2017年4月28日 星期五

從姐弟戀看法國馬克宏(Emmanuel Macron)的政治性格

當isis 恐攻遍地開花、英國脫歐、美國川普當選、荷蘭右派勝出、土耳其公投成為集權總統制...全球一片風聲鶴唳,瀰漫著濃濃的反全球化、反移民、擁抱孤立主義、高舉民粹大旗的政治氛圍。此時法國的總統大選所會產生的漣漪效應就特別深遠。4月 23日法國總統第一輪投票,跌破眾人眼鏡的是才39歲的政治素人馬克宏竟然以最高票出線,極有可能在第二輪選舉後成為法國總統。
更狂的是,年輕帥氣的馬克宏娶了他的高中老師,兩人是相差24歲的姐弟戀。如果我是法國人,我絕對會投馬克宏一票,因為姐弟戀的好男人絕對有著過人的特質。
          首先,馬克宏不顧社會壓力與父母反對,執著愛情並努力爭取認同,從十六歲立誓要娶布麗姬 (Brigitte Trogneux) 到29歲時真的實現承諾,這漫長的過程,他不懼艱困卻情比石堅,證明此人一旦下定決心,意志力堅強,不會因為環境而輕易動搖,不拘泥傳統、而且抗壓性極高。他這樣的性格,也充分反應在他發起「前進運動」,馬克宏企圖在傳統的左派與右派勢力之間走自己的路。只花短短一年的時間組織新黨,從被眾人姍笑,到擊敗政治天王而成為空前絕後、史無前例的政壇黑馬。
          此外,要能和一位大自己24歲的女人和她的三名子女生活相處,是需要很大的智慧、包容力與溝通力。我和品弟差十八歲,我兩很多事情的觀點不同,世代之間的確有差異,即便相愛,相守並不容易,彼此之間非常需要學習忍耐、包容差異、溝通、同理心,才能經營好人際關係。而這些包容異己與謙卑溝通的能力就是領導人的必備條件。馬克宏選擇不偏左、不偏右的政治立場,當面對女版川普競爭對手極右樂龐,與法國因為恐攻人心惶惶的民粹氛圍,馬克宏已經展現了他驚人的溝通與耐心來凝聚左派與右派勢力。目前拜下陣線的極右國族陣線費庸和左派社會黨的阿蒙落選後都已經表態全力支持馬克宏。我相信馬克宏本來就是一位溝通高手,但是我也相信姐弟戀的過程將他的溝通能力與同理心推上更高一層樓。
看看馬帥充滿愛意的眼神...
         馬克宏與妻子結縭十年之間,從無緋聞。這對浪漫多情, 把劈腿養小三當成情感充電的人生必經過程的法國人來說簡直是不可思議,甚至因此小報謠傳他是個Gay或有「厭女症」. 更別說他娶的是位可以當他媽年紀的老女人。馬克宏的老婆,布麗姬小姐,就我的殘眼來看,就算是年輕時的照片,也算不上漂亮。現在高齡64歲的這位老太太早已經與「漂亮」無緣,滿臉皺紋,雞皮鶴髮,但是從她和馬克宏在一起的每張照片中兩人的那份燦爛笑容和自然流露出無法遮掩的親密與甜蜜,可以猜出馬克宏真的很愛她。話說,馬帥真的頗帥,相信身邊遇到知性美女的機會一定不少。但是馬帥卻無視其他的美女的存在,眼中只有他的老老婆,這一點真的很違反人性,他之所以可以深愛著一位老太太,絕對不是他眼睛業障重,合理的推測是因為,他是一位謹守承諾,將名譽視為生命的男人。婚約是個非常難守的承諾,兩人要走一輩子,除了愛情之外,還需要靠道德。姐弟戀最考驗的就是人性的喜新厭舊,如果順著情慾走,人類應該是見一個愛一個的動物。但是人類也是理性的動物,我相信馬克宏是一位理性勝過情慾的人,他的愛情中,除了情人之間的吸引還有誠信與道德。馬帥曾經感性地說,自己不會在意世人的眼光,更不會想要把妻子藏起來。老婆是他這輩子最重要的人。當有人說,成功的男人身後一定有一位女人,馬帥霸氣的回,「她造就了今天的我,她會永遠在我的身邊而不是在身後,她是我的磐石,沒有什麼好丟臉的,因為我們相愛、相知。」 一位信守承諾婚約的男人,不矜誇自己多受異性歡迎或自己多厲害,而誇口的是老婆的優點和老婆的協助,這樣一位誠信謙虛、愛惜羽毛,理性兼感性、不忘初衷的男人才是真男人啊!
          因此,馬克宏飽受異樣眼光的姐弟戀反而反映出馬克宏許多與眾不同的人格特質,或者也可以說,他的人格特質使他在選擇配偶時有勇氣做出不同流俗的選擇,造就姐弟戀; 姐弟戀的艱辛歷程,想必多少也造就了現在的馬克宏,進階他成為未來的法國總統的能耐。


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2017年4月24日 星期一

姐弟戀-- 接受變老的事實

          姊姊雖然口口聲聲說要減肥,但是越減越肥,肚子上的鮪魚盤繞,連自己都不敢直視。臉上皺紋也越來越明顯,尤其是熬夜後,老態畢露;  最近偶而還會感受到指尖輕微發麻、眼睛過敏變嚴重 (吃幼齒顧眼睛?? 闢勒~)、一看書就想睡覺、工作效率變差、常常覺得疲憊失去活潑的動力感。這是老化了吧??
          我問三十出頭的品弟小伙子,"我暑假去美國,你會很難堪的讓朋友發現你女友是位老太婆嗎?"  善良品弟說,"不會啊!"
"你能接受我肚子變大、身材走樣、老態龍鍾嗎?" 他隔著太平洋對岸與電腦螢幕,慢慢key 下文字:"不知道,應該可以吧。"
          看來我比品弟還在意我自己的老化。我自己都不接受變老的我,看不到老慧有什麼可愛,又怎麼期待品弟覺得老慧是可愛的呢?
          很難想像,當我上大學時,品品才剛出生; 當我要退休時,他才正是人生事業高峰期; 當他退休時,我可能已經回天家了。這樣的年齡差距,對品品公平嗎?我們能走的下去嗎?如果說, 建立親密的伴侶關係是人生中最困難的幾件事之一,那麼年齡懸殊姐弟戀就是讓困難變得更困難。難上加難是因為它挑戰了人性中愛慕美色與喜新厭舊的天性,也注定了生命旅途中許多重要的驛站會彼此錯過。
          悲觀時,看不到前途; 樂觀時,就說,能走多遠就走多遠吧!緣份得來不易,深厚感情不是說斷就斷的。所以,我們樂觀的想,目前我兩能做的就是,接受姊姊老化的事實,珍惜雙方陪伴的時刻。年輕時的我, 雖然外表美麗動人,但是個性不成熟,不懂如何愛與付出。現在的我,雖然失去了美貌,但是願意學習愛與付出。前面的年輕階段已經過站不停,無法迴轉; 現在的變老階段既然有緣與品弟結伴同行,就好好學習愛護弟弟,努力當下吧!
變老時,也要記得變快樂、變可愛喔!!

          [自我宣告]:不惋惜過去,也不憂慮明天,好好經營現在。老慧生命的豐富與價值不該僅限於外表。老慧肚子變大了、皺紋變多了、體力變差了,但是老慧如果專注於每一天,經常笑口常開、心情開朗、樂觀進取、熱心助人、孝順父母、工作認真、敬虔愛神,老慧就是個很可愛的老人。

馬太福音6:34
不要為明天憂慮,因為明天自有明天的憂慮。一天的難處一天當就夠了。

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年齡懸殊姐弟戀   https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/08/blog-post_23.html
找到自我的價值 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2017/10/blog-post_9.html

2017年4月23日 星期日

人際關係之柔道動力學

轉貼自:https://www.facebook.com/hvfhoc/photos/a.745587818817761.1073741828.745230705520139/1406789069364296/?type=3&theater敲敲門.

悄悄話】 文:悅晴
  寬闊的人,總有不同的生命劇本。他們溫柔、勇敢、謙卑和忍耐到一個地步,以致於不會和引發張力的對象,停留在同一個充滿暴力、羞愧、憤怒、自責和痛苦的劇情裡面。然而,這並不代表他們逃避真實的情緒或問題,也不表示他們懦弱到無法自我保護,而是他們作了一個令人意想不到的決定:在接收情緒和衝擊的時候,釐清對方的負面企圖,並且選擇不與其並存。在不要求改變對方的心態下,這樣的人優雅、果決地閃避襲來的攻擊,走入完全不同的劇本中,得著從容的安歇。這樣的人因著正視人性的灰暗、認可「受傷的可能」,同時清楚理當設下的界線,於是不再落入傷痕累累的負面循環。這是關係上的柔道動力學,也是處理長年痛苦的一項重要關鍵。
  一個人之所以寬闊,並不是因為他多麼勇敢堅定,也不是因為他封閉情緒和痛苦,而是因為他選擇進入與衝突的對方截然不同的劇本,以致能夠時刻得著活出自由的祕訣。當我們決意與敵對的一方活在截然不同的劇本中,就能慢慢學習走出屬於受苦者的案發現場,迎向更整全的未來,活得更寬闊,更從容,也更有盼望。
  「若有人在基督裡,他就是新造的人,舊事已過,都變成新的了。」(哥林多後書五章16節)

2017年4月22日 星期六

省話一哥

曾經當蕭敬騰剛出道時,因為說話極少,被封為省話一哥。我身邊這位省話大王有過之無不及。不知從何開始,品弟上線臉書簡訊時,使用單字來說話,別以為只說一個字很省體力,要用單字來表達,是要有幾兩文學底子才行的。比如下面的對話中,品弟早上起床後,照例和我報告接下來的行程,如,刷牙、吃早餐。  品弟的刷牙可不是用「刷」、或「牙」這種弱G單字表達,人家可是用 "盥"字表達刷牙還加上洗臉的概念呢!!,本來打算看他怎麼用一個字說"吃早餐",心想一定會破了一字功,沒想到,品弟的國學造指(詣),還真不是蓋的,他竟然真的用了一個字,讓我心服口服的甘拜下風。
以下貼文,以資紀念我兩有多無聊。

相關閱讀:暴衝女vs句點王 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/05/blog-post.html
男女大不同(2) https://juneandpatrick.blogspot.tw
貼圖 https://juneandpatrick.blogspot.com/2017/03/blog-post_10.html
醒!
慧慧
Patrick Chen
Patrick
慧慧
Patrick Chen
Patrick
睡?
慧慧
Patrick Chen
Patrick
慧慧
喔??
Patrick Chen
Patrick
慧慧
蛤?
Patrick Chen
Patrick
或者視訊的意思
慧慧
你破了一字功
慧慧
Patrick Chen
Patrick
慧慧
Patrick Chen
Patrick
慧慧
Patrick Chen
Patrick


慧慧
慧慧
膳?
太強!!
我輸!!!

2017年4月13日 星期四

男女大不同 (2)

怎麼可以這樣對待女朋友@#$$#$#!!!!!
          這次品弟春假去猶他州玩,行程雖然匆忙,但是還是費心地幫他的朋友買禮物,我無意間知道他只幫朋友買,卻沒有幫我買禮物時,心裡瞬間浮現的就是寶可夢火箭隊每次被小智打飛前說的那句話 "好討厭的感覺啊~~~~~~"
          姊當下一秒翻臉,心中百感交集,新仇舊恨如江水泉湧而上。想當初,我顧念品弟在美國生活沒有台灣方便,因此每年我都會為品弟精心挑選一些生活用品,湊齊一大箱後,寄過去給他, 就希望他生活方便,睹物思人。去年他接到紙箱時,不但笑容牽強,而且還嫌東嫌西: 這個沒用幹嘛寄、那個我應該不愛吃、痾...這個給我室友好了.... 當我問他,這一大箱中他最喜歡甚麼,白目品竟然說,"阿捨乾麵"。。。。。(哭)  他不知道我為了湊齊這一大箱,即便忙碌,也如花木蘭出征前一樣,東市買宅男速食、西市買文具用品、南市買健康零嘴、北市買生活小物。最後,嬌弱的姊姊獨自扛著沉重的紙箱去郵局寄貨 (因為住家附近的郵局很難停車),沿路狼狽蹣跚,汗如雨下,其中艱辛,不足為外人道也,但是想到品弟收到貨物,喜上眉梢,再怎麼辛苦,姊姊也甘之如飴。但是、但是、但是、但是.... 實際情況恰恰相反,品弟收到禮物不解風情,甚至不太領情,這也就罷了,竟然出遊時想到幫朋友買禮物,卻完全置姊姊於朋友名單之外,這種打擊真是如晴天霹靂,暴衝姊熄火山終於被點燃惹。

          姊: "你為什麼幫朋友買禮物,卻不幫我買???"
          品: "喔? 嗯... 因為,買給朋友的是伴手小東西,我想要買給慧的是精心考慮過的實用好東西。"
          姊: "那你買了嗎?"
          品: "沒有。還在思考中,等你暑假來時買給你"
          姊: "可是我寧願你出去玩,幫朋友買禮物時,也可以順便幫我帶一些伴手小禮,禮物不需要貴重,但是那代表你有想到我。"
          品: "可是我是實用派的,要買禮物給你,需要仔細思考,慢慢醞釀,買你需要的,這樣才能表達心意啊。"
          唉。我只能說,男女真是大不同!!!! 我不需要貴重的禮物 (當然,如果收到貴重禮物,我也是會粉開勳啊~~),但是我喜歡品弟去任何地方想到我,一張書籤或一個鑰匙圈,我都會很喜歡,因為那代表他隨時想唸著我,小禮物是他的心意。但是品弟卻認為,他的心意是不常常出手,慢慢醞釀,一旦出手,就是實用好禮,因為這是他表達心意的方式。
       
好吧。聽他解釋完後,火山平息了,暑假我去美國,看看品弟到底醞釀出甚麼"實用又精心設計"的心意來。

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2017年4月11日 星期二

男女大不同 (1)

          除了和品弟在性格上不同外 (他外冷內熱,我是裡外皆熱),我們處理事情的思考邏輯也大不相同。
          前一陣子品弟老闆要他申請去外地參加暑期課程,他申請時卻沒有告訴我,而我早就和他說好了暑假會過去他那裏找他。在我們對話時,無意間才知道他規劃暑假要去外地修課的事令我大吃一驚,非常震撼,難道說,我暑假過去他那邊時,其實他不在? 就算是工作上的需要,那麼他也必須要在事前告訴我,讓我可以重新思考如何規劃暑假的安排。但是品弟卻默默地申請,不想讓我知道。這件事情讓我大惑不解,我心裡有千百個不明白的疑問,為什麼他不告訴我? 難道他有更多的秘密隱瞞著我? 難道他其實不希望我暑假過去?
          品弟的解釋是,他一方面並不想暑假修課,二方面他認為申請修課拿到獎學金的通過機會不大,所以乾脆先申請,等結果出來了再告訴我,這樣可以和我針對結果討論方案,而不需要在還不知道結果的情況下,和我討論各種不確定的方案。這樣的思維,我只能嘆為觀止,男女真是太不相同了。
品大王說話很節能省碳...
          和品弟規劃好暑假過去美國後,我就已經推掉了系上的暑假研究所課程,和美國的老闆要了邀請信過去做短期研究,每天滿心期待、歡喜等候去美國和品弟相會,心理時時浮現和他讀書、工作、又玩耍的快樂畫面,甚至已經馬上要買機票了。如果品弟申請獎學金通過了,非去修課不可,到那時才突然告訴我,"ㄟ, 慧, 告訴你個壞消息,妳暑假過來,可是我暑假不在喔!",我不知道我是不是能承受這種被出賣的感覺。當然,他和我辯解時,是言之鑿鑿的說,"你看,申請果然被拒絕了吧!!",但是,但是,但是,但是賭是否被拒絕, 就是堅持要事後才溝通, 這樣做是會省他多少口水唇舌? 事前告訴我,即便我囉嗦需要和他討論各種可行的配套方案,又是會浪費他多少口水? 既然暑假修課涉及我兩早就約好的規劃,若需要變動,事前告訴對方一聲,那不是兩人相處的基本尊重嗎?
          在我知道他私自申請修課後非常不爽,他後來花了十倍的時間與口水和我解釋說明道歉。男人要節能省碳、省口水、省時間、省麻煩、省心思,反而欲速則不達,沒事卻攪出一團亂麻。
          一直到現在,身為女人,我還是無法理解,為什麼"事前說明"會讓男人覺得浪費了他的口水、時間、心思???  "事前說明" 對我來說,不過就是聊聊天啊~~~~~~~~~~~????????????????

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2017年4月10日 星期一

受洗小插曲

        聽說受洗前阻礙特別多,有的人會生病、有的人汽車拋錨、有的人會遇到一些小不順、有的人會夫妻吵架,總之,就是會發生一些生活小插曲。品弟五月回台灣,他願意在台灣停留時間受洗,因此我幫他向教會登記受洗,當天正好是我生日,正想說這是我最棒的生日禮物,但突然想起六月初我需要出國開會,會在生日當天晚上才能回到台灣。也就是說,品弟的受洗典禮我無法參加了。如果換時間,教會未必在品弟短時間停留期間內能安排另一次的受洗儀式,因此,意思是,品弟需要獨自面對陌生的教會與獨自受洗。
          品弟猶豫了。其實他的心思我明白。當初他答應我八月前受洗,每週固定線上查經,這些都是應我的要求,配合我的一份愛我的心,況且他只來過我的教會一次,對教會非常陌生,沒想到, 在這最重要的關鍵時刻,我卻缺席了,這突如其來的噩耗,真的有些另他茫然與措手不及。
          此外,我和一位資深姊妹談起品弟想要受洗的事,沒想到她的回應不是欣喜而是抿著嘴說,「他是為了你受洗,不是真的想要變成基督徒。」當時我不服氣,我認為每個人受洗的目的都不相同,也沒有人是在變成「真的」基督徒後才受洗,因為多真叫做真呢?誰能論斷誰是真誰是假呢?基督徒是一輩子的功課,誰能保證受洗前是真的,受洗後繼續真?受洗前不真,難道不可能變真嗎?
耶穌愛品羊
          但是看到品弟猶豫,我的確感覺到他受洗主因是為了我,而他還不太明白這是他與上帝建立的關係。因此在「激烈溝通」後,他終於決定自己去教會受洗。也許,我的不出席,反而可以讓他思考他受洗的真正意義,促使他可以在信仰中脫離對我的順性配合,親自體驗到上帝和他建立關係的微妙甜美。
          總之,阻礙歸阻礙,萬事互相效力,讓愛神的得益處。我雖無法參加、姊妹雖潑冷水,但是這樣也許反而對品弟來說是最有益的。品弟受洗歸主,他是屬上帝的小羊,沒有任何攔阻會阻礙神在品羊身上的計畫,越大的攔阻就代表了越大的祝福。我已領品品小羊到河邊草地了,接下來他喝多少水、長多快多壯,就由上帝接手,親自呵護牧養了。
持續為品羊禱告,求主保守品羊受洗的意志不受外在環境干擾。

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2017年4月4日 星期二

努力完成每天該做的事

哥林多前書
3:6 我栽種了、亞波羅澆灌了.惟有 神叫他生長。
3:7 可見栽種的算不得甚麼、澆灌的也算不得甚麼.只在那叫他生長的 神。
3:8 栽種的和澆灌的都是一樣.但將來各人要照自己的工夫、得自己的賞賜。

連續好幾學期滿手新課,工作頗為辛苦,常常為了備課,日以繼夜、焚膏繼晷,被教學壓得喘不過氣來。除了備課,學期末的研究所入學出題,期初的閱卷、口試、平時還有研究生論文指導、各種審稿、接下來六月和七月要出國發表,發表內容還沒時間動手,永遠有忙不完的工作,因此無暇兼顧學術,心焦如焚,卻也心有餘而力不足。
今天正好聽到恩典365的短講,雖然栽種與澆灌無法讓栽種的成長,因為是否成長是上帝的工作,但是個人仍要按照自己栽種與澆灌的功夫,得自己的賞賜。也就是說,教書和研究是否有成就,是上帝的賞賜,但是我必須要努力的栽種與澆灌,做好我當作的教學研究的本分。
關關難過、關關過。每天努力完成當天該做的事,日日努力付出栽種必有收穫,收穫累積久了必能飽滿盈實,等候上帝讓栽種累積的能量生長。
加油!!不問栽種與澆灌是否辛苦,但問自己是否已盡己之力!

2017年4月1日 星期六

崔小萍日記

今天報上看到,廣播界奇女子崔小萍九十六歲高齡去世。她於五十、六十年代廣播界家喻戶曉,但因為白色恐怖冤獄被關十年。感情路崁苛,在獄中慢慢看清楚她深愛與深信的人漸漸至她於不顧。下面是報上刊登的日記片段,僅是這樣一小段,就感受極深:
崔阿姨最後的戀人趙剛,最後慢慢的不來了。因為是「慢慢的」不來了,使得接見日對阿姨而言,成了「精神虐待日」。她說,如果沒有這「接見日」,也就不用想誰來誰不來了,當然也就不必對著鏡子抹個口紅想著:「他今天會不會來?」了。即使坐了冤獄,只要心愛的男人成為支柱、常來探望, 再苦她都能熬;然而男人終究是離去了,困在四方灰牆,少了盼望加溫的心漸漸冷卻,靈魂也隨之點點飛滅了。
到了第202個接見日那天,阿姨靜靜地在日記寫下:
「今天過得相當淒慘,陰雨,已經夠使人難過的,接見日卻不見一個朋友來,趙剛,我不再希望他會對我好,所以並沒盼著他來,已經變硬了的心,是無法變軟的,聖誕節不來,新年除夕也不會來,明年年初不會來,我決定不再寫信給他。沒有走不過的路、沒有難倒人的事,沒有過不去的日子,一個堅強的人,在愛裡活得愉快,在沒有愛的生活裡,相信會更堅強……。我要活著出去,讓那些偽愛國者看看 – 我崔小萍活得好好的,比從前更充實了!」
[自己告訴自己的話]:
愛情總是給我們太美好的期待,但是愛情期待往往如利刃可輕易傷人甚深。沒有愛情期待了,生活反而踏實,因為不再擔心害怕了。崔女士才華洋溢,碰到愛情卻也在愛情屠刀下任憑宰割。但是淚水澆灌出她堅毅的鬥志,就是定意要在輸了的人生中反敗為勝。「自己好好紮實過日子」,才是有愛情或沒愛情的生活態度。靠愛情才感受到幸福,是陷自己於不幸的關鍵。要幸福?就靠上帝和自己吧!!
文章來源:https://tw.news.yahoo.com/%E6%9D%9C%E9%B5%91%E6%B3%A3%E8%A1%80%E4%B8%8D%E6%88%90%E8%81%B2-%E5%B4%94%E5%B0%8F%E8%90%8D%E7%9A%84%E4%B8%89%E6%AE%B5%E6%84%9B%E6%83%85-%E4%B8%8B-230000161.html