到底誰在談姊弟戀 ?

              網路上很多姊弟戀相關的資訊，有的是將姊弟戀當流行趨勢報導，介紹各種明星姊弟戀、星座、血型和姊弟戀面相學；有的是大媽上身的文章，舉成功的例子說明姊弟戀如何滋陰補陽、有益身心，抑或是舉失敗案例，分析得頭頭是道，一副早知如此，孽緣沒好下場的占卜嘴臉。有的是酸民八卦、冷嘲熱諷，有的是過來人分享戀愛SOP訣竅。這些制式的傳統價值觀和沒營養的媒體炒作，只讓姊弟戀的議題益發被扭曲失焦。對於目前這個對姊弟戀不看好卻看熱鬧的社會來說，"到底誰在談姊弟戀"卻是一個有趣值得深思的議題。
           姊認為，兩性關係中，心理年齡比生理年齡更具實質意義。 有人四、五十歲仍然心理不成熟，在兩性關係中和另一半爭輸贏，用媽寶的心態期待另一半無條件寵溺自己，不斷需要被肯定、被讚賞、被吹捧、被尊榮。從物質的豐富、子女的成績或帶出去的配偶條件虛榮炫耀；在異性身上期待獲得青睞來證明自己還有魅力；發生問題時，錯總是別人，自己永遠是對的；用否定對方來證明自己更厲害；只看到自己的需要，不懂得同理心或關懷他人；面子自尊勝過真理事實；用"給予愛"或"收回愛"的方式來掌控他人，凡事競爭比較，自我為中心...  這種人，不管年紀多老，都只有兩個字可以形容-- "幼稚"，碰上這種情人或配偶，他們通常是破壞關係的麻煩製造者。許多姊妹們的另一半，即便貴為教授、醫師、律師、工程師，不成熟的思想行為常常令姊姊我瞠目結舌。如果人類的心理年齡可以無所遁形的準確呈現，那麼，現在許多非姊弟戀的情侶或配偶可能會驚訝的發現，原來他們才真正在談姊弟戀，甚至是祖孫戀哩。
           也就是說，無關姊弟不姊弟，問題不在生理年齡，在心理年齡。所以，若有人問我， "你談姊弟戀還好嗎?" 我會回答，"喔，我沒在談姊弟戀ㄟ"。

高智商高情商的品哥哥

       

房間戰爭 (War Room)電影觀後感: 真愛不是吃把廢

        這是一部小成本卻大看頭的好片，內容發人深省，探討夫妻之間的問題，以及透過信仰解決問題的智慧。看完房間戰爭(War Room) 這部電影，裡面許多經典台詞非常精彩的擊中要害，一針見血。影片中男主角受不了結婚多年的老婆，兩人動不動就爭吵。當他在健身房運動與好友閒聊時，朋友以旁觀者的角度說， 婚姻不是吃把廢 (buffet)，可以挑著吃，而是整份套餐定食 ("it's not sort of like a buffet that you get to pick and choose what you want. You get all her." )
John Gottman 研究發現大多數情侶的吵架問題是永遠無法解決的，因此，要維持好的關係，不是要改變對方，而是要能接受這就是伴侶的一部分 (不能挑著吃，要全吃的概念)，此外也要知道，換一家並不一定能吃到更好的菜色，因為每一家的打包菜，都會有必須面對要克服的問題，而且也都不能挑著吃，要全吃。選了此人，也就是要有心理準備去接受這人整組的優點與缺點。
      問題是，當遇到了某人，怎麼知道他是真命天子呢?? 尋尋覓覓，等一個人咖啡， 一杯接一杯，永遠喝不完，要等到何時、何人、何種契合感，才算是找到了另一半呢? 愛情海灘上撿石頭的比喻很傳神，石頭每次撿一顆要丟一顆，人性總是貪婪，幻想繼續走下去，下一顆也許會更好，但，是否因此會錯放了手上最合握的那一顆? 最合握的，並不一定是最高CP值，或是最被大家看好的。

     心理學家告訴我們，"靈魂伴侶" 是個迷思，容易讓人對婚姻或愛情懷抱不切實際的幻想，反而產生落差與失望。感情佳的情侶通常並非互相認定彼此為"完美契合的靈魂伴侶"，而是願意攜手一起克服問題，一起成長的生命夥伴。每個人都是獨立的個體，與另一人建立身心靈合一的共存關係絕非易事，在找尋到雙方願意握在手中的對象後，接下來要改變的不是對方，而是改變自己對擁有的美好幻想，以及在海邊撿太久，必須離開"愛情尋覓海灘"的癮頭。最困難的是要照單全收握在手中的整組菜單，無論優缺點-- 要愛對方的優點，也要接受對方的缺點。也就是，選定了這家非把廢，好吃的菜要感恩，不好吃的也得依靠恩典照單吃下去，將眼光與重點放在好吃營養的菜色上吧，盡量將婚姻中難以下嚥的部分，看成生命成長的一部分，擴張自己的境界，畢竟，換餐廳也是一樣得練習吃不愛吃的菜。當然，除非真的進了黑店，不但上的菜是餿水廚餘，還會被剁成肉醬做成人肉包子 (e.g. 家暴)，那麼就真的要趕快毫無眷戀的離開餐廳惹~~~

一個人不孤單

            如果有人想目睹人生百態，那就去醫院走走吧。生老病死，喜怒哀樂，每日在醫院上演。通常候診時間既漫長又無法專心工作，因此周邊來來往往的人常常吸引我的注意力。醫院裡的病患以老人居多，通常可以看到老夫妻互相作伴來看病的、孤老無依，一人來看病的、或是子女陪伴老人家來看病的。曾經看過老人家孤單一人，顫巍巍地操著濃厚鄉音，與櫃檯雞同鴨講的情況，櫃台回答後，他茫然地站在大廳，無所適從的無助模樣，至今歷歷在目。可惜當時我在排隊的隊伍中，為了抓住馬上排到的機會，並沒有離隊去協助老人家。多年前的這一幕，常常在我孤單時，令我更孤單害怕。
         這個春假要動一個小手術，將在醫院住四天。品弟在美國，嘟嘟要照顧BB，爸媽要照顧嘟嘟，所以我需要一個人打個包去醫院。和以前不同的是，雖說仍是一個人，但是因為心靈上並不孤單，所以倒也泰然自若。一位姊妹告訴我，她腳傷，老公拒絕同去醫院，只好一人赴診，回家後還被老公訓斥為什麼走路不長眼睛。原來，心的感受主導一切；人的距離不是用時間空間來計算的。聖經箴言說， "你要保守你心、勝過保守一切，因為一生的果效、是由心發出。"  心理不孤單時，一個人也可以幸福。雖然最可怕的孤單恐怕是在軟弱時，被自己在乎的人冷漠的語言和不屑的眼神落井下石推到更深的孤獨深淵。但是，如果一個人內心豐盛，也是可以不為他人乖謬的言語所傷。
        靠人得著內心的滿足，這種滿足難免有變數，畢竟靠人人跑，靠樹樹倒。豐盛的生命靠的是自己在生活中累積的歷練與成熟，還有靠信仰的引導。但是，我還是要謝謝現在讓我內心富足的品弟、嘟嘟、爸媽、肥B。他們讓我一個人不孤單。

記得孤單

         開學前終於將瑯玡榜追劇看完，虐心戲讓我心裡悶得難受了好幾天。順手點了胡歌在"金星秀"的訪談，訪談中胡歌談到他生活忙拍戲，在不同的戲劇世界中穿梭，回到家中，卻感覺反差極大，從武功高強的大俠或學識淵博、智力高超的幫主，瞬間消風成為一個無法打理好生活的人。吸引我的不是胡歌的帥氣挺拔的外表，而是他誠懇故作平淡的敘述中，讓人嗅到一絲孤單。他在"魯豫有約"中也坦白承認，找到合適的人很難。這話從人氣偶像小鮮肉嘴中說出，著實令人有些心驚於他的早熟。雖然地球上一半是男人，一半是女人，要找另一半，從數學機率來說似乎應該不難，但是要找到兩情相悅、相知、相愛、相惜又願意長相廝守的人，的卻並不容易。此一領悟，我才不及胡歌，乃覺三十里。

        年輕時，姊自詡貌美如花，秀外慧中，應該是個君子好逑的淑女，但是大學卻在眼成穿、骨化石，默默等待白馬王子出現中虛度。大學最淒涼的，莫過於所有閨密摯友都因為忙於約會而棄我於不顧。逕自一人獨步校園時，即便是冬天，杜鵑花叢中卻總是成雙成對，春意盎然。每次走過杜鵑花徑，落花排出的愛心或誰愛誰的幼稚宣言，常會立馬刺激獨孤怪女的大腦背縫神經核區，分泌寂寞苦毒，讓腦中的多巴胺和腦內啡瞬間消失。與前夫互道珍重後，又陷入了大旱望雲霓、無語問蒼天的情境。年復一年，沒等到白馬王子，卻經歷白雲蒼狗，眼看著魚尾隨著年日，漸漸在眼角伸展開尾巴，才明白原來不是每一位公主都一定會有一位白馬王子。電影Shrek 4中，Fiona 苦等白馬王子不到，只好自己救自己逃離閣樓，對抗Rumpelstiltskin。啊....原來，白馬王子不一定會出現??? 不得不承認，有很長的一陣子，姊消沉寂寞，既不能理解明明滿街都是男人，卻不得不接受"那一位"就是可遇不可求的現實。    當時的孤單經驗非常深刻，除了看史瑞克會哭之外，看到情侶挽手，夫妻一家人飯後散步、一人出差旅行、過年過節，尤其是萬惡情人節...都難免心情陷入谷底深淵。即便工作順利、贏得掌聲、得到榮譽、友誼親情不缺，心靈就是有一塊空著，那個部分沒有任何東西，包括金錢、名利、權勢可以填補。聖經中的雅歌形容愛情最為直白 "愛情、眾水不能息滅、大水也不能淹沒．若有人拿家中所有的財寶要換愛情、就全被藐視"。但是這些刻骨銘心的孤單感，卻在認識品弟後慢慢被遺忘。好幾次吵架，我咬牙切齒的吵著要分手，好幾次，我甚至滿足地認為自己一個人時，生活更自由。我漸漸忘記孤單的感覺，將幸福視為理所當然。

           當在訪談中，胡歌故作輕鬆地說出現在不在愛情狀態中，他表情淡定的說，從戲劇世界回到家，心情失落，那瞬間閃過他眼角的孤單，提醒了我，要好好珍惜現在所擁有的幸福。沒有了公主，迷人的王子也不過是個洩氣的皮球。人海茫茫、過境千帆後，好不容易找到了屬於自己的那一位，切記孤單、珍惜擁有。

相關閱讀：
單身不快樂 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2017/01/blog-post_2.html
平淡中莫忘初衷 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2017/12/blog-post_5.html

兩性溝通技巧 (下)

　　　黃維仁博士的"愛就是彼此珍惜" 是一本值得推薦的好書。書中鉅細靡遺地提供許多技巧與例子，讓讀者可以深刻理解兩性溝通技巧。廢話少說，心得分享如下:
1. 嘗試了解對方行為或語言背後真正想表達的是甚麼。 比如說，當妻子趕回家準備和先生出門回婆家吃晚餐，先生破口大罵 "你怎麼回來這麼晚? 你不會用腦嗎? 下午不會塞車嗎? 你這個白癡!!!" 做太太的很容易被惡毒的語氣和措辭激怒，而陷入解釋晚歸的原因，並防衛自己的行為，接著是衝突爆發。如果太太可以從對方惡毒的口氣和措辭中篩選，聽出先生真正的意涵是，"你回家太晚了，我們出門會塞車，我很生氣" 那麼，也許可以減低被激怒的火焰。該書指出，人在盛怒時，思想與判斷力降低，接納別人意見的能力也降低。生氣時唯一的念頭是不擇手段打敗對方，捍衛自己的立場，因此，太太即便聽懂了先生的意思，此時無論解釋甚麼都會被重砲轟擊回來，怒氣會引發更多怒氣，促使發怒者使用更強烈的方式來放大對方做錯的部分，強迫對方屈服。因此，此時切莫衝動替自己辯解。要先化解對方的怒氣，方式是"接納並了解對方的需要或感受":
2. 同意、道歉、加上自己的看法:　此時為了要讓發怒的對方降低怒氣，在傾聽完後，重複同意的部分，同意並接納對方受挫的感受。再為自己疏忽的部分道歉。最後解釋自己的情況。比如說，妻子在先生暴怒後，可以這麼說，"我今天回來太晚了，下午出門也許會碰上塞車（以上是重複對方的重點），"真是抱歉，讓你久等，也害你著急" (道歉自己疏忽的部分），此時對方應該心情會較放鬆了，才接下來解釋為何晚歸的理由。
守則：　先處理心情、再處理事情。
3. 如果贊同與道歉都無法平息對方的怒氣，可以喊"暫停"
4. 尋找兩人都能被滿足的解決方法：解釋完理由後，兩人共同尋求解決之道。比如說，下午會塞車，那麼也許可以先打個電話回去婆家，告知會晚點到，請婆婆可以先用餐，不要等。此外，可以查看走哪條公路比較不會塞車。如果妻子需要趕回婆家做飯，也許可以在回家的路上先購買餐點帶回去，以致不會影響與婆婆晚餐的時間。
　　　風暴減弱後，可以採用［修護式對話］溝通：
1. 找到自己心裡深處的需求：當妻子被辱罵為愚笨、沒腦、白癡時，心理有被污辱不被尊重的感受。當能將情緒用語言辭彙標明，並了解不舒服的感受緣由，就較能掌控這些情緒。
2. 尋找何宜辭彙描述感受：　使用合宜的口吻，對事不對人，不使用負面批評的語言。告知對方你要的是甚麼，比如說，需要不涉及人身攻擊的基本尊重。使用 "當你... 我覺得..."的表達方式
3. 提出合理的請求：比如，"我可不可以請你不要在生氣時使用人身攻擊的辭彙，當你用這樣的字眼，我覺得有被人格污辱的感覺"。
　　　對方的某些事情或態度造成困擾又不處理，長期隱忍只會讓負面情緒變得更加強烈。夫妻之間應該讓對方知道自己承受怒氣的限度與地雷，這樣才會避免誤觸對方的心理按鈕。每次吵架都可以是危機，但也可以變成夫妻關係深耕、互相了解的轉機。
　　　但是如果對方有以下情形，則需專業輔導協助：
1. 長期看對方不順眼
2. 經常大發脾氣
3. 經常吵架
4. 對配偶施暴
5. 不斷重複發脾氣、事後難過後悔
6. 發完脾氣後否認自己在發脾氣
7. 認定都是配偶的錯，老是惹他生氣　（p. 164-165)

兩性溝通技巧(上):
https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/02/blog-post.html
溝通 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2017/02/blog-post_17.html
情侶吵架種類和解決方法 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/12/blog-post_11.html
宿主與寄生蟲 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/06/blog-post_21.html

愛要怎麼算?

        "計算"既是人性，兩人的親密關係中就難免涉及計算。關係中的計算包羅萬象，五花八門，從抽象感受上誰愛誰比較多、誰付出比較多、到具體的誰幫誰比較多、誰出錢比較多... 姊弟戀一般典型的假設是，姐姐年長較有工作閱歷，賺得比較多，所以兩人關係中，姐姐在金錢物質上付出比較多。
        想當年，剛與品弟交往時，品弟雖已碩士畢業，但工作尚不穩定。每次與我外出吃飯，飯後總是要和我去荷蘭勾大吃 (go dutch)，而姊的皮包總是湊不湊巧很難湊出剛好的零錢，但整鈔付出後，卻又不好意思伸手收取品弟的零錢。品弟很節儉，通常吃飯不過六、七十，最多一百出頭，對我來說，並未造成經濟負擔。但是在交往初期，感情尚未穩定，姊雖然付錢時很阿撒力，難免心中暗自計算，深怕人財兩失。
        感情漸入穩定期後，兩人一起吃飯已是見面必做的愛做的事，姊更無法餐餐和品弟斤斤計較小錢，但也不想每次都大女人出錢減了品弟的男子氣概，所以定期將一些飯錢交給品弟託管，每次由他出面結帳。誠懇的品弟，一開始還努力的區分涇渭，左口袋是我的錢，右口袋是他的錢，但日子久了，也就是一筆糊塗帳了。其他的額外花費，也大多是由我來支付。出門在外，甚麼都需要花錢，看著出遊後一張張充滿美好回憶的照片，花的錢真的都值得了。但是因為與前夫離婚的主因就是金錢問題，心中難免存有疙瘩，很怕又碰到一位吃裡扒外，吃人夠夠還理所當然的貪婪沒良心的肉乾男(jerk)。雖然姊表面上從沒和品弟算過帳，但是心裡說是完全風平浪靜，海闊天空，那倒也並非如此。那是一種微妙的心理交戰，若真的去計算，一筆一筆清清楚楚，兩人必定會計較付出與回報，感情成為公平交易，誰也不想吃虧，那麼感情勢必越算越薄。但若都不計算，對方會習慣成自然，忘記感恩，甚至得寸進尺嗎? 姊能吃虧當吃補嗎? 到底該怎麼做? 該怎麼算? 深思過程，我問了自己幾個問題:
1. 他是個甚麼樣的人? 是自私自利、貪得無厭之人? 還是禮尚往來、知足感恩之人?
2. 我若不保留的擺上，但是最終兩人分手，我甘願嗎?
3. 我若不保留的擺上，且一直扮演供應者的角色，我甘願嗎?
4. 他是我願意認定的對象嗎?
5. 我是甚麼樣的人? 我喜歡甚麼樣的互動關係?

品弟送我的第一份禮物--小熊和磁鐵，無價。

        坦白說，姊對那些每次和男友出門，都能讓男友甘心情願掏腰包，買東買西的女人羨慕又忌妒。姊姊臉皮薄，從來不敢開口要品弟買甚麼禮物給我。此外，我最怕的就是虧欠他人，看人臉色，既然命中注定當不了伸手牌的好命女，也對皮包、名牌淡定自若，無非分之想，只好務實面對支出上應承擔的部分。經過共事與相處，姊願意相信品弟是一位飲水思源、任重道遠、責無旁貸的有為青年。上面的問題，反覆思量後，我的答案都是YES. 我既信任他，也認定他，他值得我付出，他也樂於對我付出，那麼就接受他的一切吧-- 不管未來品弟有錢沒錢，發達或中庸。誰規定男人就該幫女人出錢? 誰又能告訴我愛該怎麼計算? 若真要仔細論及付出與回報，伴侶之間血濃於水，又怎能切割清楚呢? 每次品弟為了和我吃中飯，而特意坐四十分鐘公車來找我，每次品弟放下手邊工作來幫我搞定電腦問題或幫我改學生作業、每次品弟忙得焦頭爛額也固定時間死蓋普和我線上約會聊天、每次品弟在我才剛抱怨完某公文表格令人抓狂，就立刻幫我下載，溫柔的和我一起在線上解決問題，只要我開口，品弟總是將我的需要優先處理... 這些付出，又該怎麼計算?
        雖然計算不代表不愛，但是斤斤計較，肯定會折損了愛。話說回來，為愛無條件擺上與付出也是要慎選對象的，愛是需要要給懂得珍惜與也甘願付出的人。品弟是一位樂意付出的好男人，因此姊心意漸漸篤定，在姊經濟能力好時，多付出一些，在品弟日後能力強時，多擔待一些。兩人相處，互相幫補、不分彼此。聖經上說，"人要離開父母與妻子結合，二人成為一體" ，"丈夫也當照樣愛妻子，如同愛自己的身子，愛妻子便是愛自己了" 。既是一體，愛對方就是愛自己，又怎能計算? 就算要算，也無從可算。

相關閱讀:
真正的富足 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/06/blog-post_12.html
貪婪自私 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2017/02/blog-post_20.html
情侶吵架的種類與解決方法 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/12/blog-post_11.html
捨己 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/08/blog-post.html
感情檢測--購物消費 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2017/07/blog-post_25.html

模仿遊戲 (The Imitation Game) 電影觀後感: 不一樣的愛

         年假期間租了一部一直想看的電影，The Imitation Game (模仿遊戲)。觀看後，心中抑鬱久久不能釋懷。該片獲2014 年奧斯卡八項提名，包含最佳影片、最佳導演、最佳改編劇本、最佳男主角、最佳女配角等，是當年膾炙人口的熱門大片。

         影片敘述二次世界大戰期間，英國天才數學家，Alan Turing 參與英國軍方協助破解當時無人能解的德國情報密碼Enigma. Turing 的數學、邏輯與解碼才華洋溢，但是因為天資太過聰穎，且有社交障礙，與他人相處格格不入。模仿遊戲導演使用破碎不連貫的說故事方式，穿插法與倒敘法交織三條時間軸，在被警方約談、軍方解密，倒敘Turing 年輕時在學校被同學群體霸凌，而唯一摯友Christopher竟突然離世。影片中的Turing有過人的智力與體力， 一直是個被人視為傲慢、難相處的不正常怪咖，在軍中解密期間，他忍受冷嘲熱諷、獨排眾議、孤獨瘋狂的投身於沒人能理解的圖靈機(電腦前身)製造。Joan Clarke 是那時唯一一位懂他的人。為了挽留Joan繼續在解密團隊中，Turing 隱瞞同性戀傾向，而與Joan訂婚。特別讓我有感的劇情是，為了要保護Joan , Turing自揭同性戀身分，提出與她分手的決定。但Joan 堅決地告訴Turing，你不完美，我也不完美，但我兩彼此互相關心，這就比世間許多夫妻關係美好了。
                最後一幕是，Joan 在戰後拜訪回到劍橋任教，因電腦科技改變世界運作，但被警方起訴犯同性戀罪名的Turing. 為了繼續他心目中理想的Christopher 圖靈機改良，Turing 選擇接受化學去勢的治療。Joan 看到他顫抖的雙手與渙散的眼神，難過地希望他停止化療，鼓勵他接受自己的原來形象，"If you wish you could have been normal.... the world is an infinitely better place precisely because you weren't." ("你若期待自己生來正常... 但世界因為你的不正常而無比美好")

"Sometimes it's the very people who no one imagines anything of who do the things no one can imagine." (「有時候，被世人遺棄的人，才能成就讓人想像不到的大事。」)，但不幸的是，Turing 在接受一年化學去勢治療後，自殺結束短短41年的生命。

         Turing 發明的電腦，成功的可以模仿人類智慧，解決問題。但是Turing 一生嘗試模仿正常人卻最終失敗。他不正常的智力與性傾向，卻為人類文明帶來想像不到的改變。在2013年12月24日，英國女王赦免因同性戀行為被定罪的艾倫·圖靈。

        看完電影後的震撼是，所謂 "正常" 與 "不正常"的定義是由當時特定時間、空間、文化、思想與特定群體所決定。如果Turing 是生在今日，企圖讓機器模仿人類大腦思考並非瘋狂的想法，同性戀也早已除罪。Turing 在今日也許有更多自由空間可以正常的做一位”不正常”的自己。姊弟戀在現在的時空、文化下儼然可以算是不太正常的男女關係。但是正常的諸多男女關係，是否代表一定幸福美滿?? 如果愛是需要跟隨社會文化變遷的價值去改變與重新定義，那麼在模仿追隨和大家一樣"正常"的過程中，我們是否反而會遺忘甚麼是愛? 如何愛?  人類的社會文化並非永恆不變的真理，在超越宇宙時空的上帝眼中，沒有所謂正常與不正常，我們每個人都是祂獨一無二的的創造，每個生命中在特定時空下的"正常"與"不正常"的經歷，最終都成就了祂的計畫。

姐弟代溝: 兩性溝通技巧 (上)

          我和品弟因為年齡差異，有兩個地雷話題很容易引爆衝突， 一個是討論到年輕世代或學生的問題， 一是討論政治和國家認同。比如說， 當我批評學生的學習態度或網路上年輕人譁眾取寵，以偏蓋全的酸民言論文化，或是批評XX黨時， 平時溫良恭檢讓,宇宙無敵最不會生氣的微笑暖男， 會收起微笑，皺緊眉頭解釋，甚至開始變身綠巨人浩克。這兩個主題並不好迴避，一來我兩都在學術圈，二來， 我兩都憂國憂民，愛國心切，是表面冷靜、內心滾熱的政治動物。此外，老實說，  迴避也並非解決問題的好方法。因此姐苦思解決溝通問題的策略。
          最近在閱讀黃維仁博士的兩性溝通著作， "愛就是彼此珍惜"。 這本書不同於坊間一般的兩性書藉，夸夸空言，看完就只剩垃圾回收的價值。 這本書提供心理學理和雙方可以演練的實際溝通技巧， 非常實用， 摘錄簡單心得分享如下:
1. 把心中想法清楚說出， 切莫暗示， 猜測， 或生悶氣。 盡量使用 "我覺得我..." 而非 " 我覺得你..." 句型。
2. 只表達自己的感受， 而不武斷認定對方想法，越界替對方詮釋對方的感受。 如"我覺得你總是幫學生辯駁，和我唱反調， 讓我很生氣。" 這樣的句子若改成 "我覺得我抱怨學生時，你若給我一些同理心的話語，會讓我很開心。" 後者更能產生合作式的友善對話。
3. 爭執時聚焦在事情上， 不用情緒性字眼誇大事情，不做人身攻擊。
4. 從對方話語表層聽出底層動機， 若無法立刻聽出， 先不急著否定對方， 可用問句確認重點。如， "為什麼你覺得XXX是對的? " 而不是說 "XXX真的很奇怪， 你為何總是維護他們。"
5. 不在對方發言後說 "但是", 可改用 "或許". 若真的不認同對方， 但不想擴大討論，造成衝突，可以重複對方發言重點。如， "你對XXX的詮釋是有可能， 但是這次情況並非如此..." 可以改成， "你認為XXX 是這樣(重複對語意方重點)嗎？(可以在此停住不再延伸反對意見) 或許他們並非如此。"
5. 不提高音量。
6. 若場面開始火爆了， 可以暫停， 但切記在48小時內尋求共識。 建議步驟:
暫停， 重述對方重點， 綜合雙方重點，發問澄清，尋求共識。
       撇步很多， 下回分享。

兩性溝通技巧(下): https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/02/blog-post_12.html
溝通 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2017/02/blog-post_17.html
情侶吵架種類和解決方法：https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/12/blog-post_11.html