2017年11月27日 星期一

姊姊絕地大反攻攻略--愛情篇

          話說,姐弟戀情該怎麼維護呢?老姊其實並不是典範,甚至老姐和品弟相處的模式應該是最壞示範(姐霸道/弟謙讓型)。但是姐期待變成一個對弟弟有貢獻的好伴侶,根據和品弟相處的體悟,我想,可愛的姊姊是:
1. 成為一位鼓勵者:姊姊年紀比弟弟大,許多事情較為老練,這也應該是吸引弟弟的條件之一。不是我吹牛,談姐弟戀的弟弟通常才智過人、勇氣可嘉、內在素質較同年齡成熟,因此自然而然會被幹練豐富的姊姊吸引。他們在和姊姊相處的關係中,渴望成長與學習。因此,姊姊應該要多鼓勵潛力出眾的弟弟。當弟弟們的努力與表現被肯定時,通常會產生「知我者莫若汝也」的心靈相通感,這種感覺有著濃濃的愛,是兩人維繫關係非常重要的營養滋潤。(據品弟說,這是他撕心裂肺愛我的原因...撕心裂肺是我自己加上的 😅)
2. 切莫成為嘮叨的母親:姊姊很容易因為自己經驗老練,而忍不住在弟弟的生命選擇上給予意見,下指導棋。但是弟弟不需要另一位母親,弟弟需要的是懂他的愛人。因此最好在善意給予意見後,不再緊盯不放。聰明的弟弟自己心裡有數,接受與不接受,姊姊需要尊重弟弟自己的決定。(這一點我會改進的)
3. 成為他的好朋友:撇開姐弟戀中有戀母情結者(品弟好像沒有這個症頭耶), 弟弟需要的其實是一位可以坦誠分享,無話不談的換帖拜把知己。夫妻其實就是好朋友。成為他的好朋友,陪他一起運動、社交、旅行,聆聽他的苦悶、壓力,分享他的喜悅、榮耀。這些生活中的點點滴滴,就是維繫兩人相處的關鍵。(這一點姊姊有做到喔!)
4. 一起面對差異:姊姊年齡大,觀念較保守; 弟弟年齡小, 熱愛自由與左派反動思想。這些差異,不需要迴避,兩人應該坐下來好好討論解決之道。面對它、接受它、解決它。一旦雙方接受了現況,或是建立了衝突SOP, 這些問題將可迎刃而解。比如說,年齡之於我和品弟一直是最大的困擾,但是經過長時間的反覆試煉後,姊姊自卑感慢慢獲得改善,弟弟慢慢接受並調整好接納事實的心態,年齡的差異逐漸變成一個「數字」概念,而不再是啟動姊姊弟弟尷尬的敏感神經。
5. 老姊姊小女人:姊姊即便年齡比較大,仍然渴望弟弟呵護; 弟弟即便年齡比較小,仍然需要大男人的面子與尊嚴。姊姊不要太ㄍ一ㄣ,要自在的撒嬌,勇敢的彎腰道歉,浪漫的製造屬於兩人的搞笑話題。就像我老太婆一個,常常忘記自己已經年過半百,在品弟面前,我大概智商與情商都自動降低成為只有十八歲的小辣椒(雖然嗆辣,但也熱情如火啦~ 😂😂)。我常在想,如果我把我兩的日常對話偷偷錄下來,我們的對話真的會肉麻到令人雞皮疙瘩掉滿地、吐血吐到翻白眼。(姊姊是抓馬天后,當大女人、小女人隨時可以說變就變)
          老實說,我一直不懂小我十八歲的品弟愛我什麼,為什麼愛我,幹嘛愛我。慢慢的我似乎依稀明白了些。因為我「懂他」吧?因為他和我在一起很輕鬆自在,因為他和我在一起可以滿足對生命探索的求知慾,因為我願意和他一起努力弭平兩人之間的差異,也因為我內心住了一位很白癡幼稚的小女孩吧😜。
          擄獲弟弟的心,讓弟弟死心踏地愛上你,上面攻略僅供天下姊姊們參考,祝福姊姊們與弟弟的愛情甜蜜長久,開花結果。💕💖💓

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2017年11月26日 星期日

老公主控制狂

         姊姊因為比弟弟年齡長,自認走過的橋比弟弟走過的路還多,難免常常發號司令,忍不住在各種事上下指導棋。偏偏品弟寵溺老公主,總是配合包容,隨喚隨到,使命必達,日子久了,姊姊驚覺自己變成一個控制狂魔,在此立書懺悔。
          姊姊最近愛上了和品弟在線上討論學術工作。品弟冰雪聰明,和他討論,常常可以幫助自己整理思緒,讓自己看到許多新的視野,非常有收穫。因此趁著品弟放感恩節假期,我頻頻上線呼喚品弟來一起工作。品弟 也任勞任怨,即便在改學生作業,也隨時在我需要討論時,放下手邊工作,和我交換意見。興致高昂的姊姊,繼續期望可以上線就和品弟談學術。但是品弟卻似乎隨著假期開始,手邊作業改完後,玩心大發。有兩次我上線找他,他回我說要準備吃飯,或是準備洗澡,接著人就從線上消失了。想到他丟下在線上苦苦等候的我去開心看電視或是開心和別人聊天,我就悶悶不樂,因此,心理默默打算也消失一陣子讓他找不到,看他何時才會想起他有女朋友這件事 (😥超幼稚的齁...)。
          隔日收到品弟問候,壓抑的怒氣終於爆發。兩人的「溝通」過程,基本上就是老公主狂飆工具人未盡到工具人的責任,然後品品工具人只好不斷道歉,尋求和解。老公主洩憤後下線,夜闌人靜,平靜後心裡並沒有佔上風的快感,反而浮現出一個張牙舞爪的控制狂魔。心裡很後悔,都這麼老了,還這麼無理取鬧、不講道理。人與人相處很容易在彼此之間的權力消長中,形成弱肉強食的生物鍊; 女人很容易在獲得寵愛時,真的自以為是公主。 但是不對等的關係不可能長久, 兩人要走得長長久久,彼此之間互相尊重是基本款,互留自由的個人空間更是必要的夫妻相處之道。
          品品,對不起,每次都是我不好,你都忍耐包容我。這個部落格幾乎已經成為我的認錯記錄簿了😅,裡面記載了點點滴滴你對我的好,還有我的霸道與跋扈。謝謝你的愛,我會努力改進。相信有一天當我老了以後,讀到這些小插曲,我會很感激生命中遇到你,因為你,我才能體會被寵溺當公主的感受; 也因為你,我願意變成更好的人。

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滿心崇拜品大王: https://juneandpatrick.blogspot.tw/2017/02/blog-post_28.html
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2017年11月17日 星期五

權力與偷吃

          在好萊塢大導演Harvey Weinstein 被指控性騷侵後,陸續更多的好萊塢女性跳出來指控,受害者甚至包括一線女星。令我震驚的是,連形象飆悍、倡導女性主義的Angelina Jolie 都承認曾經被哈維性騷擾,但是卻選擇保持沉默。連環爆從Weinstein 開始延燒,雪崩式的引爆出二十幾位知名人士("high profile men")在職場上對女性性騷擾或性侵,甚至CNN揚言,名單還在增列中。有趣的是,這些列入色狼名單的男人幾乎都有貌美如花的老婆,看來偷吃並非因為「家花沒有野花香」,而是哺乳動物的天性,也是權力支配的滿足。職場中男性被權力春藥催化,常以性的言語、行為來滿足慾望,即便人類文明已經邁入二十一世紀,男女之間不對等的權力與性霸凌從來沒有減少過,男人偷吃的天性似乎並沒有隨著文明而進化。
          大部分的人有錢有權後似乎就會「變壞」。當手上擁有許多資源與權力時,人難免會意氣風發,氣勢囂張、自我膨脹。擁有名牌手錶、汽車、與女人,似乎更能證明自己的「厲害」。撇開貪圖利益、投懷送抱的女人不論,被佔便宜或被侵犯的女性,常常為了怕破壞關係,或是怕得罪對方、丟了飯碗,而選擇隱忍不說。有些變成房思琪,用愛上對方來合理化不合理的關係; 有些則在被偷吃後,承受莫大的精神壓力,在羞辱、委屈與憤怒中找不到出路。
          我和品弟討論了權力與偷吃的話題,當我忿忿不平的咒罵那些濫用權力性侵女性和背著老婆偷吃的渣男時,我心理有個聲音默默提醒我,換作是我有權有錢時,我是否會謙卑、自省、節制、尊重他人?還是也是個濫權霸凌他人或偷吃不擦嘴的惡棍?我問品弟,以後他如果變成一位偉大的大教授後,他是否會偷吃,品弟竟然想都不想就斬金截鐵的說,他不會在功成名就後去偷吃。我問他為什麼? 他直接簡單的說:「沒有為什麼,就是不會!!」
          品弟不是個打誑語的愛情騙子, 他雖未必能夠百分百的言出必行, 但是基本上他是個說話謹慎, 誠實嚴謹的人. 如果人類擁有夫妻忠貞基因的比率只有5-10%, 那麼,是姊姊實在太幸運,碰到了這少數中的極品嗎??品弟的爽快讓我好感動,但也讓猶豫的我汗顏與慚愧.
我也要回報品品忠貞不二的愛情, 無論順境逆境,無論富足卑賤, 我都要對我兩的愛情忠貞無二心。因為忠貞可以是靠先天基因,但是也可以是後天的理性選擇 (說的好像我沒有這基因似的... 呵呵)。

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2017年11月8日 星期三

姊姊絕地大反攻攻略--父母篇

姊弟戀闖關中的[父母關]是時間與智慧的挑戰
          如果姊弟戀是一局極具挑戰性的闖關遊戲,[結婚]是闖關的最終目標,那麼父母就是負責防守終極目標的恐怖巨獸。品弟爸媽要品弟專心課業,萬萬不可婚頭,也鼓勵品弟多看看、再等等,因為"每個階段都有不同的眼光與想法。" 他們的言語雖然溫和,但是守門姿態明顯: 期待品弟畢業後眼光改變,某天可以突然大夢初醒,慧劍斬情絲,結束姊弟戀。老姊知道後當然森77、心酸酸,但是很快就恢復理智,規劃絕地大反攻攻略。

首先要先確定的是品弟的態度,只要品弟與姐同一陣線,願意並肩作戰,那麼絕地大反攻已經五成勝卷在握。目前老姊握有品弟王牌,但是,因為父母保護自己的孩子是必然的天性,情有可原, 此外,大反攻目的是要改變未來公婆的看法,而不是要和未來的公婆變仇家,所以攻守之間需要注意「三心二意一網打盡」的原則。「三心」是耐心、貼心, 但不小心眼; 「二意」是"意義"與 "心意"。「一網打盡」是灑網圍攻的概念。

  • 「三心」

「耐心」。闖父母關的首要心理裝備就是"耐心"。品爸媽需要時間慢慢消化孩子愛上老女人的"殘酷事實"。所以基本關鍵就是給對方足夠的時間接受殘酷的事實。
貼心」。除了耐心等候之外,反守為攻的作法是要主動製造一些相處的機會,貼切心的在對方面前表現自我。讓品爸媽看到姊姊成熟帶來的優點。
不「小心眼」。不需要因為對方反對就馬上心灰意冷或劍拔弩張, 盡量大器一些, 也對他們的反對大而化之一些。只要對方不吃人夠夠,趁機敲詐,或是擺出高姿態,無理羞辱,那麼就有機會彼此之間建立安全距離的良性互動。

  • 「二意」

「意義」。為了讓品爸媽知道姊姊對品弟是意義重大的,作法上需要品弟配合主動出擊。天下父母心,品爸媽當然怕傻品傻呼呼的被老女人欺騙感情,陪葬了一輩子的幸福。而有能力改變這種謬想的關鍵人物就只有品弟一人。因此,姐姐和品弟商量,要在他與父母的生活互動中"主動"幫我說好話,主動幫我建立合宜的形象,主動讓他父母知道姊姊對他意義重大。只要品弟態度溫和但堅定,常常見縫插針說好話,那麼絕地大反攻勝算立刻多三成。不過,王牌先發,火力強大,因此要謹慎出招,免得品爸媽覺得孩子胳臂往外彎。
「心意」。搏感情或待人處事上都要真心真意,這樣才能無論輸贏,問心無愧。

  • 「一網打盡」

圍棋攻略,釜底抽薪,從周邊家人先下手灑網收編。周邊家人包括家中的兄弟姊妹,叔伯姑嫂,甚至家中的貓狗寵物。品弟有一位妹妹在台灣。老姐平時會主動與品妹聯繫,關心她的生活工作,並且約出來看電影、聊心事。當然啦,和品妹變成姊妹淘,可以透過品妹更了解品弟與家人相處的模式,也可以看到品弟不為人知的另一面。這麼做,一方面可以深入敵營拔樁; 二方面了解品弟與家人相處模式,也讓姐姐更能思考 "這真的是我要生活一輩子的男人嗎?"這樣的家人相處模式會變成以後品與我相處的模式,我能接受嗎? '' 一旦品家大小,除了品爸媽之外,側面勢力全都先被姊姊真情收編,那麼絕地大反攻,一網打盡的勝算就又再下三成。

攻略二附註

1. 設立停損點。品弟大約還有三年畢業。為了配合品爸媽的誡命,"畢業前不結婚",所以姊的計畫是過去的三年算是我與品弟相處紮根的時間,未來三年則是我要讓品爸媽認識我的時間。如果六年後仍然得不到他們的認同,如果品弟也沒有主動積極改善現況的作為,如果品爸媽姿態太高,冷漠無禮,那麼我需要思考這樣兩人耗下去有何意義,或是低聲下氣入品家有何意義。除非真有重大意義,否則姊姊應該會選擇瀟灑離開,天地之大,無須為品弟失去自我。

2. 優雅的姿態。一旦設立停損點,"自我"的地位就不會被擠壓得太低落。不卑不亢的關係,自信開朗的態度是個人魅力的來源;信仰則是喜樂、盼望的來源。有平等的關係,有自信的魅力,有信仰的盼望,如此,才能優雅的前進或轉身。
       
革命尚未成功,老姊仍需努力。以上攻略,因時制宜,僅供參考。

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2017年11月6日 星期一

愛的真諦

          姊姊很幸運,碰上的是極疼愛老公主的好弟弟。品弟擔任老公主的御用工具人,逆來順受,甘之如飴(?),轉眼已經四年,說品弟實踐「愛的真諦」來愛老公主真的一點也不為過。
          『愛是恆久忍耐,又有恩慈』。四年來,幾乎所有的戰火都是品弟發揮異於常人的恆久忍耐功,以德報怨,恩慈以待,才能屢屢化險為夷。
            『愛是不嫉妒』。話說,老公主是控制狂魔,對遠在海外求學的鮮肉品很沒安全感,因此設下了嚴格生活公約,管控品弟,稍有行蹤不明,就常常心中上演台灣霹靂火鄉土劇。但是品弟還是以德報怨,從不嫉妒公主的交友,每次都尊重老公主的活動安排。
          『愛是不自誇、不張狂』。這一點真的不是我誇張,品弟不但不自誇,甚至有點太過謙卑自責。除了平時極少吹牛誇口之外,吵架時,常常是老公主扭曲事實,硬要栽贓,都是他的錯,品弟也都默默忍耐,虛心接受批評指教,努力配合老公主。
          『不求自己的益處、不輕易發怒』。如果有世界忍耐冠軍大賽,姊姊拍胸脯保證,品弟絕對是第一名的世界忍耐大王。和壞脾氣老公主相處四年來,一路崎嶇坎坷,他從沒發怒過 ,從沒!!(天啊!!這是人類嗎???)。如果有人訪問品弟姐弟戀相處之道,我猜他會說「忍耐、忍耐、再忍耐」,並且分享「老婆絕對不會錯」的生活座右銘:老婆絕對不會錯,如果發現老婆錯,絕對都是我看錯。如果我都沒看錯,絕對還是我的錯,都是我害老婆錯。
          『愛是永不止息』。老公主常常無法理解為何小鮮肉會愛她。因此以前常常藉故吵架,動不動就提分手,用以測試這是不是真愛。但是品弟有著聖人的情操,包容老公主的霸道無理,繼續寵愛老公主。不止息的愛融化老公主的壞脾氣,醫治老公主受傷的心,讓刺蝟逐漸收起刺來。讓她體會到天上人間原來可以有這樣偉大的愛情,那是如此的溫柔深厚,不需要太多的對價理由。
          我只能說,我太幸運。感恩上帝,讚嘆品弟。目前老公主也打算練習愛的真諦,好以「其人之道,還治其人之身」。

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2017年11月5日 星期日

懺悔

          好幾次我出於善意給品弟一些建議, 最後卻變成我在罵他,事後總是心裡很後悔,不但沒有幫品弟分擔重擔,反而給他更多壓力。
          案例一。品弟告訴我週五因為老闆臨時改約面談時間,所以當天本來規劃要完成的統計作業來不及在死線前寫完。因此姊姊立刻告誡弟弟要勇敢對老闆不合理的要求說NO. 明明是好意的建議,希望品弟可以懂得保護自己的權益,最後變成批評品弟個性太軟弱,太在意他人看法。
          案例二。和品弟分享某位朋友對語言學不同的看法,明明是好意的建議,希望品弟多參考跨領域的研究,結果卻變成批評品弟的研究墨守成規,沒有與時代接軌。
          案例三。看品弟這學期壓力很大,常常睡眠不足,明明是好意與心疼,希望他能減少不必要的外務,結果變成批評他參加的讀書會是浪費時間。
          常常姊姊是出於好意,最後變成是指責弟弟,結果總是品弟為了維持關係的和諧而道歉收場。
          唉。唉,姊姊很後悔,品品對不起,請你原諒我。謝謝你的好脾氣,我要和你學習。希望能夠學習更溫柔的和你溝通,不批評你的作法,尊重你的選擇。

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