愛情是人性大考驗

          爭吵後沉澱心情，覺得維繫關係是一種人性大考驗。
          和品弟交往，因為年齡差異，很沒安全感。因此，品弟給足我安全感，除了有體貼的大仁哥遠距服務之外，還有線上穩定的甜蜜聊天約會，再附加擔任一人粉絲團團長、貓狗娛樂總召、溫馨聆聽情緒垃圾桶，還兼心靈導師化解疑難雜症，角色繁多，服務周到。姊姊雖然衷心感激萬分，但是衷心卻敵不過人性...
          這次吵架，讓我看到可怕的人性墮落: 品弟越愛我，我越跋扈不講理，給我越多安全感，我卻越得寸進尺。我自認是深愛品弟，也自認是個講道理的人，更自認是個會反躬自省、知足感恩之人。但是沉浸在幸福中太久，人就容易膨脹，當他對我的好持續穩定，就容易被視為理所當然，有一天如果他只能做到90% ，我看到的是少了的10%, 而不是仍然保有的90% (這次品弟出遊，我倆吵架的情況)。這樣問題並不只會出現在於受寵的女人身上，當男人受寵時，也一樣會得到青蛙王子膨脹症。但是，套句泛舟哥的句型，戀愛不就是要寵嗎? 不寵，戀愛要幹嘛? 我並不希望品弟少愛我一些 ，同樣的，我也不想少愛品弟一些。我自私的希望他繼續無怨無悔的愛我，永遠當我的大仁哥，梅長蘇、楊過；而我永遠是他的程又青、霓凰郡主，和小龍女...
         如何能夠永浴愛河，繼續享有品品的寵溺，而卻不患上公主病，可以保持健康的兩性關係? 目前思索的答案是: 依靠上帝、謙卑反省。我知道這是個知易行難的答案，但是為了建立長遠健康的互動關係，我需要用意志力去選擇，更敏銳的謙卑反省自己，更儆醒的視察自己的態度與言語，常常感恩知足。與其說這是學習愛情的道路，不如說這是人性大考驗，是檢視自己，不斷修訂-> 學習->操練->失敗->修訂->學習->操練...的過程。
          考試, 已經開始了~

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懺悔 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2017/11/blog-post.html

吵架過後-- 雲上太陽

          品弟和一群夥伴去大峽谷渡春假，前一兩天，定點和我打卡傳照片，還幫我買了一頂帽子當禮物，樂得我沉浸在幸福中，手舞足蹈。才剛寫完甜膩膩的幸福短文，向全世界炫耀幸福，沒想到話講太滿，力馬被命運之神打臉。我兩隔空大吵一架，分手狠招重現江湖。
          吵架主因現在想想很可笑，但是小小的問題也是可以因為誤解而大爆炸。首先是因為我傳了一些簡訊給品弟，並且預期他會在起床後收到，收到後又預期他即便沒時間，也會簡短回覆。沒想到他一直到台灣半夜一點十五分才上線，並且匆匆告訴我即將出發。守著電腦熬夜等待一晚的我，耐心耗盡，火大質疑對方為何早上連一分鐘都擠不出來。品弟堅持他因為幫忙料理早餐，就是沒時間，而我卻堅持不接受連花一分鐘丟個簡訊告訴我在料理早餐沒時間都沒時間的說詞。這根戰火線威力稍嫌薄弱，為了證明品弟的可惡，因此又牽拖到先前不滿於他含糊其辭沒說清楚夥伴中有女生同行的做法。當初問過他一起去玩的人有哪些，他咬字清晰地數出男生的名字，但是有兩位聽似女生的名字卻在他嘴裡咕嚕咕嚕含混不清帶過。看他閃開眼神，似乎想避開討論，當時的我也就吞下好奇，沒有追問。但是心中難免埋下猜疑的種子。既然火藥庫已經點爆，壓著的不滿乾脆就掏出來一起爆一爆算了。
          我倆的吵架像是羅生門。我堅持他不可能連一分鐘都沒有，他就是堅持他沒時間。我堅持他應該事前說清楚有女生同行，他堅持旅遊細節百百種，他不知道參與者的性別是需要交代的項目。我們鬼打牆般的各自堅持己見，最後被激怒的品弟竟然使出翻舊帳的賤招，姐姐我當然只好使出更賤的賤招，就醬...
          好久沒講分手的我，在怒蟲衝腦的情況下破功又提分手了。
          晚上回家後，腦袋空空，心也空空，趁著台北終於停雨了，牽著BB去爬山。山路暗黑一片，濕噜嚕的地面反射著幽微昏黃的路燈，前面是無盡黑暗，伸手不見五指，但是內心卻迫不及待地想投身這片黑暗之中。傻B還興奮著終於可以出來玩了，邊走邊跳，繞來轉去，東衝西扯，把牽繩纏攪得亂七八糟，心亂如麻的我，竟然氣到拿起雨傘揍了他兩下。最後，我兩默默地爬山，悶著頭走很快很快很快，毛毛細雨浸潤了我的頭髮，臉上是止不住的眼淚讓視線模糊一片。朦朧安靜的山區，拉近了我和上帝的距離，一路上我生氣的問上帝，為什麼我就是無法建立長久的親密關係? 為什麼我就是這麼容易說分手?  為什麼我這麼愛生氣?  為什麼我總是搞砸一切?  說好的幸福呢? 說好的因著信仰得著的新生命呢? 說好的天父的慈愛與憐憫呢? 說好的因著耶穌基督而脫離罪的律呢? 說好的聖靈所賜的和睦呢? 這麼差勁的我不就是祢造的嗎? 為什麼把我造成瑕疵品，然後才要我悔改? 為什麼連悔改了，都仍然沒救? 急促的上坡步伐，加上喘不過氣的啜泣，雖然沒有真的和上帝角力，卻在登頂下坡時感到全身疲軟無力。無辜的BB乖巧地跟在旁，竟然連路過牠最愛的垃圾，在偷瞄我一眼後，看我殺氣甚重，無奈的嚥下口水乖乖放棄。因為在路上和上帝對話時逼上帝給個交代，回家後上網胡亂翻看聖經。當天恩典365正播放約書亞憑信心帶領以色列人進入應許之地。頓時有被電到的感動。原來，神給我們的應許之地要憑著信心才能得到。應許之地早就已經被應許給我了，但我仍需要努力克服困難才能得那地。我像以色列人一樣，在自己的困境曠野中漂流數十年，對神抱怨連連，對自己完全沒有信心。
          我擦乾眼淚，登入臉書，告訴品弟，分手的事，我會再想想。第二天，品弟和我和好，彼此道歉，好像一切又回到原先狀態，人生風雨算是又驚險過了一關。風雨來時，起伏的情緒讓我只看到眼前走不下去的颶風困境，風雨後，雲層退散，原來陽光一直都在。若能在風雨烏雲中，憑信心定睛雲上太陽，才能有智慧看出風雨是暫時的，困境終必消散。慶幸自己沒有因為風雨被困住，差一點，就失去了應許的陽光....

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建立典範就不荒謬

          自己的故事太離奇，很難在身邊找到類似的典範參考，此外，這也是自己從沒走過的一條路，沒有過往的經驗可以依從。也因此對未來充滿不確定感。今天在網路上看到了一個故事，女子離婚有一子，42歲時與小19歲的助理一起打拼，並相戀結婚。五十歲時生下三胞胎，現在結婚15年，甜蜜美滿。
          看完這個故事，我的激動勝過感動。這與我和品弟的故事情節也太相似了吧~~
這個故事給了我很大的鼓勵，心中篤定不少，我也因此發現人類很脆弱 (痾，或者是老姊我很脆弱吧...)，總是喜歡和大家一樣，若自己的生命路線沒有依循大眾的軌道，即便沒做錯甚麼，也很容易認為自己有錯。現在，典範有了，眼前相愛相守的道路仍因類似的典範稀少，佈滿了不確定的荒煙漫草。唯有不被過去的經驗以及他人的眼光絆倒，篳路藍縷，披荊斬棘，路才能被走出來。因為這是一條不同於他人的路。
          期待有一天，我倆的故事也能成為他人的典範。幻想有一天，類似的例子多了，男女相處，年齡已完全被人類屏除於婚姻考量要項之外，甚至拿年齡考量婚姻變成是件可笑的事。就像我們現在談起中國明清時代，女人腳丫子大小是婚姻成敗的關鍵一樣荒謬好笑。

影片網路連結: [57岁女子嫁小19岁老公，生三胞胎，老公一出惊呆全场！]

https://www.youtube.com/watch?v=17jNLmIAaCE

幸福

          品弟日以繼夜地忙著繁重的博班功課，昨天緊鑼密鼓的迎接spring break. 他和一群好朋友飛去大峽谷出遊。這打破了我倆每日死蓋普或臉書約會的生活步調。即便無法像往常一樣掛在網路上聊天或一起工作，臉書上不時有他和朋友上傳的遊玩照片，而且目前為止，品弟也每天和我報告行程。昨天收到品弟寄來的禮物照片，一頂帽子，可以給我，也可以給嘟嘟。好開勳~~~~
          幸福是甚麼? 幸福是，兩人相愛，而且彼此信任，關係中沒有恐懼和猜疑。幸福是，對方無論在何處，他心裡想著你。幸福是，他願意接受你的一切，愛你並且愛你的孩子。幸福是，他捨不得給自己買東西，卻願意花錢在你身上。
          謝謝品品，我很幸福 (眼眶泛淚中)!

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遠距是化妝的祝福

          和品弟分隔兩地，只能靠死蓋普和臉書溝通。一開始，老實說，還有點怕遠距戀愛挑戰太艱辛了，感情很難維繫。但是眼看著時光飛逝，一學年就這樣要結束了，五月品弟就可以回台灣過暑假了，我倆的感情不但沒有動搖，而且還增溫不少。這段時間感情深耕，最要感謝的竟然是可怕的距離。
          回頭來看，"遠距"也可以變成情感上的祝福。記得品弟尚未出國前，我兩正在熱戀中，難免你濃我濃。當兩人遇到問題時，只要拉拉手，啾咪啾咪，問題就被帶過了。記得有一次，我剛從大陸出差回國，品弟開車去機場接我。路上因為政治議題，擦槍走火，兩人很不愉快，但是當時品弟開車，處於不能啾咪的狀況，我們就這樣乾瞪眼，氣呼呼地僵持著，只要有人再去踩對方地雷，即刻可以引爆第三次世界大戰。
          現在我們處於地球兩端，因為不能啾咪，透過死蓋普吵架，我倆意識到，若不徹底解決問題，我倆感情就沒有明天。為了不再在同一問題上重複爭吵，因此，我們必須分析出會吵架的主題，找出吵架時的SOP，以及吵架後的SOP。距離使我們無法靠著"肢體安撫"掩耳盜鈴，距離使我們必須溝通，此外，距離迫使我們必須仰賴語言或文字溝通。好幾次，在怒氣沖沖寫下惡毒話語後，立刻後悔，還可以來得及刪除修改。許多說過的話，留下了檔案，甚至可以作為分析問題的資料庫。翻舊帳，對我們來說，真的很簡單，因為只要上臉書messenger 搜尋我倆的對話，前後文與說話的時間立刻真實呈現，誰也賴不了帳。因為遠距戀愛，凡走過必留下痕跡，我們吵架的狠話留下了，我們相愛的情話留下了，我們生活點點滴滴的瞎話留下了，我們一路走過的風風雨雨，高山低谷，喜怒哀樂，都留下了。我真的要說，感謝遠距離，使得說出去的話可以有收回或修改的機會，使這段感情可以在理性主導下往前走，我可以隨時回頭檢視自我，也可以透過檢視，讓自己深刻記得我們彼此許下的承諾與誓言。
          此外，我也感謝遠距離這個嚴酷的挑戰。越嚴酷，越能證明感情的真偽。越嚴酷，能走下去的感情紮的根越深。
下面的插畫，真的道盡遠距戀心情:

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吵架過後； 雲上太陽 https://juneandpatrick.blogspot.tw/2016/03/blog-post_17.html

     

當愛情消失了~

           Selina 和阿中離婚，記者也柯南辦案，發想出了各種版本。老實說名人婚姻真的不甘我的事。但總是忍不住問一下品弟的看法，"當愛情消失了，然後呢"?
          品弟聽完考題後，訓練有素的回答，"那就靠親情維繫囉!"
我聽了後，半信半疑的問，"那時，你看到年輕貌美的美眉，會心動嗎?
停格一分鐘後，品弟支支嗚嗚，清清喉嚨，通常那代表他要招實話，而且是很長的一句實話, "嗯......嗯，嗯........ 我覺得，就視覺感官上，男人是喜歡年輕貌美的女性... " 看我瞪大了眼睛，挪動身體正經微坐，品弟接著說，"但是要想和一個人更深入交往，除了外表，還需要能聊得來。"
我逮到話梗，迫不及待的插嘴， "和別人聊得來很容易啊，我和很多人都聊得來。所以，聊得來就可以交往了? "
品弟有備而來，"聊得來的定義是，彼此遇到問題能溝通，可以明白對方的價值觀、人生觀，品格、個性等等，而這些在磨合後，彼此也都能契合。愛情像表土中的肥料，遲早會消失，"愛" 要乘著愛情肥料豐富時，透過聊得來往下紮根，長出健壯的主根，可以不再依靠表土肥料。紮了根，就是建立了親情，那是比較可以禁得起外面風吹草動，面對美眉心動卻不會行動的動力。"
品弟最後那句的內容有被我修飾和加上自己的一些想像。。。
          我兩對話大致如上，濃縮品弟的意思，婚姻是戀愛的墳墓，但也可以是親情的搖籃。愛情遲早都是要消失的。感情若根基不深，當愛情消失，愛就消失了；若根基深，愛情消失，化作親情為兩人關係的養分。我想，比較辛苦的是，一方覺得愛情消失了，需要離開; 但是另一方卻有不同的認知而「被分手」。想走的，其實心就已經留不住了; 想挽留的, 也應該認清留不住的殘酷現實。
至於親情是否可以讓人對抗誘惑，那就因人而異了。
期望他說話算話，面對美眉心動卻不行動 (雖然這句是我自行增加的)。