2016年12月12日 星期一

情侶吵架種類 v.s. 解決方法

          我兩這次的爭吵非常傷感情。除了政治，個人的價值觀、道德觀、意識形態、生活原則，都是是隨著個人成長慢慢建構而來的，誰也改不了誰。兩個人為政治或其他原因吵架，聽起來很蠢，但是真的很難避免。有時吵架的傷害可能讓原來的甜蜜再也回不去了。但是凡吵過的，就該留下痕跡，作為下次避免吵架的樣本。在此歸納我們吵架的種類與兩人協商後的解決方法，供自己實踐與需要的人參考:
1. 為了政治或宗教議題爭吵:
 這種爭吵沒有辦法吵出誰對誰錯，因為政治與宗教基本上都屬於"信仰"的一種，信者恆信，不信者恆不信。但是這種爭吵非常可怕，可以讓相愛的兩人翻臉成仇。我與品弟正面臨這個可怕的挑戰，已經與他翻臉，甚至用"腦殘"等文字指責他。他雖然脾氣好，仍然在對話中很理性平和 (唉，他這一點簡直是聖人)，但是他的冷處理並非解決之道，讓我非常不想和他見面，甚至想到他是敵邦之人，非我族類，就怒火中燒。
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           解決方法:
          目前我們協議的作法是異中求同。在雙方爭執的議題中，規定彼此要在對方的論述中找到至少一點贊成的理念來[放大認同]。遇到政治或宗教理念爭執時，對方需要的不是冷處理或是辯論，最棒停止紛爭的作法是"同理同國"。舉例，當品弟告訴我，"他贊成我的看法，課綱編入性平教材有風險，老師若無專業訓練，教材可能淪為誘導學生或混淆其性傾向的工具"，我的怒氣就平息一半了。我也投桃報李，上網查了全世界第一個承認同性戀婚姻的國家，荷蘭的現況，告訴品弟，同婚合法後的社會雖然道德門檻拉低，許多犯罪行為在荷蘭都除罪化，如吸食大麻，但是荷蘭似乎還沒衰敗太嚴重 (雖然失業率超高，國家舉債度日，1/3的家庭沒有小孩)。總而言之，[異中求同]就是善意提出認同的看法，避免加深雙邊的對抗性。


2. 單獨出遊，與異性互動:
某方單獨與他人出遊，通常也容易引爆情侶爭執。這種爭吵大多是在我兩交往初期發生。因為感情還沒有基礎，對於對方如何處理與異性相處的社交模式還不太清楚，所以會缺乏安全感或容易產生誤會。
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           解決方法:
         目前我們協議的作法是 "報備-信任"原則。若需要單獨出遊，出遊團體中有異性團宿，那麼出遊前須要和對方報備，出遊過程也盡量傳簡訊或照片打卡。總之，越給對方安全感，自己就越自由。但是這個互信的基礎是站在兩人互相相愛，彼此沒有出軌紀錄的前提下才適用。如果對方曾經感情不忠，而出遊前後言詞閃爍，避重就輕，那麼就不能適用這個 "報備-信任" 方法了。

 3. 金錢問題:
許多情侶為了金錢問題爭吵。我和前夫婚姻終結最大的原因也是因為金錢觀差太多了。所以要先確定對方的金錢價值觀是否與自己相似。這一點可以透過他與家人和朋友交往的方式窺看出端倪。如果他是個斤斤計算，錙銖必較的人，那麼就要有心理準備他也會這樣對待你。我的個性是不喜歡計算，但是也不喜歡做一路吃虧的冤大頭。品弟也是個不太計算的人，對朋友在能吃虧忍耐的範圍內，都是配合度很高的。因此我倆在金錢上目前並沒有甚麼問題。
           解決之道:
          尋找通則與共識。了解自己與對方的金錢觀。如果差異太大，真的要謹慎三思。如果感覺自己吃虧不太舒服，可以和對方明說，討論出可以運作的通則。但是以[通則]為主，不要計算太細。小事如，買個郵票、停車費或買個麵包之類的就不需要放在心上斤斤計較了。兩人相處，血濃於水，很難算清楚的，算太細了，感情越算越薄，最後形同室友，是吃虧還是占便宜呢?
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 4. 專業討論：
我和品弟有一種另類的"講話很大聲"，那就是專業討論時。我兩雖然領域不同但是彼此領域有相通之處，所以談到了專業看法，常常有不同的理解與角度。品弟談起專業是很執著與認真的，務必會引經據典，舉例說明。我們常常越講越大聲，但是這個部分的"吵架" 對事不對人，所以雖然我兩專業討論也會搞到臉紅脖子粗，但是就算表情激動，也是風雅論述，無關傷感情的吵架，專業討論是件有趣的事，因為討論完畢後，往往可以得到一些靈感與不同的觀點。
            解決之道：　
　　　就事論事，對事不對人。確定對方是可以專業討論的對象，彼此有共識，討論是就事論事，對事不對人。若對方無此雅量，那麼還是避免專業討論好了。
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5. 生活小事:
我和品弟偶而也是會為了生活小事鬧彆扭。當然，會吵鬧的人通常是我，他是很大器的，非常包容我的無理取鬧。但是小事鬥嘴鬥久了，難免傷感情，所以還是要避免才好。
           解決之道:
          不過度渲染自己的委屈或受害人的意識，不誇大對方小錯誤或抓住對方一句話的語病窮追猛打。不擴大事情的嚴重度。將每次的吵架都視為單一事件，不要誇大問題的嚴重度認為是一輩子無法解決的。而且每次吵完，真的好好討論解決之道。
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          吵架種類繁多，如果能慢慢歸類，每吵必學如何避免類似問題重複吵架，那麼也算是關係中的進步吧!? 但是生氣時，還是要謹慎口舌為妙。轉移注意力，出去逛街或做一件自己喜歡的事情，往往可以先讓自己慢慢心平氣和起來。吵架的目的不是要在口舌上贏對方，而是要能讓兩人歧見造成的對立可以被化解。心平氣和，恢復理性後，再來思考問題該怎麼解決，找到兩人都可以接受並認同的解決之道，那麼類似的問題就不再具備類似的殺傷力了。目前為止，我已經不太會再為了品弟出遊的事情吃醋了。這次新產生的大問題，為了政治吵架，受傷頗深，負面後作用力非常強，我兩是否已經順利過關化解，還不清楚，未來遇到政治紛爭如何船過水無痕，是我擔憂也沒信心的部分，但是且戰且走，看看這條路能通到哪裡，希望我倆可以是一輩子無話不談的好朋友。(你看看，生氣時寫的話多麼誇大嚴重度啊....)
最後的最後，想想對方的優點，他有可惡之處，但也有可愛之處啊~~

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2016年12月8日 星期四

因為愛，所以追求和睦

當遇到紛爭時，我通常會本能反彈去據理力爭，但是耶穌是怎麼做的?
          馬太福音17章， 當耶穌到了迦百農，有稅吏故意挑釁耶穌向他收丁稅。丁稅是當時的聖殿稅，用以維修聖殿的經費，但是當時的拉比或更高位的祭司是不需要繳納聖殿稅的。稅丁故意拋出這個議題，看看耶穌是否自認為是拉比。在25-26節中耶穌告訴門徒他的身分是不需要繳丁稅的，但是在27節，耶穌說，"但恐怕觸犯他們，你且往海邊去釣魚，把先釣上來的魚拿起來，開了它的口，必得一塊錢，可以拿去給他們，做你我的稅銀"。 可以看得出來，耶穌與門徒兩袖清風，連一塊錢也沒有，但是耶穌卻不想觸犯他們，也不據理力爭，在紛爭中是採取避開的態度。
          避開紛爭追求和睦是聖經中很重要的教導。在羅馬書十二章18-21節，保羅的教導是在惡事發生時，要"盡力與眾人和睦" "不要自己申冤，寧可讓步，任憑主怒，" 因為"申冤在我，我必報應，不可為惡所勝，而是要以善勝惡"。羅馬書十四章19節更明確指出 "所以我們務要追求和睦的事，與彼此建立德性的事"。也就是說，要和睦並不容易，是要"盡力"去"追求"才能做得到的，要能忍住不為自己的立場解釋申冤，寧可讓步，甚至反而要能以善待惡。哥羅西書三章13-14節，"有紛爭的時候，要互相寬容，彼此饒恕。主怎樣饒恕你們，你們也要怎樣饒恕別人" "在這一切之上要加上愛，因為愛是聯繫一切德性的關鍵"。 要能原諒他人，關鍵就是"愛"，為了愛的緣故，在紛爭中，我不需要贏。事實上，人們各有不同的立場與想法，若能真心去了解對方的立場，就能不輕易發怒。箴言十九章11節說 "人有見識，就不輕易發怒，寬恕人的過失，就是自己的榮耀。" 所謂的"見識"，就是能明察事情背後的原因，能事前先看到製造或參與紛爭的後果，因此就可以用理性去控制情緒。
          兩人相處，關係緊密，但觀點各異，特別容易發生爭執。因為愛，我要學習盡力追求和睦，不為自己爭辯、寧可讓步、不輕易發怒，多替對方著想。

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2016年12月7日 星期三

勒住

          兩人的政治立場不同真的很傷腦筋。政治就是生活、就是思想、就是眾人的事。蔡政府上台後的紛紛擾擾，台灣衷無寧日，包括不承認九二共識、一例一休、日本核災食品開放、同志婚姻修法、砍公教人員十八趴、菜價高漲失調、成立私機關凍結國民黨黨產... 等等。政府一意孤行撕裂宗教、種族、政黨、階級，違反競選政見的勞工政策強渡關山、民怨四起、立法院前流血抗議一波未平一波又起，台灣烽火連天，充滿仇恨與對立。在此風起雲湧之際，我因為與品弟立場南轅北轍，無法和他暢談理念，甚至常常因為政治話題擦槍走火，弄到兩人不歡而散。
          昨天晚上一人遛狗時，默默思考， 政治立場誰也改不了誰，只能尊重與包容，我能包容嗎? 我可以和這樣一位與我立場完全相反的人生活在一起嗎? 有解決的辦法嗎? 避開話題是好方法還是隱形的地雷? 當我一個人沿著河堤走著走著，可以深刻想像我又回到單身生活的情景。我應該要為了感情而吞忍，從此以後不和他談政治? 剛烈如我，做得到嗎? 還是放棄這段感情，就此單身一輩子? 雖然偶而會寂寞，但是至少我的澎湃情緒不會傷害他人，我也可以自在的做我自己。是我單身太久了，像一匹桀驁不馴的野馬，很難為了他人收斂縮小自我? 還是兩人的世界就是這樣彆腳，沒有自我? 如果兩人世界就是沒有自我，那麼我願意擁有自我與自由? 還是擁有情感與關係? 思緒漸漸往負面黑暗處蔓延中...
          大衛在詩篇39章的心情正說明了現在我的心情: 1. 謹言慎行，不在低潮時恣意亂言，不讓舌頭犯罪，2. 生命短暫如過旅，瞎忙枉然，一切得失都是虛空   3.  求主寬容，救我脫離出自劣性的反覆過犯。此時此刻，我需要勒住我的口舌，勒住我的心思，勒住我的情緒，不重蹈覆轍說會後悔的話。人一生短暫如速散朝露，珍惜生命中每一位過客，有些人在生命中停留久一些，有些人停留短一些；有些人對我影響多一些，有些人少一些。無欲則剛，一切隨緣，走得下去就走，走不下去就珍重不見了吧。被愛最極致的感覺，有幸此生已經體驗過了。感恩。

  1. 我曾說：我要謹慎我的言行，免得我舌頭犯罪；惡人在我面前的時候，我要用嚼環勒住我的口。
  1. 我默然無聲，連好話也不出口；我的愁苦就發動了，
  1. 我的心在我裡面發熱。我默想的時候，火就燒起，我便用舌頭說話。
  1. 耶和華啊，求你叫我曉得我身之終！我的壽數幾何？叫我知道我的生命不長！
  1. 你使我的年日窄如手掌；我一生的年數，在你面前如同無有。各人最穩妥的時候，真是全然虛幻。
  1. 世人行動實係幻影。他們忙亂，真是枉然；積蓄財寶，不知將來有誰收取。
  1. 主啊，如今我等什麼呢？我的指望在乎你！
  1. 求你救我脫離一切的過犯，不要使我受愚頑人的羞辱。
  1. 因我所遭遇的是出於你，我就默然不語。
  1. 求你把你的責罰從我身上免去；因你手的責打，我便消滅。
  1. 你因人的罪惡懲罰他的時候，叫他的笑容消滅，如衣被蟲所咬。世人真是虛幻！
  1. 耶和華啊，求你聽我的禱告，留心聽我的呼求！我流淚，求你不要靜默無聲！因為我在你面前是客旅，是寄居的，像我列祖一般。
  1. 求你寬容我，使我在去而不返之先可以力量復原



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2016年12月3日 星期六

歐買尬，浪漫自由主義

          有時會因為品弟的浪漫自由主義而和他吵架。我是來自於一個保守傳統的家庭，價值觀固守著禮義廉恥、尊師重道、君君臣臣父父子子的儒家禮教思想。但是品弟一方面因為年輕，二方面因為家庭教育自由，父母尊重子女個體發展，所以骨子裡流著強大的左派血液與自由主義基因。自由沒有不好，我也喜歡自由，但是我兩喜好的自由卻不太相同。我認為人性本惡，因此，人的自由需要透過法律被節制。品弟的潛意識是認為人性本善，人是理性的動物，因此，人應該有不妨礙他人自由的所有自由，並會對自己的行為負責。


  • 因為浪漫自由主義所以爭吵           


這基本的價值觀差異，造成我倆很多論點上的齟齬。昨天我兩談到蔡英文在執政協調會上未經討論就拋出的政策 "毒品除罪化"。我認為毒品不該除罪化，吸毒者的行為不該被解讀為是他個人上癮的行為，他們對社會風氣與社會成本造成的負面影響是需要付出刑責代價的；品弟卻認為吸毒者被關，並無法讓吸毒者戒毒，所以吸毒者需要的是矯正治療，而不是入監服刑。從品弟的觀點，可以嗅出他對人性的假設，他認為人是理性的動物，人在毒品無罪的社會是不會濫用自由去輕易嘗試毒品，一旦不小心成癮，也屬於個人行為，不該入罪，此外，成癮者可以因著人性向善的努力，與透過心理或醫療矯治，可以回復成為正常人。他這樣浪漫的自由主義思維可以延伸到各種政治、社會議題: 如，贊成自己的孩子在國小時接受探索多元性別教育、可以接受通姦除罪化、認為太陽花攻佔立法院是民主正當的反撲、勞務型學生應該享有勞保，即便學校沒經費政府也沒補助.... 自從小英上台後，我常反問他，現在政府的黑箱作業怎麼說、現在人民動不動就包圍立法院，打警察、丟雞蛋，民粹治國亂象怎麼辦。他總是說黑箱作業不太好，不該打警察、用拳頭之類的課本上的術話。他對人類浪漫的期許讓他對 "為了自由所產生的負面效應"清描淡寫，但對自由的價值大書特書。他對人性的浪漫信任，讓他忽略了人有濫用自由的惡性。當毒品除罪化後，毒販會濫用自由輸入更多毒品，當毒品氾濫後，更多人會因為自由，去嘗試吸食毒品，當吸毒者不需付出慘痛代價，反而是接受社會友善的醫療，在醫院可以由全民買單讓他安心休養戒毒時，我懷疑人有動機戒毒嗎? 社會能負擔這樣龐大的資源虛耗嗎? 當太陽花違法霸佔立法院卻被解讀為政治事件，侵入者都不需負任何民事、刑事責任時，今天各種團體輪番包圍立法院爭取更多的個人權益、柯建民被勞團抗議追打，還被潑水推倒就只是民主反撲，小菜一碟，剛好而已。因為人民會學習這個社會所規範的民主界線在何處，當民主界線不斷被衝撞後擴大解讀，人性就會得寸進尺的往極端民主(Ultra-liberalism)再邁一步，極端民主本身就是人性本惡的彰顯，民粹就勢必成為一條不歸路-- 合我意者被高舉，不合我意者被鬥爭。
         

  • 因為浪漫自由主義所以相愛

我和品弟最近在線上天天為此拌嘴。常常被他的浪漫自由主義氣到七竅生煙，但是我也突然也領悟到，就是因為品弟的浪漫自由主義，他才會不認為和一位大他十八歲的老女人在一起有甚麼不好。在我倆的感情關係中，他可以跳出傳統框架與禮教束縛，浪漫單純的相信愛情，因為他看待人的價值從來都不是年齡、性別、宗教、職業、政治顏色、教育程度，他的世界裡，人是善良的，理性的，因此他的擇偶條件只要找到聊得來的，可以相處的即可。感謝上帝，他之前的女友沒有選擇和他繼續走下去；感謝上帝，讓我碰到這樣一位無可救藥的天真浪漫自由主義者，即便我常常不理性，他仍願意相信我有理性；即便我常常和他唱反調，他願意不斷地包容我和他不一樣的聲音。昨天我告訴他我會去凱達格蘭大道參加抗議遊行，雖然我的立場與他不同，他貼心叮嚀我要小心，注意安全，言語中毫無苛責，充滿愛情與尊重。感謝品弟的浪漫自由主義，我才能有機會和他這樣一位"接近"完美的男人交往發展。話說回來，完美中的那一點不完美就是"浪漫自由主義"，但也因為這一個不完美的缺點，才成就了他的優點與我倆的緣分。

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