃亮的組合太令人艷羨，以至於 "Brangelina" 成為 supercouple 的標籤。我大學的朋友夫妻兩人都絕頂聰明、郎才女貌、才華洋溢，他們從小青梅竹馬一起長大，互相真心相愛，一路順利的上了頂尖大學、畢業於長春藤研究所，然後成家立業，根本就是氣死人的人生勝利組，是夢幻中的公主與王子的現代版本。當年我真的好羨慕他們人生這麼順遂，還記得我曾經禱告問上帝，為什麼我沒有這樣的命運。然而，童話故事背後卻是與你我沒差的柴米油鹽、喜怒哀樂。外在條件是無法滿足內在匱乏的。無論雙方條件如何絕佳亮眼，若不竭力經營愛情，婚姻就是愛情的墳墓。雙方的條件反而成為攻擊對方的武器。
          對當事人來說，當初純真美好的愛情都是真的，現在變成仇恨與千瘡百孔的不堪回憶也是真的。對局外人來說，充滿不解: 他們擁有所有人羨慕的條件，為什麼仍然無法經營婚姻?  為什麼小布娶了世界級的大美女，仍然會在外面偷吃? 為什麼大學同學這麼聰明，卻沒有智慧解決自己的家庭糾紛? 為什麼他們真心相愛，現在卻相看兩厭? 為什麼當初感性、互相了解、無話不談的連體嬰，現在會變成不理性，互相傷害、話不投機半句多的仇人? 為什麼聰明的變愚拙? 有福的變沒福? 富足的變貧乏? 相愛的變相恨?
          看到周邊婚姻觸礁的朋友頗多，成功案例鳳毛麟角，每一椿觸礁的婚姻，都揭示著婚姻之路的坎坷困難，那是一條人性修練之路，當夫妻天天生活在一起，婚姻就像照妖鏡，暴露出對方與自己大大小小所有的問題，若不互相調適改變，兩人很容易就會走入婚姻墳墓。然而，人間再怎麼令人艷羨的外在條件都不能滿足婚姻修行的需求。 根據研究發現，婚姻幸福的couple, 不是他們不吵架，而是他們吵完後懂得如何檢討自己來改善問題。當你與對方不滿時，與其企圖改變對方，不如先改變自己。企圖改變對方只會製造更多的不滿與爭吵，願意改變自己，才能從困境中走出一片新天地。改變自己何其困難? 過程中要磨掉自我，學習包容忍耐，愛著打落凡間不再可愛的老公/老婆，擁抱不再光鮮亮麗的伴侶，吞下想脫口而出的情緒，在平凡拖磨的日常中，找到對方的亮點，無條件接納對方所有的缺點。婚姻就是沒有自我，因為要[打破自己]，才能與對方[結合]，自己不再應該為[自己]活，而是為[我們]活。
          我是個從婚姻圍城內逃出，又期待進入圍城的人，這次當然想要成功挑戰圍城內的生活，目前的心得是，婚姻之路就是一條[利他]的修行路，生活需以對方為主。婚姻之路也是一條[無我]的修行路，要放下自我。牆外的人想進去，牆內的人想出來。無論進去或出來，生命都不會比較好過，各有各的功課與困境要面對。若現在在牆外，就好好充實自己，學會與自己相處，一個健康快樂豐富的靈魂，才能吸引另一個健康快樂的靈魂。在牆內的，則要刻意忽略對方缺點，只數算對方優點，切莫拿配偶與他人比較、知足常樂，莫忘初衷。自勉之~

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情侶吵架種類和解決辦法：https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/12/blog-post_11.html

為母乃強

          自從爸媽搬來我附近當鄰居後，我和嘟嘟每天晚上可以過去吃健康晚餐，方便幸福得掉渣，因此也已經多年沒有進廚房洗手作羹湯了。
          這個週末嘟嘟開學第一次住宿後返家，想當然爾，從資源豐富的家搬出去，這次回來最重要的目的之一就是補貨。住宿最令人傷腦筋的就是日常飲食的不方便，學校雖有餐廳，但是油膩重鹹，天天吃難免膩口又傷身。於是乎，我上網買了兩個悶燒罐還有一本悶燒罐食譜。為了配合悶燒料理，我們去菜市場買了一些即熟食材、佐料和生熟皆可的蔬果，如小蝦皮、海帶芽，番茄、洋蔥、咖哩、雞蛋、鮭魚、絞肉、起司、紅豆、薏仁等等。這個中秋節長假，基本上就是悶燒料理實驗日。

為母乃強麵包切片

          為母乃強，為了孩子的健康，即便手上工作繁重，也以料理優先，黎明即起，遛完BB，就開始進廚房與鍋碗瓢盆大戰。今天是嘟嘟回學校的日子，除了嘗試幻想很久的番茄燉飯之外，還烤了一個健康麵包，裡面加的當然是冰箱裡可以搜刮出來最健康的食材: 苦茶油、奇亞子、核桃、綠茶、牛奶、櫻桃乾。老姊可是寶刀未老、功力未減，做出的成品可以媲美吳寶春大師喔!
          除了我變強，我媽媽也為了嘟嘟變成奧運選手。老媽聽嘟嘟說她喜歡吃柚子，因為柚子可以久放，又利新陳代謝，對住宿的嘟嘟來說很方便，所以老媽前天一大早起床，就坐公車到早市去買柚子。愛孫心切的老媽竟然一下買了十個胖大柚子，但是回程公車站牌離家頗遠。快八十歲的老母親下公車後，左右手各拎著五顆柚子，顫巍巍地用著退化的膝關節好不容易才慢慢的走回家。我本來以為獅子座愛面子的嘟嘟會不好意思帶十顆柚子去宿舍，沒想到，嘟嘟真的很成熟，她感動的謝謝姥姥，二話不說就收了姥姥的十顆柚子。回家後我問她，如果同學嘲笑她怎麼帶十顆柚子來宿舍，她該怎麼辦? 嘟嘟說，"我會告訴她，這是我姥姥辛辛苦苦去菜市場幫我買的。"  孩子懂事孝順，大人的辛苦也就值得了。
          和嘟嘟邊做邊吃，猛一抬頭，已經快中午了，馬上就該上路出發回學校了。這忙碌像打仗的中秋連假，除了忙著去人擠人的市場搶貨、柴米油鹽之外，心裡淡淡的牽掛交雜著欣慰，子女成年，我已經進入人生的下一章，送嘟嘟後獨自回家，家裡空空的，BB懶洋洋地跑來迎接，我摸摸牠的頭，無論是為一家人忙，還是一個人過，為母乃強~~~~~

相關文章: 你當走的路甚遠: https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/09/blog-post.html
初學悶燒罐經驗：https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/09/blog-post_17.html

為母乃強麵包出爐囉

初學悶燒罐經驗

          嘟嘟上大學，宿舍不能開火，廚房只有微波爐、飲水機，和一個烤箱。上網搜尋鄉民們的經驗談，最後決定買了兩個象印牌的悶燒罐。
          第一次沒經驗就野心很大的想要做"燉飯"，照著程序將糙米、薑黃、蝦米、絞肉加上熱水先溫罐三分鐘後，換水悶上兩小時。開杯時，心情緊張又興奮，但是印入眼簾的是失敗的湯水和沒煮熟的生米。睡前我換了熱水繼續再悶。隔天起床後，好期待一晚的熱魔力，可以讓我開罐時看到色香味欲滴的薑黃燉飯，沒想到，還是大失所望的看到米水分離的悲劇。於是只好再悶再勵。我將食材從罐中倒出用微波爐加熱，然後再加入滾水，又怒悶三小時，我不太抱希望的開罐，印入眼簾的....竟然....竟然.... 竟然是鬆軟膨脹熟透的糙米飯。嚐起來的口感綿密，唯一可惜的是薑黃因為重複換水，味道已經不足了。
          第二次我保守一些，悶了三顆水煮蛋，才約四十分鐘，就已經熟透了。我嘗試性的悶了義大利麵，沒想到四十分鐘還悶過頭了呢。手氣越來越順後，昨天嘗試悶紅豆湯。因為懶，紅豆沒有事前泡過，溫杯五分鐘後，注入滾水，大約一兩個鐘頭，紅豆真的熟了!! 雖然沒有軟爛開花，但是反而是我喜歡的狀態-- 沒有混濁到豆泥的香濃紅豆水，喝起來真是太幸福了；還有剛攔腰微裂的紅豆，口感很豆豆、很健康。

沒熟的燉飯半成品

          嘟嘟今天中午就要回學校了，於是我大膽的做最後的嘗試，再悶一次燉飯，畢竟期待悶燒罐能讓嘟嘟吃飽、吃健康啊~ 這次準備的食材是: 切碎的洋蔥、整顆番茄、和小蝦皮。我先將洗好的米、蝦皮和整顆番茄置入罐內加滾水溫杯約四分鐘。然後開蓋將洋蔥加入後立刻倒出溫杯水。再將番茄切開，加入滾水，悶一個小時。為了不讓罐內熱度降低，所有的程序需要熟練又快速，對於自己的靈巧幹練，真不是姊姊愛吹牛，實在是寶刀未老，功力一流啊，呵呵。
          一個小時後，我和嘟嘟懷著又期待又怕受傷害的忐忑心情開罐，結果........ 唉..........
沒熟。。。。。
          最後，我只能老油條的告訴嘟嘟，如果在宿舍沒煮熟也沒關係，用微波爐加熱就好了。於是我們將慘不忍睹的番茄燉飯半成品撈出，用微波爐完成後製，還加上一片起司。
挖賽，沒想到頹勢可挽，腐朽可以變美食，效果比預期的還好。嘟嘟吃得讚不絕口。這次的任務，也算是崎嶇的成功了吧??

微波爐+起司片後製成功!!

          悶燒罐初學心得: 原則上，1. 要選好熟易煮、或者生熟皆可食用的食材，如: 洋蔥丁、番茄、小黃瓜丁、(紅、白) 蘿蔔丁、雞蛋、蝦皮、木耳丁、枸杞、各類切碎蔬菜葉、絞肉、鮭魚丁...等等。2. 此外，滾水溫杯要夠久，大約5-10分鐘以上成功率會比較高。 3. 所有能在溫杯時加入的食材就盡量加入一起溫，盡量讓正式沖入滾水後的杯體溫度維持在一百度左右。

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為母乃強：https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/09/blog-post_79.html

你當走的路甚遠 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/09/blog-post.html

謙虛

          今天打電話給Routledge 出版社，想要訂購這學期的教課書。
電話接通後，我很客氣的請問這裡是不是Routledge， 接電話的年輕小姐透露出驕傲的音調糾正我的發音。
我繼續客氣的詢問他們是否有代理我要的書，這位小姐打斷我唸出書名，要我給他ISBN號碼。
我翻到了書的前頁，看到這本書有三個ISBN號碼，因此客氣地問，要給他哪一組。她冷冷地說，"如果不給號碼，就無法查書" (我並沒有不給號碼啊??)。
我於是挑了一組號碼給她，她也在電腦中搜尋到該書。
我繼續客氣地問她，這本書多少錢? 她冷傲的說，"我們的書都很貴喔。" (這是一個要把客人嚇跑的概念嗎?)  "我們是在台分公司，定價都是英鎊，這本書是XXX英鎊。" (在台灣報價英鎊是要怎樣??)
電話這頭的我只好耐著性子請她以台幣報價。
報價後，我說明需要訂書的需求，她沒等我話說完，就打斷我，請我找書商。
我請問她哪幾家書商與他們的出版社合作，她說「隨便一家都可以。」問題是，隨便一家是哪家？我因此請她給我常與他們合作的書商窗口電話，她說，她"不負責這部分" 在我還來不及回應，這位小姐就掛電話了。當下心裡覺得這位小姐不但沒有幫忙賣書，根本是想要讓客戶和老闆結仇。若我是該出版社老闆，可能覺得付她22K都嫌太多 。最後，我當然沒有買該出版社的這本書。
          前幾天有一個網購物品要退回，商家請宅急便來收貨。宅急便永遠不會事前來電約好時間，為了怕上班時宅急便來收貨，我只好隨身攜帶著退貨以防萬一。那天果不其然，在我工作時接到宅急便電話，我請他來我工作之處取貨，對方很兇地說"不可能。" 我耐著性子告訴對方，我住的地方離我工作的地方很近，走路五分鐘就到了。他不耐煩的問，"你在哪工作?"
我告知對方我在X大工作。他沒好氣地問 "哪個單位?"
我請對方在教授研究大樓取貨。這位宅急便惡煞似乎意會到我是教授，瞬間聲調降低，變柔和客氣，連聲說 "沒問題、馬上到"。
          如果今天打電話給出版社時，我先報出我是國立XX大學教授，不知道這位驕傲的小姐口氣是否會客氣一點?  但是靠著我的頭銜贏來的客氣算是甚麼客氣? 為何他人的問題會惹怒我，成為我自己內在的問題? 為何我想要用頭銜壓壓對方的焰氣，來證明自己其實比對方厲害?
真正的謙虛是在不知道對方頭銜與身分時仍保持的態度，真正的謙虛是在被人貶低時，不需證明自己強過對方，也沒有怒意與比較心。 真正的謙虛是正確的認識自己，因此不自大，也不受他人眼光影響情緒或自我形象。
          話說，和品弟訴苦後，反問品弟若碰到類似的情況會生氣嗎? 品弟一方面肯定我的反思，一方面微笑的說，"應該不會吧。"
這..... 這才是....江湖中....武林高手的..... 最高境界啊!!!! 品大俠修養道行高深莫測，已經到了孔子七十歲才能達到的知天命-耳順-從心所欲不逾矩的境界，姐姐甘拜下風!!

"神阻擋驕傲的人、賜恩給謙卑的人" (彼得前書5:5)

                 

爬象山之黃粱一夢

          馬上要開學了。開學前的最後一個週日，和大學同學約了去爬象山。
          第一次爬象山是和品弟約會，很驚訝台北市區最繁華的信義區竟然有這樣一座具有挑戰性的美麗好山。我揮汗如雨，氣喘如牛的和品弟爬山，最後看到壯麗的臺北盆地，心中澎湃興奮，爬山後兩人雖又臭又黏，但是敵不過運動後大腦多巴胺分泌，讓我們對彼此產生幸福感，想當然爾，那次爬完象山後，我和品弟感情突飛猛進。心中也一直想要舊地重遊，自我挑戰。可惜品弟這次暑假回台灣，留在台北的時日不多，行程匆匆，所以爬象山雖在to do list上，但最終成為殘念。
          前幾天陰雨綿綿，一直擔心象山行再次成為殘念，還好天公作美，早上風和日麗。老友是個喜愛大自然的文藝女青，琴棋書畫、攝影插花，樣樣精通。一路上我習慣性地悶頭爬山，她卻時時駐足流連於一些花草前。許多我眼睛看起來不怎麼樣的小草小花，在她攝影師的構圖捕捉下，凝結了瞬間的光線與生命力。真是神奇。江湖傳說中的 camera eyes 大概就是指這種境界吧。
          一直很羨慕老友能夠在工作之餘，保留自己的特質與興趣，持續不斷的攝影、賞鳥、畫圖、寫日記、旅行。看到她分享的野鳥照片、台大校園的紫藤、梅花，荷花、還有各種動植物生態觀察攝影，聽她敘述著她去北非宿營、在各國旅行的冒險故事，好羨慕!!更驚艷她可以在忙碌的工作中，擠出時間來作畫。栩栩如生的如來、觀音，慈眉善目的氣質與眉眼間流轉的神韻，非有數十年功力，才能透過畫筆傳神的表達。
          當我們話題聊到退休生活，她問我退休後要做甚麼? 我一時腦袋空白、啞口無言，因為我自從畢業後投入教職工作，就甚麼興趣愛好都慢慢丟掉了。現在除了會教書、會寫計畫、會講講學術英文之外，小時候曾經傳說過的才藝已經都漸漸消失了。老友發現山路邊的虎尾蘭開花，興奮的拿起相機來拍照。我告訴新楷，我種的虎尾蘭都死光了，沒想到虎尾蘭在山腳邊可以長這麼好，還能開花。她詫異地說，虎尾蘭不是放養不管也能活的植物嗎? 唉...只能說，我除了教書外，目前唯一還能誇口的就是養狗吧?? 好歹，BB頭好壯壯，有著打不死的蟑螂生存力，連吃進肚子裡的垃圾塑膠袋都能完整的拉出來或吐出來。我花園裡的植物們，看起來都不太開心，剛買的常春藤已經邊角開始萎縮腐爛了.....
          借了老友的相機把玩，羨慕她的才華與她透過才華而留下的多采多姿的生活片段，好想也買一台來開始我的攝影人生，但是我知道，相機買來後，大概只會被束之高閣。生活一旦進入了某種程式，人就像籠中鼠，只能跟著轉輪好像有目標卻永遠達不到目標的往前跑。跑得精疲力盡，下輪後，回到原點，黃粱一夢，自己卻已經不是自己了。


       

壓力

          馬上要開學了，這學期有兩門新課，心裡有數，備課將會花我整學期的精力。但是心裡好多事情壓著，心情沉悶....
          本來被接受的論文，竟然因為刊物改變的台灣在國際的名稱不符合教育部的規定，溝通了半天，迫不得已，我只好撤稿，撤下的稿子，若要再投國際期刊，勢必需要花時間再修改才行；煮熟的鴨子就這樣飛惹~~~ 另煮一隻，豈非易事?
          年底的科技部計畫要寫甚麼，腦袋仍然空空，目前對Suresh的 Translingualism 有興趣，但是在實驗設計上頗費工夫，手上的兩班如何配合課程可以收到研究所需要的資料，心理乾著急，卻尚無頭緒；
          為了申請移地研究計畫，找東尼老師幫忙。善良的東尼老師答應了，因此接下來我需要怎麼規劃我的移地研究才能結合我的科技部計畫呢????
          答應美國同事撰寫的書稿，目前完全停擺，十月截稿，但是備課迫在眉睫，只能擺著乾著急了...
          答應了審一篇稿子，這額外增加的負擔，讓我頗為後悔
          還有四天就要上課了，目前無法顧慮太多，心思只能先放在備課上了。關關難過，希望關關能順利通過。
          主阿，我需要洪荒之力....

你當走的路甚遠

                    昨天開車陪著嘟嘟去大學新生住宿報到。我曾經在三十歲時在往密西根的高速公路上因為冰雪打滑，差點命喪黃泉，這種與死神擦肩而過的經驗，常讓我在高速公路上開車充滿恐懼。但是女兒搬遷宿舍，又是床墊、電扇、檯燈、又是行李箱、書籍文具，不開車根本沒轍，為母乃強，只好硬著頭皮上了。去程碰上風雨和塞車，一路禱告，還好平安抵達。因為怕晚上視線不佳，路況不熟，因此想趁著太陽下山前趕路回台北，但是又捨不得放下嘟嘟獨自面對陌生的環境，因此留下來陪女兒吃完晚餐後才啟程返北。入夜後的國道三號頗黑，兩旁車道上的車輛像流彈般咻咻快速流動著被夜幕吞噬，前車看不清車身，只看到紅紅的尾燈，開車盯著前方看久了，這些模糊的紅燈彷彿是飄浮在黑暗的太空中，握著方向盤的手，彷彿是在玩電動遊戲，我也正駕著一台太空艇，在無重力的無底深淵宇宙中迷航。這樣抽離性的視覺疲乏讓我不太能分辨捏拿車身與前車的距離，感覺上很恐怖。我全身緊繃的駕駛著，眼睛甚至忘記眨動，直到眼睛乾澀才意識到自己僵硬的姿勢和痠痛的肩膀。平安回到家後，因為疲倦，很快就梳洗上床睡覺了。第二天起床後全身痠痛，不知道是因為搬家太累? 還是當天走路太多? 還是開車姿勢不良? 還是睡覺時姿勢不良?? 總之，我覺得我老了。

以利亞是以色列在列王時代的先知，他被以色列王室逼迫時，心志消沉，在曠野求死。但是上帝告訴他 "你當走的路甚遠" (列王紀上 19:7)。

          和BB運動回來後，卡卡的身骨才漸漸暖機恢復運作靈活度。難免心中嘀咕， "這樣就變老叩叩，怎麼和品弟過後半輩子?" 後來讀到天使對以利亞所說的話 "你當走的路甚遠" 心中有一股溫暖的感動: 我是有使命的。為了嘟嘟，為了品弟，我[現在]需要成為克服恐懼的母親，需要成為克服自我軟弱的關係經營者，[未來]還有許多任務要完成，還有很多功課要學習成長，當走的路甚遠。所以，不是因為變老了，去擔憂怎麼陪伴嘟嘟、品弟走後半輩子的路，而是因為有嘟嘟、品弟，所以要知道我當走的路甚遠。
         要常常提醒自己當走的路甚遠，每天嘗試在工作和人際關係上多走一哩路。 “唯一的失敗就是不去嘗試，努力本身就是一種成功。”

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眼光

          和品弟每週一次死蓋普查經，品弟學習力驚人，常常反將我一軍。這週查考哥林多前書四章，我們分享了第三節的讀後心得 "我被你們論斷或被被別人論斷，我都以為是極小的事，連我自己也不論斷自己"。 分享時，我提到某某人很難搞，自以為聰明高人一等，在文書用語上雞蛋挑骨頭，氣勢凌人，使辦公室助理如履薄冰，最後辭職走人。品弟說，"他怎麼挑毛病，也許有他的理由，我們不要論斷他。當有人出難題時，該怎麼回應解決問題才是重點。"
          挖哩勒，品弟現學現賣，讓姐姐我啞口無言。不過也不得不暗自讚許品弟冰雪聰明、眼光不俗。在這件事情上，我的著眼點是對該某某行為的不認同，但是品弟在同一件事情上的眼光不在人，而是在事，如何解決問題才是他的著眼點。因此，當我眼光放在人身上，我很容易陷於論斷他人並對他人產生情緒性的喜怒好惡，而品弟的眼光可以跳出對人的論斷，理性的針對問題解決問題。
          當我們改變眼光，看到的事情就會不同，產生的反應也會不同。當眼光放在自己的身上，往往體貼自己的感受，無意識的加強自己的論點而無法同理他人 (比如說，"我覺得XXX好難搞喔" 這句話後面，通常會舉證強化自我論述，而強化的過程難免由自己的角度出發來詮釋)，當眼光放在他人行事為人上，也很容易從自己的角度投射出論斷 (比如說，"他這樣做真的讓人很難堪")，當我們在論述他人行事為人時，難免已經流於論斷 。品弟的眼光是放在事情上， 就事論事，因此可以減少掉入[論斷他人與自己]陷阱的機率。
          當開口說出 "我覺得他..." 時就要小心警慎，因為論斷已經悄悄的透過鋪陳展開。論斷或被論斷時，記得抬起眼光，不聚焦在自己與他人身上，而是放在事情與上帝身上。謝謝品弟給姐姐上的一堂課。受教惹!!

眼光的高度決定了看事情的視野

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網路負評 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2017/01/blog-post_20.html

年齡懸殊姊弟戀

          品弟看我長時間熬夜工作，心生不捨，某日寄給我一個網路連結，故事敘述著一對恩愛的夫妻， 妻子某日身體不適，竟被診斷出罹患了漸凍人症，先生不離不棄，堅持照顧，十八年來始終如一。讀完後，故事感動的我熱淚盈眶，品弟也傳來哭泣的鳥圖與文字 : "以後我要照顧慧慧" 、 "慧慧要照顧好自己啊~"
          除了感受到品弟對我的厚愛之外，也隱隱感受到了品弟的憂慮。似乎，我和品弟心中都存在著一個類似的畫面: 二十年後，他推著坐著輪椅的我，照顧著我，而我得了所有典型的老人病，只會流著口水，癡傻的看著遠方。而這樣的畫面，大概也是許多年齡懸殊姊弟戀的共同畫面吧? 姊姊擔心老了變廢柴，弟弟害怕照顧老廢柴。老實說，品弟很勇敢，而且也實在太愛我了。先不說幻想的真實性機率多高，但既然已經在婚前有此擔憂顧慮，害怕未來的他很倒楣，要照顧生病的老太婆，現在的他年輕力壯，正值大好青春，大可趕快和我"切"了，另覓幼齒佳人。但是品弟目前就已經展現故事中老先生不離不棄的精神，除了盡力幫我分憂解勞之外，常常耳提面命要我工作時要起來活動筋骨，要早睡，要運動，要休息。
          熬夜過勞真的是感情與身心大忌。前幾天因為工作繁重，心情沉悶，和品弟上線死蓋普時，說話有氣無力、有一搭沒一搭，言語空洞無味，兩人隔空對話沒有靈魂交集，頗令姊懊惱。這幾天發現姊姊引以為傲的烏溜溜秀髮竟然長出三根白頭髮；眼尾微笑時，上揚的眉角竟然變成皺紋；盯著螢幕工作時，眉頭深鎖；身上的脂肪漸漸隨地心引力移位到小腹和大腿；眼睛老花遠近皆混沌、半年前長上的兩公斤肥肉怎麼努力也減不下來、走在路上的回頭率目前只剩下大爺、怪叔叔等零星投射.... 無止盡的熬夜熬夜、工作工作...讓沮喪的老姊我根本想要自暴自棄算了...
          今天偶而讀到一位日本百歲老太太的故事，這位柴田豐老太太去年自費推出她的處女創作詩集 "人生別氣餒"，銷售量跌破眼鏡的爆衝一百萬冊，市場供不應求，造成日本全面轟動，而她的第二本詩集 "百歲" 也已隨之問世付梓，銷售量正如日中天上漲飛升。柴老太太九十二歲才開始寫詩，嘗試將內心的記憶、愛、智慧、與對生命的激情透過文字記錄下來。 她說，寫詩時沒有特別在意自己的年紀，看到寫好的書，才忽然想到自己已經一百歲了。她在詩集中寫道，"即使是九十八歲，我也還要戀愛、還要作夢、還想要乘上那天邊的雲~" 這樣澎湃充滿盎然生命力的老太太，就算一百歲，那住在百齡佝僂身體裡的小女孩也仍是可愛清新啊!! 我老了要成為槁木死灰坐輪椅的木乃伊? 還是要成為樂觀充滿生命力的老女孩?
          年老是每個人的宿命，但是要怎麼老卻是自己的選擇。為了品弟，我只有一種選擇，那就是要活得健康快樂。品弟已經將我視為他的生命責任，那麼我也應將他視為我的生命責任。為了向品弟負責，我必須要好好愛惜自己的健康，因為活著不再是為了"我"，而是為了"我們"。
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忙碌中尋找平衡

          這整個暑假因為突然被指派授課，一周六小時研究所的高授課量，使我幾乎每天都為了備課而忙碌緊張。幾乎每次上課前都熬夜找資料、做PPT, 讀相關研究論文，以幫助研究生可以快速抓到當前研究論述方向。長期睡眠不足與高壓的工作需要，使我肩頸痠痛、過敏發作、漸漸心情低落、心煩意亂。想想開學後，每周又有兩門新課要應付，無止盡的煎熬，真的讓我頗沮喪的。當勞工朋友們在為了一例一休爭吵時，大學教授卻沒人敢發言抗議我們的工作是不分24小時的高壓拚老命的研究教學。相反的，目前社會氛圍是將高收入的大學教授視為應該要韃伐不須同情的肥貓。並沒有太多人感念教授們上課時的賣力、下課後沒天沒夜的研究教學工作。夜闌人靜時，佝僂著背，焦頭爛額的工作，燃燒生命小宇宙的辛苦，只有自己知道。
          這個周末假日，結束了一周的課程戰爭後，一個人去逛街。好久沒這樣像個人一樣的走在大街上了。百貨公司陳列著五花八門的商品，一開始因為太久沒逛街而眼花撩亂，無法聚焦，但是開始放輕鬆欣賞這些商品的設計後，漸漸就能進入逛街的Mode. 逛了一圈後，決定犒賞自己一雙黃色的便鞋，然後轉移陣地去吃了一個很能宣洩情緒的大份量的印度咖哩蛋包飯。吃飽逛累了，覺得可以這樣"奢侈的浪費" 一個下午，感覺真是不錯啊，一方面散步運動、一方面欣賞一些賞心悅目的設計產品、一方面放鬆心情，忘記煩惱、一方面又可以入手一兩件喜歡的小物。
          晚上和品弟死蓋普，他心疼我工作辛苦，擔心我身體健康承受不了，和我打勾勾要我遵守承諾，不再熬夜工作。我勾了，心理下定決心，做好時間管理，先求有、再求好，先抓重點，再求完美，不管工作品質如何，晚上十一點上床睡覺。
          神啊，請給我智慧，讓我知道如何可以在忙碌中尋找平衡；在壓力下，維持健康生活作息。

讓我怦然心動慧大王

最近讀了近藤麻理惠寫的書 <怦然心動的人生整理魔法>，頗受啟發。書中主要探討的內容是我們該如何整理自己的生活環境。作者認為，要能成功地整理好自己的東西以及居住空間，最重要的步驟是將所有不需要的東西全部丟掉，只留下真正需要、並且會讓你「怦然心動」的東西。這樣的整理哲學讓我頗有感觸，也讓我重新思考生命中什麼東西是真正重要的。

對我來講，人生中真正重要的東西之一，是在自己身邊的親友，這當然包括了慧大王。這次回到美國，雖然不是頭一次離開台灣到國外生活，但心中的感傷不比頭一次輕，想必是跟慧大王的離別所造成的。暑假在台灣的日子裡，我們經歷過許多快樂時光：一起去日本旅行、參加研討會、去咖啡廳看書等等。每一次我們共同創造一個記憶，我們的關係就更加緊密，慧大王也就對我愈加重要。

這樣的想法，也激發我從另一個角度去看待自己容易緊張的性格。我為何容易緊張？仔細想想，許多時候也不過是對於「怕把某件事情搞砸」的憂慮而已。若我對某個 presentation 感到緊張，多數時候我只是在擔心「要是把 presentation 搞砸了怎麼辦？」然而，當我開始去思考什麼事情是真正重要的時候，一個小小的 presentation 跟我和慧大王的關係比起來，其實是無足輕重的，就算搞砸了，又會如何呢？退一萬步想，就算搞砸一個 presentation 會使我無法繼續唸完博士，但有多少人沒拿博士，卻也活得好好的呢？

所以，一旦知道自己看重什麼、知道什麼人事物會讓自己怦然心動，則人生就簡單許多了。PhD 得之我幸，失之我命，最重要的是我還有自己所愛的親友，還有慧大王在我生命中。



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"第三種愛情" 電影觀後感: 霸氣的愛?

          週末和品弟在分離前看了網路上的免費電影: [第三種愛情]。片中高富帥男主角愛上社經地位相對較差的美女女主角，劇情內容很白爛，簡言之就是老套灰姑娘的故事，只是公主和王子迫於現實無奈分手。劇情乏善可陳，除了男女主角顏值可看外，沒甚麼看頭。其中令我印象深刻的不是對白與故事鋪陳，倒是男主角追女主角的"霸氣"。比如說，打電話約女方出來，約好後，不等女方同意就逕自掛電話；兩人約會後，不問女方是否需要，壓一張信用卡給女方隨便花；女方尚未表態接受交往，就直接每日來電告知行程；女方馬上要上飛機，卻要求女方等候到最後一分鐘，只為了見一面說再見。這些霸氣浪漫的行為，常常是影視媒體灑狗血的橋段，但也說明了這種霸氣的愛，在談戀愛時，很容易令女性神昏顛倒，但是仔細想想，現實生活中，這種男人非常自私、任性、幼稚且有強烈控制欲，若真交往，就倒楣了。
　　　談戀愛時女人喜歡男性霸氣佔有的態度，但是這種不尊重人的霸氣，婚後會成為兩性相處中的權力控制悲劇。甚麼樣的人喜歡這種霸氣控制男呢? 需要很多愛的女人，或者是沒有安全感的女人。當在戀愛時得到這樣強烈霸氣的愛，缺乏愛與安全感的人會將此當成心靈依靠與感情寄託，但是婚後，霸氣者繼續霸氣、自私的發令與支配對方，小女人因此在自私與不被尊重的言語態度霸凌下成為被害者。
          很難理解的是，在感情關係中，被害人雖然生活痛苦，卻不願意離開加害人。通常受迫害者會覺得，為什麼她再怎麼努力都不能獲得幸福? 因此內心感到焦慮、委屈、甚至憤憤不平，覺得上天不公平，進而形成負向心理循環，加深內在自卑。雖然理性上知道所託非人，應該分手，但是情感上卻不願失去。通常無法分手自我合理化的理由是:

1. 相信有一天他會變好: 然而，如果以前沒變好，有甚麼理由相信未來會變好? 因為人的承諾嗎? 他是誠信的人嗎? 通常控制狂會給很棒的承諾 (因為控制狂通常是很棒的演員，很善於控制對方與場面)，但是控制的性格會在無法兌現承諾時，指謫他人害他無法兌現。
2. 因為愛: 相信愛最大，所以因為愛，就要包容與忍耐。然而，因為愛對方，所以可以不愛自己嗎? 當付出愛得到的是背叛、污辱、霸凌時，這是健康的愛的關係嗎?　為何你付出愛，對方回報的是石頭？你的愛是否給錯了？兩人關係是愛嗎？還是複雜的私德哥爾摩症候群？愛一定是對的嗎？以愛為名，有多少自殺、他殺案件發生？
3. 相信他其實沒有這麼壞: "他對我發怒，是因為他把我當成內心的依靠，才會在我面前宣洩情緒..." "我回家晚了，他對我發怒，是因為他太在乎我了..."  　這種執著其實也沒有不好。對方再怎麼壞，都可以自圓其說認為他是出於愛。言語霸凌、精神虐待、劈腿、人格侮辱、冷嘲熱諷、斤斤計較、忌妒比較、隨意發怒... 若認為自己可以忍受，也甘願選擇不離開，那麼外人真的不該插嘴。但是既然相信他不壞，當受辱被迫害都是因為他太愛了，為何無法甘心樂意、甘之如飴的笑納？難道自己的選擇與認知是扭曲的？
4. 不甘心: 在對方身上耗掉了一、二十年的青春歲月，就這樣放手，心有不甘。"心有不甘"放下一、二十年的青春歲月，因此賠上一輩子的青春歲月，這樣打生命算盤，賠上了健康與笑容，是相愛？還是為了一口氣相害到底？為了不甘心，只好甘心賠上一輩子？這無法理解的邏輯，只能說，自己為自己的生命選擇負責吧。
5. 想分分不了: 別忘了控制狂怎麼會把分手的籌碼讓一向受他控制的人來主導? 當然不。他太熟悉兩人的相處默契，一定會拿回主導權。想分? 除非是他自己真的想，否則是分不了的。但是，在關係中佔盡便宜的控制狂，除非找到另一位可供控制的宿主，又怎會願意放棄現有霸權關係呢?
6. 心軟：很多伴侶不斷在老問題上重複吵架，問題多年來無法解決，雖口口聲聲說愛，卻也不被接納消化掉。重複的吵架循環，往往起於控制狂週期性的在生活小事上找碴，刷刷存在感，刺激對方給予 "忍讓"的愛的確據。但若對方積怨太深，選擇爆發不想忍讓，控制狂會先堅持控制首席權位，但在苗頭情勢失控後，放下尊嚴低聲下氣的道歉，希望可以重新掌權。通常，女方總是 "一時心軟"，願意相信對方"當下誠實的謊言"而接受求和，進入短暫的蜜月期，之後又淪入控制狂的掌控中，進入重複性的冷漠積怨期、找碴、吵架、求和、原諒、蜜月...等循環。控制狂透過這種生活循環，確定自身擁有控制權力，從中獲得安全感與被愛的感受。而受害者通常也在戲劇性的吵架、分手、求和、蜜月、吵架... 循環中不斷向控制者勒索愛，來確定自己是被愛的。通常心軟的原因主要是前述4點。受虐者渴望愛、不願面對真相，不願認輸放手，不願離開，是授予了控制狂霸凌自己的權利的最終癥結。
          最後，令人心悸的是，受虐者在歪曲變態的關係中，與潛移默化的影響下，通常也會成為加害者，同時扮演兩個角色。當與控制狂相處時，則扮演被害者角色，但在與較好控制的對象相處時，轉而變成控制狂加害者，從控制他人的關係中，得到自我感受良好、享受掌有權力的感覺、贏得控制地位的慰藉感受。人往往以愛為名，選擇繼續深陷迫害與被迫害的不健康角色中無法自拔，除了自己身心痛苦，也破壞了與他人之間的關係。
          兩人的關係是雙方共同經營，彼此都須負責的。唯有自己允許對方傷害你，你才會被傷害。最後，戀愛時喜歡的對象，未必是適合結婚的好對象。小心戀愛時的霸氣貼心王子，可能在婚後變成霸道、自私、任性、攻擊、控制、幼稚又甩不開的噁毒癩蛤蟆。

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送別

          昨天晚上品弟開車上山，坐在球場高點，遙望101大樓，四周燈光昏暗，除了蟲唧蛙鳴之外，天地穹蒼，只有我兩並肩而坐。品弟拉著我的手，在離別前給了我[二不三要]生活守則: 不要熬夜、不要天天盯著電腦、要多運動，要每工作一個鐘頭起來走一走、要時間管理。這段話，有錄影存證，不知何時有勇氣聽，怕一聽就會忍不住大噴淚。

          今天陪著品媽、品妹一起去機場送品弟。彼此之間淡定互動中離情依依，此時大家拙口笨舌，有一搭沒一搭的聊著等入關時間。入關前，品弟和品媽擁抱，也過來給我一個再見擁抱，就這樣，我目送清瘦的品弟揹著笨重的背包漸漸離開視線。回家後，懶洋洋的，遛完BB，盯著螢幕發呆，想要整理一下目前的心情，卻不太明白，怎麼心情好像一片空白，沒啥可整理的。也許，今晚就乖乖早睡吧。

          掰掰，品品。今年暑假我們一起做了好多,好多,好多,好多事情: 第一次你主動說要娶我、正式拜見彼此父母、互訂終身、約定受洗時間、一起口譯、一起去拍CP照、一起去日本、一起上教堂、一起工作完成科技部計畫、一起泰式按摩，一起騎腳踏車夜遊， 喝咖啡，逛書店，工作，一起討論下一階段相處之道... 聊天，聊不完的天.... 這麼甜蜜的關係，多虧品弟愛心經營。謝謝品品甘願吃虧，總是道歉配合改變、把我倆的關係擺在生命中最重要的優先順位。謝謝上帝給我這麼棒的伴侶，我也要擺上我百分百的部分，甘願為品弟吃虧、學習盡心盡意去愛他、尊重他。

          想起王維的詩，此時倒是特別有感觸: 山中相送罷，日暮掩柴扉，春草明年綠，王孫歸不歸? 應景稍改如下: 機場相送罷、日暮遛BB，春草年年綠，何時衣錦歸? 加油，品弟，好好工作學習，快快學成畢業。掰掰，品弟，我們死蓋普見囉。
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捨己

          和品弟參加了三天兩夜的研討會，過程真是刻骨銘心。
首先是口譯的工作，到了會場，和講者事前聊天後，驚覺他的南方口音很重，很多半閉中元音會被發音成閉前元音(e.g. [e]=[i]; Monday=Mondeey; new 聽起來像是noon)，此外，老先生再怎麼用力說話，也氣若游絲，口腔像是漏氣的閘門，使得許多輕子音聽不清楚，(e.g. aren't 與 are 聽起來很接近，[t] 的發音因為太輕了而無法清楚辨識)，霸氣老姊瞬間臨場怯戰，成為害羞小貓，因此想讓品弟幫忙翻第三場，我來翻第二場比較年輕的講者。品弟沒有相關背景知識，又是個慢說慢想的忍者龜，雖然英文呱呱叫，並不是臨場反應活潑、可以大腦多元工作，同時可以舌燦蓮花的現場口譯達人，但是因為看到老姊愁容滿面，就二話不多說，義不容辭地捨身跳火坑答應了。第一天，品弟幫我上網將相關資料下載，忙到晚上一點多才睡，我因為有點過敏，所以很早就癱在床上呼呼大睡了。第二天因為與講者老先生混熟了一些，對他的口音較能拿捏了，所以決定繼續當第三天的翻譯，品弟感激涕零，如釋重負，慎重道謝。我心裡好笑，這本來就是我的工作，丟給你是我無賴，拿回來是我應該，品弟真是老實可愛啊。這幾天口譯，現場壓力很大，我兩並肩作戰，濡沫以共，同舟共濟，互相支援打氣，當翻完了最後一場演講的那一刻，我兩有如洩了氣的皮球，互相瞬間凝視，眼神中交流的酸甜苦辣，點滴心頭，只能意會，不能言傳。
          會議中的性平議題，以及馮志梅老師的婚姻相處之道，都很有趣。性評議題之火從會議中延燒到回家後，差點讓我們翻桌吵架。馮老師提出三大甜蜜關係建立原則: 1. 常說浪漫的話語  2. 選擇不自我傷害  3. 樂意吃虧。我兩回來後也熱烈討論，覺得我們的關係大部分的時候三者都符，但這三個尺標也幫我們檢討出某些時候我們還有努力的空間。最後歸納出兩大關係病灶，我兩認真討論今年在關係建立上的改進應對方針。品弟因為前面性平議題討論時，激發爆衝姊爆衝本性，因此在檢討關係作戰方針時表示，為了維護我兩關係，願意改變發表個人意見的企圖心。 品弟也開出支票，為了認識老姊價值觀，會在回美國後的一年內，認真追求基督信仰，期待在明年7/31之前，可以受洗成為基督徒。品弟也認真詢問老姊，如何更迅速確實的在討論時，戰火發生前滅火，以有效避免戰爭的發生? 老姊厚顏說，"不管我對或錯，站在我的立場認同維護我，就不會上火。" 品弟點頭承諾，願意努力學習改進。
          傻品在關係建立上願意捨己的態度真的是太令老姊感動啦， 簡單摘要他願意捨己的內容如下:

• 為了救老姊，傻品跳火坑，不顧自身利害，願意臨危受命，幫忙口譯，這不是捨己，什麼是捨己? 
• 在討論議題，雙方觀點不同時，為了怕擦槍走火，因而破壞了關係，品弟願意在討論時"不以自我為中心的觀點，發表個人意見。" 品弟為了維護我兩關係，願意犧牲發表言論的自由，這不是捨己，甚麼是捨己? 
• 品弟是個理性主義者，對基督信仰多少有難以參透的部分，但是為了進入老姊的思想世界，承諾一年內成為主內家人。他為了維護我兩關係，放棄個人信仰自由，這不是捨己，什麼是捨己? 
• 品弟是個喜愛知識與真理的思想家，但是為了維護我倆的關係，在和老姊立場相左時，不堅持自己的立場，而願意昧著良心、不問是非，全力維護老姊的立場，這不是捨己，什麼是捨己?

          品弟將"維護我倆的關係"放在個人權益的最優先順序，甚至超過憲法保障的的基本人權，願意縮小自我，一切以[維護關係]為生活最高指導原則....
         夜闌人靜，和他頭靠著頭，聽著他在我耳邊溫柔訴說他要如何更愛我時，我除了和品弟十指緊扣，慢慢呼吸，嘗試用力記得此時此刻的所有感動，我不知道還能怎麼做，才能讓時空凝結，讓此刻的愛成為我兩的生命印記。兩人透過捨己，才能合而為一，建立緊密的關係。在此寫下感動，紀念我兩都願意為對方捨己的承諾。

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同甘共苦

          今年七月過得真是轟轟烈烈。 臨時被指派暑假教授研究所課程， 因為是新課， 授課時數很高， 備課很吃力。 此外， 科技部跨領域整合型計劃竟然也湊熱鬧在七月底截稿， 和嘟嘟承諾的日本之旅， 回來後的填選志願， 補課， 還有會議中英口譯...全都擠在七月。 我沒天沒夜的工作，處變不驚的想辦法完成每日該做的， 加上品弟幫忙查文獻， 校稿， 摘要，一日難處一日擔， 總算工作一件件從to do list 上刪除。
          前天晚上和品弟逛敦南誠品， 昨天夜騎+泰式按摩， 今天我們來益品書屋喝咖啡。 終於感覺有了放暑假的fu. 吃飯終於可以放慢速度，我兩終於能好好聊聊天了，即便是在學校附近簡陋的小吃攤， 我倆也可以收不住的聊兩個小時。
          再過一週品弟就要回美國了， 這混亂像打仗般的七月， 我倆在線上同步熬夜工作， 卸下重擔後，夜晚延著河堤騎優拜， 晚風徐徐; 泰式按摩後像僵屍人般走下樓梯; 頂著曬死人不償命的七月烈日，在信義路小巷內穿梭，終於找到益品書屋; 半夜在誠品席地而坐看書，唏唏蘇蘇的交換感想....,一幕一幕，讓我還沒送行，已經想念。

The journey to mastery is circuitous with plenty of backsliding

The journey to mastery    ___________   is circuitous, with plenty of backsliding.

However, a positive outlook views the plateau in learning __________  as a critical stage.

(Feel free to fill in any thing that you are learning.)

Richards (2008) describes the characteristics of learning plateau:

1. A gap between receptive and productive competence

2. Fluency that has progressed at the expense of accuracy 

Learners need to patiently wait in due course to go through the breakthrough stage.

一段生命中的巧遇邂逅

          話說這一段生命中的機緣，我和鶇鶇就這樣相遇了。女兒連續兩天看到一隻黑色小幼鳥，在人行道邊蹣跚學步，一邊是車水馬龍的大馬路，一邊是川流不息來去匆匆的行人腳步，傍晚她遛BB時，又看到牠呆呆地站在路樹下，似乎感到鳥生茫茫，女兒怕呆鳥被野貓或蛇攻擊，所以決定帶回家。
          我最近工作忙得腰酸背痛，但還是卯足了勁，上網爬文，確定了這是紫嘯鶇的幼鳥，那天是週日，野鳥協會打烊，所以打算週一再怎麼忙，也抽個時間將小鶇送去野鳥協會。沒想到第二天一大早，就竟然看到親鳥循聲找到了我家，在我家大門前淒厲吹哨啾啾叫，小鶇和媽媽裡應外和，一來一往，啾來啾去，我趕快把小鶇鶇放到我們大樓的花園裡，讓牠門母子團圓。真神奇，撿到小鶇的地方離我家方圓數百里，親鳥竟能精準地找到我家，真是令人驚嘆大自然造物主的偉大。

溽暑盛夏，
躲在矮灌木叢下的紫嘯鶇幼鳥

          我時不時上網查紫嘯鶇鳥的文章，想要了解為什麼幼鳥會這樣出現在台北市熱鬧的人行步道上，我也時不時偷跑到花園附近觀察阿鶇和媽媽的互動，確定親子相認順利。爬文時，赫然發現，小呆鶇曾經是台灣第三級保育鳥類，是一種溪澗鳥，雛鳥21日後可以離巢，此時成為幼鳥，雖已脫換雛鳥絨毛，但翅膀羽翼未豐，尾巴也還沒長出來，所以尚無飛行能力，仍需仰賴雙親捕獵餵食照顧。這就是為何我會與小鶇鶇相遇吧? 但是目前爬文仍沒找到紫嘯鶇的幼鳥期到底要多久? 難道在能飛前的這段期間，小鶇鶇需要在地上跳走，直到長出羽翼才能算是成年嗎? 這樣的成年洗禮過程真是殘忍艱困啊。我家附近野貓不少，以小鶇鶇的幼齡身手，連我都可以輕易信手盧來，根本不可能應付身手矯健又邪惡的忍者貓啊!
          即便不明白，偷窺的怪阿姨觀察到母鳥認真勤奮的打獵捕食回來餵小鶇鶇，內心頗感欣慰。雖然偷窺怪阿姨無法區別餵食的只有母鳥或是父母輪流，但是幾乎每一小時就聽到一次小鳥滿足地發出吃東西幸福的啾啾聲。還曾經目睹了母鳥叼來一隻壁虎，小鳥開心拍翅一口咬去，吞嚥時肥大的壁虎卡在喉嚨，塞出嘴外，露出了壁虎一隻僵硬的腿與偶而抖動的尾巴，但是堅持的小鶇就這樣一吋一吋地將肥滿的壁虎吞下肚了。後來發現另有一隻羽翼較豐滿的哥哥(或姐姐)也出現了，也許父母決定將哥哥也招換來此，一起餵養照顧吧? 親鳥忙碌一天打獵餵食，勤快的叼來各式各樣的新鮮野味，除了壁虎之外，還有蚯蚓、螳螂、蟋蟀、和不知名的各式昆蟲，小鶇和哥哥的肚子像是個無底洞，一餓就發出啾啾聲，親鳥沒多久就會叼著美食現身。很難想像，這樣小小的小生命可以吃這麼多!!

小鶇狐疑定睛看著偷窺怪阿姨

          傍晚時，開始擔心晚上外面神出鬼沒的忍者貓，還有防不勝防的蚊子會對呆鶇不利。對，蚊子，我小時候養過雞，小雞晚上通常需要躲在媽媽的翅膀下睡覺，避免被蚊子叮咬，一旦被蚊子咬了，第二天就會死掉。琢磨了半天，最後還是痛下決定，違反野鳥協會的提醒，不要干預大自然。我去花園裡把小鶇鶇抓回家過夜。鶇哥因為和我不熟，羽毛長得更豐滿，所以更靈活難抓，最後想說，就讓鶇哥接受完整的大自然成年禮吧。晚上我幫小鶇鶇用大碗做了一個溫暖的鳥巢給牠，裡面墊了報紙還有一件柔軟的衣服，疲倦的小鶇，一被放在衣服捲起的小窩窩中，就低啾幾聲，安心入睡了。第二天一大早約五點半，小鶇鶇開始啁啾，外面的親鳥立刻長啾回應，我起身將小鶇放回花園，觀察確定一切正常後，才安心去學校工作。但是放回小鶇時，花園裡遍尋不見鶇哥，不知是離開花園，自闖江湖了? 還是晚上被磨刀霍霍的神鬼獵人-- 野貓死待打牙祭了.... ????  七月下午懊熱的台北開始烏雲密布，悶雷隆隆，接著劈哩啪啦下起傾盆大雨 (後來報紙上說有下冰雹)，我人在辦公室，卻心浮氣躁，很想衝回家去救呆鶇。想到呆鶇不會飛，只能躲在灌木矮叢下，這一輩子，第一次聽到可怕的轟天雷聲，還有全身淋濕，一定很害怕吧... 後來想起牠是溪澗鳥，於是狠心放手不管。傍晚回家時，在花園看到小呆鶇，站在花檯邊，仰望著屋簷上的媽媽啾啾叫，好想飛上去，媽媽也發出唧唧長鳴，似乎鼓勵牠嘗試，但是小呆鶇拍拍翅膀，最後還是用走的。
          才分開一天，感覺上鶇鶇好像長大了一點點。今天晚上要抓你來我家的旅館過夜嗎? 還是要狠心放手? 即便你會和鶇哥一樣命喪黃泉，我也要冷靜旁觀、尊重大自然的遊戲規則? 如果繼續來我家的旅館過夜，需要打尖多久才能長大呢? 住過人類旅館的小鶇鶇，長大後是否無法傳承經驗，鼓勵牠的小孩經歷鶇鳥界嚴酷的成年禮? 住人類旅館長大的鶇鶇，是否會成為鶇鳥界的媽寶? 被同性排擠、被異性姍笑? 好矛盾的心情啊.... 這兩三天奇妙的邂逅，除了享受偷窺之樂，還讓我體驗了做鳥媽的忐忑.....