眼光

          和品弟每週一次死蓋普查經，品弟學習力驚人，常常反將我一軍。這週查考哥林多前書四章，我們分享了第三節的讀後心得 "我被你們論斷或被被別人論斷，我都以為是極小的事，連我自己也不論斷自己"。 分享時，我提到某某人很難搞，自以為聰明高人一等，在文書用語上雞蛋挑骨頭，氣勢凌人，使辦公室助理如履薄冰，最後辭職走人。品弟說，"他怎麼挑毛病，也許有他的理由，我們不要論斷他。當有人出難題時，該怎麼回應解決問題才是重點。"
          挖哩勒，品弟現學現賣，讓姐姐我啞口無言。不過也不得不暗自讚許品弟冰雪聰明、眼光不俗。在這件事情上，我的著眼點是對該某某行為的不認同，但是品弟在同一件事情上的眼光不在人，而是在事，如何解決問題才是他的著眼點。因此，當我眼光放在人身上，我很容易陷於論斷他人並對他人產生情緒性的喜怒好惡，而品弟的眼光可以跳出對人的論斷，理性的針對問題解決問題。
          當我們改變眼光，看到的事情就會不同，產生的反應也會不同。當眼光放在自己的身上，往往體貼自己的感受，無意識的加強自己的論點而無法同理他人 (比如說，"我覺得XXX好難搞喔" 這句話後面，通常會舉證強化自我論述，而強化的過程難免由自己的角度出發來詮釋)，當眼光放在他人行事為人上，也很容易從自己的角度投射出論斷 (比如說，"他這樣做真的讓人很難堪")，當我們在論述他人行事為人時，難免已經流於論斷 。品弟的眼光是放在事情上， 就事論事，因此可以減少掉入[論斷他人與自己]陷阱的機率。
          當開口說出 "我覺得他..." 時就要小心警慎，因為論斷已經悄悄的透過鋪陳展開。論斷或被論斷時，記得抬起眼光，不聚焦在自己與他人身上，而是放在事情與上帝身上。謝謝品弟給姐姐上的一堂課。受教惹!!

眼光的高度決定了看事情的視野

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年齡懸殊姊弟戀

          品弟看我長時間熬夜工作，心生不捨，某日寄給我一個網路連結，故事敘述著一對恩愛的夫妻， 妻子某日身體不適，竟被診斷出罹患了漸凍人症，先生不離不棄，堅持照顧，十八年來始終如一。讀完後，故事感動的我熱淚盈眶，品弟也傳來哭泣的鳥圖與文字 : "以後我要照顧慧慧" 、 "慧慧要照顧好自己啊~"
          除了感受到品弟對我的厚愛之外，也隱隱感受到了品弟的憂慮。似乎，我和品弟心中都存在著一個類似的畫面: 二十年後，他推著坐著輪椅的我，照顧著我，而我得了所有典型的老人病，只會流著口水，癡傻的看著遠方。而這樣的畫面，大概也是許多年齡懸殊姊弟戀的共同畫面吧? 姊姊擔心老了變廢柴，弟弟害怕照顧老廢柴。老實說，品弟很勇敢，而且也實在太愛我了。先不說幻想的真實性機率多高，但既然已經在婚前有此擔憂顧慮，害怕未來的他很倒楣，要照顧生病的老太婆，現在的他年輕力壯，正值大好青春，大可趕快和我"切"了，另覓幼齒佳人。但是品弟目前就已經展現故事中老先生不離不棄的精神，除了盡力幫我分憂解勞之外，常常耳提面命要我工作時要起來活動筋骨，要早睡，要運動，要休息。
          熬夜過勞真的是感情與身心大忌。前幾天因為工作繁重，心情沉悶，和品弟上線死蓋普時，說話有氣無力、有一搭沒一搭，言語空洞無味，兩人隔空對話沒有靈魂交集，頗令姊懊惱。這幾天發現姊姊引以為傲的烏溜溜秀髮竟然長出三根白頭髮；眼尾微笑時，上揚的眉角竟然變成皺紋；盯著螢幕工作時，眉頭深鎖；身上的脂肪漸漸隨地心引力移位到小腹和大腿；眼睛老花遠近皆混沌、半年前長上的兩公斤肥肉怎麼努力也減不下來、走在路上的回頭率目前只剩下大爺、怪叔叔等零星投射.... 無止盡的熬夜熬夜、工作工作...讓沮喪的老姊我根本想要自暴自棄算了...
          今天偶而讀到一位日本百歲老太太的故事，這位柴田豐老太太去年自費推出她的處女創作詩集 "人生別氣餒"，銷售量跌破眼鏡的爆衝一百萬冊，市場供不應求，造成日本全面轟動，而她的第二本詩集 "百歲" 也已隨之問世付梓，銷售量正如日中天上漲飛升。柴老太太九十二歲才開始寫詩，嘗試將內心的記憶、愛、智慧、與對生命的激情透過文字記錄下來。 她說，寫詩時沒有特別在意自己的年紀，看到寫好的書，才忽然想到自己已經一百歲了。她在詩集中寫道，"即使是九十八歲，我也還要戀愛、還要作夢、還想要乘上那天邊的雲~" 這樣澎湃充滿盎然生命力的老太太，就算一百歲，那住在百齡佝僂身體裡的小女孩也仍是可愛清新啊!! 我老了要成為槁木死灰坐輪椅的木乃伊? 還是要成為樂觀充滿生命力的老女孩?
          年老是每個人的宿命，但是要怎麼老卻是自己的選擇。為了品弟，我只有一種選擇，那就是要活得健康快樂。品弟已經將我視為他的生命責任，那麼我也應將他視為我的生命責任。為了向品弟負責，我必須要好好愛惜自己的健康，因為活著不再是為了"我"，而是為了"我們"。
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忙碌中尋找平衡

          這整個暑假因為突然被指派授課，一周六小時研究所的高授課量，使我幾乎每天都為了備課而忙碌緊張。幾乎每次上課前都熬夜找資料、做PPT, 讀相關研究論文，以幫助研究生可以快速抓到當前研究論述方向。長期睡眠不足與高壓的工作需要，使我肩頸痠痛、過敏發作、漸漸心情低落、心煩意亂。想想開學後，每周又有兩門新課要應付，無止盡的煎熬，真的讓我頗沮喪的。當勞工朋友們在為了一例一休爭吵時，大學教授卻沒人敢發言抗議我們的工作是不分24小時的高壓拚老命的研究教學。相反的，目前社會氛圍是將高收入的大學教授視為應該要韃伐不須同情的肥貓。並沒有太多人感念教授們上課時的賣力、下課後沒天沒夜的研究教學工作。夜闌人靜時，佝僂著背，焦頭爛額的工作，燃燒生命小宇宙的辛苦，只有自己知道。
          這個周末假日，結束了一周的課程戰爭後，一個人去逛街。好久沒這樣像個人一樣的走在大街上了。百貨公司陳列著五花八門的商品，一開始因為太久沒逛街而眼花撩亂，無法聚焦，但是開始放輕鬆欣賞這些商品的設計後，漸漸就能進入逛街的Mode. 逛了一圈後，決定犒賞自己一雙黃色的便鞋，然後轉移陣地去吃了一個很能宣洩情緒的大份量的印度咖哩蛋包飯。吃飽逛累了，覺得可以這樣"奢侈的浪費" 一個下午，感覺真是不錯啊，一方面散步運動、一方面欣賞一些賞心悅目的設計產品、一方面放鬆心情，忘記煩惱、一方面又可以入手一兩件喜歡的小物。
          晚上和品弟死蓋普，他心疼我工作辛苦，擔心我身體健康承受不了，和我打勾勾要我遵守承諾，不再熬夜工作。我勾了，心理下定決心，做好時間管理，先求有、再求好，先抓重點，再求完美，不管工作品質如何，晚上十一點上床睡覺。
          神啊，請給我智慧，讓我知道如何可以在忙碌中尋找平衡；在壓力下，維持健康生活作息。

讓我怦然心動慧大王

最近讀了近藤麻理惠寫的書 <怦然心動的人生整理魔法>，頗受啟發。書中主要探討的內容是我們該如何整理自己的生活環境。作者認為，要能成功地整理好自己的東西以及居住空間，最重要的步驟是將所有不需要的東西全部丟掉，只留下真正需要、並且會讓你「怦然心動」的東西。這樣的整理哲學讓我頗有感觸，也讓我重新思考生命中什麼東西是真正重要的。

對我來講，人生中真正重要的東西之一，是在自己身邊的親友，這當然包括了慧大王。這次回到美國，雖然不是頭一次離開台灣到國外生活，但心中的感傷不比頭一次輕，想必是跟慧大王的離別所造成的。暑假在台灣的日子裡，我們經歷過許多快樂時光：一起去日本旅行、參加研討會、去咖啡廳看書等等。每一次我們共同創造一個記憶，我們的關係就更加緊密，慧大王也就對我愈加重要。

這樣的想法，也激發我從另一個角度去看待自己容易緊張的性格。我為何容易緊張？仔細想想，許多時候也不過是對於「怕把某件事情搞砸」的憂慮而已。若我對某個 presentation 感到緊張，多數時候我只是在擔心「要是把 presentation 搞砸了怎麼辦？」然而，當我開始去思考什麼事情是真正重要的時候，一個小小的 presentation 跟我和慧大王的關係比起來，其實是無足輕重的，就算搞砸了，又會如何呢？退一萬步想，就算搞砸一個 presentation 會使我無法繼續唸完博士，但有多少人沒拿博士，卻也活得好好的呢？

所以，一旦知道自己看重什麼、知道什麼人事物會讓自己怦然心動，則人生就簡單許多了。PhD 得之我幸，失之我命，最重要的是我還有自己所愛的親友，還有慧大王在我生命中。



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"第三種愛情" 電影觀後感: 霸氣的愛?

          週末和品弟在分離前看了網路上的免費電影: [第三種愛情]。片中高富帥男主角愛上社經地位相對較差的美女女主角，劇情內容很白爛，簡言之就是老套灰姑娘的故事，只是公主和王子迫於現實無奈分手。劇情乏善可陳，除了男女主角顏值可看外，沒甚麼看頭。其中令我印象深刻的不是對白與故事鋪陳，倒是男主角追女主角的"霸氣"。比如說，打電話約女方出來，約好後，不等女方同意就逕自掛電話；兩人約會後，不問女方是否需要，壓一張信用卡給女方隨便花；女方尚未表態接受交往，就直接每日來電告知行程；女方馬上要上飛機，卻要求女方等候到最後一分鐘，只為了見一面說再見。這些霸氣浪漫的行為，常常是影視媒體灑狗血的橋段，但也說明了這種霸氣的愛，在談戀愛時，很容易令女性神昏顛倒，但是仔細想想，現實生活中，這種男人非常自私、任性、幼稚且有強烈控制欲，若真交往，就倒楣了。
　　　談戀愛時女人喜歡男性霸氣佔有的態度，但是這種不尊重人的霸氣，婚後會成為兩性相處中的權力控制悲劇。甚麼樣的人喜歡這種霸氣控制男呢? 需要很多愛的女人，或者是沒有安全感的女人。當在戀愛時得到這樣強烈霸氣的愛，缺乏愛與安全感的人會將此當成心靈依靠與感情寄託，但是婚後，霸氣者繼續霸氣、自私的發令與支配對方，小女人因此在自私與不被尊重的言語態度霸凌下成為被害者。
          很難理解的是，在感情關係中，被害人雖然生活痛苦，卻不願意離開加害人。通常受迫害者會覺得，為什麼她再怎麼努力都不能獲得幸福? 因此內心感到焦慮、委屈、甚至憤憤不平，覺得上天不公平，進而形成負向心理循環，加深內在自卑。雖然理性上知道所託非人，應該分手，但是情感上卻不願失去。通常無法分手自我合理化的理由是:

1. 相信有一天他會變好: 然而，如果以前沒變好，有甚麼理由相信未來會變好? 因為人的承諾嗎? 他是誠信的人嗎? 通常控制狂會給很棒的承諾 (因為控制狂通常是很棒的演員，很善於控制對方與場面)，但是控制的性格會在無法兌現承諾時，指謫他人害他無法兌現。
2. 因為愛: 相信愛最大，所以因為愛，就要包容與忍耐。然而，因為愛對方，所以可以不愛自己嗎? 當付出愛得到的是背叛、污辱、霸凌時，這是健康的愛的關係嗎?　為何你付出愛，對方回報的是石頭？你的愛是否給錯了？兩人關係是愛嗎？還是複雜的私德哥爾摩症候群？愛一定是對的嗎？以愛為名，有多少自殺、他殺案件發生？
3. 相信他其實沒有這麼壞: "他對我發怒，是因為他把我當成內心的依靠，才會在我面前宣洩情緒..." "我回家晚了，他對我發怒，是因為他太在乎我了..."  　這種執著其實也沒有不好。對方再怎麼壞，都可以自圓其說認為他是出於愛。言語霸凌、精神虐待、劈腿、人格侮辱、冷嘲熱諷、斤斤計較、忌妒比較、隨意發怒... 若認為自己可以忍受，也甘願選擇不離開，那麼外人真的不該插嘴。但是既然相信他不壞，當受辱被迫害都是因為他太愛了，為何無法甘心樂意、甘之如飴的笑納？難道自己的選擇與認知是扭曲的？
4. 不甘心: 在對方身上耗掉了一、二十年的青春歲月，就這樣放手，心有不甘。"心有不甘"放下一、二十年的青春歲月，因此賠上一輩子的青春歲月，這樣打生命算盤，賠上了健康與笑容，是相愛？還是為了一口氣相害到底？為了不甘心，只好甘心賠上一輩子？這無法理解的邏輯，只能說，自己為自己的生命選擇負責吧。
5. 想分分不了: 別忘了控制狂怎麼會把分手的籌碼讓一向受他控制的人來主導? 當然不。他太熟悉兩人的相處默契，一定會拿回主導權。想分? 除非是他自己真的想，否則是分不了的。但是，在關係中佔盡便宜的控制狂，除非找到另一位可供控制的宿主，又怎會願意放棄現有霸權關係呢?
6. 心軟：很多伴侶不斷在老問題上重複吵架，問題多年來無法解決，雖口口聲聲說愛，卻也不被接納消化掉。重複的吵架循環，往往起於控制狂週期性的在生活小事上找碴，刷刷存在感，刺激對方給予 "忍讓"的愛的確據。但若對方積怨太深，選擇爆發不想忍讓，控制狂會先堅持控制首席權位，但在苗頭情勢失控後，放下尊嚴低聲下氣的道歉，希望可以重新掌權。通常，女方總是 "一時心軟"，願意相信對方"當下誠實的謊言"而接受求和，進入短暫的蜜月期，之後又淪入控制狂的掌控中，進入重複性的冷漠積怨期、找碴、吵架、求和、原諒、蜜月...等循環。控制狂透過這種生活循環，確定自身擁有控制權力，從中獲得安全感與被愛的感受。而受害者通常也在戲劇性的吵架、分手、求和、蜜月、吵架... 循環中不斷向控制者勒索愛，來確定自己是被愛的。通常心軟的原因主要是前述4點。受虐者渴望愛、不願面對真相，不願認輸放手，不願離開，是授予了控制狂霸凌自己的權利的最終癥結。
          最後，令人心悸的是，受虐者在歪曲變態的關係中，與潛移默化的影響下，通常也會成為加害者，同時扮演兩個角色。當與控制狂相處時，則扮演被害者角色，但在與較好控制的對象相處時，轉而變成控制狂加害者，從控制他人的關係中，得到自我感受良好、享受掌有權力的感覺、贏得控制地位的慰藉感受。人往往以愛為名，選擇繼續深陷迫害與被迫害的不健康角色中無法自拔，除了自己身心痛苦，也破壞了與他人之間的關係。
          兩人的關係是雙方共同經營，彼此都須負責的。唯有自己允許對方傷害你，你才會被傷害。最後，戀愛時喜歡的對象，未必是適合結婚的好對象。小心戀愛時的霸氣貼心王子，可能在婚後變成霸道、自私、任性、攻擊、控制、幼稚又甩不開的噁毒癩蛤蟆。

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送別

          昨天晚上品弟開車上山，坐在球場高點，遙望101大樓，四周燈光昏暗，除了蟲唧蛙鳴之外，天地穹蒼，只有我兩並肩而坐。品弟拉著我的手，在離別前給了我[二不三要]生活守則: 不要熬夜、不要天天盯著電腦、要多運動，要每工作一個鐘頭起來走一走、要時間管理。這段話，有錄影存證，不知何時有勇氣聽，怕一聽就會忍不住大噴淚。

          今天陪著品媽、品妹一起去機場送品弟。彼此之間淡定互動中離情依依，此時大家拙口笨舌，有一搭沒一搭的聊著等入關時間。入關前，品弟和品媽擁抱，也過來給我一個再見擁抱，就這樣，我目送清瘦的品弟揹著笨重的背包漸漸離開視線。回家後，懶洋洋的，遛完BB，盯著螢幕發呆，想要整理一下目前的心情，卻不太明白，怎麼心情好像一片空白，沒啥可整理的。也許，今晚就乖乖早睡吧。

          掰掰，品品。今年暑假我們一起做了好多,好多,好多,好多事情: 第一次你主動說要娶我、正式拜見彼此父母、互訂終身、約定受洗時間、一起口譯、一起去拍CP照、一起去日本、一起上教堂、一起工作完成科技部計畫、一起泰式按摩，一起騎腳踏車夜遊， 喝咖啡，逛書店，工作，一起討論下一階段相處之道... 聊天，聊不完的天.... 這麼甜蜜的關係，多虧品弟愛心經營。謝謝品品甘願吃虧，總是道歉配合改變、把我倆的關係擺在生命中最重要的優先順位。謝謝上帝給我這麼棒的伴侶，我也要擺上我百分百的部分，甘願為品弟吃虧、學習盡心盡意去愛他、尊重他。

          想起王維的詩，此時倒是特別有感觸: 山中相送罷，日暮掩柴扉，春草明年綠，王孫歸不歸? 應景稍改如下: 機場相送罷、日暮遛BB，春草年年綠，何時衣錦歸? 加油，品弟，好好工作學習，快快學成畢業。掰掰，品弟，我們死蓋普見囉。
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捨己

          和品弟參加了三天兩夜的研討會，過程真是刻骨銘心。
首先是口譯的工作，到了會場，和講者事前聊天後，驚覺他的南方口音很重，很多半閉中元音會被發音成閉前元音(e.g. [e]=[i]; Monday=Mondeey; new 聽起來像是noon)，此外，老先生再怎麼用力說話，也氣若游絲，口腔像是漏氣的閘門，使得許多輕子音聽不清楚，(e.g. aren't 與 are 聽起來很接近，[t] 的發音因為太輕了而無法清楚辨識)，霸氣老姊瞬間臨場怯戰，成為害羞小貓，因此想讓品弟幫忙翻第三場，我來翻第二場比較年輕的講者。品弟沒有相關背景知識，又是個慢說慢想的忍者龜，雖然英文呱呱叫，並不是臨場反應活潑、可以大腦多元工作，同時可以舌燦蓮花的現場口譯達人，但是因為看到老姊愁容滿面，就二話不多說，義不容辭地捨身跳火坑答應了。第一天，品弟幫我上網將相關資料下載，忙到晚上一點多才睡，我因為有點過敏，所以很早就癱在床上呼呼大睡了。第二天因為與講者老先生混熟了一些，對他的口音較能拿捏了，所以決定繼續當第三天的翻譯，品弟感激涕零，如釋重負，慎重道謝。我心裡好笑，這本來就是我的工作，丟給你是我無賴，拿回來是我應該，品弟真是老實可愛啊。這幾天口譯，現場壓力很大，我兩並肩作戰，濡沫以共，同舟共濟，互相支援打氣，當翻完了最後一場演講的那一刻，我兩有如洩了氣的皮球，互相瞬間凝視，眼神中交流的酸甜苦辣，點滴心頭，只能意會，不能言傳。
          會議中的性平議題，以及馮志梅老師的婚姻相處之道，都很有趣。性評議題之火從會議中延燒到回家後，差點讓我們翻桌吵架。馮老師提出三大甜蜜關係建立原則: 1. 常說浪漫的話語  2. 選擇不自我傷害  3. 樂意吃虧。我兩回來後也熱烈討論，覺得我們的關係大部分的時候三者都符，但這三個尺標也幫我們檢討出某些時候我們還有努力的空間。最後歸納出兩大關係病灶，我兩認真討論今年在關係建立上的改進應對方針。品弟因為前面性平議題討論時，激發爆衝姊爆衝本性，因此在檢討關係作戰方針時表示，為了維護我兩關係，願意改變發表個人意見的企圖心。 品弟也開出支票，為了認識老姊價值觀，會在回美國後的一年內，認真追求基督信仰，期待在明年7/31之前，可以受洗成為基督徒。品弟也認真詢問老姊，如何更迅速確實的在討論時，戰火發生前滅火，以有效避免戰爭的發生? 老姊厚顏說，"不管我對或錯，站在我的立場認同維護我，就不會上火。" 品弟點頭承諾，願意努力學習改進。
          傻品在關係建立上願意捨己的態度真的是太令老姊感動啦， 簡單摘要他願意捨己的內容如下:

• 為了救老姊，傻品跳火坑，不顧自身利害，願意臨危受命，幫忙口譯，這不是捨己，什麼是捨己? 
• 在討論議題，雙方觀點不同時，為了怕擦槍走火，因而破壞了關係，品弟願意在討論時"不以自我為中心的觀點，發表個人意見。" 品弟為了維護我兩關係，願意犧牲發表言論的自由，這不是捨己，甚麼是捨己? 
• 品弟是個理性主義者，對基督信仰多少有難以參透的部分，但是為了進入老姊的思想世界，承諾一年內成為主內家人。他為了維護我兩關係，放棄個人信仰自由，這不是捨己，什麼是捨己? 
• 品弟是個喜愛知識與真理的思想家，但是為了維護我倆的關係，在和老姊立場相左時，不堅持自己的立場，而願意昧著良心、不問是非，全力維護老姊的立場，這不是捨己，什麼是捨己?

          品弟將"維護我倆的關係"放在個人權益的最優先順序，甚至超過憲法保障的的基本人權，願意縮小自我，一切以[維護關係]為生活最高指導原則....
         夜闌人靜，和他頭靠著頭，聽著他在我耳邊溫柔訴說他要如何更愛我時，我除了和品弟十指緊扣，慢慢呼吸，嘗試用力記得此時此刻的所有感動，我不知道還能怎麼做，才能讓時空凝結，讓此刻的愛成為我兩的生命印記。兩人透過捨己，才能合而為一，建立緊密的關係。在此寫下感動，紀念我兩都願意為對方捨己的承諾。

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