2017年1月30日 星期一

"越來越愛你" (La La Land) 電影觀後感: 同甘共苦

         因為入圍2017年奧斯卡14項大獎,媒體一面倒地如潮佳評,我帶著好奇心和女兒去看了這部電影。看完後,其實覺得評價似乎有些跟風overpraised, 也許是我眼殘鑑賞力不足吧? 或者是因為影評太好,所以抱著太高的期待? 總之,看完後,感覺故事情節普普,電影節奏與剪接普普,男主角演技普普,唯一令我印象深刻的是女主角艾瑪史東自然乾淨的演技。
(下面有雷)
          首先,電影故事內容老套沒有新意,兩位落魄的年輕男女偶然邂逅相愛,然後互相勉勵追求夢想,最後因為逐夢而分手。其次,歌舞電影本質上真的很不討好。演員要突然開口唱歌跳舞來鋪陳故事的進展而不讓觀眾感到突兀,並不是一件很容易的事。在這部電影中,導演手法感覺上不太自然,唱歌跳舞的橋段,通常只安插在談戀愛與幻想時才會出現,次數明顯比[悲慘世界] [媽媽咪呀]少很多。其中兩人在天文台約會,甚至飛上天共舞的場景,對我來說是87分。 唯一令我眼睛一亮的歌舞橋段是他倆分開五年後,在男主角開的爵士酒吧中偶遇,男主角在悸動與感慨之下,彈奏屬於他們兩人的旋律,隨著旋律,鏡頭推展出他與蜜雅(女主角)邊唱邊跳倒敘演出與現在事實假設相反的假設"如果當初..." 一幕一幕"當初"的情節,與"如果"的幻想配搭,他倆應該會結婚生子,和蜜雅握著手坐在台下聽音樂的應該是他而不是另一位陌生男子了。
          雖然眼殘沒有被影評人所謂的迷幻浪漫鏡頭所折服,但是看完後,老姐還是頗有感觸的。當賽巴斯汀(男主角)為了蜜雅而簽了樂團合同,決定出團巡迴演奏賺錢,而樂團演出也大受歡迎,賽巴忙碌不堪,常常因為工作而冷落了蜜雅。此時的蜜雅為自己寫了一個獨腳戲劇本,獨自面對壓力與失敗的恐懼。當賽巴好不容易回家一趟,而且為蜜雅準備了驚喜晚餐,兩人應該互相珍惜難得短暫的相聚時光才對,但是蜜雅卻質疑不滿賽巴的工作"不是當初的理想方向",賽巴反過來認為蜜雅是"不願意看到他的成功"。這一段,簡單卻極為複雜,深深擊中老姊的要害。
          我記得當品弟一開始到美國時,沒有熟悉的朋友,我倆常常死蓋普,感覺到他對我的依賴與我對他的重要性。慢慢的他認識了許多人,功課也越來越忙碌,他這個濫好人常常為了他人而犧牲他和我相處的時間,使我心裡難免累積一些酸葡萄。好不容易上線聊天,我驚覺女人的酸言酸語對於關係的破壞具有恐怖的殺傷力。比如說,"你終於想起我了?" "我看你最近生活很充實嘛!" "看你這麼忙,沒有我好像也很愉快嘛!" "你的室友/老闆/任何XXX 好像都比我重要嘛!!" (這些都是內心的OS,還好老姊事故精明,知道這種話說出口後會代事大條)。雖然電影並未交代清楚蜜雅對賽巴的指控是出自真心還是酸意,但是當女人被冷落了,看著自己的男人風光成功時,有時在開心的表面下是潛伏著情緒和不滿。這些情緒如果沒有好好處理,當男人好不容易忙碌中抽空相處,也會把兩人難得的相處時光給搞砸的。女人很矛盾,期望男人又成功有出息,又有時間可以隨時在自己需要時現身,但是殘酷的現實總是,男人如果成功有出息,就會忙碌冷落女人。因此常常看到情侶是可以同患難,卻不能共享福。共患難對某些情侶來說比較容易是因為彼此需要對方;共享福有時反而比較困難,是因為一人成功後,另一人常常需要配合犧牲或被冷落。當蜜雅的獨立劇演出後票房慘澹,她把一肚子的惱怒都歸咎於因為忙碌而錯過來看演出的賽巴,然後憤而分手,這股怒氣,令賽巴不理解,但複雜的只有女人能懂。
          品弟最近好忙好忙,又是要主持台灣同學會新年晚會,又是要會後協助結算報帳;課程方面更是有數不清的工作,繳交作業、申請課程、批改作業、上台報告、啦啦啦啦...昨晚和他只簡訊兩三句,他就不讀不回,消失無蹤了。肚子裡是有一些小葡萄,但是剛剛好不容易品弟上線了,我知道他仍然手上有一大堆的事情要忙著完成,如果我丟出肚子裡累積的酸葡萄,只會讓他更沒時間工作,更沒時間和我好好說話,最糟糕的是,我的情緒完全是所謂的"無理取鬧"啊 (雖然肚子裡真的裝好多委屈葡萄)!。成功的男人背後的女人不好當,要有好度量、好修養、好脾氣,還要有好口才,說話不能有冷箭和酸葡萄,只能有溫暖與鼓勵。感謝這齣電影,讓我有意識的清除心理的酸葡萄,剛剛和品弟上線,我兩有"正常"的互動交通。
          

2017年1月25日 星期三

左手握右手

          我和品弟遠距相處,彼此盡力配合對方,務必每日上網見面,但是偶而因為時間不協調而無法上線聯繫。期末時,我忙得七竅生煙,沒太多時間和品弟談情說愛,但那時是品弟放寒假的時候;而當我這邊始放寒假,品弟在美國卻已經開學了。這幾天,他早上正好有事需要一早出門,而我這邊的早上也正好都有事需要出門處理,雖然彼此有傳簡訊互相報告近況,但是陰錯加上陽差,我們已經連續四天沒有上線見到面了。
         最近父親已經可以起身練習走路了。從他跌倒、入院開刀,到返家復健的這段時期,母親總是隨侍在側,不敢稍有大意。她每天坐公車去早市採購新鮮蔬果回家,為父親熬煮菜稀飯、調配營養軟食,攙扶父親練習復健,鼓勵父親抬腿、蹲起、踏步、走路。母親像在訓練小孩一樣在父親身旁,幫忙數蹲坐或走路的次數,父親也像小孩聽話般的一遍一遍練習。每次晚上去母親家吃飯,母親就會像小孩一樣容光煥發、迫不及待的開心告訴我,"爸爸今天又進步了!!" 爸爸也會像小孩一樣,立刻表演原地踏步與走路。他們兩位老人家彼此配合、相互回應,用"回歸小孩的樣式"相待相愛。生活很平凡,但是愛可以在這些平凡點滴中偉大。
          以前的我,在感情上缺乏安全感,對姊弟戀很沒信心,如果品弟行蹤成謎,即便我知道一切沒事,我多少還是會胡思亂想或心理不太舒服。但是三年來,一路顛仆前行,安全感隨著對這個人的深入了解而增加,感情也因此亦趨穩定,驚弓之鳥、起落不定的愛情慢慢踏實穩健。這幾天我倆的簡訊都是很簡短的例行交代,但是我的心卻是如吃家常便飯般平常,心裡有掛念著這個人,但是不會神經質的沒事就查手機,看看有沒有錯過甚麼簡訊。我想,我兩已經進入"老夫老妻" 的相處階段了吧? (開心,灑花慶祝~~~)
          雖然很多人視"老夫老妻"階段為愛情的墳墓,但是這個階段卻是我夢寐以求的階段。此話怎說? 以前單身數十年,一直栖栖惶惶,常常有勞碌終日,無"知我者謂我心憂",卻多有"不知我者謂我何求"之空虛。天地雖大,卻無知己伴侶可以濡沫以共,相知相惜、互相依靠,因此,偶有悵然涕下,不知生命的意義為何之感傷。但是,相知相惜的伴侶,可遇不可求,我每天都有機會與他人共事交集,但是日子日復一日的過去,許多人在生命中擦肩而過,沒有產生火花,沒有留下記憶。很長的一段時間,我感情完全空白。即便曾經也有與他人交往的短暫經驗,但是那偶爾一次的古井生波,卻相愛容易相處難,在初期,感情被刻意包裝修飾,彼此的矜持、矯情、自尊、計算、偏見...造成最後不斷的爭吵與互相指控,然後彼此傷害,畫下了句點。
          感情風暴結束後,回歸空窗空白的狀態後,特別有感於自己父母那種執子之手、與子偕老單純忠堅又平凡的愛情。這種老夫老妻式的平靜安穩、自在舒適的關係是經過風霜雪雨考驗,千錘百鍊後的豁達才能進入的淬鍊境界;那也是兩人稜角被歲月磨合後,彼此相知互信,左手握右手的熟悉與血濃於水的一體感。當媽媽開心地告訴我,"爸爸今天大便大好多,好棒啊!!" 時,她不厭惡對方的糞便,不生氣換洗的噁臭,她不把父親當成照顧的包袱,而是將對方就是視為自己。
          左手握右手,沒有激情但是有溫度;少了夢幻多了踏實;互動不矯情修飾而是自然流露。從父母白首偕老的愛情中,我學習到,真愛是要將對方視如自己的骨中骨、肉中肉,愛對方就像愛自己,因為左手、右手都是自己。我要珍惜和品弟平凡單純的愛,時常感恩那一直扶持我、有力又強壯的手。新年的許願是,我和品弟左手握右手,不離不棄到白首。

相關閱讀:
姐弟戀 948794狂 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2017/03/blog-post_20.html
平淡中莫忘初衷 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2017/12/blog-post_5.html

2017年1月21日 星期六

網路負評

          今天終於把學生的期末作業改完,成績結算完畢,這個忙碌恐怖的學期算是終於落幕了。剛剛上學校網頁送出學生成績後,也順便想看看自己這學期學生的教師評鑑分數,嗯,教師評鑑分數還沒出來,真的很好奇,也很期待知道自己這學期如此賣力演出,不知學生感受如何? 但是心裡也暗暗提醒自己,越在乎、越期待,越容易受傷害。
網路言語的反應可以反觀自我本相
          前幾天台灣有一則社會新聞,某位大學教師因為看到班上一位學生在網路上指控該師教學空洞,因此發飆,將全班學生成績都打零分。他的怒氣,其實我懂。身為教師,要能從容上台教學,台上五十分鐘,是台下十五小時的準備與努力才能換來的。如果某生可以在電腦後面,任意給予惡評,卻不需要為自己言論負責,謠言透過網路散播的力量,一句負評就可以輕易的抹煞了一位老師一整學期生命付出的教學,對老師來說,情何以堪? 在挑燈夜戰、努力付出的背後,老師們也是有著像小孩一樣期待被肯定與理解的玻璃心。
          品弟這學期結束後,收到了他博士生涯擔任TA的第一份學生評鑑。以他淵博的語言學知識,和溫柔耐心、孜孜不倦的教師天性,我以為他會深受學生的愛戴。沒想到,品弟將他的評鑑成績檔案傳給我看後,結果卻讓我頗為傻眼。當下的本能反應是想要破口大罵這些狼子野心的壞蛋美國學生不知好歹、得了便宜還賣乖。我忿忿不平的反駁每一條負面評語,認為學生自己不好好學習,考試不好只會怪TA,TA的Lab課又不是考試補習班,怪TALab對考試沒幫助?? 真是太可惡了!! 品弟倒是很平靜,他也和我一條一條的核對學生給他的評語,面對負評時,他的反應讓我很慚愧。
          當面對他能夠理解的負評時,品弟願意虛心接受並改進。比如說,有學生評論他解釋問題時不夠清楚、說話速度慢。品弟承認有些學生說話很快,他可能會錯意了,所以無法正確回答對方的問題。而使用英語解釋語言學問題,他必須一面說一面思考,說話速度的確比較慢。他除了虛心接受批評,也想出了解決之道,"下次學生問完問題後,也許可以先總結學生的問題,與對方確認,確認無誤後,再針對問題回答。"
          當面對不公平的負評時,品弟也願意先接受對方的批評。比如說,有學生批評他的改作業不公平,而且作業與考試無太多相關性。品弟自覺無辜,因為作業是教授出題,評分的方式也是由教授來決定,TA只是負責執行。但是品弟好氣度、好EQ,反過來安慰我,"學生的評論也是對的,考試與作業應該要有更多的相關性,這樣學習上比較能有動力。" "下次開TA課,也許我會在事前告訴學生們TA的工作性質,事前溝通好,這樣就可以減少彼此的誤會了吧"。
          因為品弟對負面評語擺出了理性、謙虛、學習、接納的態度,我的怒氣漸消,於是我兩慢慢逐條檢討改進或討論解決之道。當我們願意轉念接納他人的指教時,這些負評其實反而成為成長的助力,幫助我們看到自己的不足,敦促我們學習。我教書十幾年,雖然對學生的負評表面上可以接受,但私底下心裡難免還是會有些在意、甚至有時會不服氣,這次和品弟一起面對他的負評,老姊真的是上了一堂生命成長的功課,一念天堂、一念地獄,在接納負評的瞬間,地獄怒火停止,天堂的海闊天空就敞開了。
          謝謝品大師開釋,獲益良多,善哉善哉!

相關閱讀:
眼光 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/08/blog-post_4.html

2017年1月20日 星期五

新年新希望: 認錯中改變成長

          馬上要過農曆年了,自從2013年認識品弟到現在,我們的關係正邁入第四年。回首這四年來的感情路,暗潮洶湧,迂迴起伏,還好品弟是個性格穩定成熟的人,他處變不驚,打不還手、罵不還口的好脾氣,讓不穩定的姊弟戀慢慢可以紮根成長。而我雖然乏善可陳,但是唯一可以羞赧誇口的是,我是個願意承認錯誤,願意改變的人。
很多人都是死不認錯的
       
人越老,性情與思想越僵化,因此越難改變。老姊因為工作職務的關係,與校方高層頗有機會互動,特別感受到大多數的一級主管,態度顢頇迂腐,學習改變的能力低落,願意認錯,接受他人意見的情況幾乎是天方夜譚。常常在與校方高層開完冗長會議後,有著深沉的無力感,因為長官的行事思維一旦定型,很難被說服改變。
     
          關於老人改變認錯這件事情,母親倒是做了最佳示範。前幾天我和媽媽嘔氣,因為她常常責備我買過去的東西品質不好、她不喜歡,卻總是大大的讚美弟弟買的好。當類似事情不斷重複發生時,終於某日我爆發了心裡的不滿,我告訴媽媽她偏心。媽媽當下有些錯愕尷尬,但是一時語塞無法反應。兩天後,我接到母親傳來的Line, 向我道歉,"媽媽心直口快,說錯話,我很抱歉,你一向開朗樂觀,希望我的話語沒有傷害到你。" 收到這則Line時,我木木的重複讀了好幾遍,心裡很感動。母親年近八十,小弟是家裡最孝順貼心的孩子,她偏心小弟也是人之常情。況且,她並沒有對我真的不好,只不過嘴上嫌嫌我買的東西,讚美讚美小弟,如此而已。但是她在我指責她後,願意勇於認錯,並且向子女道歉,這一點,真的很不容易。母親柔軟的身段、不倚老賣老,而是活到老、願意改變學習到老的態度,反而讓為人子女的我感到自己小鼻子小眼睛爭寵的行為很幼稚。母親一直是個柔軟的人,她的道歉,也打動了我,讓我看到願意認錯改變的老人是多麼的可愛,甚至是偉大。
          偉大的人不是官大強悍不認錯的人,而是謙虛認錯,願意學習改變的人。這三年與品弟關係顛波,感情路走的辛苦,主因都是我情緒起伏,內心缺乏安全感。感謝上帝,給我一位柔軟會道歉的母親,讓我從不以道歉認錯為恥;也感謝上帝,揀選我成為基督徒,讓我習慣反思,樂意認罪悔改,希望生命可以慢慢被更新。也感謝品弟,每次在吵完後,我認錯,他總是願意接納我,甚至還讚美我。
          若問我新年的新希望是甚麼,我的願望是,希望我老了不要變成倚老賣老,死不認錯的老頑固,我要向媽媽學習,能彎腰道歉,能從錯誤中成長。當然,新的一年,希望和品弟的感情更穩定、更甜蜜。這新的一年裡,我希望我真的可以不再說分手,我們可以減少吵架機率,即便吵架後,也會彼此道歉,道歉後繼續相愛到永遠。

參考閱讀: 不再說分手 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/01/blog-post_29.html
斷開鎖練: 分手成癮症 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/10/blog-post_17.html
吵架 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/11/blog-post_27.html
情侶吵架種類V.S. 解決方法 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/12/blog-post_11.html


2017年1月14日 星期六

德州旅遊心得

Thanks-Giving Square
這次寒假出遊,幾點心得:
1) 雖然很多城市之前都去過了,但有許多點是以前沒仔細看的。Philip Johnson 的 JFK Memorial、Thanks-Giving Square、Water Gardens、還有 Amon Carter Museum 意外地組成一個作品集 combo,之前沒注意到他在德州蓋了這麼多東西。

Water Gardens



2) 感覺 Water Gardens 就某方面來說是個很不安全的地方,比如說假山上某些地方的階梯空間太狹窄,似乎很容易踩空摔傷,不知道是不是真的如此。倒是水池裡死過四個人...
Amon Carter Museum 





3) Amon Carter Museum 在 Fort Worth,就在 Louis Kahn 的 Kimbell Museum 旁邊。後者的名氣太大了,前者相比之下就顯得低調許多。不過 Amon Carter 展示的美墨邊 (ㄔㄥˊ) 界 (ㄑㄧㄤˊ) 特展滿有意思的,看完之後滿滿的哀傷 :(

4) San Antonio 第三次去,把之前沒看過古蹟全看了,學了些歷史,也不用花門票錢,其實滿值得的。River Walk 跟之前去的時候大同小異,九年多前在河邊吃飯的餐廳還在。San Antonio 的跨年活動其實感覺普通,說不上特別熱鬧,但感覺整個城市到處都在放煙火,感覺全城都是菸硝味。

San Antonio 
5) 以前聽人家說德州就像一個獨立的國家一樣,這次比較有點感覺了。人口組成、語言、歷史背景、開車方式等方面它都有自己的特色。(好吧,最後一個是我亂加的。




In-N-Out 






6) In-N-Out 其實吃起來還好,不知道它在紅什麼。

讀書心得: The Blank Slate

暑假從台灣回來後就一直在看這本書 The Blank Slate,如今總算把它啃完了。幾點心得:
1) 如果把這本書當成是認知科普知識的來源的話,其實我會比較建議看 Pinker 寫的其他的書:How the Mind Works 講視覺影像處理還有演化心理學,Words and Rules 還有其他數本書講語言處理以及其他語言學相關的東西。純就學術的角度來講,Words and Rules 我覺得是架構最清楚的一本書,有點像本小論文一樣。至於好不好讀或 make 不 make sense 就見仁見智惹。
2) The Blank Slate 很多東西基本上和上述著作的內容重疊(尤其是 How the Mind Works),所以一開始看得有點無聊。後來漸漸覺得 Pinker 在寫這本書時,其實是想針對社會上和學術界的一些意識形態作批評,而不僅是科普知識的介紹。這些意識形態簡言之,就是認為人的行為可以全然用外在環境、文化、後天教育等因素去解釋,並且否定人類心智有任何先天的傾向。換言之,與其說這是一本科普讀物,我個人覺得它比較像是一本以科學證據為根基而寫出的社論。
3) 老實講,在剛開始讀的時候我一直在想,現在這個年代還有人抱持著前述的意識形態嗎?Pinker 感覺是在對著一個四、五十年前的木人樁在練拳。不過,看人家如何練拳也是滿有趣的,尤其他的思路、論證風格清楚明暸。至於他所攻擊的意識形態是否還存在,或者抱持的人多不多,可能就得看每個讀者自己的經驗了。(本書出版時間大約為十五年前)
(英雄所見略同之推薦參考文: http://www.americanscientist.org/bookshelf/pub/making-hay-with-straw-men)
4) 有一個不斷被提起的點倒是很重要:實然 vs 應然的區別。老實講,看到網路上常常在爭吵的社會議題,其實很多都只是人們誤以為這兩個概念有絕對的關連性,而這個問題在學術界似乎也頗普遍。假如要用最精簡的一句話點出本書的精髓的話,我想大概就是:「這兩個概念要分清楚」。
5) 某方面來講,我滿佩服 Pinker 的。研究的東西從視覺處理、演化心理、到語言學都給他包下來了,他還花了前面第一章在講些西洋政治思想史的東西。後來寫一寫,他竟然還提到了柯比意的光輝城市(建築類的東西),然後把光輝城市跟他的主題做連結。雖說他講的有些論點我是滿持疑的,但至少「博學」這點我個人認為很值得佩服。

2017年1月12日 星期四

五日概觀:中國大陸的優點與缺點


  • 台灣學術困境


剛從大陸的昆明回來,這次受邀去昆明演講,對方禮遇我,將我奉為上賓,真的很感動,除此之外,也感觸良深。對岸無論在學術上、經濟、與科技上的發展都令我頗為震驚。
台灣學術困境
          邀請我的教授告訴我,他們近年陸續邀請了許多國際學者來訪演講,我聽了心中為之一震,這些去過的學者,都是我們領域中最知名的翹楚。反觀台灣,因為諸多原因,許多單位根本不願意邀請國際學者來訪。首當其衝的就是經費困窘,各國立大學因為學費低廉,政府補助嚴重不足,基本上無力邀請國際學者來台演講,即便可以申請到科技部計畫,或是得到學校杯水車薪的金援協助,但是通常經費有限,再加上報帳上的嚴苛要求、法規多如牛毛、斤斤計較,不近情理,常常使得主辦單位必須自掏腰包,才能打平開支。另一個令人備感壓力的是演講活動的宣傳與邀請與會者。通常即便是大師開講,場子也未必熱鬧,因為台灣學者為了生存,常常緊守著自己研究的象牙塔,凡是與發表論文沒有直接相關性的任何活動,常常冷漠以對。因此,主辦者背負著龐大的業績壓力,需要賣老臉人情,個別親自拜託邀請教師參加會議,或是規定班上學生出席灌水,否則場面冷清,裡子、面子都不好看。最令人望而卻步的是大師演講後的陪伴參訪活動。通常國際大師難得來訪,會在演講後安排一些參觀旅遊的活動,但是老師們各各忙碌,鮮少有人樂意花時間陪大師遊玩,學生大多羞澀靦腆,無膽也不願陪大師聊天參訪。因此,主辦者通常又肩負著擔任導遊的重責大任。最最最最最慘的是,台灣政府規定的給付額度少得可憐,正教授一日生活費含車馬費與雜支才6250元(計程車一日上限不可報支超過250元),主講人若是第二次來訪,主辦人還要檢附上次來訪的績效報告,如果扣除住宿費用和自理餐費,真正能給出去的費用真的是讓人掩面難堪,於是乎,主辦人在帶國際講者參訪時的餐費,通常就自行吸收了。這樣自掏腰包、吃力不討好,事後還要寫一大堆報告與處理報帳雜物的工作,若非是為了評鑑的緣故,邀請國際學者來校演講,是一件讓人望而生懼,避之唯恐不及的苦差事。
   

  • 大陸學經的朝氣發展


反觀大陸,主辦者告訴我,我是他們這學期第三位被邀請來的訪問學者。來聽演講的老師除了我的領域之外,非我領域的老師也來了三、四位。會議室滿坐,就連下午場也幾乎是原班人馬,少數幾位需要先離席的都先來與我打招呼道歉。事後我問主辦人是否有強制要求系上教師參加這場會議,他說"沒有",讓我心裡頗為感慨。演講後,收到豐厚的演講費,也讓我喜憂半參。會後副院長親自開車載我四處參訪,第二天與第三天安排了一位學生陪我去昆明的石林與其他知名景點遊玩。這位學生是大學部的本科生,落落大方,體貼有禮,讓我印象極為深刻。很難想像台灣可以找到大學部的學生願意陪訪問學者兩天。並非台灣學生程度較差,我的觀察是,台灣學生比較本位主義,以自我為中心(self-centered), 不太會以系上業務為己任,因此很少人樂意配合系所需求去犧牲自己的時間。
   除了學術上的發展令人羨慕之外,科技與經濟的發展亦令人乍舌。我兩年前去大陸吉林的一所985重點大學演講,當時大陸的繁華已經令我眼睛一亮。這次去雲南昆明,更是令人不敢相信。昆明不過是大陸發展中的偏遠城市,連昆明都這麼科技化了,很難想像其他的核心城市會如何? 這幾天這位學生陪者我四處參訪,她用微信打車、微信支付、微信轉帳、網路訂票、我雖然手機沒有網路,卻可以收到她的微信網路地圖,她可以透過地圖定位我,我也可以在沒網路的情況下使用地圖。很有趣的是,當她陪我到處趴趴走完一天後,她告訴我,我們今天一共走了快四萬步。原則上,這幾天在昆明和這位小女生的吃喝玩樂全由一只手機裡的微信搞定。不禁讓我想到台灣還在為了禁止Uber 爭吵,讓我很替台灣擔心。我同意反對者的想法,Uber 不納稅,不給載客保險,這些都非常不應該,但是如果共享經濟是未來發展不可避免的趨勢,那麼,政府除了禁止之外,是否有其他的可行配套措施?當這位小導遊聽說Uber在台灣是違法的,她睜大了眼睛,禮貌地把想說的話吞了回去。  
對台灣人來說,室內吸菸是不可思議的事

  • 五日概觀大陸的缺點


當然,大陸也是有許多令我不習慣的缺點。大陸抽菸的人好多,走到哪裡前後左右都有人吞雲吐霧,令人不敢領教的是,即便是在密閉空間,如汽車內,大樓內,旅館大廳內,都有癮君子自由自在、大辣辣地在抽菸。這一點讓我想起了幾年前的香港,當時香港的抽菸人口也比台灣多好多,不知現在情況如何?上次去香港,在人擠人的大街上還倒楣的被直接噴煙在臉上。
這次大陸行,第二件讓我不滿意的是大陸人的禮貌問題。他們似乎不太在乎別人的存在,汽車在路上任意行駛、人們可以自在的插隊、隔空跨越他人大聲交談、小朋友可以被父母在大庭廣眾下把屎把尿、對於問路或需要幫助的人,通常擺出冷漠、拒人於千里之外的表情,甚至是臭臉直接拒絕。如果是問路,通常得到的典型反應是,對方會與我沒有目光交集的情況下,努著嘴說,"往前走就是了",至於"往前"是往哪個方向,他們會在回答後轉身,讓問路者知難而退。另一個經驗是,我第四天自由行,為了搭公車,需要將十元換成零錢,沒想到,在等公車的地方問了整排的人,竟然沒有一個人願意先看看自己是否有零錢,就直接冷漠拒絕換錢給我。後來有人叫我去附近的食堂換錢,我到了食堂,食堂的人也不換,被逼得只好買了一個八元的餐點,得到了兩元的找零,捧著我根本不想吃的餐盒,緊捏著手上的兩塊錢,頓時心中一陣悲涼,這樣要買多少份餐,才能換到我可以回家的零錢啊~~~~。相較台灣而言,台灣人真的是太善良熱情了。如果是問路,不但比手畫腳說清楚,甚至還會自動帶對方過去。如果是換錢,一定會打開皮包看看自己是否有能力幫忙,如果真的幫不了忙,也會滿臉歉意的道歉。
"冷漠"、"官腔"是這次大陸行觀察到的現象
最令我生氣的是大陸人的專業素養與效率。坐飛機回台灣時,在昆明機場check-in, 中國南方航空的地勤櫃台告訴我無法從昆明開票到台北,我必須在廣州重新check-in 到台北的機票,但是他們可以把我的行李直接掛到台北去。我當時頗感疑惑,因為如果無法開票到台北,怎麼可以掛行李到台北?而且在廣州是轉國際線,又換成南航與華航共享航班,通常行李就算直掛,也要提領出來再check-in 一遍才對啊,我因此再三與對方確認,對方不耐煩的說就是這樣沒錯,當我第四度確認時,她惱羞成怒地說,我可以和另一位"長官"確認。於是我與這位大頭確認,長官在打電話,明明知道我已經站在他的櫃台前面等候,卻繼續電話中。我耐心等候約三十分鐘,他才結束電話,口氣不耐煩的問我有合貴幹,與他確認無誤後,就這樣在昆明登機了。沒想到,到了廣州才知道昆明給我的訊息全是錯誤的。我的行李需要提領出來重新check-in, 而且我的機票應該要從昆明直接開到台北才對。我心急如焚地跑回國內航班打算提領行李,但是被攔在出口處不能進去。警衛請內部工作人員幫我進去查行李,這一去就是一個多小時完全無聲無息,我請警衛與內部聯絡,出來另一位工作人員問我有甚麼事?我將事情原委又說一遍,他進去幫我找行李,這一去又是有去無回。眼看著我的登機時間迫近,我只好又請警衛與內部聯絡,此時,又出來一位不同的人,他問我有甚麼事,我耐著性子將事情原委又說一遍,但是我告訴他我沒時間等行李了,他說那麼你去搭飛機吧。我愣了幾秒,就這樣去搭飛機??不會吧?於是我要求把行李登記牌拿回來,也要求立案掛失行李,他被我提醒後,才似乎想起來要填表格,於是告訴我 "喔,好吧,那麼我需要影印你的護照"。於是乎,他拿去我的護照,閃人後又消失無蹤了。我苦苦等候,分分秒秒的扎心難熬,焦急的如熱鍋上的螞蟻。約三十分鐘左右,他才心不在焉、態度心不在焉的回來。所謂填表,只是給我一張紙,我自己寫上聯絡地址電話。填好表格後,我壓抑著欲哭無淚的怒火,狂奔去出關,排隊時,發揮大陸人插隊不臉紅、衝撞他人不道歉的精神,最終趕上了我的班機。回到台灣,與航線搭伙的華航說明此事,華航服務人員專業認真地幫我上網確認我的案子,竟然發現廣州的大陸南航竟然沒有把我的行李掛失登記在電腦中,也就是說,我的案子根本沒有立案成功。華航立刻幫我立案,詳細登記我的行李外觀(這些大陸方面都沒問耶~~~)並且主動留給我接洽窗口電話(這個大陸也沒給我)。總之,回到台灣,我懸掛的心終於踏實了,那時,真的想要用力擁抱這位華航的美麗地勤服務人員。台灣的專業、效率、與服務品質,真的是太太太太太太太太太讚了!!!!! 老實說,經年累月搭機出國的我,真的要說,中國南方航空是我這輩子坐過最爛的航空!!!!整個團隊都缺乏專業訓練與工作應有的嚴謹,輕玩、踢皮球、耍官腔、裝模作樣的服務態度,真是令人生氣。

台灣要的是:少一些政客名嘴口水與民粹,多一些責任與自律

  • 感慨與感恩


回到台灣,目前的感想是,台灣真的很棒,政治上,大家別再分藍綠了好嗎?國家認同的爭議可以擱置,大家先拚經濟民生吧,年輕人別太自我本位主義,別太民粹,政客名嘴最好都閉嘴、或從地球消失,那麼台灣真的會是一個適合人居的烏托邦、伊甸園。
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2017年1月2日 星期一

單身不快樂


寂寞。


我討厭單身。基本上,這是一個單身女性會不容易快樂的世界。回想單身那十幾年,一個人過節是我又熟悉、又害怕的情況。平時忙碌,還可以故意忽視寂寞,但是過節的氛圍,成雙成對的情人放閃,電視、廣告、媒體、臉書、各種砲轟與渲染,真的是會逼死寂寞的單身漢。曾經有一次年節期間獨自去醫院看病,回家的路上踽踽獨行,在人潮洶湧的捷運站,臉色蒼白,形單影隻的我與摩肩擦踵而過的歡笑年輕人形成強烈的對比,突然一陣心酸,讓我覺得我與這個世界似乎並沒有太大的關聯。還有一次,中秋節夜晚,剛從教會歡歡喜喜的聚會完畢,一人回家的路上,看到許多家庭出門賞月,父母牽著孩子,一路說說笑笑,這畫面讓剛剛心中才裝滿的溫暖瞬間急凍,心中武裝的堅強,就這樣摧枯拉朽的潰不成軍,我不記得那天月亮是否明亮,只記得我一路掉著眼淚回家。

不安全感。

單身除了怕過節,也怕旅行。有一次我去馬來西亞開會,一個人到陌生的國度,很沒安全感。當地的人非常熱情,看我單獨走動,會對我搭訕或吹哨。看我拿著地圖呆呆的找方向,某男子竟然強拉我上機車要載我去目的地。那幾天我不敢出門吃飯,最後決定買飯店販賣部的餅乾度日。
          單身時,我最怕的就是被變態盯上。我因為每天需要遛狗兩次,因此常在社區周遭行
動,沒想到我的行蹤竟然被某大樓管理員盯上,他似乎觀察出我是單身,每次我一出門遛狗,就嘻皮笑臉的算準時間迎面而來,假裝逗狗,實則對我露出噁心的笑容,東問西探。我一開始因為不知情,會禮貌性的簡答,但是感覺對方不懷好意後,就裝聾作啞,總拉著狗快步通過。每次我上下班和遛狗出門,都非常緊張,即便不斷地變換路線,但是他閒閒沒事幹,在我會出沒的時段似乎也不斷的刺探我的路線,試圖堵我。我曾發現他跟蹤我回家,嚇得我不斷繞路,過家門而不入,最後把他甩掉後,才好不容易回到家。某天一早遛狗,才一出門,就看到他早已等在路旁,看到我就迎面而來,色瞇瞇的要和我打招呼,我寒著臉想要用臭臉逼退色狼,沒想到和他交錯過後,他竟然折返,一路跟在我後面。嚇得我立刻不顧性命,閃過汽車,衝過馬路,才把他給甩開。我曾經想報警,但心知肚明警察甚麼也幫不了。 若指控他跟蹤,我並沒有直接證據,他也可以辯說馬路不是我開的;若指控他騷擾,他也可以推說是鄰居打招呼。每日和這位色狼閃躲,造成我生活極大的壓力,讓我一出門就提心吊膽,非常害怕哪一天他跟蹤我,發現了我的住處,我就永無寧日了。感謝主,某日又被他堵上了,他竟然在我遛狗的馬路旁做伏地挺身,看到我立刻起身,打算逗弄BB。我鐵著臉硬拉著想和他玩的BB離開,回頭一看,果然他又跟在我身後,我狠狠的瞪他一眼,然後立刻過馬路,用我所有的肢體語言嘗試告訴他 我。厭。惡。他。那次之後,遛狗與下班回家,就不再看到他在路邊等著堵我了。
          認識品弟後,他雖然不在我身邊,但是我心態上因為有了安全感,所以漸漸脫單了。色狼的事情解決後,我逐漸忘記了單身的恐懼與困擾。今年過聖誕節,和品弟在線上一起工作,不但不寂寞,還格外的充滿勵志性。還好有他的陪伴,否則心裡最脆弱的那一塊,恐怕又會被觸痛,可以想像,聖誕夜孤獨又悽慘的一人寫國科會計畫,真的是會寫到哀怨內傷。下週四我要出國演講,我也發現,我對一個人旅行這件事多了期待少了恐懼。以前會害怕迷路,擔心遇到色狼,怕坐計程車,怕被認出是單身旅客,但這次我滿腦子想的是演講後要去那裏玩,要穿甚麼衣服之類的,出國的高壓烏雲似乎漸漸散開,心情輕鬆不少。原來,有了愛在心中,即便生活並沒有改變什麼,心態卻可以這麼篤定與踏實; 即便仍是單身一人生活,但是卻不害怕單身了。

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生命中的夥伴

          十二月大概是全台灣大學教授的夢靨吧? 各種帳目要關帳申報、研究生要論文口試、下學期教學大綱要審核上網、系所要開會、各式各樣的校內計畫需要結案、明年度國際研討會收件截止、最可怕、也最煩人的是一年一度的科技部計畫申請案截稿。為了專注應付十二月的工作戰火,我推掉所有可以推掉的額外研究、審稿相關邀約。但是研究不像教書,一上台就能進入狀況。研究像拉屎,是需要吃入夠多的糧食後,經過時間沉澱醞釀,才能慢慢感覺到"它"的存在。有的人,一有感覺,就可以拉出好黃金。有的人雖然有感覺,卻可能會產程不順,痛苦不堪。最慘的是那種半推半就拉了一半的人,突然需要換茅坑拉屎,使得所有的產程需要重新再走一回,而卻無法保證縮回去的屎在新茅坑中可以順利拉得出來。那種在緊迫的時間內蹲著茅坑拉不出屎來的痛苦,真的是身心俱疲、不堪回首,只有過來人才能體會。
          今年我打從一開始就覺得遲遲無法進入狀況。其實心裡是有一兩個研究想法,但是這學期手上有兩門新課,每週忙於備課,早已焦頭爛額,因此遲遲無法著手研究相關的大量閱讀,使得"吃入的糧食不足",而毫無"便"意產生。最後不得已,在十二月初逼自己強制開工。寫作過程只能用"篳路藍縷"、"披荊斬棘"、"且戰且走" 來形容其進展之艱困。好不容易當論文進行到了一半多,某個一開始有點疲軟的論點卻逐漸惡化成為我必須面對處理的燙手山芋。面對撞牆期,我坐困愁城,苦苦思索解套之道,我有兩三天的時間,面對電腦卻寫不出半個字來。最後毅然決然決定全部打掉重練,換茅坑拉新屎。做出這個重大決定時,心裡非常沮喪與害怕。第一次心裡產生了無法拿到科技部計畫的恐懼感;我只剩下十天的時間,要另起爐灶,重新寫一份計畫書,以我當時的備課量與身心疲憊的狀況而言,我完全沒把握是否可以在十二月底截稿前完成任務。那時,我給自己的安慰說詞是,"盡力而為,得之我幸、失之我命,沒有研究計畫案,並非世界末日,大不了,自掏腰包出錢請助理...."
          品弟在這過程中,一直給我很多很實質的幫忙。我的想法會在線上和他討論,透過語言的描述,可以讓我有更精準周嚴的思考。他在線上也會給我批判性的反思回饋,使我可以對新的題目有更具體的把握。最重要的是品弟幫我順稿與整理引用文獻。在聖誕節前後幾天,品弟的室友因為放寒假都各自外出渡假。品弟推掉一些出遊的邀約,認份的獨自在家和我一起線上工作。外面世界的耶誕狂歡與我們線上案牘勞形的埋首工作形成強烈的對比。每天我們一起床,第一件事就是開機上線,在估狗大上,我一邊敲鍵盤,一邊可以看到另一端也同時一點一滴地在進展著。我們偶而去臉書聊天打氣或討論論文上的問題,其他大部分的時間是工作、工作、工作。有時睏了,就倒頭睡個兩小時,起床後繼續工作,作息以兩小時為單位計算,沒有日夜之分。我每次倒頭入睡前都默禱著,祈求上帝可以給我夠用的體力與智慧完成這份艱鉅的任務。工作也從一開始的恐懼沒信心,如倒吃甘蔗,漸入佳境,最後是心中篤定,在截稿前三天完成任務。
生命中的夥伴與你同舟共濟、患難真情
          回顧最初換茅坑拉不出屎來的痛苦,與最後一週的瘋狂工作,印象最深刻的就是品弟的陪伴以及品弟與我胼手胝足一起工作的記憶。透過一起吃苦所產生的情感連結特別強大,當我沮喪莫名時,線上另一端認真盡心的努力,總能讓我重燃信心,發奮圖強,不戰到自己能力所及的最後一兵一卒,絕不輕言放棄。在我患難時品弟的陪伴與協助,意義非凡,無所取代。能順利完稿,除了謝謝上帝恩典之外,也謝謝品弟不求回報的犧牲奉獻。兩人一起努力完成任務的感覺,真的好深刻、好幸福。

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