感情新里程

          我和品弟已經交往四年了。他在美國讀博士, 我在台灣任教。雖然兩人感情篤定, 但是姊姊心裡承擔了許多的重擔，「後面的路該怎麼走？」是時時縈繞心頭的難題。
          姐是位離婚的基督徒。和品弟交往時，並沒有遵守上帝的教導，在婚姻前保守潔淨的關係。當時一方面怕尚未受洗的品弟覺得我太矯情，畢竟都已經是生過一個孩子的媽了，還談什麼「守貞」，簡直是笑掉弟弟的大門牙。另一方面是老姊渴望被愛，下意識會想要用親密關係來澆灌才剛發芽的愛情小苗。最荒謬的原因是，老姊當時身材還不錯，怕遮遮掩掩反而讓弟弟懷疑姊姊已經老朽不堪使用，為了證明姐寶刀未老，所以決定讓品弟驗貨。（天啊～打字打到這裡，真想掩面逃亡）
          今年六月品弟受洗成為基督徒。我兩也已經認識四年，上面那些荒唐可笑的顧慮或理由早已不復存在。「性」於我兩之間只是兩人相愛的自然互動。但是聖經的話語卻總是在這自然互動的生活中，時不時的出現，壓迫我, 讓我喘不過氣來。上個週末與姊妹淘聚會，和姊妹聊到了與品弟交往的細節。姊妹提醒我，我的選擇並非上帝喜悅的。這被我刻意遺忘的重擔又再次浮現，「現在品弟也是基督徒了，我這樣做是自己犯罪又讓品弟入罪，我怎麼和上帝交代？」「所有以前的藉口早就消失了，我現在又怎麼自圓其說？」「我兩的愛情根本超越性。但是性卻可以腐蝕愛情，因為不受上帝祝福的愛情，只會漸漸敗壞凋零。」
          三年里程碑已抵達, 這幾天和品弟討論我兩接下來的新里程方向。昨天我們做出了共同決定：基於尊重品爸媽的感受，我們願意再等三年，待品弟博班畢業後，我兩再結婚。基於信仰的教導，在此三年等候期間，我們將不再有親密關係，彼此守身，但是仍是男女朋友。
       
 內心小劇場加戲：
「喔，如果這三年期間品弟變心了怎麼辦？」
「沒怎麼辦。就祝福他啊。如果連三年都撐不下去，又怎麼走一輩子呢？」（超明理豁達的）
「如果某人把持不住了怎麼辦？」
「痾, 我也沒把握，還好品弟遠在美國，會犯錯的機率有降低。」（超阿Q)
「呵呵，沒想到遠距戀有這種好處？？」
「感謝遠距戀。不過，設立了目標，會努力往新里程邁進。」（握拳！）
這條路真不好走，但是如果經歷七年後我倆能開花結果，我猜我真的會被自己感動到在婚禮上大哭。。。。

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走一條很少人走的路

          今天中午一個人去吃摩斯漢堡。點了海洋珍珠堡，坐在我和品弟常坐的位子，心裡頗有些複雜的情緒。我們已經交往四年了耶.... 四年前開始交往時，品弟承諾要在交往三年後和我結婚，現在已經滿三年了。我兩的下一步是什麼？
          雖然品爸媽沒有直接表態反對，但是他們建議品弟"畢業後再說"。再加上我已經年過五十，心中真的有很多掙扎。十年後我六十歲，品弟才是個四十歲的壯年。我媽媽建議我將心比心，若是自己的孩子要嫁給大十八歲的老人家，我也一定會反對的，不如就這樣不婚相處下去? 我完全同意媽媽的想法。但是"同居不婚"違反了我對婚姻的信仰，我也無法接受自己有一天被取代時，那種"我只是他騎驢找馬的驢子" 的廉價感覺。此外，不結婚又不分手，也許適合某些人，但是，我的個性黑白分明，很難接受沒有明確定義的灰色狀態。我喜歡乾脆俐落, 清清楚楚的關係：不結婚就分手; 不分手, 就結婚。
           老調重彈一萬遍，某日，我問了品弟是否完全不會想要換女友? 就算我很老很老，他也不會後悔和我結婚? 不會覺得老婆讓他很丟臉？品弟肯定的回答 "對!" 於是，我們很認真的討論了下一步，最後的兩個選項是:
交往模式退回朋友模式，保持最後距離，等品弟三年畢業後，如果兩人仍然熱情如火，難分難捨，就去給他結了。
或是，
反正兩人都不會變心，明年暑假乾脆一點，就先給他登記一下 (但是要事前和品爸媽溝通取得對方同意)。

          吃著海洋珍珠堡，沒啥胃口，看著窗外熟悉的景象。心裡混沌複雜，交織著思念、盼望、無助，還有害怕。我真希望十年後的我可以穿越時空告訴現在的我該怎麼做。
          走一條很少人走的路，如同走在黑暗的隧道，看不到前面的方向，也許馬上就到盡頭，也許還有很久很久很久很久.... 在這條路上，一路巔波，自己摸索、匍匐前進，要不是因為愛，我沒有勇氣多走任何一步；除了依靠上帝，我別無所依。

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主啊，做我腳前的燈，路上的光，讓我走在合祢心意的道路上

          

從伊能靜看姊姊的悲哀

           無意間在網路上看了伊能靜參加的中國真人實境秀「媽媽是超人」，這個節目對我來說真的有夠無聊，基本上就是拍名人生活中的吃喝拉睡，沒有任何啟發性、教育性或娛樂性。姐不是偷窺湯姆（Peeping Tom)，也對名人的楚們世界沒興趣，之所以會繼續觀賞，純粹因為伊能靜和老公之間的互動和老姊的頗多相似之處，也就是說，許多姐弟戀的關係，可能多少反映出這樣的相處模式-- 姊姊愛得沒自信
          伊能靜在此節目中非常努力的想要營造她和老公秦昊之間的恩愛互動，基本上整場都是伊能靜不斷在主導、碎碎念，極力表現出女強人，好媽媽，好太太的形象。有多個伊能靜「討愛」的場景，如，吃飯時問秦昊是否想再生一個，這個問題真的很白目。因為身為高齡產婦，伊能靜生這一胎是經歷許多艱辛過程，懷胎得子非常不容易，生產對身體的破壞性就先撇開不談，能得到一胎已經實屬幸運。她怎麼問得好像想生就能生，生孩子很輕鬆似的，難怪秦昊只能假裝沒聽到，萬一回答「好」，那不逼得伊小姐非得冒死再拼第二胎？如果回答「不好」，那不是當場讓對方熱臉貼冷屁股？另外多場是伊能靜問秦昊討愛問題，如，記不記得他送給她第一個禮物是什麼？他覺得她還漂不漂亮？他怎麼都不關心她的眼睛紅腫？此外，即便非常疲倦，也堅持要下廚房煮飯，之後又抱怨好累（討拍拍）... 睡前撒嬌要求老公抱她去房間（討愛愛）..可是秦昊是個真性情的人，並沒有很乖的配合所有的演出，每次被問到討愛或討拍的問題，秦昊往往低頭猛吃飯或是避開對方眼神，因此讓看劇的我感到陣陣尷尬與冷風颼颼。秦昊因此在網路上被粉絲罵翻了，網民們說他冷血無情或是大男人...有趣的是，伊能靜反嗆電視台剪輯有問題，惡意破壞夫妻感情，甚至揚言提告。我猜伊能靜答應上電視，除了賺錢之外，多少可能是想要公開秀恩愛，在大眾面前宣告自己幸福，透過這樣的動作，可以驅散潛在小三、 打臉不看好她二婚的網路酸民、並且滿足自身的不安全感。所以，即便粉絲護主，伊能靜卻不買單，反而急著護夫。
          身為冷眼旁觀的觀眾，我看到的是，伊能靜越大動作對世界證明自己幸福，越汲汲營營想要表現完美老婆的身段，越夸夸高談女性主義, sexism, agism, 就越透露出自己在這段姐弟戀關係中的自卑與不安。但是從伊能靜身上似乎也看到了我自己的身影，寫部落格某種程度上就投射了這樣的不安全感-- 部落格一方面是紀錄生活點滴，可以宣洩、反省與自我成長，但是另一方面，也是想要曬恩愛，用文字強化彼此之間愛的感受, 讓自己有往下走下去的信心。伊能靜的婚姻最後將是否美好，我不知道，也不想論斷八卦。但是旁觀者的我並不喜歡自己像她一樣不斷努力表現，卑微的討愛、討拍、討讚讚。不對等的兩人關係，讓自己活得膽戰心驚，沒有自由; 也讓對方活得緊繃，失去自由。
          希望有一天，我不再需要證明誰愛我，我也不再需要靠著行為表現去尋求被肯定。希望有一天，我可以和品弟平平淡淡的在愛中生活，就像在水中悠遊的魚，不需要去證明水需要魚（其實是魚需要水）。

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從姐弟戀看法國馬克宏(Emmanuel Macron)的政治性格  

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面對困境的態度

若定睛眼前的困難，我們很容易喪失鬥志

          這學期品弟和我都有極重的工作量。若要細數待完成事項，恐怕會先嚇死自己。滿手的工作，肩頭的沉重壓力，難免讓我們心裡像是壓著一塊大石頭--- 悶!!!!
          我的經驗告訴我，如果眼睛一直看著遙遙無期、毫無頭緒的困難，我就會感到軟弱恐懼，心裡會有聲音說，"我應該沒辦法完成吧?"  "要寫的稿子，就算了吧??" 這樣的失敗念頭，讓人非常沮喪。
但是我的經驗也告訴我，如果我不放棄，堅持按部就班，一步一步往前走， 一個一個問題解決，一關一關過，即便過程很辛苦，每次我都完成了該完成的任務。
          印象最深刻的是某次到了科技部計畫截止收件前兩週，我才忙完手上一個工作。心裡的失敗聲音不斷遊說我，"你只剩兩個星期，怎麼可能寫計畫?" "你一定寫不完的!"  "算了，今年不申請計劃了吧?" 那年，我真的想要放棄申請，但是腦中突然想到了我的計畫助理，他會因為我的放棄而失去穩定的收入。轉念後，咬牙拚下去，告訴自己: "能做多少，算多少"  "計畫有通過就過，沒過也盡力了!" "盡人事、聽天命吧，但是我需要先盡我該負的責任。" 就這樣，那年我拿到計畫了。年復一年，計劃都在壓力、拉扯糾結的心情下著手，但也都在截止日前完成，每次也都順利通過。這樣的經歷，讓我的信心有增加一些。即便困難一樣讓我窒息，我努力學習不將眼睛盯在困難上，先自己嚇自己。面對困難，我學習 盡力，然後交託。
          另一個回顧讓我自己很震撼。我記得碩士畢業後回台灣，在南部某不起眼的後段技職學校教書。某日與同事一起湊熱鬧到台北參加學術研討會。那是我人生第一次參加研討會。我深深記得，走入會場，自覺渺小的感受。每一場論文發表我幾乎都聽不懂，好多專有名詞與深奧的理論，與會者都用英文報告與討論問題，我真是自慚形穢。面對學術殿堂的震撼，我對那些 "好厲害的學者"又羨慕又景仰。曾幾何時，我出國繼續讀博士，回國任教，天天必須使用英文參與學術工作，二十年前我羨慕的那些人，我現在已經就站在這樣的位子上了。按著上帝為我預備的道路走，我一步一步的做到了我當年根本不敢奢望的工作。
          我想，一個人的能力與成長就在處理困難的過程中發展出來的吧。聖經說，"所以，不要為明天憂慮，因為明天自有明天的憂慮。一天的難處一天當就夠了。" (馬太福音 6:34) 。碰到一個困難，就處理一個困難，就會勝過一個困難，日子就這樣一天一天過，人卻因著困境逐步被擴充境界，被困境滋養了能力。
          面對困難時，我其實還是那個懦弱的我。但是靠著回頭數算走過的道路與上帝的恩典，我學會憑著信心、硬著頭皮，咬緊牙關，盡力而為之。二十年前的年輕女子, 那時並不敢想像可以參與學術象牙塔尖的世界, 也許二十年後的我會繼續讓現在的我驕傲。這些改變就是每次一步一步往前, 一個一個問題解決, 一關一關過, 靠著困境開發出連自己都驚訝的生命潛力吧！
          別受限於自己現在的狀態., 別被困境限制了想像, 只要按部就班, 慢慢往前, 你永遠不知道未來的你是個什麼樣的咖！！！加油！！！！

敬, 二十年後強大的你我！！！

               

找到自我的價值

          人終其一生大概就是在尋找自我價值。有人認為快樂可以讓自己產生價值感，因此不斷尋求快樂的方法。有人認為「有用」可以獲得他人的肯定，讓自己的存在有價值，因此不斷表現自我，透過他人掌聲與成就感來建立自我價值。但是這些價值都是外部給予的。如果有一天，快樂的事情消失了，或是快樂後其實帶來更深的痛苦; 或者外人給予過多肯定，或過多否定時，很多人的自我價值就被影響了。得到掌聲時，我們自尊心膨脹傲慢，失去掌聲時，我們自卑自憐。我們的自我價值隨著他人的定義而改變。

          很多人從小生長在一個自我價值不被肯定的環境。如，父母覺得你的功課不好, 或成就不高; 朋友嘲笑你太瘦或太胖, 太宅或太假; 老闆覺得你辦事不利, 又笨又懶; 同事覺得你不好相處或自以為是 .... 我們所處的這個社會，充斥著對自我價值不友善的聲音：你如果沒有考上好大學, 你就是個魯蛇; 你如果不夠漂亮不夠瘦, 你就會找不到男朋友; 你如果沒有月薪50K, 就沒資格結婚... 我們身上被外在的家人、朋友、與社會環境不斷貼標籤，很不幸的是，大多數的標籤是負面的，大多數的我們是活在否定自我價值的光景中。經年累月下來，每個人多多少少身上都隱藏著一個自我價值低落的「黑暗自我」。
          平時，我們為了尋求他人肯定，我們努力工作表現，我們在乎他人眼光，我們因此不可避免的會與他人比較競爭，「他怎麼可以又參加一堆活動，又出這麼多論文？」「她這麼老、脾氣這麼壞，怎麼可以交到這麼優秀的男友？」「為什麼我這麼努力，成績還是比他差？」「為什麼都沒有人追我？」....結果往往是自認差勁或是陷入嫉妒深淵，讓自己痛苦不堪，如果比不過別人，讓自我價值更低落; 如果在艱辛的競爭中，比過別人，但是闖過一關後還有一關，因為比較是個無止盡的深淵, 世界上永遠可以找到比自己更厲害的競爭對手。因此我們更努力的表現，尋求更多的肯定，來壯大自我價值，透過行為表現，讓我們來證明自己被需要，應該被讚美，值得被尊榮，這也是為何，有人用競爭來強化自我價值，而越自卑的人通常越自大。愛競爭，和驕傲自大所投射出來的是內心深處想隱藏的不安全感或自卑感。
          當心情低落時，這個黑暗自我就會跑出來指控你：「我早就知道會這樣，你每次都讓人失望透了！」; 「你這麼沒人緣，難怪他不喜歡我？」; 「我長得又不好看，有人願意追我，已經不錯了」; 「你本來就不如人, 早就知道升等根本輪不到你」「你這麼老，這麼醜，你確定你男朋友會和你結婚？會愛你一輩子不劈腿？」;「笨蛋，我就知道你會搞砸一切」。
          該怎麼不再依靠外在環境來尋求內在自我價值？ 我的答案是「肯定自我，努力進步」。肯定自我是認清楚自己的條件，並且接受自己就是這樣。比如說，「我就是個被動沒有魄力的人」, 「我就是長得這個樣子」。但是肯定自我，並不意味著擺爛或自戀。 對於無法改變的自我（如長相或家庭出生），我們接納它。對於可以改變的部分（如個性或社交態度），我們要努力改善它 。上帝給我們不同的恩賜，每一個人都不完美，但是也都各有長處。在恩賜上，有人得一千兩，有人得三千兩，有人得五千兩，雖然每人天生條件不同，但是上帝應允的是，我們要好好運用所賜給的天賦銀兩。有努力運用的人，就會變得更好，但是浪費恩賜，擺爛認為「我就是這樣，沒辦發啊！！」的人，就要連原本有的也要失去。因為「那凡是有的，要賜給他使他豐足有餘，凡是沒有的，連他有的也要奪去」（馬太福音13:12)
          在我和品弟交往的過程中，我因為年紀比較大，因此在感情關係中缺乏自信，常常透過吵架來尋求被愛的肯定感，也常常用「分手」這種爛招，來證明品弟「到底愛不愛我」，如果愛，就來挽回我; 如果不愛，就分分算了。還好品弟是個重感情，好脾氣的好男人，每次都挽救我兩的關係，給我很多很多的愛，讓我建立安全感。但是光依賴外在他人因素改善是不夠的，我自己也要接受自己的本相，「我就是這麼老，我男友就是比我小，這是客觀的事實」;「我就是急躁，脾氣壞」，但是接納自己並不是拿這個當藉口來繼續常常發怒，而是要針對可以改變的部分, 去努力改變。比如說，我努力運動，保持身體健康，這樣可以不要成為愛我的人的負擔; 我努力改變脾氣，減少發怒，就算發怒了，也告訴自己含怒不可過日落，發怒但不說犯罪的話，發怒後要主動道歉。自己不斷尋求自我突破，比較的對象是自己，不是別人，透過不斷的跌倒與進步，慢慢的更認識自己，更接納自我，更突破自我。透過「自我接納」與「自我生命的更新」來產生內在價值，不是透過外在的肯定來建立自我價值。因此，外在他人的掌聲、批判、冷嘲熱諷、名利聲望不會讓一個成熟的人影響他對自我價值的看法。
          尋求自我價值，說穿了就是認識自我，改變與更新生命的歷程。是一輩子的功課，而且是一生中最難的功課。作法可以從列出自己優缺點的特質，然後嘗試強化自己的優點，改變自己的缺點。只要有進步一點點，記得就要給自己掌聲鼓勵一下，在努力改變的起落之間，別因為又跌倒而對自己失望，即便進步緩慢或又犯錯，但是只要整體而言有比過往的自己進步，就要肯定自己的價值。目前，我仍然是個性子火烈的人，但是感謝上帝, 我發怒頻率減少, 說分手的次數也降低了。 謝謝家人與品弟的包容與愛心。我願意繼續努力。
       

不要看自己過於所當看的，要照著神所分給各人信心的大小，
看得合乎中道。（羅馬書12:3)

           
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跑步

          進入更年期後，體重很難控制。短短一年的時間，我竟然從最瘦的50kg最胖曾胖到57kg....
          雖然努力少吃，但是令人氣餒的是，以前少吃體重很快就會盪下來，沒想到現在即便少吃，每天站上體重計，體重照樣天天往上增加。令人迫切悲痛最主要的原因是打開衣櫥, 姊姊找不到任何一件穿了滿意的衣服。 勉強扣上的腰身, 總是擠出一大坨的肥腰花肉來。 為了解決這個嚴重的問題, 姊姊二話不多說, 趕快上網買衣服😓😅😂。以前買衣服著重腰身與設計感，現在卻著重於修身與遮肚功能。以前穿S號，現在認命都買M號或L號。前一陣子，姐買了很多沒腰、寬大、深色的大媽裝，看著鏡子中的自己，不禁悲從中來，不忍卒睹。😣😰😱😭😢😱😱
         

好的運動夥伴，可以擴張自己的潛能

今年暑假去美國找品弟，品弟不嫌棄福態姊姊，但是品弟愛運動，所以福態姊姊跟著一起練跑步。一開始，我只能在住家附近的芹菜沼澤保育園區練跑。跑一小段路，就氣喘吁吁，上氣不接下氣，需要走一走緩和心跳，但是姐每次跑步都給自己設定一個更遠一點的目標才准自己走路，強迫自己每天都進步一點點，希望透過訓練，可以拉長跑步的忍耐力。這種自虐過程很痛苦，但是連續跑步三週後，體能有顯著改善，跑步耐受度果然增進不少。

運動時雖然辛苦，運動後超有成就感的！！！

          接著我兩去跑快樂谷公園。快樂谷公園腹地大（約三公里）、緩坡多，對於跑步初級者而言，並不容易。我記得第一次和品弟去跑，他放慢腳步跑，但仍跑在我前方，我在後努力緊跟著，中途好幾次想要停下休息，但是心理不斷鼓勵自己再忍耐一下，再撐一下，我嘗試在跑步中調節呼吸，並且轉移注意力，從「還有多久才到盡頭？」的怨念轉移到 「冰箱有什麼菜？晚上要煮什麼晚餐？」這類輕鬆思考的問題。而我竟然真的全程跑完了！！！！ 第一次全程跑完快樂谷後的興奮與成就感，到現在都還記得，非常爽！！非常被自己感動！！！ 😆
          接下來，我們規定每週一定要去快樂谷跑步。本來以為第二次或第三次會輕鬆一些，其實並沒有。我記得接下來的每一次跑步，甚至一開始，心裡就怨念罩頂，覺得怎麼還沒到盡頭？何時才會到？快到了嗎？我快不行了.... 但是每次也都靠著路邊的樹木景觀，設立下一個期望目標，逼自己再忍一下，再堅持一點。就這樣，我竟也都跑完全程，每次，也都享受了跑到終點後的興奮成就感。
          跑步訓練的過程，其實很像作研究的過程。每次一開頭，心理就有很大的抗拒感，焦慮不願意面對，很想逃避，很想拖延，很想中途停止。但是如果堅持下去，慢慢進入研究狀態，每次都進步一些些，最後終於完成一個龐大複雜的論文時，內心的喜悅與成就感，很難以筆墨形容。而人的耐力與能力就在這個「每次多逼自己一點點」的過程中成長與被擴張。
          回台灣後，不想要放棄好不容易訓練出來的跑步能力，因此規定自己每天早上遛狗時，改走路為跑步。一開始也是困難重重，B大王很不配合。跑步時，我是將牽繩扣在腰間，但是B大王跑幾步就會突然被路邊的垃圾、狗尿或其他路過的同類吸引而突然爆衝轉彎拉扯，有幾次我差點被拖倒。更多次是牠跑很慢，心不甘情不願的老牛拖步，我反而像是拉車老牛跑在前面努力拉著肥B往前跑。遇到這樣的情況，我就想像是在跑上坡路段，因為肥B的往後拖扯的拉力很強，我需要費很大的力氣才能對抗往前跑步。回台灣一個月了，目前一週跑五次，可以輕鬆跑完四千公里，很開心我還堅持著。
          最後，來說說到底減肥了沒。嗯，其實是有，但是不顯著。目前已經從57降到55kg. 即便體重下降速度緩慢，但是我發現跑步的好處是，我的肥肚子變結實了，扣上裙子或褲子後，擠出來的腰花肥肉變少了，腰身線條慢慢恢復，以前S號的衣服，有些已經可以穿回來了。
          最讓我驚奇的是，身心健康，食慾受到控制，每次吃飽後，大腦會自動通知飽足感。以前常常需要對抗食物的誘惑力，對抗食慾會產生心理壓力，因此當意志力堅定時，可以勝任，但是當面對龐大工作壓力時，意志力就會崩解，所以工作愈多，壓力越大、越需要熬夜，就吃的愈多。長期跑步後，我發現對抗食慾的需要降低了，似乎大腦通報系統狀態不錯，會自動妥善處理我生理上的需求，食慾不會莫名其妙的時時出現，身心處於和諧自然的狀態，這種愉快平衡受控的感覺真好！！
          學期進展中，手上工作越來越多，馬上進入深水區，期望自己可以堅持跑下去，這是身材，健康，與意志力的操鍊，也是自己給自己最棒的生命投資。
G0 GO  GO!!!!!!! 品品, 讓我們活到老、跑到老吧～～～～

和另一半運動，感情超幸福喔！！

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