美國生活-- 下廚房

          在美國與品弟、女兒一起上學的生活真的和台灣很不同。最大的改變是，我現在必須天天煮飯。在台灣時，因為父母住在隔壁，所以天天回家吃晚飯，幾乎忘記如何洗手作羹湯，吃米不知道米價，柴米油鹽不在我的世界中。來到美國後，一方面因為吃不慣美國食物的重口味，一方面想要省錢，於是捲起袖子，重拾刀鏟，擔起了一家三口的糊口工作。
          煮飯做菜方面，老實說，姐姐雖然廚藝生疏，但是因為天生是個吃貨，所以對食物有與生俱來的敏銳度，看著食譜，就可以很快抓到核心要義，即便第一次嘗試新料理，都可以嶄露freestyle的天分。這陣子，老姊最得意的作品是自製早餐堅果燕麥脆片 (granola), 烘焙了一個好吃到自己給自己跪的蘋果蛋糕，黃澄澄會牽絲的香濃起司司康，自己發明健康又不失美味的滷肉肉燥，其中最大陣仗的就是包餃子了。

品弟拍的男友視角照片 (!!)

          包餃子一點也難不倒我，用想像力就可以拌出香噴噴的餃子餡，反正蔥、薑、蒜、胡椒加一加一定錯不了。難的是切高麗菜與擰菜汁的手續。美國的冷凍水餃皮很沒彈性容易破，所以餡料需要處理夠細緻，才不會把水餃煮得皮開肉綻。刀法生疏的老姊即便費盡洪荒之力也無法將高麗菜切成細絲，那天還好品弟機靈，拿來室友的食物料理機，幫我把高麗菜絞打成細絲。雖然說有'料理機，"但是因為很小台，每次只能放幾片菜葉，而且絞打後的品質參差不齊，需要手工協助，所以非常耗時費力。老姊、品弟和嘟寶分工，他一邊洗菜、打菜，嘟寶負責擰汁、我負責拌餡料，廚房戰場混亂，鍋碗瓢盆齊飛，三人湊出的三頭頭六臂都不夠用。就在我們背痛腿痠之際，餡料做好，終於可以坐下來包餃子了。我們三個臭皮匠包的餃子形狀各異，我包的是傳統的胖餃子，奶奶在世時耳提面命，餃子就是要皮薄餡多，老姊現在忠實的遵從奶奶的教誨。品弟的餃子就像他的人，樸素沒有花邊，餡料不過度，餃子清瘦但是餃皮封口紮實。嘟寶的餃子有很花俏的花邊，高矮胖瘦各種外型都有，包餃子對她來說是創作嘗試。
          包餃子雖累，但是圍桌包餃子的時光卻非常美好。我們一邊包一邊聊，品弟聊起過世奶奶和家裡的吃飯傳統，我也想起了小時候的一些故事，嘟寶聽得津津有味，東問西問，天馬行空，你一來、我一往，時間轉眼度過，餃子皮終於包光光了。接下來是煮餃子囉!!
         吃餃子前，大家都滿心期待、食指大動，煮好後吃到嘴中，還來不及分辨好不好吃，就已經感動、悸動又激動了!!! 嗑光餃子後，腆著肚子，老姊突然倦意襲來，像是洩了氣的皮球癱在桌邊。疲倦鬆弛的身體有著飽飽的肚子、滿滿的幸福。一家人一起付出、分工合作，即便筋疲力竭，反而更讓收穫後的喜樂滿溢，幸福無法言喻。
          再累，下廚房是老姊愛家人的行動表現。

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包餃子 https://juneandpatrick.blogspot.com/2017/09/blog-post_8.html


          

姊弟戀癥結--接受年齡差異、面對距離摩擦

          姊弟遠距戀雖有重重困難，但是姊弟近距戀，也是困難重重。 今年和品弟的關係由遠距戀變成近距戀，這樣的改變，產生內外變因，讓老姊心中頗為忐忑。
           我們兩人住的公寓就在對面，品弟一天好幾趟來來回回兩邊跑。來吃飯，來幫忙遛BB，來幫忙解決各式各樣老姊碰到的生活疑難雜症 (e.g. 網路設定、銀行轉帳、補貨生活用品、倒垃圾、教我如何使用公車app....etc.)，雖然沒住一起，但是就像家人一樣，天天見面。這樣近距離的交往，老姊一則以喜，一則以憂。喜的是，天天可以互動，交流情感。但憂的也是天天互動、交流情感。不再像前三年的遠距相處模式，我們將有一年的時間近身肉搏互動。遠距戀直覺上好像對維繫感情不利，但卻有其不為人知的優點。兩人鬧不愉快時，雙方有時間與空間躲藏或打延長戰，待自己處理掉自己大半的情緒後，再上線翻桌，吵架怒火可以比較不直接的傷到對方。近距離相處，雖然可以直接察其言觀其行，近距離溝通，但是碰到狀況時，就是真槍實彈，赤裸裸的要面對面處理衝突。暴衝姊以前有"距離"當緩衝，也有"距離"當藉口，現在則頓失"距離"這個好用的護身符，必須真的學習不輕易爆衝、不輕易發怒，難免憂心忡忡，畢竟江山易改、本性難移。老姊對自己的脾氣一點把握也沒有啊!
        除了衝突距離變近的外部變因之外，姐姐與品弟也必須承受許多內部心理壓力。 老姊來到品弟生活圈，以品弟女友之姿出現，但是帶著一位上大學的女兒，難免引人臆測。品弟昨天說，實驗室裡的夥伴私下詢問老姊年齡。品弟誠實告訴老姊，在告訴對方女友已經五十多歲時，"心中有點尷尬"。年齡，除了是姊姊要面對的問題，也是弟弟們需要面對的問題。老姊這次來美國之前，因為怕顯老，讓品弟難堪，所以花了一個月的薪水去打了玻尿酸與肉毒桿菌。攬鏡自照，這些微整形並沒有帶給我自信，反而凸顯出老姊在年齡與外貌上是多麼的缺乏自信。鬆弛的皮膚下打了玻尿酸填充後，只是在鬆弛的皮囊外擠不出皺紋，老皮膚並不會變青春。但是老實說，老姊就外貌論，在西方人眼中應該真的看不出五十好幾。就如品弟轉述，辦公室夥伴聽聞老姊年齡後表情很詫異，因為對方以為老姊大約三十五、六歲左右。老姊也有自信身材外貌不輸美國35-40歲左右的女性。既然如此，"五十二歲"這個[自己知道，別人卻看不出來]的數字到底代表時麼意義?? 為什麼別人不覺得我五十二歲，我卻活在五十二歲的自卑中? 而品弟也被綑綁在五十二歲的尷尬枷鎖上? 再推進一萬步來說，就算別人覺得我看起來五十好幾，我需要為別人的感受而自卑嗎?  我問自己，如果我知道某位朋友是差十八歲的姊弟戀，我會瞧不起對方嗎? 會厭惡對方嗎? 會懷疑對方人格嗎? 我的答案是"不會!"。那麼如果有人會呢? 答案很明顯的是，那是會的人有問題，不是姊弟戀者有問題。那麼，一般人會有甚麼反應呢? 正常反應是無傷大雅的驚訝與好奇吧?。也就是說，如果品弟與老姊習慣面對他人的驚訝與好奇，如果品弟與姐姐都接受年齡差異的現況，那麼 "差十八歲" 或"五十二歲" 只不過是數字而已。退回原點來看，我的自卑與品弟的尷尬其實是源自於我們自始至終並沒有接受年齡差異的現況。
          老姊無法操控品弟的心思意念，但是老姊行文至此，告訴自己要學習正面接受，"我要拒絕微整型，我要接受自己變老的事實，我要有自信的生活，我要充實的過好每一天，我要誠實快樂的告訴驚訝好奇的人，'是的。我與品弟相差十八歲，我們很好，是真愛，謝謝關心'。"

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姊弟戀- 接受變老的事實 https://juneandpatrick.blogspot.com/2017/04/blog-post_24.html
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從伊能靜看姊姊的悲哀: https://juneandpatrick.blogspot.com/2017/10/blog-post_18.html

奇妙新生活

感謝品大王幫忙
買的二手家具

          女兒終於來美國會合了。老姊終於結束旅遊的游牧生活搬進了自己的公寓了。這幾天忙著搬家後的整理，採買。到Goodwill 去找二手貨，品弟 幫我撿了一盞燈，網路上買了二手床墊和書桌。真真實實的覺得自己回到留學生的年代，感覺很奇妙，像是坐時光機回到過去，唯一的差別是女兒和品弟同時出現在此時光軸，我們三人竟然都成了同所大學的留學生。
          想當年，老姊在此讀書時，女兒還是個小貝比，品弟才15歲。今天品弟帶著我和女兒去學校報到，順便逛逛校園，校園內有許多新建築，校外道路規劃與以前大不相同。曾經日日穿梭的系所大樓、圖書館與學生餐廳卻沒多大改變，我們三人一起漫步校園中，似曾相識的場景記憶重組另外交錯出一個新的記憶軌道，將在這一年由我、女兒與品弟一起編劇演出。能有這樣跨時空的機會與女兒、品弟一起留學、一起生活、一起在異鄉打拼，這難得的體驗都是天上掉下來的禮物。感謝上帝恩典。希望這一年可以好好工作，好好生活，好好珍惜。

這一年會是簡樸又豐富的一年!!

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姊弟戀穿越劇-- Back to the future https://juneandpatrick.blogspot.com/2017/06/back-to-future.html

虛擬到實境 https://juneandpatrick.blogspot.com/2017/07/blog-post_20.html

一念之間決定幸福

UM 恢弘古典的法學院圖書館

          和品弟規劃了環密西根湖一週的旅行，在出發前的週日我兩上教堂，牧師證道的核心訊息是: 歡慶上帝給我們的每個時刻，用感恩與喜悅的心情領受每一天。帶著上帝的這個信息，我們啟程上路。

          第一天抵達了密西根州Ann Arbor, 我們拜訪了University of Michigan. 這裡是我讀碩士時居住的所在地，承載了我許多青澀的回憶。當走在法學院哥德式的城堡內，當年進入知識殿堂的渺小感仍歷歷在目。State Street 兩旁如往年一般，露天咖啡桌旁坐著許多學生與遊客，爬滿長春藤的古堡與小鎮的悠閒，交織出優雅的異國情調，穿梭在古老建築與文青巷道之間，想起老姊當年格格不入的異鄉人情懷。緊接著我們開車去底特律拜訪 Cranbrook Art Museum. 因為展館時間已過，所以我們只在外面參觀美術館的建築外觀。這是芬蘭建築大師 

Cranbrook Institute

Eliel Saarinen 的作品，引用台灣建築名師的評論，"Cranbrook Institute 是藝術與自然搭配的傑作，充斥著最道地的北歐芬蘭風味，這是老薩里南最喜歡的建築手法，其子青出於藍，為建築史上的異數。"

          因為帶著BB，能去玩的點很有限，因此旅遊路線規畫以逛國家公園為主。第二天我們去了Manistee National Forest  和 Sleeping Bear Dunes National Lake-shore. 睡熊的沙丘很美，BB腳踩到了沙地，柔軟的細沙，讓牠情不自禁的開發了挖地本能，見沙就挖，亂挖一通，開心得滿臉滿身是沙。

睡熊沙丘

          第三天，我們繼續往北密西根探險，抵達了Pictured Rocks. 這裡真是人間仙境，有北歐明信片中的森林、浪漫的白色海灘、壯闊磅薄的岩岸、別緻的小瀑布、和清澈見底的密西根湖。但因為有BB的限制，許多值得一遊的登山路徑這次無法體驗，只好雨票一張，留待下次再探。

          第四天，品弟往南繞湖而下，來到了威斯康辛州。我們去了Presque Isle Park 和 Cave Point County Park。在Cave Point Park 裡我們沿著Lake Superior 岸的小徑前行，一邊是海浪滔滔席捲拍打的巨岩，一邊是參天古木，綠蔭盎然的森林，令人流連忘返。好景不常，一路上的驚喜卻在隔日被破壞了。

Johnson Wax-
 Frank Lloyd Wright
的建築作品

          第五天，品弟想要拜訪心儀的萊特大師的Johnson Wax 建築物。因為建築物內不能帶寵物，所以老姊成全品弟自己去參加參訪介紹團，而老姊和BB則在停車場樹蔭下等候。沒想到，這一等從下午兩點等到了快四點。日頭炎炎，老姊熱得兩眼昏花，全身痠痛，時差讓人昏昏欲睡，體力透支，但是戶外無處可棲身，只好憑著意志力支撐著，襖熱刺眼的太陽光讓人眼睛睜不開，坐在樹下，屁股下的小草頓時如坐針氈，滋潤的草地逐漸將姊姊心愛的白色牛仔褲縕出黃黃髒髒的水澤，大螞蟻陸軍在我週邊環繞，蚊蟲發動空軍轟炸，陸海空三方危機夾殺，讓老姊度秒如年，越等越是一肚子氣。好不容易看到品弟姍姍歸來，他興致盎然地想趕往下一個景點，但是老姐已經一臉大便，滿腹委屈了。還好，想起了牧師臨行前的話語，老姊按耐下心中的小火山。想想品弟一路上辛苦地開車、每次換旅館駐點，就忙進忙出將車上大包小包的行李搬進搬出房間，張羅BB，張羅老姊，規畫所有的行程細節，沒有品弟任勞任怨的付出，哪能有這樣的機會出遊? 如果為百分之一的小事生氣而忽略了百分之九十九的美好，這不是太瞎了嗎? 多日美好的出遊經歷豈不是上帝給我的恩典嗎? 轉念一想，壓住抱怨的話語，小火山漸漸平息。

Johnson Wax 內部

          有時一念之間，前面的美麗回憶可以全被一筆勾銷；有時一念之間，好不容易建立的幸福可以毀於一旦。但是一念之間的轉念亦可避免悲劇。這次真的體驗到甚麼是'一念天堂、一念地獄'。天堂與地獄的距離只決定於一念之間-- 負面轉念，入地獄；正面轉念擁天堂。

          感謝上帝在臨行前給我的訊息，讓我在旅行結束後的現在，坐在旅館中紀錄生活，可以擁有滿滿的美好回憶。

一念之間留住幸福--
Pictured Rocks美麗靜謐的湖水

炫耀平淡

我很淡定，絕沒放閃!

          先敲三下，以免立刻現世報。好久沒和品弟吵架了。忘記上次吵架是甚麼時候? 為什麼吵? 這麼說，不是為了炫耀，而是因為兩人相處生活平靜和樂，沒甚麼特別的梗可以大作文章寫部落文了。
          老姊當初開部落格是因為和品弟交往過程心情起伏劇烈，有太多心情小劇場和酸甜苦辣的情緒需要一吐為快，也有太多人際關係處理細節需要有意識的學習。因此，提筆為文，一方面發洩情緒、一方面記錄過程點滴，透過文字，可以比較具體且有系統的認識自己與對方。因此，大多數的部落文是紀錄兩人衝突的原因、差異、妥協與反思。經過四年的磨合，該吵的大概都吵過一輪了，彼此越來越熟悉，能吵的似乎越來越少。我們進入了傳說中老夫老妻的關係嗎? 平淡和樂似乎是兩人生活中幸福的最高境界? 但是如果一直寫放閃文會不會太高調? 但是如果不寫閃文，好像沒其他的可寫ㄟ，好傷腦筋喔.........
          (呵呵，看來，這就是一篇閃文，無誤....)

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平淡中莫忘初衷 https://juneandpatrick.blogspot.com/2017/12/blog-post_5.html
          

金錢價值觀

          和品弟去大賣場瞎拚，因為想要持續健康的低碳低醣飲食，所以買了一些對品弟來說"很奇怪"或"比較貴"的東西，如，草莓、藍莓、椰奶優格、薑黃粉、天然代糖、鮮奶油、杏仁粉、貴鬆鬆的塊狀起司。這些食材都不是品弟平時會買的東西，單價也比較貴。比如說起司，品弟最常買的是一片一片包裝的加工起司，由許多人工色素與調味劑加工製成，一包約兩塊錢，而我挑選的塊狀起司是不含任何人工添加物，只含鮮奶、鹽與發酵菌，因此價格是加工起司的兩倍。
          當購物車越裝越滿時，老姊自己都有點不好意思惹。
姊: "我可以買這個heavy whipping cream嗎?"
品: "可以啊!"
姊: "可是這麼小一罐就要四塊多ㄟ，和你一大罐牛奶差不多價錢喔。"
品: "你喜歡就買啊!"
          老姊捏著口袋裡的紙鈔，心想如果品弟付款時面有難色，大不了自己出錢吧! 結帳時，老姊於心不忍，在品弟沒刷卡前先行抽出紙鈔，品弟揮揮手笑笑說，"不需要算這麼仔細，下次再說吧。"
          兩人親密相處，價值觀是兩人能否攜手生活的關鍵；錢，是現實無情的愛情考驗。前夫因為和老姊有不同的價值觀，最後婚姻觸礁而分手。老姊購物時的忐忑擔憂其實來自於與前夫互動的失敗經驗。如果是和前夫購物，當我置入比較健康卻價格較高的物品時，通常會被碎碎念，然後換成單價低、品質較差的物品。前夫一直認為我"嬌生慣養" 、"很難搞" 、"浪費"，但是姐姐是過敏體質，常常會因為吃了人工添加物、色素、防腐劑而引發氣喘和過敏，當生病時，前夫不會因而願意買較健康的食物，而是覺得我是個"麻煩製造者"、"包袱累贅"。對他來說，最貴的起司和最便宜的起司都是一樣的，吃完就變成屎，不需要講究。但對我來說，健康是吃出來的，我寧願多花一點錢吃健康無添加的食物，也不願意省錢後需要花錢去看醫生。而奇怪的是，前夫雖然在日常飲食上很節省，卻對於自己的名牌收藏品毫不手軟，名錶、萊卡相機、古董家具、音響、汽車等，可以面不改色一擲千金。兩人價值觀不同，生活在一起雙方都很痛苦。這樣的長期累積的壓力與陰霾，沒想到在快二十年後仍然深埋在老姊心中，使得老姊在和品弟購物時心中忐忑不安，偷偷演出許多小劇場，模擬品弟付帳時翻臉該怎麼辦。
       
          感謝品弟雖然平時不會買這些東西，但是尊重姊姊的選擇，不但沒有碎碎念，
嫌姊姊"難伺候" 而是大方體諒姐姐的需求。當然，姐姐有賺錢，不需要弟弟養，但是品弟的同理心與包容心，讓老姊很窩心。
          生命中碰到對的人，有著相似的價值觀，生活原來可以這樣輕鬆、自在、幸福!!

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老姊減肥--擺脫食慾控制

          兩年前體重開始狂飆，從52 kg 開始一暝長一斤，最後快要爆破60kg. 因為大多數的衣服都穿不下了，心情極為鬱卒，因而開始萌生減肥鬥志。試了運動與少吃的傳統減肥法，但是效果不佳。控制食慾雖然可以維持或稍微減少一些體重，但是控制後的反撲也讓體重如溜溜球般來回上彈，甚至越減越肥。最後嘗試了最近流行的低醣生酮飲食法，體重終於鬆動下降。今天的體重又創新低，達到51.5 kg. 已經快要回到我的少女時代體重啦!! (一年時間減了約六公斤，Height: 160 cm; Weight: 57.5kg =>51.5 kg)
          老姊很不耐餓，也很貪吃，食欲旺盛卻硬要壓抑，是一件違反自然生理的做法，生酮飲食最棒的是可以吃到飽，透過飲食控制達到血醣平穩，因此可以降低食慾，也可以促進熱量燃燒。我個人的隨興生酮飲食原則很簡單，就是少碰碳水化合物 (澱粉與醣)，其他都可以吃。嚴格來說，老姊並非真正的生酮飲食者，我從不計算熱量，不量血酮，也不避吃水果(除非太甜的水果，如鳳梨)，更不喝油，只是在生活飲食中拿掉了米飯麵類等主食以及任何含糖的甜點，購物時採購含碳水化合物低於7%的食物。
          說得輕鬆，做起來並不容易。麵食與糖其實正是老姊的罩門要害。無麵無糖飲食意味著老姊必須拒絕最愛的麵包、西點、蔥油餅、牛肉麵、包子饅頭... 等人間美食。沒有了米麵，吃完飯後，常常靈魂很空虛，身心不滿足，因此老姊上網搜尋低醣食譜，自己開始烘焙低醣糕點。低醣烘焙原則上是將麵粉替換成杏仁粉或其他低碳粉類，將糖替換成不含熱量的赤藻醇糖或是其他天然代糖，將牛奶替換成椰奶。這些低醣點心，雖然無法與外面賣的麵包西點一模一樣，但是滿足了我的口腹之慾。
          簡單說來，早餐可以是一塊低醣蛋糕配咖啡，中餐是自助餐，適量的肉類配上大量的蔬菜。晚餐是媽媽煮的，甚麼都吃就是不配飯。兩餐中間肚子餓，就再來一塊低醣點心。
我最愛做的低醣烘焙是香蕉蛋糕、豆腐蛋糕、杯子蛋糕，以及巧克力布蕾。一周之內偶而還是會少量吃些米麵以免營養不均衡。
          目前很滿意自己的飲食模式，可以吃飽，不易飢餓、又可以慢慢降低體重。最重要的是，我很享受這種不再被食物控制、必須不斷對抗食慾的暢快自由感。

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