維繫關係就是要改變自己

         老姐和品弟交往五年了。回顧這些歲月，一路走來真是艱辛。為了維繫不被祝福的姊弟戀，我倆都付出很多心血，也都有了很大的改變。
          首先說老姐的改變。老姊是北方大貓，脾氣暴躁、說話大辣辣、一根腸子通到底，常常刀子嘴豆腐心，傷人而不自知。這些年來，多虧品弟忍耐我不少無情口舌刀劍，讓我倆的感情每次走到山窮水盡已無路時，卻總是可以柳暗花明又一村。當然，有良心的老姊也是很努力地想要改變壞脾氣。老姐嘗試降低發怒的次數，拉長兩次發怒之間相處開心的時間，也很努力嘗試學習尊重品弟和我不同的差異性。雖然江山易改本性難移，壞脾氣還是壞，但是吵架次數是真的降低了，若是老姊有錯，即便老臉皮薄，還是會咬牙切齒的彎腰道歉。若是品弟錯，老姊自定的遊戲規則是只要他道歉，我就得接受，不許稉著死咬對方錯誤得理不饒人。此外，說話時，到嘴邊的壞話會吞回，髮夾彎一下再說出口。比如說，某次某共同友人在臉書貼出DC的櫻花照，老姐對繁華錦簇的美景讚嘆不已，也婉惜無法去DC賞櫻。品弟立刻貼心上網查櫻花季的時間，希望還有機會可帶老姐衝去DC實現夢想，品弟查詢後告訴我其實DC櫻花還沒開。頓時老姊口中想說"你眼睛瞎了嗎? 她貼很多櫻花盛開的照片ㄟ" 但是此話被老姐秒吞下肚，白海豚轉了一下，與其怪品弟眼瞎，不如怪自己好了。於是嘴邊差點說出來的惡言竟然變成充滿智慧的自嘲: "那麼大概是我眼睛業障重，我以為她貼的櫻花照片是現況"。後來品弟重新確認資訊，發現真的是他搞錯了。這次白海豚髮夾彎成功的經驗，更鼓舞提醒老姊，說話要三思，以免覆水難收，傷人自傷。
          此外，老姊也發現"接受" 與 "認同" 的話語比較能在對話中減少摩擦，取得雙贏。比如說，通常在討論學術時，學術人習慣性是採取懷疑論觀點，針對對方看法提出質疑。但是這種對話模式常常造成我和品弟在討論時的摩擦。因此老姊學習起手式就是 接受認同:  "你說的很有道理" "也許某些現象符合你的觀察"  。但是如果真有不同意見，可以在起手式後再補刀:  "謝謝你的意見，我再想想看"  "不錯。如果我想知道更多細節，我再問你 (潛台詞是，"我現在不想知道這些，你就不需要多說了")  總之，接受對方的意見，認同對方的看法，就是良性溝通的第一步。
          品弟進步也是可圈可點。預知詳情，且看下回分解。