五日概觀：中國大陸的優點與缺點

• 台灣學術困境

剛從大陸的昆明回來，這次受邀去昆明演講，對方禮遇我，將我奉為上賓，真的很感動，除此之外，也感觸良深。對岸無論在學術上、經濟、與科技上的發展都令我頗為震驚。

台灣學術困境

          邀請我的教授告訴我，他們近年陸續邀請了許多國際學者來訪演講，我聽了心中為之一震，這些去過的學者，都是我們領域中最知名的翹楚。反觀台灣，因為諸多原因，許多單位根本不願意邀請國際學者來訪。首當其衝的就是經費困窘，各國立大學因為學費低廉，政府補助嚴重不足，基本上無力邀請國際學者來台演講，即便可以申請到科技部計畫，或是得到學校杯水車薪的金援協助，但是通常經費有限，再加上報帳上的嚴苛要求、法規多如牛毛、斤斤計較，不近情理，常常使得主辦單位必須自掏腰包，才能打平開支。另一個令人備感壓力的是演講活動的宣傳與邀請與會者。通常即便是大師開講，場子也未必熱鬧，因為台灣學者為了生存，常常緊守著自己研究的象牙塔，凡是與發表論文沒有直接相關性的任何活動，常常冷漠以對。因此，主辦者背負著龐大的業績壓力，需要賣老臉人情，個別親自拜託邀請教師參加會議，或是規定班上學生出席灌水，否則場面冷清，裡子、面子都不好看。最令人望而卻步的是大師演講後的陪伴參訪活動。通常國際大師難得來訪，會在演講後安排一些參觀旅遊的活動，但是老師們各各忙碌，鮮少有人樂意花時間陪大師遊玩，學生大多羞澀靦腆，無膽也不願陪大師聊天參訪。因此，主辦者通常又肩負著擔任導遊的重責大任。最最最最最慘的是，台灣政府規定的給付額度少得可憐，正教授一日生活費含車馬費與雜支才6250元（計程車一日上限不可報支超過250元），主講人若是第二次來訪，主辦人還要檢附上次來訪的績效報告，如果扣除住宿費用和自理餐費，真正能給出去的費用真的是讓人掩面難堪，於是乎，主辦人在帶國際講者參訪時的餐費，通常就自行吸收了。這樣自掏腰包、吃力不討好，事後還要寫一大堆報告與處理報帳雜物的工作，若非是為了評鑑的緣故，邀請國際學者來校演講，是一件讓人望而生懼，避之唯恐不及的苦差事。
　　　

• 大陸學經的朝氣發展

反觀大陸，主辦者告訴我，我是他們這學期第三位被邀請來的訪問學者。來聽演講的老師除了我的領域之外，非我領域的老師也來了三、四位。會議室滿坐，就連下午場也幾乎是原班人馬，少數幾位需要先離席的都先來與我打招呼道歉。事後我問主辦人是否有強制要求系上教師參加這場會議，他說"沒有"，讓我心裡頗為感慨。演講後，收到豐厚的演講費，也讓我喜憂半參。會後副院長親自開車載我四處參訪，第二天與第三天安排了一位學生陪我去昆明的石林與其他知名景點遊玩。這位學生是大學部的本科生，落落大方，體貼有禮，讓我印象極為深刻。很難想像台灣可以找到大學部的學生願意陪訪問學者兩天。並非台灣學生程度較差，我的觀察是，台灣學生比較本位主義，以自我為中心（self-centered), 不太會以系上業務為己任，因此很少人樂意配合系所需求去犧牲自己的時間。
　　　除了學術上的發展令人羨慕之外，科技與經濟的發展亦令人乍舌。我兩年前去大陸吉林的一所985重點大學演講，當時大陸的繁華已經令我眼睛一亮。這次去雲南昆明，更是令人不敢相信。昆明不過是大陸發展中的偏遠城市，連昆明都這麼科技化了，很難想像其他的核心城市會如何？　這幾天這位學生陪者我四處參訪，她用微信打車、微信支付、微信轉帳、網路訂票、我雖然手機沒有網路，卻可以收到她的微信網路地圖，她可以透過地圖定位我，我也可以在沒網路的情況下使用地圖。很有趣的是，當她陪我到處趴趴走完一天後，她告訴我，我們今天一共走了快四萬步。原則上，這幾天在昆明和這位小女生的吃喝玩樂全由一只手機裡的微信搞定。不禁讓我想到台灣還在為了禁止Uber 爭吵，讓我很替台灣擔心。我同意反對者的想法，Uber 不納稅，不給載客保險，這些都非常不應該，但是如果共享經濟是未來發展不可避免的趨勢，那麼，政府除了禁止之外，是否有其他的可行配套措施？當這位小導遊聽說Uber在台灣是違法的，她睜大了眼睛，禮貌地把想說的話吞了回去。　　

對台灣人來說，室內吸菸是不可思議的事

• 五日概觀大陸的缺點

當然，大陸也是有許多令我不習慣的缺點。大陸抽菸的人好多，走到哪裡前後左右都有人吞雲吐霧，令人不敢領教的是，即便是在密閉空間，如汽車內，大樓內，旅館大廳內，都有癮君子自由自在、大辣辣地在抽菸。這一點讓我想起了幾年前的香港，當時香港的抽菸人口也比台灣多好多，不知現在情況如何？上次去香港，在人擠人的大街上還倒楣的被直接噴煙在臉上。
這次大陸行，第二件讓我不滿意的是大陸人的禮貌問題。他們似乎不太在乎別人的存在，汽車在路上任意行駛、人們可以自在的插隊、隔空跨越他人大聲交談、小朋友可以被父母在大庭廣眾下把屎把尿、對於問路或需要幫助的人，通常擺出冷漠、拒人於千里之外的表情，甚至是臭臉直接拒絕。如果是問路，通常得到的典型反應是，對方會與我沒有目光交集的情況下，努著嘴說，"往前走就是了"，至於"往前"是往哪個方向，他們會在回答後轉身，讓問路者知難而退。另一個經驗是，我第四天自由行，為了搭公車，需要將十元換成零錢，沒想到，在等公車的地方問了整排的人，竟然沒有一個人願意先看看自己是否有零錢，就直接冷漠拒絕換錢給我。後來有人叫我去附近的食堂換錢，我到了食堂，食堂的人也不換，被逼得只好買了一個八元的餐點，得到了兩元的找零，捧著我根本不想吃的餐盒，緊捏著手上的兩塊錢，頓時心中一陣悲涼，這樣要買多少份餐，才能換到我可以回家的零錢啊～～～～。相較台灣而言，台灣人真的是太善良熱情了。如果是問路，不但比手畫腳說清楚，甚至還會自動帶對方過去。如果是換錢，一定會打開皮包看看自己是否有能力幫忙，如果真的幫不了忙，也會滿臉歉意的道歉。

"冷漠"、"官腔"是這次大陸行觀察到的現象

最令我生氣的是大陸人的專業素養與效率。坐飛機回台灣時，在昆明機場check-in, 中國南方航空的地勤櫃台告訴我無法從昆明開票到台北，我必須在廣州重新check-in 到台北的機票，但是他們可以把我的行李直接掛到台北去。我當時頗感疑惑，因為如果無法開票到台北，怎麼可以掛行李到台北？而且在廣州是轉國際線，又換成南航與華航共享航班，通常行李就算直掛，也要提領出來再check-in 一遍才對啊，我因此再三與對方確認，對方不耐煩的說就是這樣沒錯，當我第四度確認時，她惱羞成怒地說，我可以和另一位"長官"確認。於是我與這位大頭確認，長官在打電話，明明知道我已經站在他的櫃台前面等候，卻繼續電話中。我耐心等候約三十分鐘，他才結束電話，口氣不耐煩的問我有合貴幹，與他確認無誤後，就這樣在昆明登機了。沒想到，到了廣州才知道昆明給我的訊息全是錯誤的。我的行李需要提領出來重新check-in, 而且我的機票應該要從昆明直接開到台北才對。我心急如焚地跑回國內航班打算提領行李，但是被攔在出口處不能進去。警衛請內部工作人員幫我進去查行李，這一去就是一個多小時完全無聲無息，我請警衛與內部聯絡，出來另一位工作人員問我有甚麼事？我將事情原委又說一遍，他進去幫我找行李，這一去又是有去無回。眼看著我的登機時間迫近，我只好又請警衛與內部聯絡，此時，又出來一位不同的人，他問我有甚麼事，我耐著性子將事情原委又說一遍，但是我告訴他我沒時間等行李了，他說那麼你去搭飛機吧。我愣了幾秒，就這樣去搭飛機？？不會吧？於是我要求把行李登記牌拿回來，也要求立案掛失行李，他被我提醒後，才似乎想起來要填表格，於是告訴我 "喔，好吧，那麼我需要影印你的護照"。於是乎，他拿去我的護照，閃人後又消失無蹤了。我苦苦等候，分分秒秒的扎心難熬，焦急的如熱鍋上的螞蟻。約三十分鐘左右，他才心不在焉、態度心不在焉的回來。所謂填表，只是給我一張紙，我自己寫上聯絡地址電話。填好表格後，我壓抑著欲哭無淚的怒火，狂奔去出關，排隊時，發揮大陸人插隊不臉紅、衝撞他人不道歉的精神，最終趕上了我的班機。回到台灣，與航線搭伙的華航說明此事，華航服務人員專業認真地幫我上網確認我的案子，竟然發現廣州的大陸南航竟然沒有把我的行李掛失登記在電腦中，也就是說，我的案子根本沒有立案成功。華航立刻幫我立案，詳細登記我的行李外觀（這些大陸方面都沒問耶～～～）並且主動留給我接洽窗口電話（這個大陸也沒給我）。總之，回到台灣，我懸掛的心終於踏實了，那時，真的想要用力擁抱這位華航的美麗地勤服務人員。台灣的專業、效率、與服務品質，真的是太太太太太太太太太讚了！！！！！　老實說，經年累月搭機出國的我，真的要說，中國南方航空是我這輩子坐過最爛的航空！！！！整個團隊都缺乏專業訓練與工作應有的嚴謹，輕玩、踢皮球、耍官腔、裝模作樣的服務態度，真是令人生氣。

台灣要的是：少一些政客名嘴口水與民粹，多一些責任與自律

• 感慨與感恩

回到台灣，目前的感想是，台灣真的很棒，政治上，大家別再分藍綠了好嗎？國家認同的爭議可以擱置，大家先拚經濟民生吧，年輕人別太自我本位主義，別太民粹，政客名嘴最好都閉嘴、或從地球消失，那麼台灣真的會是一個適合人居的烏托邦、伊甸園。
相關閱讀
美國夢，醒  https://juneandpatrick.blogspot.tw/2017/07/blog-post_21.html

單身不快樂

寂寞。

我討厭單身。基本上，這是一個單身女性會不容易快樂的世界。回想單身那十幾年，一個人過節是我又熟悉、又害怕的情況。平時忙碌，還可以故意忽視寂寞，但是過節的氛圍，成雙成對的情人放閃，電視、廣告、媒體、臉書、各種砲轟與渲染，真的是會逼死寂寞的單身漢。曾經有一次年節期間獨自去醫院看病，回家的路上踽踽獨行，在人潮洶湧的捷運站，臉色蒼白，形單影隻的我與摩肩擦踵而過的歡笑年輕人形成強烈的對比，突然一陣心酸，讓我覺得我與這個世界似乎並沒有太大的關聯。還有一次，中秋節夜晚，剛從教會歡歡喜喜的聚會完畢，一人回家的路上，看到許多家庭出門賞月，父母牽著孩子，一路說說笑笑，這畫面讓剛剛心中才裝滿的溫暖瞬間急凍，心中武裝的堅強，就這樣摧枯拉朽的潰不成軍，我不記得那天月亮是否明亮，只記得我一路掉著眼淚回家。

不安全感。

單身除了怕過節，也怕旅行。有一次我去馬來西亞開會，一個人到陌生的國度，很沒安全感。當地的人非常熱情，看我單獨走動，會對我搭訕或吹哨。看我拿著地圖呆呆的找方向，某男子竟然強拉我上機車要載我去目的地。那幾天我不敢出門吃飯，最後決定買飯店販賣部的餅乾度日。
          單身時，我最怕的就是被變態盯上。我因為每天需要遛狗兩次，因此常在社區周遭行

動，沒想到我的行蹤竟然被某大樓管理員盯上，他似乎觀察出我是單身，每次我一出門遛狗，就嘻皮笑臉的算準時間迎面而來，假裝逗狗，實則對我露出噁心的笑容，東問西探。我一開始因為不知情，會禮貌性的簡答，但是感覺對方不懷好意後，就裝聾作啞，總拉著狗快步通過。每次我上下班和遛狗出門，都非常緊張，即便不斷地變換路線，但是他閒閒沒事幹，在我會出沒的時段似乎也不斷的刺探我的路線，試圖堵我。我曾發現他跟蹤我回家，嚇得我不斷繞路，過家門而不入，最後把他甩掉後，才好不容易回到家。某天一早遛狗，才一出門，就看到他早已等在路旁，看到我就迎面而來，色瞇瞇的要和我打招呼，我寒著臉想要用臭臉逼退色狼，沒想到和他交錯過後，他竟然折返，一路跟在我後面。嚇得我立刻不顧性命，閃過汽車，衝過馬路，才把他給甩開。我曾經想報警，但心知肚明警察甚麼也幫不了。 若指控他跟蹤，我並沒有直接證據，他也可以辯說馬路不是我開的；若指控他騷擾，他也可以推說是鄰居打招呼。每日和這位色狼閃躲，造成我生活極大的壓力，讓我一出門就提心吊膽，非常害怕哪一天他跟蹤我，發現了我的住處，我就永無寧日了。感謝主，某日又被他堵上了，他竟然在我遛狗的馬路旁做伏地挺身，看到我立刻起身，打算逗弄BB。我鐵著臉硬拉著想和他玩的BB離開，回頭一看，果然他又跟在我身後，我狠狠的瞪他一眼，然後立刻過馬路，用我所有的肢體語言嘗試告訴他 我。厭。惡。他。那次之後，遛狗與下班回家，就不再看到他在路邊等著堵我了。
          認識品弟後，他雖然不在我身邊，但是我心態上因為有了安全感，所以漸漸脫單了。色狼的事情解決後，我逐漸忘記了單身的恐懼與困擾。今年過聖誕節，和品弟在線上一起工作，不但不寂寞，還格外的充滿勵志性。還好有他的陪伴，否則心裡最脆弱的那一塊，恐怕又會被觸痛，可以想像，聖誕夜孤獨又悽慘的一人寫國科會計畫，真的是會寫到哀怨內傷。下週四我要出國演講，我也發現，我對一個人旅行這件事多了期待少了恐懼。以前會害怕迷路，擔心遇到色狼，怕坐計程車，怕被認出是單身旅客，但這次我滿腦子想的是演講後要去那裏玩，要穿甚麼衣服之類的，出國的高壓烏雲似乎漸漸散開，心情輕鬆不少。原來，有了愛在心中，即便生活並沒有改變什麼，心態卻可以這麼篤定與踏實; 即便仍是單身一人生活，但是卻不害怕單身了。

相關閱讀：
記得孤單 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/02/blog-post_18.html
一個人不孤單 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/02/blog-post_27.html
單身離婚女性的職場霸凌 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2017/12/blog-post_26.html
單身快樂？ https://juneandpatrick.blogspot.com/2019/07/blog-post.html

生命中的夥伴

          十二月大概是全台灣大學教授的夢靨吧? 各種帳目要關帳申報、研究生要論文口試、下學期教學大綱要審核上網、系所要開會、各式各樣的校內計畫需要結案、明年度國際研討會收件截止、最可怕、也最煩人的是一年一度的科技部計畫申請案截稿。為了專注應付十二月的工作戰火，我推掉所有可以推掉的額外研究、審稿相關邀約。但是研究不像教書，一上台就能進入狀況。研究像拉屎，是需要吃入夠多的糧食後，經過時間沉澱醞釀，才能慢慢感覺到"它"的存在。有的人，一有感覺，就可以拉出好黃金。有的人雖然有感覺，卻可能會產程不順，痛苦不堪。最慘的是那種半推半就拉了一半的人，突然需要換茅坑拉屎，使得所有的產程需要重新再走一回，而卻無法保證縮回去的屎在新茅坑中可以順利拉得出來。那種在緊迫的時間內蹲著茅坑拉不出屎來的痛苦，真的是身心俱疲、不堪回首，只有過來人才能體會。
          今年我打從一開始就覺得遲遲無法進入狀況。其實心裡是有一兩個研究想法，但是這學期手上有兩門新課，每週忙於備課，早已焦頭爛額，因此遲遲無法著手研究相關的大量閱讀，使得"吃入的糧食不足"，而毫無"便"意產生。最後不得已，在十二月初逼自己強制開工。寫作過程只能用"篳路藍縷"、"披荊斬棘"、"且戰且走" 來形容其進展之艱困。好不容易當論文進行到了一半多，某個一開始有點疲軟的論點卻逐漸惡化成為我必須面對處理的燙手山芋。面對撞牆期，我坐困愁城，苦苦思索解套之道，我有兩三天的時間，面對電腦卻寫不出半個字來。最後毅然決然決定全部打掉重練，換茅坑拉新屎。做出這個重大決定時，心裡非常沮喪與害怕。第一次心裡產生了無法拿到科技部計畫的恐懼感；我只剩下十天的時間，要另起爐灶，重新寫一份計畫書，以我當時的備課量與身心疲憊的狀況而言，我完全沒把握是否可以在十二月底截稿前完成任務。那時，我給自己的安慰說詞是，"盡力而為，得之我幸、失之我命，沒有研究計畫案，並非世界末日，大不了，自掏腰包出錢請助理...."
          品弟在這過程中，一直給我很多很實質的幫忙。我的想法會在線上和他討論，透過語言的描述，可以讓我有更精準周嚴的思考。他在線上也會給我批判性的反思回饋，使我可以對新的題目有更具體的把握。最重要的是品弟幫我順稿與整理引用文獻。在聖誕節前後幾天，品弟的室友因為放寒假都各自外出渡假。品弟推掉一些出遊的邀約，認份的獨自在家和我一起線上工作。外面世界的耶誕狂歡與我們線上案牘勞形的埋首工作形成強烈的對比。每天我們一起床，第一件事就是開機上線，在估狗大上，我一邊敲鍵盤，一邊可以看到另一端也同時一點一滴地在進展著。我們偶而去臉書聊天打氣或討論論文上的問題，其他大部分的時間是工作、工作、工作。有時睏了，就倒頭睡個兩小時，起床後繼續工作，作息以兩小時為單位計算，沒有日夜之分。我每次倒頭入睡前都默禱著，祈求上帝可以給我夠用的體力與智慧完成這份艱鉅的任務。工作也從一開始的恐懼沒信心，如倒吃甘蔗，漸入佳境，最後是心中篤定，在截稿前三天完成任務。

生命中的夥伴與你同舟共濟、患難真情

          回顧最初換茅坑拉不出屎來的痛苦，與最後一週的瘋狂工作，印象最深刻的就是品弟的陪伴以及品弟與我胼手胝足一起工作的記憶。透過一起吃苦所產生的情感連結特別強大，當我沮喪莫名時，線上另一端認真盡心的努力，總能讓我重燃信心，發奮圖強，不戰到自己能力所及的最後一兵一卒，絕不輕言放棄。在我患難時品弟的陪伴與協助，意義非凡，無所取代。能順利完稿，除了謝謝上帝恩典之外，也謝謝品弟不求回報的犧牲奉獻。兩人一起努力完成任務的感覺，真的好深刻、好幸福。

相關閱讀：
工具人與公主病：https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/01/blog-post_23.html
世界上有沒有這麼好棒棒的男朋友？https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/05/blog-post_15.html
姐弟戀-948794狂 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2017/03/blog-post_20.html

情侶吵架種類 v.s. 解決方法

          我兩這次的爭吵非常傷感情。除了政治，個人的價值觀、道德觀、意識形態、生活原則，都是是隨著個人成長慢慢建構而來的，誰也改不了誰。兩個人為政治或其他原因吵架，聽起來很蠢，但是真的很難避免。有時吵架的傷害可能讓原來的甜蜜再也回不去了。但是凡吵過的，就該留下痕跡，作為下次避免吵架的樣本。在此歸納我們吵架的種類與兩人協商後的解決方法，供自己實踐與需要的人參考:
1. 為了政治或宗教議題爭吵:
 這種爭吵沒有辦法吵出誰對誰錯，因為政治與宗教基本上都屬於"信仰"的一種，信者恆信，不信者恆不信。但是這種爭吵非常可怕，可以讓相愛的兩人翻臉成仇。我與品弟正面臨這個可怕的挑戰，已經與他翻臉，甚至用"腦殘"等文字指責他。他雖然脾氣好，仍然在對話中很理性平和 (唉，他這一點簡直是聖人)，但是他的冷處理並非解決之道，讓我非常不想和他見面，甚至想到他是敵邦之人，非我族類，就怒火中燒。
相關閱讀：　吵架https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/11/blog-post_27.html
歐買尬-浪漫自由主義https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/12/blog-post.html
           解決方法:
          目前我們協議的作法是異中求同。在雙方爭執的議題中，規定彼此要在對方的論述中找到至少一點贊成的理念來[放大認同]。遇到政治或宗教理念爭執時，對方需要的不是冷處理或是辯論，最棒停止紛爭的作法是"同理同國"。舉例，當品弟告訴我，"他贊成我的看法，課綱編入性平教材有風險，老師若無專業訓練，教材可能淪為誘導學生或混淆其性傾向的工具"，我的怒氣就平息一半了。我也投桃報李，上網查了全世界第一個承認同性戀婚姻的國家，荷蘭的現況，告訴品弟，同婚合法後的社會雖然道德門檻拉低，許多犯罪行為在荷蘭都除罪化，如吸食大麻，但是荷蘭似乎還沒衰敗太嚴重 (雖然失業率超高，國家舉債度日，1/3的家庭沒有小孩)。總而言之，[異中求同]就是善意提出認同的看法，避免加深雙邊的對抗性。


2. 單獨出遊，與異性互動:
某方單獨與他人出遊，通常也容易引爆情侶爭執。這種爭吵大多是在我兩交往初期發生。因為感情還沒有基礎，對於對方如何處理與異性相處的社交模式還不太清楚，所以會缺乏安全感或容易產生誤會。
相關閱讀：吵架過後-雲上太陽　https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/03/blog-post_17.html
           解決方法:
         目前我們協議的作法是 "報備-信任"原則。若需要單獨出遊，出遊團體中有異性團宿，那麼出遊前須要和對方報備，出遊過程也盡量傳簡訊或照片打卡。總之，越給對方安全感，自己就越自由。但是這個互信的基礎是站在兩人互相相愛，彼此沒有出軌紀錄的前提下才適用。如果對方曾經感情不忠，而出遊前後言詞閃爍，避重就輕，那麼就不能適用這個 "報備-信任" 方法了。

3. 金錢問題:
許多情侶為了金錢問題爭吵。我和前夫婚姻終結最大的原因也是因為金錢觀差太多了。所以要先確定對方的金錢價值觀是否與自己相似。這一點可以透過他與家人和朋友交往的方式窺看出端倪。如果他是個斤斤計算，錙銖必較的人，那麼就要有心理準備他也會這樣對待你。我的個性是不喜歡計算，但是也不喜歡做一路吃虧的冤大頭。品弟也是個不太計算的人，對朋友在能吃虧忍耐的範圍內，都是配合度很高的。因此我倆在金錢上目前並沒有甚麼問題。
           解決之道:
          尋找通則與共識。了解自己與對方的金錢觀。如果差異太大，真的要謹慎三思。如果感覺自己吃虧不太舒服，可以和對方明說，討論出可以運作的通則。但是以[通則]為主，不要計算太細。小事如，買個郵票、停車費或買個麵包之類的就不需要放在心上斤斤計較了。兩人相處，血濃於水，很難算清楚的，算太細了，感情越算越薄，最後形同室友，是吃虧還是占便宜呢?
相關閱讀:　愛要怎麼算　https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/02/blog-post_11.html

4. 專業討論：
我和品弟有一種另類的"講話很大聲"，那就是專業討論時。我兩雖然領域不同但是彼此領域有相通之處，所以談到了專業看法，常常有不同的理解與角度。品弟談起專業是很執著與認真的，務必會引經據典，舉例說明。我們常常越講越大聲，但是這個部分的"吵架" 對事不對人，所以雖然我兩專業討論也會搞到臉紅脖子粗，但是就算表情激動，也是風雅論述，無關傷感情的吵架，專業討論是件有趣的事，因為討論完畢後，往往可以得到一些靈感與不同的觀點。
            解決之道：　
　　　就事論事，對事不對人。確定對方是可以專業討論的對象，彼此有共識，討論是就事論事，對事不對人。若對方無此雅量，那麼還是避免專業討論好了。
相關閱讀:
眼光 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/08/blog-post_4.html
摳餒？克里歐？  https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/11/blog-post_18.html

5. 生活小事:
我和品弟偶而也是會為了生活小事鬧彆扭。當然，會吵鬧的人通常是我，他是很大器的，非常包容我的無理取鬧。但是小事鬥嘴鬥久了，難免傷感情，所以還是要避免才好。
           解決之道:
          不過度渲染自己的委屈或受害人的意識，不誇大對方小錯誤或抓住對方一句話的語病窮追猛打。不擴大事情的嚴重度。將每次的吵架都視為單一事件，不要誇大問題的嚴重度認為是一輩子無法解決的。而且每次吵完，真的好好討論解決之道。
相關閱讀:
要幸福? 停止胡思亂想吧! https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/10/blog-post_8.html

          吵架種類繁多，如果能慢慢歸類，每吵必學如何避免類似問題重複吵架，那麼也算是關係中的進步吧!? 但是生氣時，還是要謹慎口舌為妙。轉移注意力，出去逛街或做一件自己喜歡的事情，往往可以先讓自己慢慢心平氣和起來。吵架的目的不是要在口舌上贏對方，而是要能讓兩人歧見造成的對立可以被化解。心平氣和，恢復理性後，再來思考問題該怎麼解決，找到兩人都可以接受並認同的解決之道，那麼類似的問題就不再具備類似的殺傷力了。目前為止，我已經不太會再為了品弟出遊的事情吃醋了。這次新產生的大問題，為了政治吵架，受傷頗深，負面後作用力非常強，我兩是否已經順利過關化解，還不清楚，未來遇到政治紛爭如何船過水無痕，是我擔憂也沒信心的部分，但是且戰且走，看看這條路能通到哪裡，希望我倆可以是一輩子無話不談的好朋友。(你看看，生氣時寫的話多麼誇大嚴重度啊....)
最後的最後，想想對方的優點，他有可惡之處，但也有可愛之處啊~~

相關閱讀: 因為愛，所以追求和睦 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/12/blog-post_8.html
天生壞脾氣：　https://juneandpatrick.blogspot.tw/2017/02/blog-post_8.html
吵架：https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/11/blog-post_27.html
姐弟代溝：兩性溝通技巧（上）https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/02/blog-post.html
兩性溝通技巧（下）https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/02/blog-post_12.html
溝通https://juneandpatrick.blogspot.tw/2017/02/blog-post_17.html
懺悔 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2017/11/blog-post.html

因為愛，所以追求和睦

當遇到紛爭時，我通常會本能反彈去據理力爭，但是耶穌是怎麼做的?
          馬太福音17章， 當耶穌到了迦百農，有稅吏故意挑釁耶穌向他收丁稅。丁稅是當時的聖殿稅，用以維修聖殿的經費，但是當時的拉比或更高位的祭司是不需要繳納聖殿稅的。稅丁故意拋出這個議題，看看耶穌是否自認為是拉比。在25-26節中耶穌告訴門徒他的身分是不需要繳丁稅的，但是在27節，耶穌說，"但恐怕觸犯他們，你且往海邊去釣魚，把先釣上來的魚拿起來，開了它的口，必得一塊錢，可以拿去給他們，做你我的稅銀"。 可以看得出來，耶穌與門徒兩袖清風，連一塊錢也沒有，但是耶穌卻不想觸犯他們，也不據理力爭，在紛爭中是採取避開的態度。
          避開紛爭追求和睦是聖經中很重要的教導。在羅馬書十二章18-21節，保羅的教導是在惡事發生時，要"盡力與眾人和睦" "不要自己申冤，寧可讓步，任憑主怒，" 因為"申冤在我，我必報應，不可為惡所勝，而是要以善勝惡"。羅馬書十四章19節更明確指出 "所以我們務要追求和睦的事，與彼此建立德性的事"。也就是說，要和睦並不容易，是要"盡力"去"追求"才能做得到的，要能忍住不為自己的立場解釋申冤，寧可讓步，甚至反而要能以善待惡。哥羅西書三章13-14節，"有紛爭的時候，要互相寬容，彼此饒恕。主怎樣饒恕你們，你們也要怎樣饒恕別人" "在這一切之上要加上愛，因為愛是聯繫一切德性的關鍵"。 要能原諒他人，關鍵就是"愛"，為了愛的緣故，在紛爭中，我不需要贏。事實上，人們各有不同的立場與想法，若能真心去了解對方的立場，就能不輕易發怒。箴言十九章11節說 "人有見識，就不輕易發怒，寬恕人的過失，就是自己的榮耀。" 所謂的"見識"，就是能明察事情背後的原因，能事前先看到製造或參與紛爭的後果，因此就可以用理性去控制情緒。
          兩人相處，關係緊密，但觀點各異，特別容易發生爭執。因為愛，我要學習盡力追求和睦，不為自己爭辯、寧可讓步、不輕易發怒，多替對方著想。

相關閱讀
情侶吵架的種類與解決方法：https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/12/blog-post_11.html
吵架：https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/11/blog-post_27.html
歐買尬: 浪漫自由主義 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/12/blog-post.html
勒住 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/12/blog-post_6.html
感謝生命有你 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/10/blog-post_24.html

勒住

          兩人的政治立場不同真的很傷腦筋。政治就是生活、就是思想、就是眾人的事。蔡政府上台後的紛紛擾擾，台灣衷無寧日，包括不承認九二共識、一例一休、日本核災食品開放、同志婚姻修法、砍公教人員十八趴、菜價高漲失調、成立私機關凍結國民黨黨產... 等等。政府一意孤行撕裂宗教、種族、政黨、階級，違反競選政見的勞工政策強渡關山、民怨四起、立法院前流血抗議一波未平一波又起，台灣烽火連天，充滿仇恨與對立。在此風起雲湧之際，我因為與品弟立場南轅北轍，無法和他暢談理念，甚至常常因為政治話題擦槍走火，弄到兩人不歡而散。

          昨天晚上一人遛狗時，默默思考， 政治立場誰也改不了誰，只能尊重與包容，我能包容嗎? 我可以和這樣一位與我立場完全相反的人生活在一起嗎? 有解決的辦法嗎? 避開話題是好方法還是隱形的地雷? 當我一個人沿著河堤走著走著，可以深刻想像我又回到單身生活的情景。我應該要為了感情而吞忍，從此以後不和他談政治? 剛烈如我，做得到嗎? 還是放棄這段感情，就此單身一輩子? 雖然偶而會寂寞，但是至少我的澎湃情緒不會傷害他人，我也可以自在的做我自己。是我單身太久了，像一匹桀驁不馴的野馬，很難為了他人收斂縮小自我? 還是兩人的世界就是這樣彆腳，沒有自我? 如果兩人世界就是沒有自我，那麼我願意擁有自我與自由? 還是擁有情感與關係? 思緒漸漸往負面黑暗處蔓延中...

          大衛在詩篇39章的心情正說明了現在我的心情: 1. 謹言慎行，不在低潮時恣意亂言，不讓舌頭犯罪，2. 生命短暫如過旅，瞎忙枉然，一切得失都是虛空   3.  求主寬容，救我脫離出自劣性的反覆過犯。此時此刻，我需要勒住我的口舌，勒住我的心思，勒住我的情緒，不重蹈覆轍說會後悔的話。人一生短暫如速散朝露，珍惜生命中每一位過客，有些人在生命中停留久一些，有些人停留短一些；有些人對我影響多一些，有些人少一些。無欲則剛，一切隨緣，走得下去就走，走不下去就珍重不見了吧。被愛最極致的感覺，有幸此生已經體驗過了。感恩。

1. 我曾說：我要謹慎我的言行，免得我舌頭犯罪；惡人在我面前的時候，我要用嚼環勒住我的口。

2. 我默然無聲，連好話也不出口；我的愁苦就發動了，

3. 我的心在我裡面發熱。我默想的時候，火就燒起，我便用舌頭說話。

4. 耶和華啊，求你叫我曉得我身之終！我的壽數幾何？叫我知道我的生命不長！

5. 你使我的年日窄如手掌；我一生的年數，在你面前如同無有。各人最穩妥的時候，真是全然虛幻。

6. 世人行動實係幻影。他們忙亂，真是枉然；積蓄財寶，不知將來有誰收取。

7. 主啊，如今我等什麼呢？我的指望在乎你！

8. 求你救我脫離一切的過犯，不要使我受愚頑人的羞辱。

9. 因我所遭遇的是出於你，我就默然不語。

10. 求你把你的責罰從我身上免去；因你手的責打，我便消滅。

11. 你因人的罪惡懲罰他的時候，叫他的笑容消滅，如衣被蟲所咬。世人真是虛幻！

12. 耶和華啊，求你聽我的禱告，留心聽我的呼求！我流淚，求你不要靜默無聲！因為我在你面前是客旅，是寄居的，像我列祖一般。

13. 求你寬容我，使我在去而不返之先可以力量復原

相關文章: 歐買尬: 浪漫自由主義 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/12/blog-post.html
愛情是人性大考驗  https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/03/blog-post_18.html
吵架: https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/11/blog-post_27.html
不再說分手 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/01/blog-post_29.html
感謝生命有你 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/10/blog-post_24.html

歐買尬，浪漫自由主義

          有時會因為品弟的浪漫自由主義而和他吵架。我是來自於一個保守傳統的家庭，價值觀固守著禮義廉恥、尊師重道、君君臣臣父父子子的儒家禮教思想。但是品弟一方面因為年輕，二方面因為家庭教育自由，父母尊重子女個體發展，所以骨子裡流著強大的左派血液與自由主義基因。自由沒有不好，我也喜歡自由，但是我兩喜好的自由卻不太相同。我認為人性本惡，因此，人的自由需要透過法律被節制。品弟的潛意識是認為人性本善，人是理性的動物，因此，人應該有不妨礙他人自由的所有自由，並會對自己的行為負責。

• 因為浪漫自由主義所以爭吵           

這基本的價值觀差異，造成我倆很多論點上的齟齬。昨天我兩談到蔡英文在執政協調會上未經討論就拋出的政策 "毒品除罪化"。我認為毒品不該除罪化，吸毒者的行為不該被解讀為是他個人上癮的行為，他們對社會風氣與社會成本造成的負面影響是需要付出刑責代價的；品弟卻認為吸毒者被關，並無法讓吸毒者戒毒，所以吸毒者需要的是矯正治療，而不是入監服刑。從品弟的觀點，可以嗅出他對人性的假設，他認為人是理性的動物，人在毒品無罪的社會是不會濫用自由去輕易嘗試毒品，一旦不小心成癮，也屬於個人行為，不該入罪，此外，成癮者可以因著人性向善的努力，與透過心理或醫療矯治，可以回復成為正常人。他這樣浪漫的自由主義思維可以延伸到各種政治、社會議題: 如，贊成自己的孩子在國小時接受探索多元性別教育、可以接受通姦除罪化、認為太陽花攻佔立法院是民主正當的反撲、勞務型學生應該享有勞保，即便學校沒經費政府也沒補助.... 自從小英上台後，我常反問他，現在政府的黑箱作業怎麼說、現在人民動不動就包圍立法院，打警察、丟雞蛋，民粹治國亂象怎麼辦。他總是說黑箱作業不太好，不該打警察、用拳頭之類的課本上的術話。他對人類浪漫的期許讓他對 "為了自由所產生的負面效應"清描淡寫，但對自由的價值大書特書。他對人性的浪漫信任，讓他忽略了人有濫用自由的惡性。當毒品除罪化後，毒販會濫用自由輸入更多毒品，當毒品氾濫後，更多人會因為自由，去嘗試吸食毒品，當吸毒者不需付出慘痛代價，反而是接受社會友善的醫療，在醫院可以由全民買單讓他安心休養戒毒時，我懷疑人有動機戒毒嗎? 社會能負擔這樣龐大的資源虛耗嗎? 當太陽花違法霸佔立法院卻被解讀為政治事件，侵入者都不需負任何民事、刑事責任時，今天各種團體輪番包圍立法院爭取更多的個人權益、柯建民被勞團抗議追打，還被潑水推倒就只是民主反撲，小菜一碟，剛好而已。因為人民會學習這個社會所規範的民主界線在何處，當民主界線不斷被衝撞後擴大解讀，人性就會得寸進尺的往極端民主(Ultra-liberalism)再邁一步，極端民主本身就是人性本惡的彰顯，民粹就勢必成為一條不歸路-- 合我意者被高舉，不合我意者被鬥爭。
         

• 因為浪漫自由主義所以相愛

我和品弟最近在線上天天為此拌嘴。常常被他的浪漫自由主義氣到七竅生煙，但是我也突然也領悟到，就是因為品弟的浪漫自由主義，他才會不認為和一位大他十八歲的老女人在一起有甚麼不好。在我倆的感情關係中，他可以跳出傳統框架與禮教束縛，浪漫單純的相信愛情，因為他看待人的價值從來都不是年齡、性別、宗教、職業、政治顏色、教育程度，他的世界裡，人是善良的，理性的，因此他的擇偶條件只要找到聊得來的，可以相處的即可。感謝上帝，他之前的女友沒有選擇和他繼續走下去；感謝上帝，讓我碰到這樣一位無可救藥的天真浪漫自由主義者，即便我常常不理性，他仍願意相信我有理性；即便我常常和他唱反調，他願意不斷地包容我和他不一樣的聲音。昨天我告訴他我會去凱達格蘭大道參加抗議遊行，雖然我的立場與他不同，他貼心叮嚀我要小心，注意安全，言語中毫無苛責，充滿愛情與尊重。感謝品弟的浪漫自由主義，我才能有機會和他這樣一位"接近"完美的男人交往發展。話說回來，完美中的那一點不完美就是"浪漫自由主義"，但也因為這一個不完美的缺點，才成就了他的優點與我倆的緣分。

相關文章:
吵架 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/11/blog-post_27.html
勒住: https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/12/blog-post_6.html
吵架過後: 雲上太陽 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/03/blog-post_17.html