如果有一天我不再發文了...

          好久沒發文，因為忙，但最主要的原因是和品弟“無風無雨，生活淡然”。 沒吵架，日復一日的平淡生活，現在看起來似乎乏善可陳，所以沒什麼可以捕捉的靈感。但是老姐還記得七年前最渴望的就是一份幸福平淡，穩穩實實的感情。那時還沒認識品弟，但已單身很長一段時間，以為自己注定要一輩子單身了，給自己買了很貴的保險，開始努力做運動，還開始學習買股票，為孤獨老人的未來著手準備。還記得每次看到夫妻一起散步運動的畫面，或是單身老人獨自就醫的畫面，就會情不自禁一陣淒涼上心頭。雖然嘴上接受離婚單身的宿命，但是心裡是按壓不著對上帝的不滿和自我懷疑--"為什麼別人可以配得婚姻伴侶，而我卻是那拆毀婚姻的愚婦？"
          離婚後這種對自己的價值充滿懷疑的單身人生持續了約十四年，直到碰到品弟為止。但是一開始和品弟交往時，長期不安全感、自卑、自憐、憤世嫉俗、仇男的我當然不知道怎麼澆灌這段感情，想要穩定感情的手段就是吵架。透過吵架，每次看到品弟和我道歉，苦苦挽回我時，讓我感受到 "原來我還是有價值的，" “原來我還是有人愛的” 。但是三天小吵，十天大吵的日子，連宇宙脾氣最好的品弟都會吃不消，老姐內心也總是在吵架後深深自責，我不理解自己矛盾的心理學：為何越渴望穩定的感情，卻越在得到感情後去破壞穩定？我無力醫治破碎的自己，也無力珍惜這段感情。那時，”無風無雨，生活淡然”的感情對我來說是可望不可及的遙遠夢想，隨時認為我是那再度拆毀關係的愚婦。
          現在的我回頭看這段顛沛起伏的歲月，才知道自己有多幸運。躁動受傷的心慢慢被品弟的愛修復了，破碎的自我價值慢慢被上帝醫治了。老姐終於可以很久很久很久沒和品弟吵架了；終於也有這樣的一天，可以用過來人的口吻告訴女兒“絢麗的感情終歸恢復平淡，要找一個可以和你平淡生活而不厭倦的人。”
          世界文學大師通常一生的創作巔峰是在人生最落魄孤單的時候。單身憤怒又孤單的老姐有著源源不絕的創作爆發力，但是現在幸福怡然的老姐卻漸漸失去可寫的繆思。如果有一天，這個部落格的文章停止更新了，請你祝福我，因為我找到了自己一生追求渴望的穩定淡然的幸福！！

願天下有情人
可以平凡淡然的和心愛的人慢慢變老

          

生命的意義 （2)

          品弟說他大學時期曾經花很多時間尋找生命的意義，他是那種無法在不知道生命意義的狀態下可以快樂生活的那種人。於是老姐問他，“你既然那麼在乎生命意義，那麼和我交往，對你的生命意義有何意義？”
          品琢磨一陣子後說，“人的生命就是在學習和別人建立關係，所以我猜，我把我生命的意義連結到和你的相處上，” 他若有所思的說，“也許因為這樣，所以我無法和你分手吧？”
          這。。。真是宇宙無敵最深奧的甜言蜜語啊！！

生命的意義 (1)

          三年前我從某個較輕鬆的教學單位調到需要教研究所，擔任導師的研究單位工作。當時的想法是，我希望除了教學，還可以和學生建立更多互動關係，可以更直接的幫助更多學生。一開始，工作壓力非常大，導生約來約去，常常被學生放鴿子，研究所的課也因為在摸索中，所以花很多時間備課，抓不到好的上課互動模式，當時頗後悔自己犯神經病轉單位。前年我和研究生關係頗冷，和導生之間關係也很尷尬。經過去年一年在美國研修，突然茅塞頓開，在美國重當學生，幫助我重新用學生的角度來看待師生關係。回台灣後，這學期我的導生是大四有問題的學生們。他們大多是已經休學很多次，出席紀錄不佳，有些是身心障礙，有些是邊緣學生。一開始有點擔心，沒想到這學期快結束了，和他們互動，反而讓我找到了生命的意義。
          一位身障生，來自弱勢家庭，開學前和他約見面討論，了解一些他的身心狀況（憂鬱症），鼓勵她一定要堅持修完這學期的課，不要輕言放棄。沒想到期末他主動再約我見面。當時感覺頗有蹊蹺，因為這類學生通常對老師們避之唯恐不及，竟然主動來信約談。談話過程中他分享了這學期上課的情況，告訴我他喜歡哪位老師，討厭哪位老師。打開話夾子後，竟然就這樣講了兩個小時，看學生久聊上課狀況不離開，於是我主動打破話題問，最近生活上經費OK 嗎？果然不出所料，學生開始支吾其詞，於是我將皮包中所剩1500 元掏給他，告訴他，請他期末這剩下最後的幾週專心讀書，不要為生活憂慮，如果還有需要，隨時來找我。他羞赧地收下了這錢，感動的有點哽咽，然後鞠躬離開辦公室。
          另一位學生，休學多次，上課出席紀錄很不佳，打電話常常找不到人，於是我聯絡了他的母親。在他母親的幫助下，我終於和這位同學連絡上了。他告訴我，期中考後覺得自己跟不上進度，所以不敢上學，平時窩在宿舍沒做什麼事情。和他深談了之後發現，他自覺自己不夠聰明，沒有自信心。這類的case 在國立大學常常出現。明明是明星高中考上國立頂大，但是當和一群厲害同學一起比較時，不再是最出色的那位，他們因為求好心切，堅持完美主義，但是當欲振乏力時，他們給自己建立許多負面形象，認為自己很差勁，程度不好。最容易做出的抉擇就是：放棄！！放棄後選擇休學，當退路真的可以暫時緩解壓力，就會重複性的用放棄來處理功課上遇到的障礙。但是要這些同學恢復自信心，重新建立正面的自我形象並不容易，畢竟慣性休學逃避這樣的行為模式冰山非一日造成，當遇到困境時，心中那個慫恿放棄的黑暗聲音就會不斷湧現心頭，“算了吧！？” 他們害怕面對現實，所以用逃避處理壓力，“被當掉不是我不行，是我不去上課”。要克服這樣的黑暗心魔，我和該生約定每週通電話報告進度，希望透過他的承諾，用他的責任感來擊退他的逃避退縮。
          剛剛和學生通電話，他告訴我，他有履約去上課，有開始自己找youtube 影片自學西班牙文補課，有開始自己背單字，還有複習會計學，這週下課甚至有去找助教問問題。雖然他說這週只花了兩小時背單字，但是身為老師的我，已經激動到眼角微濕了。還好因為是電話，他看不到我的蠢相。我們又約好簡單的期末作戰計劃，這個週末開始每天背十個單字，下週要複習會計學，至少要問助教兩個問題。而且一定要去上課。他乖乖的答應了。他說，他有些懷念在雄中時那個拚聯考的自己，我可以想像，那時的他，意氣風發，是人生勝利組。我告訴他，你仍然很強，只是因為你和一群台灣最強的人比較。現在最重要的不是能考幾分，而是是否能突破心防，重新建立可以“不輕易放棄、拚到最後一分鐘”的那個信念。隔著電話，學生諾諾的答應了。
          放下電話後，想起了三年前我猶豫是否要轉換單位時最後讓我下定決心轉出去的理由-- 希望可以成為有影響力的老師，影響學生生命。我內心激動不已，是的，上帝，謝謝你給我機會，讓我可以幫助年輕人，如果在我有生之年可以影響一兩位學生，讓他們脫離黑暗泥沼，這就是我工作的意義。
金恩博士說過，「不是每個人都能出名，但每個人都有機會成為偉大的人；偉大與否，取決於你是否服務他人，」，而生命的意義，當然不是財富，而是你能在他人生命中留下印記。感謝上帝給我這樣的工作，讓我每天都有服務年輕人的機會。

父親 （二）

          昨天晚上回家吃晚餐。爸爸一如以往說他要說個笑話。我心裡知道，又要聽笑話重播了。爸爸的笑話大概就是那幾個，每一個都已經重複Ｎ遍，但是每次他說笑話時，自己都會忍不住發噱的笑出聲來。做子女的我，就假裝是第一次聽笑話，也跟著哈哈大笑。
          爸爸年輕時幽默風趣，還記得小時候，晚餐過後，媽媽收乾淨餐桌，全家一起工作。我們寫作業、爸媽討論學校的事務或改學生作業。爸爸時不時就會丟幾個笑話，逗得全家哈哈大笑。印象深刻的幾次是媽媽被逗笑到直不起腰，甚至笑出淚來。

即便認知退化，父親仍愛說笑話。

          爸爸隨著年紀漸長，再加上車禍和腦部開刀，認知能力逐漸退化，說話變含糊，話也變少了，行動也不方便了，脾氣也沒了，每次過去吃完飯，全家一起看電視，爸爸就像是棵植物，沒有聲音，也沒有表情，有時配合著電視的字幕，無意義的重複複誦。有時問他今天好不好？他總是說 “很好。今天洗了個澡，還有出去散步。” 要打開爸爸的話匣子，以前是談政治，現在就是講笑話。只要問爸爸，今天有沒有笑話？ 爸爸就會眼神活了過來，嘴角上揚，開始說他的笑話。他最愛講三個笑話： 老醫師和送魚的漁夫笑話；拉琴拉很難聽，最後朋友拜託別拉了的笑話；一位不會說話的人，被請婚宴吃飯後說，我都沒說話，你離婚和我無關的笑話。因為聽不下數百次，所以真心覺得不好笑。
          前幾年，對於這幾個陳腔濫調的笑話，我聽完後常常無意間皺著眉頭，不知如何假笑。現在的我，大概開始會害怕失去父母吧？？ 每次去吃飯都吃得很認真，每次父親講完笑話，我都捧場用力大笑，好像第一次聽到似的。
          父親現在八十四歲。我猜，等父親上天堂後，聽到這三則笑話，我會笑出淚來。

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父親 https://juneandpatrick.blogspot.com/2016/11/blog-post.html

宅男攻略

          認識品弟後，接觸他的生活圈，慢慢開始認識很多像他這樣的高學歷宅男。這些宅男有一些共通性：對異性缺乏主動性；不擅與異性社交；對於自己專精的領域很在行，但是除此之外，生活圈狹隘單一，乏善可陳；能討論的話題有限；不善穿搭，通常外型很無害，像路人甲；不善花言巧語，對於花言巧語也缺乏敏感雷達；缺乏幽默感。
          女性同胞們通常相信，男人是獵人，如果男人真的愛上你，他會為你赴湯蹈火，所以絕對要要忍住按兵不動，等待男方採取主動追求。但是老姐的看法不同。如果碰到優質好宅，請姐妹們好好把握。就算目前不是優質好宅，但是只要有“教化可能”，也可能是績優股！

只要可教化，都是績優股

一、 化被動為主動。與其幻想你心儀的宅男會主動約你，不如主動採取行動吧！ 任何符合社會儀節範圍內的主動都很好。比如說，選一個魯宅會喜歡的電影，大膽邀約： “聽說John Wick 3 超好看的，你週末想一起去看嗎？" 如果對方拒絕你，也別太玻璃心，別以為他對你沒興趣。因為宅男就是少根筋，又很直接，沒空就是沒空！姐妹們可以給自己和對方一個台階 “那麼你想看嗎？ 如果想，何時有空？”如果他不喜歡這部電影，那麼就可以順勢問他喜歡什麼電影？總之，在符合社交儀節的範疇內，姐妹們是可以主動一些的。
二、 找話題。要和魯宅“聊得來”可能並不容易，因為他的生活範圍狹小單一，能聊的題材很有限。最好的話題就是讓他聊自己，聊他最熟悉、最喜歡的東西。當初老姐和品弟就是因為聊起語言學和Chomsky, 才慢慢聊出火花來的。宅品聊什麼都是句點王，只有聊到Chomsky 會欲罷不能，一個人可以solo 一、兩小時。最近我倆都迷上了Transligualism, 只要聊起，品宅就可以瞬間變成又有創意、又聰明、又幽默、口才又好的迷人文青。如果一開始找不到題材可聊，也許可以試試看通俗宅語錄-- 寵物(很多優質好宅們是很喜歡貓貓狗狗的）、運動賽事、3C 產品、電玩、電影音樂之類的。
三、打開句點王的話夾子。如果對方是個句點王，切記不要問太多選擇性問題，要多問開放性的問題。句點王通常被問起選擇題時，只會簡答。比如說，“你喜歡貓還是喜歡狗？”句點王因為只會簡答所以很可能就回答“狗”。如此一來，太多簡答題，答完就句點了，場面很容易變很冷。打開句點王的話夾子很重要的關鍵是找到他有興趣的話題，然後選擇題與問答題交錯使用。比如說，“你喜歡貓還是喜歡狗？” “為什麼喜歡狗？” “你家狗狗有什麼特色？”（如果心儀的對象有養寵物，這一題保證打開對方話夾子）

句點王很難聊？

四、 宅男出任務。阿宅們通常是“透過付出發現愛”。 他們對異性少根筋，但是多付出幾次後，付出的成就感可以噹醒他們的狼性。很多宅男生活單調乏味，但自己過日子，通常並沒有想要改變的企圖心。這時，女方可以問問對方週末有沒有想要去哪裡運動或走走？ 女方擔任總司令，宅方是執行長。只要宅方有空也願意，那麼就說，“太好了，可以麻煩你幫忙規劃週末一日遊嗎？” 記得要開出你想去的幾個可能選項、也要說清楚你此趟行程想要做的事，比如說回程時間，想去哪家餐廳，或是順路需要去哪家店逛逛買什麼禮物送人，之類的。接著就可以交給執行長來出任務了。宅男們接到任務後，就會立刻變身成為導遊專家，自行上網做功課，通常優宅們處理任務的能力都很強，順利完成任務後，請記得要大大的讚美對方喔！！。
五、 大方讚美。根據品弟的心聲，宅男出任務或當工具人，都心甘樂意，只要女方給予鼓勵和讚美。所以囉，鼓勵讚美又不花錢，多動動嘴，肯定對方的付出與辛勞，魯宅也會慢慢被調教成萬人迷的。
          最近讀到一篇新聞，某男子結婚時，在典禮上放聲大哭，他說“結婚太難了，當了七次伴郎，天天都夢想這一天” https://news.tvbs.com.tw/fun/1226569  科技越發達，人與人越來越難交心。宅男敗犬越來越多。老實說，看到自己的學生到了適婚年齡仍然母胎宅魯，真是替他們心急。透過和宅王品品交往的經驗分析，希望此宅男攻略可以對人間社會產生一些貢獻。

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暴衝女v.s. 句點王 https://juneandpatrick.blogspot.com/2016/05/blog-post.html

願意為愛改變

          好男人就是好學生。不同環境下生長的兩個人要生活在一起，需要磨合改變的地方實在太多了。
          品弟為老姊改變非常多。羅列幾個以茲鼓勵:
1. 外出會報備。品弟以前大概單身慣了，出去玩或做甚麼事情都默默進行，就算報備，也只是聊天時無意間聊到，但是不主動涉及細節。某次他和一群人出去玩，即便說好要和姊上線，但是整個人卻完全消失，最後老姊在他朋友的朋友的臉書轉載照片上，才驚覺他們和女生住在同一間房間。而當初問他有哪些人時，品弟迴避說明有女生參加，讓老姊非常困惑與不滿。他的理由是，女性只是一種人類，他不知道需要特別說明有女性同行，當時也不是迴避不提，只是順口提的幾位正好是男性人類。經過"激烈溝通"，終於，品弟知道出去玩如果有“女性人類”是需要報備的。現在如果有遠行規劃， 他都會主動告知細節、地點、和同行朋友。

有圖有真相：我請品弟幫忙拍照，
結果變這樣。。。😓😤😭

2. 一起出去玩時會記得幫老姊拍照。老姊和品弟剛開始交往時，每次出去玩他都只拍風景。就算老姊主動要求幫忙拍照，他也會以風景對焦構圖，甚至將老姊從照片中切除 (真是令人翻白眼ㄟ😒😠)。他的理由是，他習慣只拍風景不拍人像。 經過"激烈溝通"，終於，品弟現在會主動幫忙老姊拍照了。偶而還會拍出不錯的佳作。可喜可賀。

3. 願意公開老姊。品弟一開始對於公開兩人關係很彆扭。他不願意在臉書上提到我，放我們出去玩的照片，或是和家人提到我。他的彆扭激怒老姊，老姊怒放狠話，如果覺得兩人關係見不得人或是不能曝光，那麼不如好聚好散。姊不接受偷偷摸摸的關係!!!!! 品弟的理由是，他是低調不愛放閃的人，兩人的關係沒必要對世界公開。經過"激烈溝通"，終於，現在品弟已經可以大方自在的公開兩人關係，老姊已是公認的品嫂了。
4. 會主動幫忙家務。還記得某次處女座愛乾淨的品弟嫌惡的告訴我，我家漏水洞上面有堆積一些黑垢，很噁心。老姐問他，"你有幫忙清掉嗎?" 他說沒有。姊反問，既然看到了，為什麼不幫忙清? 他頓時啞口無言。老姊的觀察是，那時的品弟仍然把姊家當成"外人的家"，不干他的事，但是去年在美國，品弟會主動過來幫忙遛狗，倒垃圾，洗衣服，掃地，洗菜。完全把姊家當自己家參與。真是個好男人。
5. 會正面肯定老姊。品弟是個宅怪胎，如果一方在批評某件事情時，他喜歡提出和對方意見相反的觀點。當然，可能是學術訓練，使他大腦不自覺要critical thinking, 另一方面是喜歡替被批評的人事物平反。身為老女人，老姊喜歡嘴砲一些生活瑣事，但是品弟卻常常對號入座，替老姊批評的人反駁擋子彈，想當然爾，常被老姊砲到體無完膚。但是當兩個人冷靜下來，才會感覺怪怪的。"明明我在批評別人，為什麼最後變成我在批評你??" 最後經過"激烈溝通"， 終於，品弟現在就算本性上仍會忍不住對號入座討罵，但是會機靈的補上幾句甜言蜜語，比如說，"你說的也是有道理"  "我完全贊成你說的，但是..." "我可以理解你為什麼有這種想法...但是..." 好吧。雖然還是積習難改，喜歡對號入座，但是他學習"肯定老姊的感受"這方面值得嘉獎。

這不過是一種人類罷了！

6. 與異性保持距離。品弟另一個姊無法理解的地方是，他認為他可以和“女性人類”當普通朋友，因此，就算“女性人類”和他交情深厚、往來密切，他也覺得"沒感覺" "沒甚麼" "不可能" "只是朋友" ”不過就是一種人類罷了...”。但是老姊拒絕接受可能產生曖昧的任何互動關係。經過"激烈溝通"，終於，品弟會有意識的和異性保持距離，以確保老姊不會氣噗噗。最近，拉布那位“女性人類”終於畢業去紐約工作，品弟遵守承諾，咬牙退出群組，主動切斷雙方以前習慣的互動模式。老姊知道要個性溫和，與人為善的品弟主動做出斷絕朋友的大動作，是大大的違反了他的天性。但是為了老姊，品弟還是心一橫的退出了。老姐很感動。品，謝謝你。
          品弟天資聰穎、再加上嚴師出高徒，越來越接近宇宙級完美伴侶。老姊某次開玩笑和他說，如果我兩分手，他下一位女朋友真的要好好謝我，把品弟調教成這麼理想的好男人。當然，老姊也做了很多很多改變喔! 品弟願意持續為老姊改變，很大的關鍵是因為老姊也願意為品弟改變。兩人互相磨合，彼此讓步改變，就是愛的實踐。

and the whole journey is about
changing

PS. 宅品既然對“女性人類”這麼遲鈍，那麼是怎麼愛上姊姊的？
呵呵.... 請看宅男攻略 https://juneandpatrick.blogspot.com/2019/11/blog-post_2.html。

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科技遠距戀--生活總是得找小樂子

          這學期老姐重新調整課程內容，以當前最新的期刊論文來取代課本。因此這學期備課需要花很多時間，常常案牘勞形，常常掛在網上。最近這陣子最常做的事情就是，一開機就丟品弟，告訴他我上線了，然後兩個人上Skype打開視訊一起工作。他做他的、我做我的，偶而分享一下閱讀時好玩有趣的內容，或閒話一下，算是下課休息。因為老姐是個老夜貓，半夜十二點左右正是腦子活躍奔放的時刻，那時正是品弟美國時間的中午，我們有時一起工作三十分鐘，有時可以一起工作三、四小時。有一次品弟擔心我太累，睡眠不足，還幫我讀了一篇上課論文，然後花十分鐘告訴我重點心得。好感動。
          其實老姐還滿喜歡上Skype 開視訊和品弟一起工作的。老實說，這種科技模式和我們以前共同在美國的生活相比並沒有差太多。除了Skype之外, messenger 是我們另外最常互傳簡訊的通訊軟體．每一陣子我們就會迷戀某種貼圖．從最早先的Pusheen cat、 tweet tweet Parakeet大笨鳥、 Ulysses 獨角馬、ＭerCat 邪惡黑貓、到現在我們最愛的TonTon Friends東東貓貓圖，替我和品弟製造不少生活小樂趣。品弟對於東東貓裡面每隻不同貓的個性如數家珍，並且對號入座，自認為是傻宅藍貓和工具人狐貍貓，而老姐無庸置疑就是那隻抓馬花貓，兩個大人化身東東貓，以圖傳情，倒也幼稚得不亦樂乎。

花貓的御用工具人-狐狸

抓馬花貓

          因為科技，我們可以每天見面，一起工作，一起討論，一起吃飯，一起聊天。科技遠距戀除了無法碰觸對方，其他的部份，只要兩人有心，都可以或多或少配合。

傻宅藍貓

不是世界不公、是你不夠強大！

          一位固定在河堤遛狗的女子每次碰到面總是對我友善的打招呼，我們從狗狗經慢慢擴展話題聊到日常生活，上次無意間她提到了自己的身世，聽完至今，久久不能釋懷。百感交集，我只能說，生命太不公平，但是你永遠有選擇權！
          女子年約四十初頭，清瘦黝黑，沒有伶牙俐齒的口才，但是態度溫和友善。她說她從小是被領養的孩子，原生家庭有十幾位手足，原生父母經濟拮据、無法負荷，於是將她送給一位流產婦人。之後，養母陸續生了弟妹，想當然爾，她在家中毫無地位可言。從小她就知道一早起床需要去幫忙煮飯、分菜、洗衣、洗碗，放學後主動去接家庭代工或去工廠工作。十八歲時，養父母將她嫁給一位有一面之緣的男子，男人對她並不好，曾經外遇多次，從不曾外出工作，她必須一肩挑起家計，同時一人撫養三個孩子長大。男人茶來伸手、飯來張口、在家怨天尤人、怪東怪西，她若動作慢了就被罵，孩子成績不好就被責怪管教失職。現在好不容易熬到孩子長大了，老公老了收斂了。這位從來沒有被愛過的女子，大概因為從來不知道什麼叫做愛，所以她似乎並沒有覺得自己缺少什麼或哪裡可憐，只有在談到原生父母將她送出時，有點哽咽。我問她，老公現在對你好嗎？她說，「還可以，他最近比較少罵人了。」；「他當時外遇，你有很傷心嗎？」女人沈默片刻後說，「就只能接受現實，不過，都過去了。」「你會想念原生父母嗎？」女人淡淡的說「不會。」。她看看手錶，告訴我，「我得趕回家去做早餐了，他起床了，晚回去會被罵。」
她回頭和我擺擺手，笑著說再見。我卻笑不出來，硬擠出了一點僵硬的嘴角，算是結束這次的話題。她離去後，我腦袋空白，滿滿的複雜情緒，卻不知是什麼。

生命不公成就了某些人非凡的舞台；
也成為某些人失敗的藉口

          原來，小說中的悲慘世界劇情離我並不遙遠。在人權高漲的台灣，為什麼有人能這麼理所當然的去使喚凌遲另一個人而不感到罪惡慚愧？為什麼這位女子的出生就決定了她的一生？為什麼善良溫和的她從沒體驗過每個人都該有的父母之愛？為什麼沒有被愛過的坎坷生命還能這樣開朗燦爛的散播愛的暖風？我的生命和她的是天壤之別。我從小在不錯的環境成長，有滿滿的父母關愛，下課後是去補習，畢業後是出國，十八歲幻想的是粉紅色泡泡的戀愛，前夫冷漠不幫忙照顧小孩，就離婚。如果我是她，我能如此舉重若輕、泰然自若地對傷痛揮揮衣袖嗎？當然，世界上有比我更廢的繭居生命，聽說日本繭居族已達61萬人次，這些人通常在年輕時讀書或就業受挫，因此失去自信，拒絕外出或接觸人群。宅居家中，蠶食父母，直到父母死亡後，自己餓死為止 。
每個人的生命都一定有挫折起伏，生命本質就不是公平。但是生命的不公，對某些人來說，鍛鍊了心智，成就了非凡的舞台；但對某些人來說，成為失敗的藉口。
          瘦小的她比我見過的厲害大人物有更強韌的生命力。我看到上帝給了她一顆超凡強大的內心，接納坎坷的現狀，溫柔認真的把生活過好。親愛的上帝，請你繼續保守她那顆純潔善良溫暖的心，讓她在患難中歡歡喜喜，因為忍耐生老練、老練生盼望，盼望不致羞恥，因為所賜我們的聖靈，將神的愛澆灌在我們心裡。（羅馬書5:3-5)

有人愛才能當公主

          老媽在放雙十連假前凌晨摔倒了。清晨聽到刺耳的電鈴聲，心頭莫名一驚，開門後是菲傭焦急的通知，我趕忙趕過去叫救護車送老媽去萬芳醫院急診室。老媽髖骨斷裂，雖然疼痛不堪，不過還好意識清醒。我和學校請了假，跟著急診護士，推著老媽去不同部門檢查，在熙來攘往，人潮洶湧的醫院內，我竟然有意無意地在人群中尋找清瘦的品弟身影。當然，品弟在美國，不可能在台北出現。陪媽媽在醫院等候開刀通知時，特別想念品弟，真希望他就在身邊，就算都不說話，也是我的靠山啊！當無助時，渴望尋找的人，無需言語地說明了那人在情感上的重要性。

想起了這則新聞：
74歲奶奶害怕抽血，老爺爺輕聲勸慰，
「不怕，不要去看，不會痛。」
然後用手捂住老奶奶的眼睛，並把她摟入懷中。

原文網址：https://kknews.cc/news/66j34rp.html

          前天母親完成了髖骨手術，手術一切順利。昨天去爸爸家吃飯順便幫忙買菜，老爸很關心老媽的狀況，頻頻詢問何時回家？老爸老媽鶼鰈情深，攜手六十年，感情依舊你儂我儂，尤其老了以後，更是像連體嬰，彼此依賴，如聖經上所說的，彼此是對方的 “骨中骨，肉中肉”。今天在醫院陪老媽一天，護士幫忙傷口換藥，老媽痛得哇哇大叫，像是個任性的老公主。想必老爸寵疼老媽一世，所以媽媽八十二歲了，還有著公主魂。
          我溫柔的安慰老媽，老媽換好藥後，沒幾句就被我逗笑了。看著老媽笑著講爸爸以前在醫院看病的糗事，能寵愛八十二歲的老媽是我的福氣，老媽八十二歲還能當老公主也是個福氣啊！
         有人愛才能任性！有人寵才能當公主。 品，謝謝你寵愛我，讓我五十歲了還可以厚顏的當公主。

溫水煮青蛙-- 忙碌殺了愛情

          開學之後，生活又回復了以往的忙碌。和品弟只能隨機上線捕捉對方一起工作或聊天，目前一週大概可以補獲四、五次，每次多則兩三小時，少則十分鐘。聯絡變少了，但是因為忙，竟然也沒有什麼空虛寂寞感。
         

忙碌與冷漠是愛情殺手

前幾天品弟說他也會有情緒，嚇了我一大跳。好像很久沒關懷品弟的感受。當吃、喝、拉、撒、睡、上線、工作、跑來跑去，就這樣日復一日，把對方當必然存在的物件，感情就像泡在溫水中的青蛙，慢慢被升溫的忙碌殺死。
          這兩天我倆特別勤快上線捕人。昨天品弟一起床就丟訊息過來說早安，然後和我一起上線工作。好久沒看到藍貓早安圖了。重新把生活焦點轉回來定焦在對方身上，感覺真好。
          生活中彼此要維持熱情，定焦在對方身上。偶而討拍，其實是很不錯的。許多男人只會悶頭工作，不輕易揭露情感，如果雙方都忙，感情青蛙就真的會被這樣慢慢煮死了。所以，伴侶之間偶而要彼此討拍拍，表達溝通，讓對方知道自己的感受，這樣才能在問題發生前或發生後獲得理解與改善。品弟主動告訴我他的情緒與需求，讓我警覺到這陣子的疏離，這才是真男人啊！！！。
          

我們只是朋友(2) ?? 劃清界線

          阿翔謝忻"跨越友誼"之吻，和王瞳馬俊麟共浴四腳獸疑雲，掀起了異性是否可以是普通朋友的爭論。老實說，品弟和他實驗室(Lab以下簡稱拉布}裡的女同學之間也有類似令老姊"不爽的關係"。
          話說，品弟冰雪聰明，悟性高人一等，所以在推理語言學底層原則時，總是能參透凡人無法理解的奧秘，因此拉布內某位女同學揪了另一位男同學，成立了三人組社群，常常私下私訊品弟尋求論文協助。品弟熱心助人，當然傾全力而助之，但是一來一往，該女常常在討論時逐漸歪樓，比如說，該社群理論上應該是討論學術為主，但是該女卻常常將學術討論移轉為私人話題或討拍話題，如，"韓國食物好吃嗎?" "韓國好玩嗎?" "你累嗎?" "真想和你一起去" "我最近心情不好..." "好擔心我的論文..." "好擔心找工作..." "好擔心我的簽證...." 對方常常發文敲品弟，品弟也有敲必回。最誇張的一次是，某次老姊和品弟出外旅行時，拉布女又敲他，品弟一路上不是和老姊一同欣賞風景，而變成拍照傳給拉布群組欣賞，該女回傳評論照片，使得品弟一路上繼續拍照給對方看。老姊當下隱忍著，畢竟她是品弟的拉布朋友。但是一路上看著品弟划手機，拍照上傳，低頭回覆對話，抿嘴偷笑，接著又拍照上傳，划手機.... 當老姊怒氣沖沖問起為什麼出來玩卻和拉布同學互動不斷? 品弟只是無辜的說 "這是群組，我們只是朋友。"  更過分的是，他們常常在拉布社群上聊到三更半夜，睡前互道晚安。某次該女竟然傳了她的閨床照來說 "good night".......

只要夠渾蛋，就算上了床，都可以說 "我們只是朋友"  

為了這件事情老姊和品弟在美國大吵一架。朋友你個屁! 別再拿"群組"當幌子，或 自欺欺人的拿"我們只是朋友" 當藉口了。每天互道晚安是甚麼意思????  她的問題，你為什麼有義務要承接?? 她敲你你就回，你是她的甚麼人??  工具人?? 男朋友?? 你和我出來玩，結果一路上卻是和別的女人說話，欣賞風景，既然那麼愛和她分享，那麼就去約她玩，老娘不奉陪了!!! 大吵後，品弟有道歉，但是他心裡還是覺得無辜委屈。他一口咬定 "我們是群組聊天"。"我們只是朋友"!!!
          若真是普通朋友，那麼和真正女友之間的分際如何區分? 下面是老姊和品弟經過多次吵架討論後，歸納出的幾點共識原則 (品，這是幫你整理的原則，請你再複習一次):
1. 首先，劃出朋友就是朋友的界線。原則上只談公事，而且超過某個時間後就必須下線，回歸自己的生活，絕不互道晚安。除非是緊急問題的討論。也就是說，私人生活要和"普通朋友"拉開，絕不主動談及私人生活或私人感受。

姊姊怒嗆:
兩人相處默契是願打願挨形成的。
當她討拍，你再安慰看看，
那麼就不會有下一次了。

2. 對異性普通朋友不能有求必應。若碰到主動跨越界線，主動聊私人感受的異性時，要有警覺性的縮回或拒絕。用被動性和只回答公事的態度來重劃界線。絕不回應對方私人感受上的問題，或滿足對方情感上的討拍。雙方互動默契其實是一個願打、一個願挨。如果對方跨界噓寒問暖，討拍拍，而你也有求必應，有問必答，一搭一唱，那麼當然會曖昧升溫，讓對方理所當然地得寸進尺。但是，如果一個願打，一個不願挨，那麼根本不會有曖昧，好嗎!!
3. 和自己家人或女友的quality time 絕不能因為"朋友"的需求而被犧牲，除非是緊急事件。孟子說，"親親而仁民，仁民而愛物"。 意思是，先親愛自己的親人，才能推己及人去愛其他人和物。也就是說，親疏遠近要區分清楚，自己人要擺優先順序。你若把異性普通朋友的優先順序擺在前面，一扣就立刻出門幫忙，一去幫忙就幫一天，把女朋友晾一邊，那麼女朋友是幹嘛的?? 是被你當白痴耍的嗎? 還是在你劈腿後，去幫你撐傘的??
4. 拒絕誘惑。其實，該位女同學自己有自己的男友，真不懂為什麼不和自己的男友討拍，卻和男同事天天互道晚安，討拍拍。這類型的人似乎習慣性的和他人討拍、放電，釣一堆魚在手上，來證明自己的魅力或增加自己的安全感。他們不顧倫理道德或破壞他人關係，只顧及自己情感需求，依賴別人來解決自己的問題，是情緒巨嬰， 卻是道德侏儒。嗅到這類的人，就快逃吧! 保持距離以策安全，以免被用完後，就被 "我們只是朋友" 的藉口棄如敝屣，除了生命留下汙點，也造成往事不堪回首的遺憾。浪費時間在不該浪費的人身上，卻失去該珍惜的，值得嗎?
5. 問自己是否在乎? 最後，異性朋友的界線真的不好畫清楚，只能自己摸著良心來處理。問問自己是否做到“事無不可對人言”？問問自己 “是否在乎另一半”？即便兩人"只是朋友"，如果另一半覺得不開心，而如果你在乎另一半的感受與彼此的關係，那麼請重新畫線，改變交往模式吧。如果自己並不在乎另一半的感受，那麼就誠實面對自己，乾脆分手，單身自由又輕鬆。別再拿"我們只是朋友"來自欺欺人，那只揭露你貪婪自私只想偷吃，而且沒有擔當不敢承擔風險的懦夫性格。
          最後，阿翔、謝忻的不倫戀已經謝幕，老姊不需多言。老姊想針對王瞳的狡辯開炮: 別人的老公不需要你餵食、幫忙洗頭、噓寒問暖， OK?? 當大家都覺得你們不只是朋友時，請先檢視自己的行為。如果界線沒畫好，請重新劃好界線，學會男女之間該守住的分際。如果真的愛上別人老公，就請拿出勇氣來承認，和現任男友分手。別腳跨兩條船，一邊拉現任男友獻寶、示好、洗清偷吃嫌疑，一邊責備他人想太多 "我們只是朋友"。人只要夠混蛋，就算上了床，也可以睜眼說瞎話，“我們只是朋友”．
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我們只是朋友(1)?  從阿翔事件看異性好朋友 https://juneandpatrick.blogspot.com/2019/06/blog-post_29.html
想愛就要信任
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醜媳婦見公婆 (2)-- 和品家人相處

          回台灣後第一週是接待國際學者，國際學者前腳離開，老姊緊接著就是準備和未來婆婆小姑一起陪品弟去韓國首爾開會。

明洞夜市

          人說，要認識一個人就和他去旅行吧! 這是第一次和品媽品妹旅行，如果表現不好，留下了壞印象，汙名恐怕就是跳進黃河也洗不清，大勢不可挽了。為了慎重起見，老姊謹慎挑選去韓國的服裝，以舒適低調又青春的造型為主，因為至少視覺上要先能說服品媽，姐姐和他的寶貝兒子很匹配。除此之外，相處上要讓品媽品妹覺得自然、親切，因此，老姊還私下調教品弟行動攻略-- 如果聊天冷場時，品要義不容辭救火破冰。有鑒於此趟旅行全由品妹策畫，老姊自我期勉要當稱職的跟屁蟲和甜嘴的馬屁精。在啟程前，品爸網路上訂了兩間飯店房。品爸這個智慧的決策令老姊暗自竊喜。因為，他老人家應該是設計品媽品妹一房，老姊和品弟一房吧?? 如果是其他的排列組合，像是，品弟和品媽一房，品妹和老姊一房之類的，不是怪怪的嗎?? 只能說品爸心思玄妙，但是未出發前，一切皆是未定之數。

東大門設計廣場

          忐忑不安地和品家抵達韓國首爾。我們住在明洞，晚上夜市熱鬧得彷彿回到台北西門町。除此之外，首爾捷運和台北或甚至上海很像，上下班時間人潮鼎沸，堆擠簇擁，步調極快，人與人之間的距離很短，第一天一早我們就因為不了解地方步調與車廂內人與人距離的捏拿，結果竟然上演捷運驚魂記，品妹勇敢殺出重圍，擠上了捷運，而我們其他人因為禮貌地順著人潮前進，面對塞爆的車廂有點猶豫的思考如何進去找到立錐之地，結果一聲鈴響，捷運門立馬關閉，我們竟然沒擠上車!!! 還好捷運站上有免費wifi, 大家連絡尚稱方便，折騰一早，好不容易團隊整合，再次出發。首爾除了捷運、夜市很像台北之外，許多地方也和台北也頗相似，比如說，便利商店與餐廳林立，地下商街要不是韓文韓語，根本就誤以為回到台北車站地下街，此外，東大門區和北村觀光區也有逐漸凋零徵兆，許多商店店面空屋待租中。當然首爾也有和台北不同之處，例如，非常具有設計感的建築物 (e.g. 東大門設計廣場)，保留完好的傳統建築區 (e.g. 北村)。 整體而言，韓國一般餐飲消費比台灣略高約一倍，但是交通、住宿和流行服飾用品和台灣差不多或甚至比台灣便宜，只要做一點功課，真的可以來自由行玩一玩。

北村

         
          話說老姐和品媽品妹的相處。品妹是一位聰明能幹的叛逆中二女，規劃全程細膩周到，老實說，老姊不用演，真的全程讚不絕口，心甘樂意當跟屁蟲，沒有任何意見。但是品媽因為是媽媽，難免偶而提出不關痛癢的意見或嘮叨，如，"接下來我們是接綠線還是紅線捷運?" "這家餐點有些貴" "出門怎麼不擦防曬??" ... 品妹會用中二白眼回應品媽。老實說，身為母親，我對品媽默默產生許多無奈的同理心。因此，吃飯聊天時會有意無意的幫忙尬一兩句話打圓場，幫品媽找下台階。
          劇外劇是，回台灣那天正好利奇馬颱風襲台，我們下午五點的飛機誤點到晚上十點才登機。抵達台灣後已經是午夜一點半。原本我是規劃自己搭機捷回台北家，品弟和家人也預先安排了機場接機回台中，可是因為太晚了，大眾運輸已經停駛，因此品媽邀請我一起暫時先回台中休息，隔天再回台北。老姊就這樣戲劇性的住進了品家豪宅，隔天和品家人一起用早餐和午餐。這趟旅程結束後，老姊自評和品媽產生了某種"共鳴情愫"，心心相慽，品爸也平易近人，展現樂意接納老姊的態度。倒是對品妹與家人互動的模式老姊有點不習慣，不過，家家有本難念的經，家人相處模式自有一套外人難介入的互動默契。至於品弟，老姊觀察到笑口常開，好脾氣的品弟在家中有著獨特的地位，他扮演著品妹和父母協調的重要管道，品妹對誰都頗嗆辣，但是最配合她老哥，因此，品弟似乎是全家人的向心力核心，也是全家人喜樂的泉源。
          這趟旅行，若從我與品弟發展曲線圖來看，我和品爸媽的關係應該是正向發展，算是達成任務!! 感謝上帝一切的安排，尤其是颱風~~~~ LOL!! XDXDXD!! 😁😁😂

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和男朋友坐飛機旅行

          七月底八月初簡直就是一片混亂．好久沒寫部落文，來簡單記錄一下我和品弟的現況．
          七月二十四日老姐、品弟、ＢＢ從芝加哥啟程回台灣，ＢＢ下了車後到辦好手續為止，都沒有尿尿大便．為了讓牠在送入貨艙之前能上廁所，我們陪著牠在芝加哥機場外面草地上來回走了好幾趟．聰明的ＢＢ感受到緊張的氛圍，焦躁的在草地上胡亂聞嗅但是就是肥水不落芝加哥，最後時間差不多了，我們只好拉著牠回機場大廳關入籠內，將牠check-in ，兩名壯漢沒多久過來將Ｂ兒推走，ＢＢ慌張大叫，我和品弟心痛不忍，但只能咬牙離開了．
         

小鳥依人幻想版

這是我第二次和品弟坐飛機旅行．不知道為什麼小時候幻想的談戀愛劇本中，會有和男朋友坐飛機旅行的橋段．長大後，因為工作關係，幾乎一年必須出國至少一趟，總是來去匆匆，形單影隻．忙碌的腳蹤無法填補內心的空乏，坐上飛機，面對萬里無雲的藍天和滄茫大海，疲倦得幻想可以將頭靠在“和我一起旅行的男友肩上” 。 這樣的渴望幻想從荳蔻年華一直累積到現在徐娘半老，現在真的終於、終於、終於可以實現了。準點登機後，老姐就全身包裹好飛機毛毯，頭靠著品弟肩膀，打算”浪漫的在男朋友懷中休息“ 。但是浪漫幻想卻敵不過殘酷現實，頭歪一陣子之後就腰痠背痛，再加上座位空間狹小，身體沒太多可以伸展的餘地，如果兩個人要黏ＴＴ，姿勢真的很不符合人體工學。除此之外，品弟這個壞蛋竟然故意趁我快睡著時突然抖動肩膀。第一次被他抖醒時，老姐睡眼惺忪問他“你有事嗎？”他壞笑說“沒事”。第二次又被他抖醒，賞他一個大白眼，繼續昏睡。第三次被他抖醒，老姐已經睡意全消，搥他幾把老拳後，乾脆來看電影。老姐發揮binge 神功，就這樣一路看了十個小時，五部電影，終於回到了台灣．

現實版一路看電影

          品弟看了幾部電影後，昏睡一陣子，起來後和我擠在一起看我螢幕正播映的電影“沙讚”。我倆都笑點低，一邊看一邊壓低聲音嗤喫笑。看完十小時電影後，腰痠肩痛，老姐才驚覺，怎麼是品弟靠在我肩頭上看電影？？？ 下次早注意到就抖他一抖，以其人之道還治其人之身。。。
          我的夢想”和男朋友坐飛機旅行“ 雖然實現後的版本與幻想版本不太一樣，但是還是比一個人旅行好十萬倍啊！！
          品品，我喜歡和你一起旅行，肩膀可以借你靠，放心，我真的不會趁你睡著時抖肩，真的沒騙你。。。  ＸＤＸＤＸＤ  😈😈😎😎

醜媳婦見公婆 (1)-- 忐忑啊~~~~~

          下週要回台灣了，這幾天忙著賣家具、處理離開相關瑣事。為了把握最後在美國和品弟與嘟寶相處的機會，我們連續幾個周末都出門旅遊。芝加哥和哥倫布城的建築之旅將再開新頁紀錄。今天想要紀錄即將與品媽品妹去韓國旅行的心情。
          話說，品弟這次會和老姊一起回台灣，他這次回台，除了利用暑假探親，還要去韓國開會。老姊除了歐洲之外，美國和亞洲各國跑得差不多了，獨差一個韓國還沒去過。因 此躍躍欲試，想要陪品弟去韓國開會，順便觀光旅遊。沒想到品弟在例行與品家線上家庭會談時，說起了韓國會議的事，品媽媽和品妹妹也躍躍欲試去韓國玩一玩。因此，就這樣，老姐即將和品媽品妹一起去韓國旅遊。
          隨著即將回台，老姐心情越來越忐忑不安。想到品弟一早起床去會場開會，我卻要和品媽品妹旅遊，心裡就莫名的恐懼起來。老姊只和品媽吃過兩次飯，彼此不太熟，好怕一路上沒話聊怎麼辦? 品媽看我不順眼怎麼辦? 我這麼難搞被她發現怎麼辦? 生活不協調怎麼辦? 想放屁不能放怎麼辦? 旅遊時便秘怎麼辦? 睡覺打呼被發現怎麼辦? 我該穿甚麼衣服旅遊才能看起來像個討人喜歡的媳婦? 最近有點胖，是不是該減肥了? 心中一大堆矛盾疑問，讓老姊心情七上八下。
          沒想到前幾天品弟淡定的告訴我，品爸想要幫忙大家代訂韓國機票，需要我的個人資訊，包括出生年月日。。。。。。 老姊瞬間變成急凍人，生怕品爸發現老姐實際年齡後會徹底崩潰。當下真心後悔說要去韓國。但是在品弟百般勸慰之後，也只好眼看著生米煮成熟飯，順其自然了。品弟把我的資料給出去前，我和品弟預演過好幾次如果品爸媽有強烈反應。
          姊，"如果你爸媽很生氣，你怎麼和這麼老的女人交往，希望你和我分手，你該怎麼辦?"
          品弟，"痾，應該不會啦"
          姊，"如果會怎麼辦?" "你需要推銷我，讓他們認識我。"
          品，"好，我會說慧慧會煮飯，會照顧小動物、和我聊得來。。"
          姊 (翻白眼)，"那沒用啦! 對父母來說，這些都是不加分的基本款。"
                                  "我想到了，你不該說我有甚麼好處，因為有再多好處都沒用，我再好也不會打動他們，能打動他們的關鍵是你。所以你應該說，慧慧讓我生活很幸福，和慧慧在一起我很開心，慧慧讓我很...如何如何，關鍵是[你]，所以要想一些你的正面改變，他們在意的是你，你好，他們才會有感。"
          教戰手冊，反覆溫習應戰反應後，我與品弟在作戰位置就位，但是目前品爸媽已經買好機票，並沒有對我的年齡有任何反應。Wait!! 安靜，並不代表成功、沉默並不代表接受。革命尚未成功，同志仍須努力。絕對不可大意輕敵。
          八月初韓國之旅是決戰攤牌日。要是被接受，就被接受了。若被不接受，恐怕就沒啥轉圜空間了。
          天啊~~~~~~ 好恐怖、好忐忑、好擔心喔!!! 好想逃走，或挖個洞躲起來。。。。。
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單身快樂?

         
單身一直是我離開父母後的模式。在大學時都沒人追，眼看著好朋友因為交到男朋友，忙著約會而一個一個消失，校園中儷影成雙，總是讓人羨慕的同時難免自怨自哀。大學畢業旅行遇上前夫，我們一起準備出國考試，又幸運的申請到同樣的學校，因為有"緣分"的感覺，於是在出國前匆忙結婚。
        婚姻維持十年，但是其間我們因為轉校而在不同州就讀，畢業後我回台灣工作，他繼續留在美國。算一算，這十年我應該算是假單身。
          離婚後又單身了十年，同年齡層對我有興趣的男性，都是已婚族。環顧身邊與我年齡相仿的女同事們，不是婚姻不幸福，就是單身。雖然還是有少數婚姻關係不錯的同事，但是又都另有故事，e.g. 老公失業在家幫忙帶小孩來成就老婆，或是老婆放棄研究工作，以家庭為重。在不幸婚姻中的好友曾經訴苦告訴我，最悲哀的孤獨是睡在你旁邊的是個陌生人。所以，單身或非單身與孤獨無關。
          那時的我，一廂情願相信，只要找到我的Mr. Right, 我就脫魯不再孤獨了。因此我也曾經想過，如果我的Mr. Right是已婚人士，在短暫的人生中，我是否寧願變成小三，也不該當一輩子的單身狗?
          身邊單身的女子比想像的多，其實，當小三的也比想像的多。這些都是聰明、美麗、善良又能幹的女性，但是面對愛情，一旦當了小三，就變傻了。某位朋友曾經告訴我，她的"男朋友"規定她晚上不可以傳簡訊或打電話給他，但是白天他找她，她為了爭取難得的相處時光，就得放下手邊一切配合。她放下的其實是自尊心，傻傻的服從一切規定，直到某天晚上她出了交通事故，急電男友，對方聽完後竟然默不作聲的掛了電話，再扣過去對方已經關機。她才赫然發現付出五年多的感情是給了豺狼。另一位友人，在單位工作表現是聰明幹練又霸氣的女強人，但是時常討好"男朋友"像是古代儐妃期待被皇帝臨幸一樣，"男朋友"出一張嘴說想吃甚麼，她立刻上網學著做，或是千里迢迢買到手。最後因為怕元配發現，提早退休，退休後，甚至改掉用了大半輩子的名字。在不對等的關係中，慘倫小三的人，通常被隱藏在暗處，只能配合對方的時間、心情、規劃，而必須將自己的自尊、需求、感受降到最低。我問過這兩位朋友，在這樣的關係中是否快樂? 她們都不置可否，"雖然委屈，但是因為...的原因切不斷分不開，所以只好如此。"  甚至她們會告訴我，"這樣也不錯，反正我已習慣單身。" (是嗎? 應該是不習慣單身吧??)

無法見光的小三不但失去尊嚴，
還會陷入更深的孤寂與悲哀中

         離婚後某段失敗的感情中，我是被劈腿的對象。被劈腿真的非常受傷。那是一種被最信任的人背叛的傷害，痛不渝生，甚至對人性失望到有想要結束生命的衝動。也因此，上帝回答了我的疑問，我寧願單身，也不應該當小三造孽。我寧願單身，也不該因為怕寂寞而妥協自己去愛不該愛的人。我寧願單身，也不該在愛情中失去自尊與道德。
       經過幾次失敗的感情，我慢慢真的體會到，當自己無法與自己獨處時，有了Mr. Right也仍然會孤單，此外，Mr. Right並非快樂的保證，他是會變心劈腿的。我問我自己；如果上帝告訴我我會一輩子單身，那麼我該怎麼規劃剩下的餘生呢? 我赫然發現，我的人生都只為"不單身"的目的規劃，從沒有為"單身"規畫過。
於是，我告訴自己要安靜的學習自處，接受一輩子單身的可能性。於是我開始將注意力轉移到同儕關係的建立、父母親子關係的建立、以及自我工作、健康、興趣的養成。於是，我積極參加社團活動、我時常回家吃媽媽的健康晚餐，我努力工作、每天運動、我收養了BB。我對上帝說，主啊，我要安靜下來，我不要像困在窗前的蒼蠅在愛情網羅中盲目亂撞找不到出路，我要為自己與真正愛我的人活得開心健康。就算單身一輩子，我的一生還是可以很豐富精采。
          就在我安靜接受單身的自我後，三年後，我遇到了品弟。回頭想想，我將時間投資在自己的關係上，是造就這段緣份的主因。因為我準備單身，所以我心甘樂意的花時間在同事身上，因此建立了不錯的人脈與人際關係。因為我的人脈，我被選為某屆的某國際會議主席，也因為我需要舉辦國際會議，我才會因此認識了品弟。
          認識品弟後，很慚愧地說，我許多好朋友疏於聯繫，因為我花大部分的時間在經營和品弟的關係。 偶而，我還滿懷念單身時的灑脫自由，和閨密交心的甜蜜時光、和強大的工作能量。不過，要選，我還是喜歡不單身啦!  感謝這崎嶇的感情路，它讓我額外珍惜目前這得來不易的愛情。
       

單身的你，快樂嗎? 先愛自己，才會變可愛喔!! 這裡的 [愛自己]不是膚淺的給自己買衣服或名牌包包，而是花時間經營自己，讓自己變強大、豐富、健康、快樂、好人緣。這樣，就算真的單身也不孤單。就算沒刻意發光，也會是組織團隊中散發自信魅力吸引人的鑽石。

相關連結:
單身不快樂   https://juneandpatrick.blogspot.com/2017/01/blog-post_2.html

美國中西部建築之旅- Samara & Farnsworth House

          最喜歡和品弟一起做的事情就是出去旅行。品弟對建築非常有興趣，平時不但閱讀大量建築相關書籍，而且因為有個建築專家老爸，所以從小耳濡目染，對許多大師建築物如數家珍。以前老姊旅行，要不就是看風景，要不就是逛街買東西。認識品弟後，和品弟旅行，學問就大了，他會帶我去一些非觀光客會去的地方，探訪有趣的建築物。
          這週，我們去了西拉法葉小城，參觀了萊特的作品，Samara (by Frank Lloyd Wright) https://www.homeofpurdue.com/attractions/samara.html。

講解員解說時大家專心聆聽

餐廳中西合璧

在車水馬龍的馬路邊，一條隱藏的幽徑，帶著我們一個轉彎，進入了萊特打造的世外桃源。這座建築物是萊特為Christian教授設計，以他拿手的草原式風格 (Prairie Home Style)搭配溫暖的原木建築，客廳是採開放式空間設計，但是巧妙的使用台階與室內空間轉折，帶出不同空間區塊，客廳桌椅都巧思的設計成組合家具，供大批學生與同事討論聚會使用，大落地窗引入自然光源，讓室內視野可以延伸到室外，中西融合的裝飾品，顯示出主人國際閱歷豐富的身分與品味，專門設計的原木大餐桌和餐桌椅有著松樹落羽翅(winged seeds) 造型的雕花，這個落羽翅松花是這座建築的主題，出現在許多屋內設計小地方，展現出萊特對細節的用心與創意。和落水山莊風格類似的是低矮的天花板，石頭地磚，原木家具，屋內由豐富的建材搭配出多元溫暖的家的感覺；磚牆壁爐、原色木牆壁櫃與層架，配上黃綠色的地毯和大膽明亮色調的沙發。客房是狹窄走道在盡頭處打造出令人期待的驚喜空間。

小而溫馨的客房

夏天綠意盎然的玻璃屋格外顯得清爽寧靜

     



 前幾週，品弟開車帶我們來到了一處鳥不拉屎雞不生蛋的小鎮參訪Farnsworth House。這座建築物是由密斯凡德羅(Mies van der Rohe) 所設計。https://farnsworthhouse.org/
屋主是著名的腎臟科名醫 DR.Farnsworth 。屋子設計為私人單身度假小屋，作為單身的美麗屋主平時寫詩、拉小提琴、翻譯、享受寧靜的休閒居所。為了達到與自然合一、放鬆寧靜的需求，設計理念是"Less is more" 由鋼條與玻璃組成，架高的透明屋子，彷彿輕飄飄的浮在空中，戶外的大自然就是屋內最美的室內設計，隨著春夏秋冬四季與星辰日月光線變化，簡約的屋內呈現出多變的寧靜和絕對的美。這間屋子後來成為密斯凡德羅現代風格建築的最佳代表作，也成了現代簡約風格的最重要建築物代表。屋內純白的四壁和設計感十足卻簡約的桌椅讓室內自然而然充滿著高雅孤傲又寧靜的氛圍。彷彿看到了才華洋溢的屋主孤僻冷傲的身影，以及嗅出密斯凡德羅對美學的堅持與潔癖。在此潔淨的氛圍內，我們參觀時，連走路都挺直了背，說話動作自然而然優雅輕聲，連掉一根頭髮都覺得是一種造次，會破壞這透明寧靜的美。然而這美得脫俗的建物，前面的狐狸小溪 (Fox river)卻在雨季來臨時會淹水氾濫；除此之外，為了達到極簡風格，屋內沒有衣櫥與儲藏間，修建經費高過原先估價，使得密斯凡德羅被屋主一狀告進法庭，認為該屋不適合居住。最後因為附近高速公路開發，持續呼蕭而過的車聲破壞了周遭的寧靜，屋主因此脫手此屋，幾經轉手後，目前此屋是史蹟保存的文化遺產，開放給大眾參觀。

冬天白雪靄靄下的玻璃屋寧靜的讓人聽得到雪花掉落的聲音

現代感十足的簡單家具與大落地窗
凸顯並引入窗外大自然成為屋內最佳裝飾

我們只是朋友(1)?? 從阿翔事件看異性好朋友

          阿翔與謝昕偷吃事件再度掀起了異性之間是否可以有純友誼的論戰。
         老姊是懷疑異性之間可以有純友宜的好朋友(不是普通朋友)。老姊多活了這麼大把歲數，看了不少事前言之侉垮，事後不可自拔的案例。 對啦，一開始大家都只是朋友，但是相處久了只有兩種模式，發現對方許多缺點，大家繼續當朋友； 或是發現對方的優點，而開始質變。前者沒甚麼好討論的，後者就是危險的曖昧關係。針對後者討論，人心是肉做的，相處久了，難免因為互相瞭解而產生更多的同理心或默契。從異性工作夥伴身上通常可以滿足自己伴侶無法給予的部分。維繫曖昧的主因是愛自己，貪愛那種被需要、被肯定、被崇拜、被理解的感受。因為只是工作時相處，所以周遭沒有柴米油鹽的瑣事，沒有拉稀、放屁或便祕的醜事、沒有家人婆媳的煩事、沒有修水管、通馬桶、倒垃圾、洗衣服、買醬油這類的家事。一切可以破壞關係的雜質因素都可以刻意地在工作關係中排除，只在對方面前呈現自己最美好的一面；專業、聰明、友善、耐心、幽默、傾聽、理解、正直、努力等特質。而這些美好特質通常在自己與伴侶之間是被疏忽的部分。因為伴侶知道你在專業上幾兩重，伴侶早就習慣你的聰明或弩鈍、和伴侶相處太習慣到已經忘記要友善、耐心、幽默、傾聽與理解，太習慣到視對方優點為理所當然，而缺點卻不耐煩。對比而言，當工作夥伴展現這些美好特質時，兩人如果又必須長期在工作上合作，不被吸引，真的很難。
       和品弟討論了很久，但是品弟認為有很多人有親密異性工作夥伴，而且相安無事，不該因為阿翔事件就一竿子推翻異性可以做好朋友的可能性。他認為他可以有異性好朋友，而且絕不會逾越分際。老姊認為與異性好朋友之間要有距離，不要測試自己的耐受度，以防萬一。

異性好朋友界線是甚麼? 

          討論最後沒有甚麼交集。於是乾脆將品弟這麼言之鑿鑿，胸有成竹的誓言錄音下來存證 (怎麼好像有撿到槍的感覺?)。下面是品弟的宣示:

            "我和異性的工作夥伴在一起，永遠不會被對方吸引，因為異性工作夥伴不會是我的temptation."

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我們只是朋友(2) 劃清界線 https://juneandpatrick.blogspot.com/2019/08/blog-post_26.html

帶寵物回台灣

          帶BB來美國近一年，現在需要帶她回台灣了。這個申請過程真的很想讓人罵髒話，在這邊分享過程，希望也有需要運輸寵物入台的讀者可以減少一些冤枉流程。
          1. 官網很難用。首先，農委會的貓犬輸入檢疫官網真的是爛到斃!! ，選項語意非常不清楚。比如說，想要尋找檢疫相關資訊，老姐點選"輸入犬貓檢疫資訊網" 結果是回到官網首頁，嘗試點選 "其他國家" 的選項，竟然無意中得到了想要找的資訊。 這真是太有趣了! 不知道哪個外星人可以理解設計官網工程師腦袋中的中文邏輯。此外，明明已經沒有臺大動物醫院檢疫選項，多補了屏科大動物醫院選項，可是官網中卻出現前者而沒有後者。申請檢疫的場所，官網填寫表格處並無法顯示該檢疫所是否仍有籠位。只能碰運氣填選。如果理想的檢疫中心已無籠位，申請表會被退件。官網另有查詢檢疫所籠位的地方，但是資訊並未即時更新，所以顯示的資料會誤導申請，萬不可信。😡😡
         2. 公文很難讀懂。 即便好不容易搜尋到了相關資訊，但是卻不太讀得懂文謅謅的內容: "於輸入 180 日前至 1 年之期間內抽血，經世界動物衛生組織狂犬病參考實驗室或輸出 入動物檢疫機關指定實驗室（名單如附件 B）檢測，其狂犬病中和抗體力價檢測結果達 0.5 IU/ml 以上，並取得狂犬病中和抗體力價檢測報告。但自我國輸出前已抽血檢測 者，不受應於輸入 180 日前抽血之限制。"   這段文字我們的理解是我們需要在回台灣180天前帶BB去動物醫院抽血打狂犬疫苗。於是，老姐和品弟在2018年12月帶BB去打狂犬疫苗，心想離2019七月返台時間上一定很寬裕。沒想到，抽血與打狂犬疫苗是分開的兩件事。而台灣要的不是打預防針的時間，是抽血的時間。BB 在十二月注射狂犬疫苗後，一月18才抽血送檢驗單位檢驗。因此，與我們回台灣的時間差了2天，我們的申請資料被打回票了。

1. 兩次申請被拒的理由

          3. 在輸入犬貓的過程中，另外有兩個很難搞的變因。一個是要先和航空公司確認想回台灣的飛機是否有空位託運貓犬。另一個是回台灣後農委會檢疫中心是否有籠位收留檢疫。有機位，不見得有檢疫籠位；有籠位，不見得買得到機位。老姐因為BB檢疫時間須滿180天後才能輸入，因此花了三百七十大洋改機票。改機票又必須重新確認飛機是否有籠位，好不容易確認機票後，申請書又被駁回，因為我們要回去的時間台灣檢疫單位沒有籠位。可是，明明官網上的籠位查詢顯示是有籠位啊!!!!!!!!! 真是欲哭無淚。退件理由請看照片1

2. 官方驗血證明文件

          4. 網路申請檢疫需要上傳的公文並沒有說明清楚。我們去獸醫院申請BB的注射證明與驗血證明，因為各國政府要求的公文不同，美國獸醫醫院並不知道我們政府要甚麼文件，因此開立了該醫院的證明給我們。可是我們的申請文件被退件了，因為驗血證明需要的是台灣政府核准的檢疫局正式證明文件，而非一般獸醫院的驗血證明文件。官版證明文件如照片2所示。
          5. 審查細則與繳交資料內容不相容。我們的申請案件被退回五次。其中一次是因為BB的生日在我們繳交的文件中的年紀不同。年紀不同的原因是美國獸醫醫院填寫注射證明的表格是去年驗血時詳細的年齡[五歲七個月]，但是驗血報告是去年一月送出，該公文只紀載年齡[五歲]，而最後一次申請的獸醫醫院證明是在今年六月[六歲兩個月]。因為BB年齡在公文中不同，我們的申請書被退回。這.... 這是要逼老姊變館長嗎?? 如果真的要一樣，為什麼官方不乾脆要求填寫出生年月日就好了????
          7. 資訊不透明。好不容易老姊申請到了7/24日中興醫院有籠位，但是悽慘的是那天沒飛機回台灣。於是拜託老姊的弟弟打電話問怎麼辦? 對方說，24日有籠位，所以後面都有籠位，我們只需要在24號或24號之後回台灣極可。但是對方告訴老姊弟弟，其實23 號也有籠位，如果要往前改時間，就要重寫公文。那麼?? 為什麼當初要告訴我申請24號 而不是 23 號?? 如果申請到了籠位，後面一週時間回台灣皆可這件事情，官網並沒說，我們完全不知道。此外，品弟讀了部落客的相關經驗分享，據說我們在出發前需要和農委會連繫，確認籠位與接機，但是這麼重要的資訊，我也沒在官網查到。所有的過程，感覺上都是在山洞中摸索前進，資訊不透明，使得我們只能走一步計畫一步，無法規劃第二步，甚至一步一步被農委會帶著走，還一步一步被退件，這到底是怎麼回事?
          行文至此，長話短說，運輸貓狗的建議流程如下:
(1) 回台灣250天前帶貓狗至附近動物醫院注射狂犬疫苗，
(2) 確定在回台灣180 前抽血檢查狂犬疫苗抗體並送檢驗
(3) 取得注射證明文件、檢疫通過的官方正式公文PDF 檔案  (一定要正式公文喔! 美國獸醫開立的醫院證明無效喔!)
(4) 訂機票前先詢問航空公司是否有籠位，雖然農委會要求要有確定返台時間，但是別相信他們，絕對不要先買機票，非買不可的話，就購買可以改變行程的機票   (老姊改機票花了$470 美金好心疼)； 此外，買機票時要注意，回台灣的落地日期需要是週間日，因為農委會周末假日不上班。如果是在周末抵達台灣，那就只好在機場上演 "幸福終點站"的悲情寫實劇了。
(5) 到農委會檢疫局網站https://pet-epermit.baphiq.gov.tw/ 填寫輸入犬貓申請表https://pet-epermit.baphiq.gov.tw/。
(6) 農委會犬貓隔離籠位管理查詢網站的資料請勿相信 https://pet-epermit.baphiq.gov.tw/Entry?Command=GuestWeb_CageStatusQuery&sFunctionId=03&sRoot=Y!! 是否有籠位要親自打電話查詢，或是等農委會行文確認。
(7)靜候農委會檢疫局的公文回覆。如果沒有籠位，則需要回去步驟 (4) 重新訂機位，如果有籠位，恭喜!! 快訂機票。
(8) 購買機票最好買直航機，轉機停點越少越好，因為轉機的國家可能也需要有備寵物落地手續與資料，而每國的要求不同，文書電話往返的過程，保證讓你心跳加快，血脈噴張，可以隨時揑爆橘子。
(9) 有些美國飛機載運寵物的業務室轉交給私人託運公司處理。所以需要額外一筆龐大的花費。老姐本來想定United Airline, 可是打電話至航空公司後，對方請我們聯絡IPATA (International Pet & Animal Transportation Association)，連絡後赫然發現託運費用高達2500美金，品弟和老姊嚇得吃手手，力馬放棄搭United Airline.
(10) 台灣政府規定，寵物需要隔離檢疫七天。在此期間，只能探視一次，每次探視時間規定90分鐘，只能在 14:00-15:30之間探視，只能在週間上班日探視。
(11).由桃園國際機場輸入之寵物僅能選擇"桃園觀音檢疫中心"及"台中中興大學檢疫中心"。屏科大檢疫中心僅能由高雄小港機場輸入時安排。

(12) 農委會有專車載送至指定之檢疫中心。但是我們要付載運費用。只收現金付款，桃園機場到中興動物醫院是付現2100元。

我愛閃電俠

         若要說起我和品弟日常生活最固定且開心的活動，那就是晚餐時一起看 Netflix的閃電俠 (The Flash).
         品弟習慣吃飯時看電視，此外，一邊看電視一邊吃飯，姊發現他胃口比較好，注意力轉移到劇情上，無形中可以多吃一些 (唉，品弟太瘦，希望可以養肥一點)。於是就開始了我們晚餐的電視人生。一開始要找到兩人共同喜歡的節目並不簡單。我們試著看了讚評熱門的Black Mirror, 這是獨立單元劇，很適合我這種沒耐心追劇的人，劇情充滿深奧的諷刺並凸顯社會各種層面的問題，但是內容太黑、有時看完後，整個人心情複雜，胃揪緊在一起，消化不良，很不適合佐餐。於是我們嘗試了動物星球 (Our Planet)，The World's Most Extraordinary Homes (世界奇屋)，還有綠箭人 (The arrow)。本來以為動物星球很下飯，沒想到，很多影片中的奇珍異獸被忠實的記錄瀕臨死亡、飢餓、捕殺的慘境。看到北極熊因為融冰無法補獵，為了偷吃幾顆小鳥蛋，鋌而走險、壯碩不靈活的身軀，攀爬懸崖峭壁，下面是萬丈深淵，看得老姊心驚膽跳，緊張萬分，影片中的北極熊最後拖著瘦弱蹣跚的步伐，走在荒蕪極地，天地之大，卻無容身之地，讓發自內心深愛"有毛哺乳類動物"的老姊心酸酸、胃酸酸，眼眶泛淚酸酸，飯卡在喉嚨中哽著，食難下嚥。世界奇屋是不錯啦，但是並不是每一個介紹的房子都很喜歡，主持人的溢美之詞就那幾種，看多了，就像套公式，失去了新鮮感。甚至，女主持人的聒噪多話，讓人覺得連飯都變不好吃惹。。。
          綠箭人一開始看第一季還頗有吸引力。劇情在回顧與現況交錯的手法下進行，奧利佛如何從浪蕩公子變成神劍高手，如何從荒島回到家鄉，為何隱名蒙面挺身為社會主持公義，等等，還頗緊湊有趣。但是千篇一律的"女人看到他就腿軟，他一看到女人就上床"的劇碼，卻又硬生生要同時兼顧重情重義好男兒的形象，因此劇中女人都是情緒化的花癡，相信綠賤人每一次真誠的告白，和最後"我真的愛你，但是我必須離開" 這種白癡台詞。除此之外，不合理的是，劇中每一位都是帥哥美女，家財萬貫，連電腦專家佛林色題從頭到尾都是高跟鞋、迷你裙、低胸、辣腿、波濤洶湧。莫名其妙的還有，死掉的人都會神奇的復活。除了男主角奧利佛復活之外、梅克蘭復活、撒拉復活、死累得復活；這也就罷了，彼此愛恨情仇追殺的理由非常弱智無俚頭，奧利佛立誓要彌補父親的錯誤，於是無情斬殺城市惡者；妹妹蒂亞知道自己的父親是壞人梅克蘭後，竟然憤而離家出走投奔梅克蘭；大壞蛋死累得復活後，從荒島追殺奧利佛到星光城只因為奧利佛在荒島敵人逼迫下槍殺了他喜歡的小荳，而小荳其實是奧勒佛的女朋友。真的是像極了灑狗血無極限的台灣鄉土劇啊!! 看完第一季後，讓老姊倒盡胃口，不忍卒睹第二季。於是我兩帶著既期待又怕受傷害的心情，嚐試看閃電俠。本來只是亂槍打鳥，不抱太高期望，認為DC漫畫美劇都是這種看完後懷疑人生、懷疑智商的劇情。沒想到，一看就喜歡了。

品弟買了這件帥氣星光實驗室T恤作為姐姐的生日禮物

          我喜歡閃電俠，因為劇中每一位角色除了女主角艾瑞斯之外，其他幾乎通通都是"正常服裝"的阿宅，閃電俠貝瑞從頭到尾都是T-shirt, 牛仔褲、球鞋。不像綠賤人天天秀大肌肌，被眾火辣美女環繞，貝瑞是個只敢暗戀艾瑞絲的阿魯，而且專情不移，每天和星光團隊認真救市民。大致而言，每集都會出現一種特別的meta-human, 有特殊的破壞力，星光團隊需要快速想出破解秘笈。故事作者很厲害，劇中充斥著物理、化學、醫學、生物、太空科技、原子、量子碰撞、空間移轉、電子光學... 各種酷炫偽知識。實驗室大爆炸，引起強力閃電，強大光能與電子碰撞，改變了人體細胞生理機制，變成meta-human， 具備不同的攻擊性；當貝瑞跑步速度超過光速，可以穿越時空，改變過去或未來...這種小說情節，雖然偽，但是也掰得有憑有據、煞有介事、合情合理。老姊最愛的是，劇中沒有裸露、沒有狗血愛情、沒有大男人沙豬主義，或種族成見。雖然貝瑞是白人男性。但是她心靈依賴的女主角是黑人，女主角老爸，周(當然也是黑人)，是位有睿智，常給貝瑞關愛與建議的警探，在本劇中擔任重要靈魂人物。此外，西斯扣，是星光實驗室的天才工程師，是一位西裔演員。全劇角色安排刻意的平衡種族偏見，劇情發展主要意識形態是貝瑞在失敗中求進步，進步後仍會失敗，失敗後再起來繼續奮鬥；人要為所愛努力，不看自己過高，也不看自己過低。最棒棒的是，每一集會有一個主題，結束前會有一個發人深省、醍醐灌頂的名言佳句為劇情畫上畫龍點睛美好的句點。看時，聚精會神，忍不住扒飯一口接一口，看完後，正好吃完飯，肚子飽飽，精神也飽飽。目前持續追第三季中。
          和品弟有共同的影集愛好，生活中多了許多有趣的話題，今年我生日，品弟去亞馬遜買了星光實驗室情人裝作為生日紀念。閃電俠除了讓老姊吃得胖嘟嘟，也讓姊和品弟感情熱呼呼。感謝製作團隊的創意與努力。好看好看，大推推推推!!

抱怨人生

          品弟一位朋友許久不見，某日約出來吃飯敘舊，他一路叨叨絮絮，訴苦最近隱居宅縮的日子和工作壓力。文章發不出去，審稿者評語太不公平、老闆指導方向錯誤、等候投稿論文使得論文停滯無法動彈、猶豫著該不該先找工作? 還是繼續等待投稿後的結果... 這些訴苦內容並不新鮮，因為每次見面，這位朋友就是抱怨著相同的問題。
          抱怨者面對自身處境，應該真的很痛苦，因此情不自禁訴苦抱怨。身為局外人的朋友，除了傾聽，真的也愛莫能助。
          很多時候，訴苦者只是需要一位傾聽的對象，但是如果只聽不回應，其實並無法安撫對方。若要回應，很多時候適得其反，反而引發對方自我防禦功能，為自己限於困境無法脫身做辯解。吃完這頓飯，我和品弟心情沉重的回家。
          反身自觀，老姐有時也會把情緒宣洩在品弟身上。品弟常常需要成為幫姊消化苦水的廚餘桶。老姐問品弟，"為什麼你都不需要抱怨? " 品弟說 "因為我會忘記抱怨的事，記得美好的事。"
          世界上有很多種人，有人凡事抱怨，困在自己的視野中，對身邊所有的小事習慣性的訴苦(朋友類)。有人針對某些特定主題特別不滿，因此一旦碰觸地雷就會怨聲載道 (老姊類)、有人不讓自己的情緒陷入困境的泥沼中，轉變眼光，讓自己可以用正面態度重新詮釋所面對的困境，看到痛苦背後美好的祝福  (品弟類)。比如說，老闆指導方向錯誤，那麼表示你可以觀察出老闆的錯誤，當自己處理類似問題時，可以避免犯同樣的錯誤。論文發不出去，如果可以按照評審的回饋修改，重新投稿，摸索出自己的研究路徑與適合的期刊，這些經驗無法從教室中學到，只能透過自我摸索習得，如果未來從事學術生涯，這些經驗是每一位出道者必須經歷的過程，無比寶貴。至於論文投稿結果漫長等候期間，如果願意多做一些功課，可以利用此時間，撰寫其他的論文。總之，每一個討厭的挫折，如果能克服，就會收到生命的禮物，如果沒能克服，那麼人只會繼續在同樣的挫敗中挫敗。因此，面對困境時，要勉勵自己，生命就像闖關遊戲，一關過完還有一關。初階關通過後，是晉級挑戰，越大的挑戰背後是越大的獎賞。面對困境時，要有眼光看到後面的獎賞，讓自己可以用正面的態度迎接挑戰。抱怨，只是讓自己在面對關卡前自挫信心，未戰先敗。
自勉之~~~~~
          

未來生養規劃

          七月要和品弟回台灣，難免又想到是否應該請品弟和他的父母提我倆結婚的事。急著結婚倒不是因為怕品弟跑掉，(如果會跑，最好快跑；一直不跑，乾脆結婚)。而是為著我們未來的小孩著想。
          品弟曾說過他想要小孩。而老姐也對於沒辦法生出小品品感到愧疚。但是所有的人工生殖或甚至是領養都需要有夫妻的名分才能進行。也就是說，如果未來我兩一定會結婚，如果結婚後要有小孩，那麼晚結不如早結，晚有不如早有。因為畢竟老姊年紀大了，做試管嬰兒或是領養，生養兒女就是需要體力與健康，以及陪伴子女的時間。越早，老姊越有體力生，越有更多時間陪伴撫養子女。
          於是，老姊又重提結婚這個話題。起手式 "品，你是否對我死心踏地，一定會娶我?"
品弟敏銳嗅出老姐圖謀，知道接下來是冗長沉重的討論。他小心翼翼的選擇詞彙，深怕給出無法兌現的承諾。但是這一題必考考古題因為已經考太多次了，而答案一直以來都是肯定的，所以老姐很快建立結婚共識的討論前提，開始往下鋪陳。聽完老姐的"既然一定結，早結不如晚結；早生不如晚生" 的理論，品弟眉頭深鎖，難得在這個話題上他和我詳談他的看法，簡單整理如下:  1. 如果要生，就要用最大能力給最好的照顧。因此需要先確定有工作。2. 如果有工作，還得確定薪水要足以支援子女充沛資源需求   3. 如果沒工作、或是工作薪水不足以支援子女生活需求，那麼他寧願不生養。
          老姊看法是: 沒錢有沒錢的養法，有錢有有錢的養法。父母那代生活更苦，但是照樣生養。話說，等薪水"足夠"生養子女時，我已經一隻腳在棺材裡了，或是外星人已經攻占地球了。
          但是從品弟的顧慮，老姊看到世代差異，這一代年輕人對外來充滿不確定的焦慮。即便品弟已經算是人生勝利組的成員，有好的家庭背景，有充足的知識訓練，有豐沛的國際視野與經驗、過人的EQ與IQ、努力向上的動力，但是仍然對未來毫無把握。畢竟，未來老姐即將退休，老姊退休年金被政府砍得慘不忍睹，自顧不暇，養孩子的重擔主要將由品弟肩負，實在不能將姊的看法強押在弟弟的身上。所以，討論數小時後，老姊決定尊重品弟的選擇，但是透
過共識，約法三章如下:
1. 等品弟事業有成想養小孩時，如果老姊已經年邁體衰，無法撫養，由品弟付主要撫養責任。

親愛的上帝，我們未來會有小孩嗎? 

 2. 老姐能養時，若品弟選擇不養。但等品弟事業有成想養小孩時，如果老姊年邁體衰，無力負荷，品不可以在外面和別人偷生養，因為這是品的人生選擇。既然這樣選擇生命，就要承擔選擇的consequence. 
3. 品明年畢業，我兩結婚。如果能畢業後立刻找到美國或台灣大學教職，不需要等拿到tenure, 就可以立刻著手生養計畫。
4. 在老姊體力允許的條件下，生養以試管嬰兒優先，次則考慮領養。

       
       

再次寂寞

          前天送嘟寶去德州，她將與她爸爸的家庭去歐洲玩。因為接下來她將繼續留在德州讀書，所以我倆趁這次去德州時，把她所有的衣物都一併整理帶過去。幫她整理皮箱時，心中離情依依。七月中旬老姐將和品弟回台灣，而嘟寶將在德州準備入學。八月中旬品弟回美國繼續剩下的博士論文課業，老姊將獨自一人生活，家中陪伴老姊的只剩下BB了。
          六年前決定領養BB，那時還不認識品弟，是個上班忙碌的單親媽媽，說服自己領養的理由就是在為這一天做準備，希望等女兒長大了離開家時，家中有個伴，不會突然空巢，獨自一人面對孤寂。現在就是面對這個處境的時刻了，雖然早有心理準備，但是還是對即將來臨的孤寂感到害怕。說不出來的失落感和無力感。回頭想想真難相信，我竟然獨自撫養孩子長大，十八年自己面對自己與問題。五年前遇到品弟，我們竟然熬過了三年的遠距。說苦，但也不過是咬個牙就過去了。
          我明明以前可以獨自一人很堅強，為何現在如此軟弱呢?  也許，回台灣後投入工作，這些多愁善感的情緒就會自動消失? 也許，年紀越大、越怕孤獨? 越禁不起分離?  也許，是因為這一年太幸福，所以變成了溫室的花朵? 擁有後再次寂寞比從沒擁有更難熬?
           總之，生離死別就是每個人的必修課，只能學習調適、接受、放手。人就是要學習面對自己的孤獨，化孤獨為力量。看來老姊又會勤快地回來部落格貼文了。

怕寂寞的我年老後應該會養很多很多很多毛小孩

品弟博士資格考

          品弟今天博士資格考試。昨晚去聽他預演，給了他一些建議。兩人忙到晚上十二點多。           今天一早我倆就起床整裝。品弟聽話的穿了我幫他買的西裝外套，也乖乖的把襯衫紮入褲子內 (他本來不想紮)。但是堅持睡醒後的頭髮不可以改，因為"正好睡出很有型的髮型" 😂😂。九點出門去學校。他去印講義，我去星巴克幫忙買些咖啡甜點給口試委員。接著我倆趕赴口考現場。他忙著安置電腦和確認所有操控裝置無誤，我幫忙擺咖啡和小點心。時間差不多了，我幫品品拍了幾張關鍵時刻的照片，算是紀念這一天，然後離開等候。

恭喜品品通過博士資格考!!

          今天口考通過後，他就是博士候選人，只剩明年完成論文的最後一哩路。今天老姐能在品弟人生重大關鍵時刻參一腳，心情莊嚴肅穆。加油，品品，平常心，自信，你就是最棒的!!
          親愛的上帝，謝謝你所給我們的祝福與恩典。雖然品品是個容易緊張的人，但你既然帶領他來此，必賜給他一顆安靜平穩的心通過試煉，好成就你為他預備的未來。 阿門。
 

美國生活回顧--數算恩典

          在美國研修這一年，許多不在預期中美好的事情發生，讓我心中充滿無限感恩。
          首先是女兒申請到了美國德州大學入學許可。當初老姊申請到出國研修機會時，尚未想到女兒是否要一起出國，心中煩惱的其實是逼逼。逼逼大笨狗，熱情又肥壯，如果留在父母家中，真是怕她一個熱情飛撲就會把我顫巍巍的老爸媽撲進醫院。東想西想，越想越不安心，最後決定帶著逼逼一起出國。決定後，心中才浮起黑人問號，那麼女兒哩? 她雖然可以一個人獨立自主繼續她在台灣的大學生活，但是我連狗都帶去了，怎麼能不帶女兒呢? 況且，她讀的是電機系，我要去研修的大學正好是以理工聞名世界，帶她去看看她學習領域的天花板，交一些來自世界各國的好朋友，正是她黃金歲月所需要的養分。於是乎，女兒與狗和我一起來到了美國。不是我吹牛，老姐女兒真的很優秀，來到美國當交換生，雖然人生地不熟，但是她很勇敢的走出害羞的自我框架，不但在學校的星巴克打工，還參加了許多社團，上課若有問題，也會主動找助教討論。在這一年，女兒有好多戰果: 她的英語進步神速，目前一開口已經是老美的腔調與流暢度了。星巴克的工作從生疏到老練，應付各種客人需求，可以自信滿滿。她還幫團契社團設計帽T，成功獲選，也主動揪團彈吉他帶敬拜。她參加排球社，隨團出團兩次校際盃比賽，雖然並沒有獲得獎項，但是她這種打個人興趣的跑去和各國校排高手比賽，光是勇氣就讓老媽我豎起大拇指。此外，她還參加了製作飛機的社團，學期結束時真的將飛機製出，雖然據他描述，起飛後飛沒多久就墜機，但是老媽已經聽得熱淚盈眶了啊。這學期她主動參加了程式設計的課程，還報名了教會到墨西哥蓋房子的mission trip. 老媽心中雖然擔心，小女孩嫩手嫩腳，哪會蓋房子? 但是看她堅持要去，還自掏腰包買機票，也只好放手。上學期結束後，老姐看女兒適應新環境已得心應手，試探性問問她是否想繼續留在美國讀書，原來女兒心中早也已有此打算，所以老姊鼓勵她提出學校申請。她老爸在德州工作，所以我們設定的目標是申請德州的大學，以獲得當地居民學費的優惠。前幾週收到了A&M的入學許可，目前在等待Austin 大學的通知。這無心插柳的結果，回頭來看竟然是我這一年出國最驕傲的成就。
          其次，是品弟和我們相處建立了如家人般的情感。品弟每日過來吃午餐，一起上學，晚上帶BB去學校接嘟寶，日常中經常幫忙倒垃圾、掃地，或當二廚在廚房幫忙老姐切洗備料。晚餐時我倆經常一邊看閃電俠、綠箭俠Netflix 影集，晚餐後常常一起牽手散步，若有放假，他會帶著我們出去玩，現在暑假期間，帶著嘟寶練習開車。他對我們無私的付出老姊真的揪甘心。前一陣子老姊失心瘋迷網購 (網路購物失心瘋 https://juneandpatrick.blogspot.com/2019/04/blog-post.html)，品弟沒有一句責備。這一年來老姊胖了好幾公斤，品弟對老姊的鮪魚肚毫無嫌棄，偶而吵架，總是品弟主動求和，主動釋出改進善意。品弟寵
逼逼熊絕不手軟 ("寵熊魔人"  https://juneandpatrick.blogspot.com/2018/08/blog-post_31.html)，寵老姊也不遺餘力。 看閃電俠時，常常頭靠著老姊，像一隻溫馴可愛的小狗，散步時總是攬著老姊的大蠻腰，深情款款，一起上教堂時，我們常常十指緊扣，喔~ 這種時刻，真的美好到想要時間停止，讓老姊除了感恩上帝之外，真的無法言喻該怎麼描述那份篤定幸福的美好。

品弟和老姊
W. Lafayette, USA. 4-2019

          一年即將過去。老姊即將回台灣繼續和品弟遠距戀愛。無論下一步是甚麼，這一年太豐富的記憶，上千張的照片、留下了快樂幸福的點點滴滴。
          老姐問品弟畢業後要幹嘛?
          品說， "和你結婚啊!"
          老姐，  "你對我死心蹋地了喔?"
          品弟， "嗯，應該吧。已經無法想像和別人交往了"
這麼綿密交織的點點滴滴，將兩個人連結為一體，無法分開。"血濃於水"就是這種感覺吧??
         老姐要回應品弟， "好啊。我也回不去了。明年畢業，咱們結婚吧!!"

相關閱讀: 沒有意識的幸福 https://juneandpatrick.blogspot.com/2019/04/blog-post_22.html
       

眼睛業障重

          品弟因為換電腦，今天整理電腦中的舊照片，打開五年前我們初次共事舉辦會議的照片資料夾，看到當時青澀又英氣煥發的品品，許多回憶隨著一張張照片呈現而徐徐湧出。我逼問品弟，當時對我有沒有感覺? 品弟淘氣的說"好像有一點" 。老姐重回粉紅色泡泡心情，告訴品弟埋在心裡的祕密，"我那時也對你有一點感覺ㄟ"。我倆相視大笑，一邊回憶當時的糗事，一邊驚訝我倆的奇遇和"我們竟然可以撐到現在"。品弟最喜歡我某張照片，那張照片中的我，並不知道被拍攝，眼睛沒看鏡頭，但是臉上掛著傻笑，小腿因為姿勢的關係，腿腹肌肉特別明顯。品弟說，"這腿真美"。 老姐雖然暗自竊喜，但是不敢置信反問"這是女生最痛恨的蘿蔔腿餒"。品弟立刻反駁: "哪有!!這才是美腿好嗎!!" 品弟甚至加碼愛心大贈送，認真地說: "我覺得你比五年前看起來還更年輕可愛呢!!" 說這真心話時，品弟正和老姐頭靠著頭，自然又不自覺的輕捏著老姊的肥肚腩。
          老姐大學時曾被學長嘲笑，捲起褲管就可以去種田。年輕時對自己擁有運動員才會有的肌肉蘿蔔腿很是不解與挫敗。現在回想起來心裡明白。遇到不對的人，就算是世界選美小姐冠軍，對方也會找出可以嫌棄你的地方。但是如果遇到對的人，就算人老珠黃鮪魚肚蘿蔔腿，他也情人眼裡出西施，覺得你是出水芙蓉、貌美如花。
         只要心中有愛，眼睛就業障重，看對方越看越可愛，越老越俏麗。品品，你是拉法葉梁朝偉，宇宙無敵最可愛、最棒棒、最厲害、最優秀的男朋友 !!
         讓我們常常一起看照片，一起回顧走過的點滴，一起重燃愛火，一起眼睛業障重只看對方的優點，九十歲的我仍然看七十歲的品又帥又幽默，七十歲的品仍然要看九十歲的老姊可愛又妖嬌喔!!  (哈哈哈哈)

網購二手名牌技術攻略

          二手網站要無往不利、攻無不克，就要有知識、也要有技術。對於想入手的物品質材有了新知識後 (皮革辨識 https://juneandpatrick.blogspot.com/2019/04/blog-post_23.html)，接著就是技術了。
          1. 對比官版價位與買家評論: 老姊通常再二手網站上看到喜歡的款式與可接受的價格後，會Google 這款物品。通常美國大型百貨通路，如 Nordstrom Rack, 或是 Macy, Amazon, 甚至有時候Walmart 可以查到受歡迎的名牌商品。查找這些商品，除了可以了解官版售價之外，也可以看到買家評價。有時商品是否有名或是否漂亮，並不代表是否實用。只有購買使用後才能真正感受到優缺點。因此閱讀買家評論非常重要。
          2. 參考Youtube 了解實際搭配使用。Youtube 上有許多時尚達人會介紹或版本比較不同商品。如果對於購入某商品沒把握或不知如何搭配，可以去看看達人意見。比如說，老姊看上了Vince Camuto 過膝靴，雖然只有25元，但是老姊沒有被價錢沖昏頭。因為沒穿過，很怕真皮皮靴超過膝蓋會穿起來不舒服，影響蹲坐行動，也擔心穿搭上太誇張，沒有場合穿，更擔心穿起來腿很粗，或是包覆出的腿型不佳。所以上Youtube 查詢，正好看到長靴版本比較影片，確定該款穿起來腿型挺直，蹲坐無虞，才回原網站下訂。
         3. 多家二手網站比價。 一旦確認了目標物就是自己要的，接下來就是確定價錢是否合理。可以上網查詢二手網站，在不同的二手網站上搜尋目標物，就可以輕鬆的比對價錢了。
          4. 確認物品真偽。 別以為商家一訂會誠實描述商品。網路上假貨充斥，一定要有心理準備。老姐因為經驗不足，在eBay 上以40大洋買了一個Michael Kros 多功能手提肩背包，因為其他類似款式大多是上百美金，原本沾沾自喜，期待拆箱的喜悅，沒想到，收到商品後，覺得"怪怪的"。於是上Youtube 尋找辨識MK品牌真偽的影片。果然發現是假貨。於是立刻寫信過去說明要退貨。至於如何分辨真偽，這次經驗簡單說明幾點:
真品拉鍊通常不是塑膠製，而是金屬拉鍊。拉鍊底端會有底座，拉鍊金屬拉環上會有品名。
通常皮包裡層布面會有品牌浮水印，MK內層袋是雙針車邊，收邊處是收成三角形。全包周邊收邊一體成形，不會分兩層。

真貨: 金屬拉鍊，周身收邊一體成形。

假貨: 拉鍊拉環上沒有品牌標誌，
拉鍊是塑膠製，拉鍊底端沒有拉鍊底座

肩背袋與其他金屬扣環應該都要有品牌辨識標誌，且縫線平整漂亮。如果無法分辨真偽，可以上網搜尋或到Youtube 查找相關影片。
          5. 確認裡外配件是否齊全。有些原廠皮包外面會有掛原廠鑰匙圈吊飾，內部有時會設計有鑰匙鉤環，這些原廠配件常常被賣家拆除分開賣。各位可以想像嗎? 一個 Dooney Bourke 的鴨鴨吊飾可以賣到美金二十元。如果是香奈爾之類的大名牌，一個原廠鑰匙環可以賣到美金五十元。所以購買前一定要仔細檢查，要求賣家給詳細的內部照片確認沒有配件遺失。
          6. 出價要小心，因為一旦對方接受，就成交了。當然，成交後只要還沒付款，還是來得及後悔，但是買家的信用會被賣家評分，所以可能有損你的網路信用。

真貨: 金屬扣環上要有品牌標誌

假貨: 金屬扣環上應該要有品牌標誌，
皮包周邊應該收邊一體成形。
這裡可以看到有雙層收邊界限。
肩帶縫線紊亂不齊

       

真品是金屬拉鍊，尾端有拉鍊底座 (左圖)

網購二手名牌知識攻略-皮革辨識

              不諱言，在美國可以看到許多名牌價格比在台灣優惠誘人。台灣一雙真皮皮鞋，動則一千五百元以上，沒啥設計感的純絲襯衫，至少也是七八百到一兩千不等。有牌的真皮皮包動則數萬起跳，所以在台灣，老姊通常只去"由你骷髏"網購。但是美國市場價格卻讓人眼睛業障重到不敢相信這是真的。但是網路世界虛實難料，爾虞我詐，若沒經驗，很容易成為進入叢林的小白兔。以下是一些個人購物心得分享:
          老姊買包包，首重實用性。因為常常需要參加會議，所以包包要夠大，夠耐、夠輕，可以裝得下筆電、書本、雜物。此外，為了行動方便因此，包包最好可以手提、可以側肩背、可以過肩背、所以 shoulder bag(肩背包), Tote bag (開口型購物包) 、Satchel bag (硬式手把肩背包) 、Hobo bag (鬆軟寬大的肩背包) 就是老姊的目標搜尋範圍。在二手購物網站上，可以先以這些關鍵詞搜尋，再以訂價縮小搜尋範圍。通常二手網站賣家必須誠實說明販售貨品的質材。以訂價來說，真皮的最貴，但是很多皮革名稱非常容易讓人困擾。簡單說明，vegan leather (吃素皮革)、PU leather, PVC leather, 都是假皮。
          真皮(genuine leather)又分很多等級，
Full-grain leather (全粒面皮革)是維持整張皮革原始紋路，非常厚實，所以通常很粗勇耐磨，一般而言，登山皮靴、皮鞋、皮衣、皮包或是硬型皮箱之類的是用這種皮革製作。特性是非常非常耐用，它會隨著歲月添增風霜質感，所以通常身價不凡，是最好的皮革。最上等的就是小牛皮 (calfskin leather)，有厚實感，但兼具柔軟彈性。

皮革處理也會影響耐磨實用性。Saffiano leather 是牛皮高壓蒸發水分處理後，具有十字紋路、硬硬的、很像塑膠假皮、防水、耐髒、耐刮通常是一些常見高級皮包的皮革。

Saffiano leather-- Prada 皮包經典代表皮革

Pebbled leather (荔枝皮)，真皮皮革上壓印出像荔枝皮一般的粗燥紋路，不但增加皮革質感，也可以達到耐刮耐磨的功效。這種皮革也是一般高級名牌皮包使用的皮革。

Suede (翻毛皮，又稱麓皮)  是皮革裡層，雖然柔軟有質感，但是很難清潔，不防水。 
Smooth leather (光滑皮革) 表層光滑細膩，但是太嬌嫩，很容易刮花，很容易因為怕讓皮包受傷，使用時膽戰心驚，而失去使用包包的主導性，我個人不喜歡。 https://www.douban.com/note/593516512/
羊皮(lamb leather) 通常柔軟細嫩，高貴也嬌貴。不耐磨，不耐刮。

除了上面的皮革之外，其他號稱真皮的皮革，如: Bonded leather (碎片皮革拼湊的皮)、 Patent leather (打光漆皮)、corrected grain leather (修訂皮) 都是真皮皮件中比較劣等皮革。Top-grain leather 算是中級皮革，別誤以為有個"top" 就代表頂級，那就誤會大了。這種皮革是較差的full grain 皮革，使用機器磨平皮革不完美處後的第二層皮革，透氣性較差，所以算是普普級皮革，比較不耐用。
          我個人喜歡Full grain leather, Saffiano leather, Pebble leather 因為質感好、耐用、好保養。我使用包包是真的要拿來操的，不是要拿來炫富的。所以嬌貴難搞的皮革，就下輩子投胎當土豪再說吧。

          有了這些皮革知識，就可以洞悉那些款式的名牌包包, 皮鞋或皮衣價錢是否合理或值得收藏，而不會昧於品牌追求，花高價卻買到後悔的物件。因為名牌也會推出假皮或次級皮革的商品喔!
比如下面這款古奇包就是PVC 質材! 雖然是二手，又是PVC 竟然還要價1157美金，真是下屎老姐了 😱😱😱!!  https://www.ebay.com/itm/Gucci-2WAY-bag-GG-Supreme-409529-top-handle-PVC-leather-Beige-/113506835777

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